• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Отношения (список заголовков)
23:55 

Перезапуск отношений

Пара слов про перезапуск отношений. Представьте, что перед вами некий «лес» — участок жизни, который вы хотите пройти вместе с кем‑то, потому что в одиночку трудно. И вот, вы находите партнера. И вдвоем начинаете двигаться по чему‑то, что похоже на дорожку.

И, по разным причинам, допустим, сбиваетесь с пути и попадаете в болото. Отношения, как говорится, зашли в тупик, не выбраться. То есть задач, которые вы на них возложили, они больше не решают. Вы с партнером мыкаетесь, ссоритесь, надо возвращаться к началу, а лень, жаль потраченного времени, хочется обвинять.

**

И вот один из пары говорит, что все. Расходимся, значит. А второй только крепче привязывается (поскольку кому хочется чувствовать себя брошенным?) и начинает активно страдать. Вернуть хочет.
А чтобы вернуть, надо познакомиться заново. Перезапустить отношения. И содержание этого действия очень понятно: тот, кто ушел, должен почувствовать, что от него тоже ушли. Пережить этот грустный момент, что партнер, который собирался страдать по тебе всю жизнь, выздоровел и выбрал другого. А ты, может быть, дебил, что его бросил. Или дура, которая не поняла своего счастья, а теперь поздно.

**

Однако, хотя содержание понятно, эмоционально выполнить задачу оказывается очень непросто. Потому что эта тема — оставить, чтобы вернуть — довольно рискованная. Она, как и все в этой жизни, без гарантий. Оставишь — а он, например, только обрадуется. Выдохнет с облегчением. Начнет строить новую жизнь. Без тебя.

Но знаете, надо кое‑что понять. Что дело в том, чтобы оказаться на другой стороне леса, а не в том, чтобы бесконечно сидеть на болоте, заклиная принца, который превратился обратно в лягушку. То есть у вас есть задача. И с кем вы ее выполните, это плюс‑минус все равно. Отношения для человека, а не человек для отношений. Отношения — средство. Важно только знать, для чего.

**

Эта мысль, хорошо усвоенная, очень сохраняет отношения. Что мы вместе постольку, поскольку идем в одном направлении. И подходим друг другу. Не идеально, но оптимально. Если этот оптимум изменится, найдутся другие желающие.

То есть дело не в том, чтобы вернуть партнера — я не знаю, силой или измором взять. Дело в том, чтобы осознать смысл. Зачем живешь. Как бы то, что выше — его, тебя, отношений. Такая позиция позволит взглянуть на систему со стороны, хотя и немножко отстраненно. Легче будет управлять ею. Тогда и отношения будут в сохранности. Доброе утро.

Саша Иванов

@темы: любовь, отношения, расставание

12:02 

Скрытое насилие в отношениях: 8 сигналов, что вы в опасности

Психолог, специалист по работе с жертвами домашнего насилия Тамара Стар перечисляет 8 признаков скрытого насилия в паре, от которого могут страдать как женщины, так и мужчины.

Ссоры и примирения – нормальное явление в паре, но если они происходят слишком часто, есть повод задуматься. Насилие в отношениях не всегда бывает очевидным, физическим, когда вас толкают, хватают, бьют. Это могут быть оскорбления, запугивание, унижение, отслеживание каждого шага, отказ выслушать, пренебрежение вашими чувствами, ложь, сексуальные домогательства. Психолог, специалист по работе с жертвами домашнего насилия Тамара Стар перечисляет 8 признаков скрытого насилия в паре, от которого могут страдать как женщины, так и мужчины.

Больше других рискуют те из нас, кому довелось пережить неблагополучное детство. Дети, на которых то кричали, то обрушивали на них град извинений и подарков, которых запугивали, унижали, подавляли морально и физически, делали козлом отпущения, вырастают без знания о том, что такое нормальные любящие отношения. Если ваше детство было наполнено эмоциональными взлетами и падениями, во взрослом состоянии вы можете принять этот тип отношений за любовь. Вот сигналы применения насилия в отношениях*, на которые стоит обратить внимание, чтобы вовремя принять меры.

