• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: вина (список заголовков)
15:45 

Я сделала все, что могла

....На каждый момент времени человек делает лучшее, на что он способен.
То есть поступает – так, как готов поступить наилучшим образом.
Принимает решения – прикладывая максимум своих знаний и возможностей.
На глубинном уровне – тоже. Пугается – если что-то испугало. Плачет – если не может не заплакать. Нападает – если субъективно видит угрозу. Впадает в жертву – если нет смелости отстоять себя.

В наследство от предыдущих поколений нам досталось ужасающее невежество: «Ты можешь быть лучше» или «Можешь быть другим».

Несмотря на то, что объективно не мог и делал лучшее, на что был способен.

Такое послание не имеет никакого отношения к поддержке: «Ты можешь. Я верю в тебя». Настоящая поддержка не разочаровывается, если у тебя не получилось.

Она поддерживает и после того как у тебя не получилось:«Ты сделал все, что мог. Это хороший опыт, ты можешь на нем научиться».

Я рекомендую всем читать Возрастную психологию... Любой вариант, даже самый простой. Чтобы иметь представление о том, на что способен ребенок в том или ином возрасте.

Для того чтобы вспомнить себя и требования, которые вам предъявляли. Чтобы поверить себе - хотя бы через научные доказательства - вы всегда делали все, что могли в предлагаемых обстоятельствах.

....Вследствие многочисленных завышенных ожиданий мы перестаем доверять себе. Мы тоже начинаем думать, что поступаем, принимаем решение не так. Чувствуем не то. Являемся не тем. А могли бы действовать лучше.

В результате появляется изматывающий внутренний диалог – перемалывание того, где и в чем я был плох. А мог бы быть лучше.

...Была бы я посмелее, я бы ответила агрессору…..
...Была бы я посдержаннее, я бы не зарыдала при всех, а теперь так стыдно….….
...Был бы я поумнее, я бы поступил иначе в прошлом…

Все эти переживания обильно приправлены виной и стыдом.

читать дальше

@темы: стыд, отношения, вина

14:03 

Еще о чувстве вины

Очень часто слышу от разных людей, что когда они видят какого-то слабого и страдающего человека, или обиженного, или больного, они начинают испытывать чувство вины.

На самом деле это чувство, которое возникает в таких обстоятельствах, - это жалость, которая сострадание. Если человек не умеет жалеть (его не жалели, ему не сострадали), он к этому чувству нетолерантен, то есть для него оно очень болезненное и тяжело переносимое, как будто чувствуешь боль за другого человека. И от этого конечно хочется поскорее избавиться, прекратить эту боль. А как лучше всего прекратить? Взять на себя ответственность за чужое состояние и сделать ему (другому) хорошо. И все сразу станет благополучно, и чувствовать жалость не нужно, и другой весел. Неправда ли чудесная формула?

Но проблема в том, что таким вот образом избавляя другого человека от страданий, мы лишаем его возможности научиться самому справляться со своим горем, мешаем расти его чувству собственного достоинства, его самостоятельности. И себе тоже мешаем расти в способности сопереживания, мешаем себя развивать собственный эмоциональный интеллект.

Мужество сострадать - это мужество чувствовать, но не брать на себя ответственность за страдание другого человека и за то, чтобы ему стало хорошо. Самая лучшая поддержка и себе, и другому в таком случае, это искренне разделить с ним свое сопереживание и обозначить свою некомпетентность в его жизни: "Мне очень жаль, что ты так себя чувствуешь, но я не знаю, как я могу тебе помочь."

Многие используют слова "мне жаль, я тебе сочувствую" не для того, чтобы поддержать себя и другого, а для того, чтобы отвязаться от другого, типа "что тебе от меня надо?" без ожидания ответа на этот вопрос. Это не является состраданием и не помогает расти ни одному, ни другому, а лишь является средством побега от трудного переживания.

Anna Paulsen

@темы: сопереживание, вина, сочувствие

17:02 

Бессознательная ложь

Бессознательная ложь - это процесс, при котором неосознаваемая желательная картина мира выдается за действительную. У Ирвина Ялома есть целая книга, посвященная таким историям, называется "Лжец на кушетке".

Вот эта самая неосознанная желательная картина мира - это та картина, которая служит опорой человеку там, где он не в состоянии встретиться с тяжелыми переживаниями по поводу случившихся с ним событий. Очень часто за этой невозможностью стоит много стыда по поводу совершенно естественных человеческих ограничений, которые человек сам в себе не принимает, осуждает себя за это, и в ответ на самоосуждение стыдится. Стыда нет там, где нет осуждения. Вины нет там, где нет обиды. И если выгодно запрятать от себя и свой стыд, и свою обиду, то до реального положения вещей добраться очень трудно. А опираться на что-то надо. Вот здесь на помощь и приходит такая картина произошедшего, где я не чувствую ни стыда, ни вины.

Беда тут в том, что если есть внутри самообвинение и самоосуждение, то они автоматически проецируются на окружение человека. И если окружение отказывается принимать на себя эти проекции, то оно автоматически признается враждебным, обвиняющим и осуждающим.

Таким образом человек обманывает не только себя, то и окружение, рассказывая свою историю и себе и другим таким образом, что в этой истории он всегда выглядит жертвой. Чувствуя себя жертвой, такой человек обречен на постоянную тревогу, а там, где человек полон тревоги, он будет стараться контролировать окружающий мир, выискивая в нем намеки на угрозу. Так возникает параноидальная картина мира.

