• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: самооценка (список заголовков)
00:33 

...Раньше мне было важно, чтоб меня ценили, любили и уважали. А теперь мне важно ценить, любить и уважать.

Тихо и незаметно акцент с детских нужд … сместился на потребность в полноценном контакте.
Все, кто проживают свою личную сепарацию, меня поймут.

«Меня не любят», «меня не ценят», «я не нужна» и тому подобные состояния куда-то испарились. Работа горя проделана. Детские ожидания, по большей части, оплаканы и отпущены. С Другим уже не связаны надежды на спасение. Родитель мне больше не нужен.

Это не значит, что потребность в любви пропала.

Она остается. Однако исчезла переоцененность внешнего мира в реализации этой нужды.

Никто не может ни осчастливить меня своей любовью, ни разрушить нелюбовью. Ни у кого нет такой власти – сделать меня счастливой или несчастной. Эта власть в моих руках.
У меня тоже нет такой власти – сделать Другого несчастным или счастливым. И, если у Другого есть такой запрос в отношениях, я откажусь от таких отношений.
Я не буду подыгрывать "Родителем" – ни хорошим, ни плохим.. Ни за что.

То, что меня по-настоящему питает, вдохновляет – это жизнь. Все подлинное. Особенно ценны подлинные отношения. Это самый большой ресурс.
Удивительно, но именно такие отношения меня сейчас окружают. Внутреннее создает внешнее.
……………………………….
Я хочу быть с теми, кого я люблю. Мне важно ценить, любить и уважать.
Я не смогу ценить зависимость и невежество. Я ценю смелость смотреть внутрь себя. Я ценю мужество открывать себя, конфронтацию с тем, что мертво.
………………………….
Именно так и происходит. Те, кого я люблю, любят меня. Те, кого я ценю, ценят меня.
Там, где от меня ждут спасения или соответствия своим представлениям обо мне, выстроены границы. На достаточной дистанции.
Достаточной для того, чтобы мою энергию не подворовывали. Границы несут послание: «Стоп», «Нет», «Возьми то, что я могу отдать, а на большее не рассчитывай».

Вероника Хлебова

@темы: сепарация, самооценка, отношения

21:39 

Забота здоровая и не очень

Заботиться о других - это прекрасно. Забота это хороший способ показать, что другой важен для нас и это одна из важных составляющих в близких отношениях.

Тем не менее, не смотря на всю “красоту” акта заботы о другом человеке, с психологической точки зрения, забота бывает здоровой и не очень здоровой.

Нездоровая забота предполагает формулу, согласно которой “в один и тот же момент я могу заботиться либо о своих интересах, что эгоистично, либо о твоих, что похвально”. Заботящийся видит ситуацию как “или твои интересы или мои” и выбирает “твои”, как более важные. Такая забота предполагает непременную жертву своими интересами, восприятие своих и чужих интересов, как конфликтных и несовместимых по сути.

Нездоровая забота мотивирована, с одной стороны, чувством собственной ущербности, отсутствием “легального” права заботиться о себе без чувства стыда или вины.

Избыток самопожертвования, характерный для нездоровозаботящихся, часто встречается у тех людей, которые обременены хроническим чувством вины и/или собственной никчемности. И акт заботы, в основе которого лежит такое самопожертвование, есть способ хоть как-то поправить самооценку.

С другой стороны, как это ни парадоксально, нездоровозаботящийся склонен чувствовать собственную значимость, принимая на себя ответственность за жизнь другого человека. А порой, не принимая, а отнимая у другого ответственность за жизнь этого другого. Он испытывает острую необходимость быть большим и важным в глазах других людей.

Нездоровая забота

• заботящийся хронически жертвует своими интересами;
• заботящийся заботится так, как считает нужным, без учета того, в чем действительно нуждается тот, о ком заботятся;
• заботящийся заботится преодолевая “нет” жертвы своей заботы, когда жертва в заботе не нуждается и даже противодействует ей;
• значимые интересы заботящегося откладываются на потом, как незначимые;
• заботящийся воспринимает свои интересы как эгоистичные;
• заботящийся знает лучше, что именно нужно тому, о ком он заботится;
• заботящийся относится к своему подопечному с жалостью, как к слабому, несостоятельному, недоделанному.
• заботящийся испытывает неловкость, стыд или вину, когда ему нужно, отказать другим людям, сказать “нет”;
• заботящийся чувствует свою ценность лишь при условии выполнения некоей функции для другого/других, словно это главное мерило его ценности.

Здоровая забота

• Подразумевает внимание к чувствам другого человека. Заботящийся беспокоится о том, чтобы забота была принята легко. Чтобы тот, кто принимает помощь и заботу, не чувствовал себя слабым и недоделанным.
• Означает понимание потребностей другого человека и усилия в реализации его потребностей. Заботящийся исходит из того, что тот, о ком он заботится, лучше знает, что ему нужно.
• Является естественным проявлением значимости другого. Если другой важен для нас, мы заботимся о нем.
• Подразумевает уважение к тому, о ком заботишься. Восприятие другого как равного, насколько это возможно.
• Один из кирпичиков в фундаменте близких отношений.