1. Вы сверхвнимательны к потребностям и желаниям партнера в ущерб своим собственным. Вы ходите на цыпочках в прямом и переносном смысле, только бы не расстроить его. Вероятно, вы вели себя точно так же с родителями, а теперь – бессознательно – дома и со своими друзьями и коллегами по работе. Вы предпочитаете помалкивать, держать свое мнение при себе, чтобы не раскачивать лодку, всеми силами оправдываете плохое обращение с вами – «опять я слишком остро на все реагирую». Все это признаки того, что вы не слушаете свой внутренний голос. Всякий раз, когда вас охватывает сомнение – «А можно ли мне расстраиваться из-за этого?» – вы пропускаете мимо ушей важные вещи, которые говорит ваш внутренний голос.

2. Вы почти перестали общаться с друзьями
. У вас нет времени на встречи с друзьями, как раньше, потому что все время отнимает выяснение отношений с партнером. Вместо того чтобы вместе сходить куда-нибудь и развлечься, вы проводите выходные в бесконечных ссорах. Вы начинаете чувствовать себя в изоляции – партнер требует, чтобы вы уделяли внимание только ему. Возможно, вы оправдываете его и находите извинения его поведению. Постепенно жертвы теряют уверенность в себе и начинают винить себя за все проблемы в отношениях.

3. Вы стараетесь избегать любых конфликтов. Вместо того чтобы высказать все, что наболело, вы молчите, чтобы сохранить мир. Причем вы избегаете конфликтов в любой сфере жизни, не только дома, но и на работе. Возможно, вы делаете это по привычке или потому что слишком устали и не находите в себе сил свободно выражать свою точку зрения после стольких конфликтов дома. Вы как будто живете съежившись. Отстаивать свои интересы для вас теперь – непосильная задача, гораздо легче приспособиться, чем тревожиться, что ваша непокорность обернется напряжением в отношениях.

4. Вы не осознаете свои чувства и потребности. Дети, которые живут с взрывоопасными неуравновешенными родителями, учатся ставить их на первое место и заботиться о них. В итоге взрослый человек, выросший в такой семье, привыкает быть родителем для собственных родителей, а потом и любимого человека, оправдывать их и винить себя, игнорировать свои потребности и желания в угоду близким.

5. Вы подвергаете себя опасности из-за партнера. Это может быть, например, его агрессивный скоростной стиль вождения автомобиля. Вы напуганы и в глубине души злитесь, но храните молчание, чтобы не спровоцировать приступ безудержной ярости с его стороны.

6. Вы чувствуете сильную усталость. Весь день вы ощущаете себя страшно измотанными. Вам все труднее дается решение элементарных повседневных задач, касающихся ваших жизненных потребностей, – голова как в тумане, и вы уже не уверены, что ваши потребности так уж важны. Вы перестали чувствовать себя компетентным человеком, не доверяете своим знаниям и опыту.

7. Вы занимаетесь сексом против воли
. Не хотите, но занимаетесь сексом – просто чтобы сохранить мир. Такой сценарий повторяется все чаще? Каждый раз, когда вы делаете что-то против своей воли, лишь бы не идти на конфликт, вы отдаете другим свою силу, предаете себя.

8. Вы прощаете снова и снова. За последнее время вы несколько раз разрывали отношения навсегда – только чтобы снова простить и пообещать любить друг друга до конца жизни. Вы прощаете грубое обращение, даете последний шанс и верите пустым обещаниям, которые никогда не выполняются.

Настоящая любовь предполагает, что оба партнера равноправны, они оба одинаково дают и берут в отношениях. Конечно, иногда мы можем делать что-то, что нам не хочется, ради любимого человека, но когда такие поступки входят в привычку, это плохой знак. Если две здоровые личности любят друг друга, они уважают границы каждого, разделяют бремя вины, если дела идут плохо, и вместе пытаются найти выход из ситуации – без взаимных оскорблений и ярости.

Источник

@темы: насилие, отношения

13:51 

Вот смотрите, распространенная ошибка. Допустим, весь объем внимания, которое вы получали вчера, можно рассматривать как условные 100%. Сколько‑то от партнера, сколько‑то от других людей, сколько‑то вы сами себе уделили.

А сегодня, допустим, партнер стал уделять вам меньше внимания — и от условных ста процентов осталось только условные девяносто. Что делать? Требовать от партнера недостающее? Это не очень разумно, поскольку каждое требование само по себе “стоит” сколько‑то единиц внимания, то есть чтобы получить 10%, вам нужно требовать 15%, чтобы покрыть затраты на сами требования. Это как в рулетку играть, удваивая ставку — с гарантией без штанов останешься.