Чтобы прийти к возможности оперировать реальным положением вещей, сначала нужно обнаружить в себе и самообвинение и самоосуждение, принять себя в своих ограничениях, что не смог, что и не мог, и что по другому быть не могло, пережить горе, тяжесть которого и не позволяет принять свои ограничения, и только тогда все встает на свои места и потребность в иллюзорной картине мира отпадает.

Anna Paulsen

@темы: вина, ложь, принятие, стыд

16:28 

Как перестать винить себя за недостаток развития


КАЖДОГО ИЗ НАС В ОПРЕДЕЛЁННЫЙ МОМЕНТ НАСТИГАЛО ПОДОЗРЕНИЕ, что все вокруг умнее, интереснее и более разносторонне развиты, чем вы. Особенно когда рутинные дела стали отнимать большую часть времени и сил, так что какие-либо дополнительные занятия (будь то языковая школа, спортивные секции или гастрономические курсы) из года в год отодвигаются на потом, до лучших времён. При этом внутренний голос не даёт жить спокойно: кажется, что нехватка ресурсов на то, чтобы научиться чему-то новому, рано или поздно приведёт вас к полной деградации. Мы попросили психотерапевта Анастасию Рубцову объяснить, почему чувство вины — худший враг тех, кто хочет развиваться, а также как перестать корить себя и легко учиться новому:

— На прямой вопрос «Стоит ли учиться новому?» я всегда говорю: да, безусловно, стоит. И особенно когда вы старше сорока, школа и институт остались далеко позади и вам начинает казаться, что вы застряли в рутине и не развиваетесь. Те, кто учится, гораздо менее уязвимы для старческой деменции, для болезни Альцгеймера и даже, если верить некоторым исследованиям, для депрессии. То есть бонусов достаточно. При этом совершенно неважно, что вы изучаете: английский, китайский, анатомию пингвинов, костюм эпохи барокко, особенности кухни северных народов, игру на гитаре — да что угодно. Нейронные сети всё равно усложняются, мозг работает, а вслед за мозгом подтягиваются и обменные процессы в организме.

Но первая сложность состоит в том, что для большинства из нас процесс учёбы неразрывно связан с оценкой. Если мы представим себе мозг, то в нём зоны «учёбы» и «оценки» будут очень близко, а между зонами «учёбы» и «удовольствия» будет расстояние, как от Китая до Мадрида. Можно ли связать Китай с Мадридом транспортными путями? Можно, но, как любое новое, это потребует больше сил и времени, чем проторённый путь.

Оценочный путь ядовит и в конечном счёте приводит в тупик. Как правило, если пойти по нему, оказывается, что хорошую оценку внутри себя заслужить невозможно. Там всегда будет «недостаточно» и «мало», «плохо стараюсь» и «у других лучше», «ругать меня некому» и «надо себя заставить», будет много вины, стыда и разрушительной злобы на себя, и на конечных станциях там «я глупая, я хуже всех», часто уже совершенно иррациональное. Постоянно выдерживать это напряжение невозможно, поэтому в какой-то момент психика сдаётся и мы говорим себе: да, у меня ничего не получается, всё пропало — запрусь дома и буду смотреть сериалы и винить себя. Потому что психика в этот момент действительно истощена атаками внутреннего ревизорро.

От всего выученного через силу, с привкусом вины и бесконечной гонки, мозг постарается как можно быстрее избавиться.

читать дальше

@темы: учеба, развитие, вина

15:31 

Вина и ответственность

Огромное количество психологических проблем возникает из-за того, что люди очень часто смешивают ответственность и вину. В эту ловушку нередко попадают даже опытные психотерапевты.

В чем же отличие ответственности и вины?

Ответственность — это простое признание реальности такой, какая она есть. Если человек неловко повернулся и случайно разбил вазу в чужом доме, ответственностью будет нейтральное признание факта: "так вышло, что именно я разбил эту вазу".

Соответственно, если ваза была важна для хозяев и человеку важны отношения с ними, он может предпринять какие-то шаги для того, чтобы "выровнять" ситуацию — например, купить им новую вазу или просто принести извинения за то, что так получилось.

Вина — это ответственность, к которой подмешана морально-нравственная оценка ситуации. Например, если человек верит, что люди обязаны всегда быть идеально ловкими и что разбивать чужие предметы очень-очень плохо, тогда он неминуемо попадет в чувство вины за то, что он разбил вазу.

В этом случае событие перестает быть нейтральным: вместо реальности — "я случайно разбил вазу" — появляется целый набор оторванных от реальности токсичных фантазий — "я плохой, неловкий человек, который сделал недопустимую вещь — разбил чужую вазу, хотя мог бы и не разбивать ее".

Та же путаница возникает и по отношению к другим людям: мы боимся признавать вклад других людей в негативные события нашей жизни, если не умеем делать это, не впадая в обвинение.

"Чувство" вины (в кавычках, потому что это не столько чувство, сколько искусственно привитый комплекс чувств) формируется в детстве, когда родители и другие взрослые манипулируют страхом отвержения у ребенка, чтобы добиться от него удобного поведения. В дальнейшем такой способ регуляции интроецируется (проглатывается) и взрослый человек использует его автоматически, обвиняя себя там и сям в несоответствии чужим моральным нормам. И от этого он, как правило, страдает.

Для здоровой саморегуляции чувство вины не только не требуется, но и является большой помехой: вместо того, чтобы направить психическую энергию на взаимодействие с реальностью, мы тратим ее на переживание своего несоответствия превратно понятым моральным нормам и связанный с этим страх отвержения.

Андрей Юдин

@темы: ответственность, вина

Психология для всех

главная