Отсюда

@темы: самооценка, забота

14:40 

Забота о себе

Вчера с супервизором обсуждали заботу о себе.
читать дальше

Отказаться играть в эту игру - это признать себя достаточным. Просто взять и признать. Не нравитесь вы другому человеку - с этим ничего поделать нельзя, вы не можете начать ему нравиться, если в его планы не входит хорошо к вам относиться. Не умея себя признать достаточным, такой человек и в других ищет недостатки и "исправляет их", бессознательно шантажируя: "Если ты не станешь таким, как мне нужно, я не буду тебя любить".

Очень фигово, что такой человек свое отношение к другому проецирует на него, то есть в его словах слышит себя самого "если не станешь таким, как я хочу, я не буду тебя любить", и либо доказывает, что он хороший, либо протестует, требуя себя принимать таким, какой он есть, даже если его действия оскорбительны или насильственны по отношению к другому человеку.

Не надо заслуживать ничью любовь, разрешите людям вас не любить, ну не могут они этого в силу своих внутренних причин, к вам не относящихся. Заслуживая, вы лишь продолжаете эту бесконечную игру. Если вас оскорбляют или совершают насильственные действия по отношению к вам, то что бы вы ни делали, такой человек считает, что его поведение оправдано. Если он разрешает себе так себя вести, то вы здесь причем?

Выход из созависимости начинается с понимания того, что даже если я приглашаю бессознательно других людей к садизму, все равно за свой садизм ответственность несет садист. Можно сколько угодно приглашать человека душить котов, если он считает это неприемлемым, он не будет этого делать.

Anna Paulsen

@темы: зависимость, самооценка

14:02 

Почему нужно перестать думать о чужом мнении?

Слышали ли вы когда-нибудь о психосоматике, направлении в психологии и медицине, которое изучает взаимосвязь между нашим внешним (физическим) и внутренним (эмоциональным) состоянием? Такие проблемы кожи как высыпания, сухость, аллергия с точки зрения психосоматики появляются потому, что у человека существует явный или скрытый конфликт с внутренним миром: неприятие себя, нелюбовь к себе, и самое главное, зависимость от мнения окружающих. Верить этому или нет – решать вам, а вот перестать постоянно заботиться, что о вас думают другие, крайне полезный навык.

Величайший Андрэ Моруа, французский писатель, гениальный биограф, однажды сказал: «Не нужно ориентироваться на общественное мнение. Это не маяк, а блуждающие огни». Но, согласитесь, что на практике очень тяжело стать независимым от чужой точки зрения, особенно если она принадлежит кому-нибудь из близких людей. Каждый раз, когда вы думаете (выглядите, ведете себя, питаетесь) не так, как все остальные, следует помнить следующее:

1. Многие люди не думают о вас вовсе.
Может быть, в вашей жизни случалось, что в школе вы с ума сходили по какому-нибудь старшекласснику, а-ля Печорин или Онегин, и думали, что он вас презирает и люто ненавидит? А на самом деле предмет воздыхания даже не удосужился узнать ваше имя и был занят своими делами, в то время как вы старательно строили иллюзии. Мы уже давно не в школе, поэтому стоит принять правду: большинству (позволю себе уточнить, большинству адекватных и удовлетворенных собственной жизнью) людей и в голову не приходит думать о вас в негативном свете и тем более критиковать. Счастливые люди, они из другой Вселенной, им не важно, что толкуют и судачат о них, а они, в свою очередь, не насаждают свое мнение другим. А остальные… а остальных старайтесь отсекать, жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на завистливых, морально незрелых, навязчивых людей.

2. У каждого свой путь.
Анжелина Джоли в одном из интервью призналась, что в начале ее карьеры множество знакомых пытались ей доказать, будто путь, который она выбрала – бесперспективный, и, по словам «доброжелателей», она должна была стать «одной из второсортных актрис», которые заполонили Голливуд в конце прошлого века. Но Джоли, стиснув свои прекрасные зубы и сжав еще более прекрасные губы, стояла на своем. И теперь, думаю, не стоит перечислять все ее заслуги как в кино, так и в жизни.

Когда вы в сомнениях насчет правильности своего выбора, не пренебрегайте полностью мнением близких и родных (если вы им доверяете, цените и любите), но право «последнего голоса» всегда оставляйте за собой. В таком случае, даже проиграв, вы не будете винить никого, кроме себя.

3. Люди меняют свое мнение.
Настроение, мысли, философия людей на протяжении жизни порой кардинально меняется. Примеров масса: А. С. Пушкин (из декабриста в умеренного консерватора), Л. Н. Толстой (из нигилиста в религиозного отшельника), Дж. Свифт (неоднократно менявший свои политические взгляды) и многие-многие другие. Поэтому стоит помнить, что ваши взгляды могут не разделять до первой серьезной победы. Увы, люди склонны критиковать все, что вызывает у них недоверие, кажется несерьезным или слишком рискованным. Поэтому меньше слов – больше дела: отец Павла Дурова скептически отнесся к его идее создания соцсети, а Кафку родители вовсе считали «второсортным писакой». Но стоит помнить, что на любую критику нужно отвечать достойно, потому что люди впоследствии могут передумать, а ваша реакция останется навсегда показателем именно вашей воспитанности и хорошего тона.