Но это только одна сторона, а есть еще и другая. Начав уделять партнеру больше внимания в ответ на то, что он начал уделять вам меньше, вы как бы показываете ему, что так и хорошо, так и надо — его стратегия уменьшения количества внимания сработала. Отсюда и выходит, что чем больше просишь, тем меньше получаешь.

Поэтому остается одно: если партнер вдруг начал уделять вам внимания меньше, вам самой надо начать уделять себе внимания больше. А откуда это внимание брать? А из того объема, который вы отдавали партнеру. Теперь же ему меньше надо, вот вы и возьмите его, и потратьте на себя — чтобы завтра он ощутил такую же нехватку, какую вы ощутили сегодня. И пришел бы к вам, а вы — поскольку уделили себе больше внимания — раз, и похорошели.

Саша Иванов

@темы: отношения

14:12 

Как пережить расставание

Это был эмоционально тяжелый год для большинства людей, за жизнью которых я наблюдала. Расставания, разводы, измены. Немножко перепало и мне. Я читала и слышала много историй, смотрела на них с разных сторон, и каждый разговор отзывался чем-то внутри, заставлял задуматься о том, как с этим жить.

Мне в жизни приходилось несколько раз расставаться с людьми, с самыми разными. С подругой, которая была неуправляемой и не ценила человеческих отношений, с отцом-алкоголиком, который использовал меня, как живой щит, с мальчиками, с девочками. Мне никогда не приходилось переживать разрыв длительных романтических отношений, тем более развод, у меня нет ни с кем общих детей, общего имущества. Я не представляю себе, что чувствуют люди в таких ситуациях и не знаю, пригодится ли им мой опыт саморегуляции. Спорить о содержании этого поста в ключе "нет, это делается не так" смысла не имеет. Я описываю только то, как это делаю я, и как оно для меня сработало.

Чувства сложно понять, на них невозможно посмотреть со стороны, их тяжело и бесполезно или даже вредно анализировать, но на них нельзя не обращать внимание. Ими нельзя управлять, но с ними можно работать. На них можно не зацикливаться, их пагубное влияние можно сдерживать.

Время лечит, это правда. Но оно не сможет сгладить проблему, которая не теряет актуальности, а растет и развивается вместе с вами, пока вы её кормите. В книге Р. Чалдини "Психология влияния" рассказывалось об исследовании, в ходе которого потребители оценивали моющее средство в первый раз, пока оно было в свободной продаже, и потом, когда его уже сняли с производства. Во втором случае оценки были выше - люди склонны преувеличивать ценность утраченного. И после расставания, вспоминая и обсасывая то, что было, мы можем накрутить ценность человеку, который не стоит ломаного гроша.

Для себя я выработала образ мыслей, который позволяет мне а) абстрагироваться от проблемы, не прибавлять ей важности и не драматизировать б) занять образовавшееся в жизни пустое место достойными внимания вещами и вернуть мир с собой. Ниже я рассуждаю о том, что делать можно, что делать нельзя, что делать с тем, с чем ничего не поделаешь. Это не аутотренинг, вера в произносимые фразы не является обязательным условием. Это упражнения, помогающие перефокусировать внимание, избежать глупых поступков и оградить себя от неприятных последствий. Эти приемы работают не сами по себе, они сдерживают поток деструктивного мышления, не позволяя образовываться ненужным нейронным связям, пока ваши раны лечит время.

Когда я выбирала форму изложения, получилось, что проще всего мне обращаться к девочке, говоря с ней о мальчике, но это формальность. Сказанное может относиться к разрыву любых других отношений, в том числе с друзьями и родственниками. Структуру подобному тексту задать трудно, и я решила не пересматривать её в угоду красоте, рискуя утратой смысла.


Непозволительные слабости

Не провоцируй бывшего. Желание задеть, принизить, сделать больно, заставить ревновать, продемонстрировать себя - это непозволительная слабость. Ты хочешь удостовериться, что твоё мнение, твои чувства, твоё поведение для него значимы. Твоё счастье зависит от того, насколько ты для него важна. Если задеть не получится, будешь пытаться снова. Если задеть получится, и увидишь реакцию, получишь положительное подкрепление своей зависимости. Не транслируй ничего в ту сторону, чтобы не испытывать эмоций от настоящей или воображаемой обратной связи. Отучай свой мозг реагировать эмоциями на этого человека. Что бы он о тебе ни думал, это никак не должно определять твою жизнь и твое душевное состояние.

Делай то, что хорошо для тебя, а не то, что красиво выглядит со стороны. Будь искренней, принимай свои чувства, принимай последствия, с которыми ты осталась, и живи с ними. В ловушке показного благополучия оказаться так же неприятно, как в любой другой.

читать дальше

@темы: отношения, расставание

14:32 

Как вернуть доверие?

Почему бесполезно просить прощения и как восстановить утраченное доверие?

Недавно меня спросили, как вернуть доверие близкого человека. Я собрался ответить… и задумался.

Сомнительна сама постановка вопроса — «вернуть доверие». Доверие — это не то, что дается, берется или возвращается. Это свойство контакта между двумя людьми, и рождается оно в процессе общения. Если человек с самого начала доверяет незнакомцу, то что-то не так с его способом взаимодействия с окружающей средой. Новое и неизвестное несет в себе угрозу, и обоснованно сначала присмотреться. Доверие может выдаваться «в кредит», но рискуют в таких случаях обычно тем, что не страшно потерять.

Обычный контекст разговоров о потерянном доверии — взаимоотношения друзей и влюбленных. В таких отношениях существует ряд негласных договоренностей: быть верными, держать слово, не причинять вреда другу или любимому человеку. Но, помимо универсальных принципов, негласные требования могут быть уникальными — и весьма своеобразными. Так, одна девушка, говоря о «преданном доверии» со стороны ее парня, в качестве примера предательства указала, что он танцевал с другой. Но ведь ему никто не рассказывал, что он подписался под договоренностью «танцевать только со своей девушкой». Таких случаев немало, поэтому имеет смысл прояснять: а знает ли партнер об ожиданиях, соответствие которым вменяется ему в обязанность?

Но остановимся на самых распространенных случаях «обманутого доверия» в отношениях пары: измена, ложь, невыполнение обещаний. Как вернуть доверие партнера, если речь идет об ошибке, а не о последовательном разрыве отношений?

Неверный путь — пытаться добиться прощения. В этом сценарии есть две роли: преступник и судья, он же обвинитель. Преступник уже осужден и может только дать взятку судье ради смягчения или отмены приговора. Так и партнер, «искупающий вину», по сути, пытается подкупить другого. В этой ситуации очень много подспудной злости с одной стороны (виноватый) и открытой — с другой (тот, у кого пытаются добиться прощения). Но прощение не исправляет ситуации. Оно не отменяет причиненной боли и не восстанавливает доверия. Не получится и «заслужить доверие снова». Здесь — снова две неравновесные роли: претендента на милость и того, кто снисходительно оценивает его усилия. «Мало стараешься!» — выгодная позиция, позволяющая выжать как можно больше для себя из сложившейся ситуации.

Доверие невозможно восстановить, если в этом участвует только один, а второй находится в роли судьи или восседающего на троне повелителя. Со стороны «обманутого» — волна садистской агрессии, желание растоптать того, кто оступился. Со стороны «предателя» — злость, нарастающая по мере того, как одна за другой проваливаются попытки вернуть доверие. При таком раскладе прощение или «вновь заслуженное доверие» — фикция, и она становится явной, когда провинившемуся напоминают о его прошлых грехах, точно зная, где у него болевая точка. Ощущение собственной «невинности» и «греховности» другого разрушает любые отношения и сводит на нет любой диалог.

Восстановление доверия — обоюдный процесс, как и все, что связано с общением двоих. Если оба партнера стремятся его восстановить — тогда это возможно. Не «как вернуть твое доверие», а «что нам делать с нашими отношениями, в которых доверие утрачено». И здесь важно качество, которое возникает только при обоюдном движении навстречу друг другу: искренность. Искренне говорить о своей боли от того, что причинил страдание близкому, возможно только тогда, когда напротив — не судья или властелин, а такой же страдающий человек. Открытость к чужому переживанию позволяет почувствовать его искренность, а уход от разговора в обвинения или самобичевание блокируют чувствительность. Доверие невозможно заслужить, оно может только родиться снова: через соприкосновение двух открытых, обнаженных сознаний, когда чувствуешь — нет никакого подтекста, за этим переживанием нет второго дна. Это можно только почувствовать сердцем — а головой «прощать» можно сколько угодно.

Что дальше? Говорить о своих отношениях, о явных и неявных договоренностях в них, о том, что можно изменить. Целительной силой обладает контакт двух людей — подлинный контакт, проявляющийся в диалоге, в готовности изменить свою точку зрения, а не переубедить собеседника или заставить его сделать то, что хочешь ты.