4. Жизнь длится всего лишь миг.
Сколько нам отмерено, не знает никто. Поэтому каждый раз, когда вы идете на поводу у чьего-либо мнения и делаете то, что на самом деле не хотите, вы наглым образом обворовываете сами себя. Очередное «надо» невидимой нитью привязывает вас к стулу обыденности, а если вы потом не сможете встать? Так и проживете жизнь в режиме «офис – дом – офис – дом – отпуск раз в два года» и опять по кругу? Самое страшное – бесконечный день сурка. А время летит, и за всю историю человечества оно еще никого не пощадило.

5. Всем угодить невозможно.
Послушав персонаж А и поступив в соответствии с его желаниями, вы приобрели врага в лице персонажа В. Порадовав своей мягкотелостью В, раздосадовали С. И какой тогда смысл кому-то угождать, если количество недоброжелателей в лучшем случае не увеличивается? Всем нравиться – невозможно, и стремиться к этому довольно глупо.

Ноша общественного мнения – очень тяжела, более того, похожа на оковы, которые мешают вам быть свободными и двигаться вперед. И только от вас зависит, подчиниться этой машине и навесить на себя ярлык с номером, как у М. Замятина в прекрасном романе «Мы», или быть собой, со всеми недостатками, особенностями и несколько другого «формата».

Вероника Колегова

@темы: самооценка

14:39 

Элизабет Гилберт: «Как я реагирую на критику»

Автор бестселлера «Есть, молиться, любить» – о том, как она думает и поступает, когда ее критикуют.

Недавно на встрече с читателями меня спросили, как я реагирую, когда критикуют меня или мои книги – особенно в интернете. Этот вопрос задают часто, поэтому я решила подробно ответить на него, в надежде, что мои слова помогут кому-нибудь – не важно, кто вы и что делаете со своей жизнью.

Самый простой и короткий мой ответ, когда меня спрашивают, как я реагирую на критику, – «никак». Я не читаю статьи и комментарии, в которых меня критикуют, и не ищу их специально в интернете.

Я избегаю критики о себе не потому что мне плевать на то, что люди говорят обо мне. Наоборот – потому что я принимаю чужие мнения слишком близко к сердцу. Я очень чувствительна, и меня легко ранить злым словом. Я знаю, что критические высказывания могут сильно задеть меня, а у меня нет цели ранить себя.

О моей работе написано много больших обстоятельных рецензий в серьезных газетах – но я их никогда не читала. Например, я знаю, что легендарный критик Джанет Маслин написала разгромную рецензию на мою книгу «Законный брак» в The New York Times несколько лет назад, но я не имею ни малейшего представления, что именно она сказала обо мне, и не собираюсь узнавать. (Если вам любопытно прочесть – Google в помощь, но я точно не хочу.)

Знакомые рассказали мне, что рецензия была негативной (добрые друзья просто предупредили, не такие добрые послали ссылку – спасибо, ребята). В любом случае я ответила: «Спасибо за информацию» – и тут же отвернулась, как я отворачиваюсь, когда проезжаю мимо дорожной аварии или когда по телевизору показывают место убийства, от которого кровь стынет в жилах.

Я не буду впускать эти слова в мою голову. Я не могу держать эти картинки у себя голове. Поступить так значило бы совершить насилие над собой, а я больше не хочу себя насиловать.

Кажется, Джон Апдайк сказал: читать рецензии на свои книги все равно что есть сэндвич, в котором может попасться битое стекло. Бутерброд с осколками стекла. Какая мне польза оттого, что я съем что-то, от чего внутри будет кровоточить?

Напротив, если рецензия доброжелательная (и ее заранее посмотрел любящий член моей семьи), я прочту ее. Потому что догадайтесь что? Правда, очень приятно слушать, как люди хвалят вашу работу! И это редкость! Поэтому, когда такое случается, радуйтесь вволю, наслаждайтесь хорошей рецензией.

Когда та же Джанет Маслин написала рецензию на мою книгу «Происхождение всех вещей» в The New York Times и она ей понравилась, я наслаждалась ее статьей, потому что нет ничего плохого в том, чтобы побаловать себя вкусным сэндвичем, в котором нет осколков стекла. Потому что нам всем иногда нужно «кормить себя».

Кто-то скажет: «Но как же вы можете считать себя честным художником, если вы готовы слышать только хорошие слова и не обращаете внимания на критику?» Я отвечу: «Это моя работа – следить за тем, чтобы оставаться честным художником, а не забота критика».

читать дальше

@темы: творчество, самооценка, критика

Психология для всех

главная