Источник

@темы: отношения, дружба, доверие

00:33 

...Раньше мне было важно, чтоб меня ценили, любили и уважали. А теперь мне важно ценить, любить и уважать.

Тихо и незаметно акцент с детских нужд … сместился на потребность в полноценном контакте.
Все, кто проживают свою личную сепарацию, меня поймут.

«Меня не любят», «меня не ценят», «я не нужна» и тому подобные состояния куда-то испарились. Работа горя проделана. Детские ожидания, по большей части, оплаканы и отпущены. С Другим уже не связаны надежды на спасение. Родитель мне больше не нужен.

Это не значит, что потребность в любви пропала.

Она остается. Однако исчезла переоцененность внешнего мира в реализации этой нужды.

Никто не может ни осчастливить меня своей любовью, ни разрушить нелюбовью. Ни у кого нет такой власти – сделать меня счастливой или несчастной. Эта власть в моих руках.
У меня тоже нет такой власти – сделать Другого несчастным или счастливым. И, если у Другого есть такой запрос в отношениях, я откажусь от таких отношений.
Я не буду подыгрывать "Родителем" – ни хорошим, ни плохим.. Ни за что.

То, что меня по-настоящему питает, вдохновляет – это жизнь. Все подлинное. Особенно ценны подлинные отношения. Это самый большой ресурс.
Удивительно, но именно такие отношения меня сейчас окружают. Внутреннее создает внешнее.
……………………………….
Я хочу быть с теми, кого я люблю. Мне важно ценить, любить и уважать.
Я не смогу ценить зависимость и невежество. Я ценю смелость смотреть внутрь себя. Я ценю мужество открывать себя, конфронтацию с тем, что мертво.
………………………….
Именно так и происходит. Те, кого я люблю, любят меня. Те, кого я ценю, ценят меня.
Там, где от меня ждут спасения или соответствия своим представлениям обо мне, выстроены границы. На достаточной дистанции.
Достаточной для того, чтобы мою энергию не подворовывали. Границы несут послание: «Стоп», «Нет», «Возьми то, что я могу отдать, а на большее не рассчитывай».

Вероника Хлебова

@темы: сепарация, самооценка, отношения

15:45 

Я сделала все, что могла

....На каждый момент времени человек делает лучшее, на что он способен.
То есть поступает – так, как готов поступить наилучшим образом.
Принимает решения – прикладывая максимум своих знаний и возможностей.
На глубинном уровне – тоже. Пугается – если что-то испугало. Плачет – если не может не заплакать. Нападает – если субъективно видит угрозу. Впадает в жертву – если нет смелости отстоять себя.

В наследство от предыдущих поколений нам досталось ужасающее невежество: «Ты можешь быть лучше» или «Можешь быть другим».

Несмотря на то, что объективно не мог и делал лучшее, на что был способен.

Такое послание не имеет никакого отношения к поддержке: «Ты можешь. Я верю в тебя». Настоящая поддержка не разочаровывается, если у тебя не получилось.

Она поддерживает и после того как у тебя не получилось:«Ты сделал все, что мог. Это хороший опыт, ты можешь на нем научиться».

Я рекомендую всем читать Возрастную психологию... Любой вариант, даже самый простой. Чтобы иметь представление о том, на что способен ребенок в том или ином возрасте.

Для того чтобы вспомнить себя и требования, которые вам предъявляли. Чтобы поверить себе - хотя бы через научные доказательства - вы всегда делали все, что могли в предлагаемых обстоятельствах.

....Вследствие многочисленных завышенных ожиданий мы перестаем доверять себе. Мы тоже начинаем думать, что поступаем, принимаем решение не так. Чувствуем не то. Являемся не тем. А могли бы действовать лучше.

В результате появляется изматывающий внутренний диалог – перемалывание того, где и в чем я был плох. А мог бы быть лучше.

...Была бы я посмелее, я бы ответила агрессору…..
...Была бы я посдержаннее, я бы не зарыдала при всех, а теперь так стыдно….….
...Был бы я поумнее, я бы поступил иначе в прошлом…

Все эти переживания обильно приправлены виной и стыдом.

читать дальше

@темы: стыд, отношения, вина

13:05 

Как бросить любимого, если понимаешь, что он козел?

— Давайте все-таки не ругаться в записках.

— Когда вы именно «бросаете» любимого, то ведете себя, как наркоман, который решил завязать. Вы-то решили, а организм ничего такого не решал и оказывает сопротивление. Начинается депрессия, ломка. Поэтому главное правило в таких случаях – менять себя, учиться любить себя, разбираться со своей головой, своими проблемами. И тогда и бросать никого не понадобится. Верней, это не будет проблемой.

— В невротических отношениях вам важен не сам человек, а те эмоции, которые он поставляет в вашу жизнь. Партнер для невротика – это объект, в котором удобно размещается обида на родителей, да и всех остальных обидчиков тоже. Обида и чувство унижения – это вообще его основные и любимые эмоции. Ему без обиды и жить непривычно. «Бросив» партнера, невротику приходится размещать отрицательные эмоции в себе самом, а это неприятно, тяжело, происходит что-то вроде интоксикации.

— Если объект возвращается, то, как классическому наркоману, вам и плохо, и хорошо одновременно. Плохо от того, что вы уже знаете, что он вашей любви не заслуживает (хотя бы по причине, содержащейся в записке), а хорошо вам, потому что снова есть на кого сливать раздражение.

— Я к тому, что совершенно бесполезно кого-то бросать, пока вы не изменились внутренне и пока партнер для вас – это способ решить свои сугубо внутренние проблемы. Поплачете-поплачете и нового такого же найдете.

— И потом, зачем кого-то бросать, если вы его действительно любите? А дальше что? Выбирать рационально по таким признакам, как надежность и «он человек хороший»? Но кто согласен жить с мужчиной, который, может, и хороший человек и отец прекрасный, но при этом вы его не хотите, и все тут! Правильно, никто. А вот есть две девушки… Они хотят. Расскажете потом, как вы это представляете?

— Это же отношения, в которых вы живете головой, а эмоции так или иначе ищете на стороне. Вас ломает, вы маетесь, но нет – он же хороший человек!… Абсолютно ущербные отношения, на мой взгляд.


читать дальше

@темы: отношения, зависимость

16:34 

Разочарование - величайшие двери к свободе. Когда вы разочарованы в ком-то, вы освобождаете этого человека от своих ожиданий и требований быть идеальным. Когда в вас кто-то разочаровался - он подарил вам свободу быть собой в его глазах. Вы больше не должны стараться выглядеть идеальным. Разочаровывайтесь на здоровье, помня, что ваши очарование и разочарование - это игры вашего ума. Вы можете быть злы на человека за то, что он не выполнил ваших общих договоренностей, и это оправданно, но в том, что другой оказался не так прекрасен, как вы хотели, он не виноват.

Только по-настоящему разочаровавшиеся друг в друге люди способны по-настоящему друг друга полюбить. Потому что до этого они любили не друг друга, а свои фантазии друг о друге.
Одни из самых просветляющих моментов в моих отношениях были те, когда мы выпаливали друг другу "Я в тебе разочарован!" И "Я в тебе разочарована!" - после этих фраз сыпалась вся штукатурка фантазий и души могли видеть друг друга во всей красе.

***

Если вас раздражает, когда близкий вам человек снова и снова заходит на один и тот же круг по граблям (а вы ему уже об этом говорили), отойдите подальше и не мешайте: пока он сам не заметит все тот же пейзаж, пока сам не захочет с него сойти, пока сам не приложит усилия для этого, все ваши разговоры об этом будут восприняты как высокомерная критика. Нужно иметь мужество, чтобы уважать путь другого, даже если он будет ходить по нему всю жизнь. Правда, за это время вы, вероятнее всего, уйдете далеко, если вы не ходите по кругу вместе с ним.


***

Близость, в отличии от слияния, подразумевает вскрытие все новых и новых глубин бытия друг друга и разрушение представлений друг о друге. Именно поэтому близкие отношения трудны для того, кто хочет идеальных отношений.
Идеальные уже те, где любовь-притяжение достаточно сильны, чтобы принять несовершенства свое в глазах другого и другого в своих глазах.
Когда такая любовь есть, происходит парадоксальная вещь: как по волшебству все несовершенства растворяются и преобразуются во что-то другое.
Мало кто способен любить так, просто потому, что любовь - это сила, которая накапливается, когда человек проходит через жизненные испытания и растет душой. И большинству людей приходится пройти через много встреч и разлук прежде, чем их любовь накопит такую силу - силу совершенствования и преображения.


***

Извинение только тогда искреннее, когда человек не себе просит избавления от вины и снисхождения, а другому - исцеления от боли и неприятностей, которые сам нанес.
Извинения могут служить восстановлению отношений лишь в том случае, если обидчик осознает, что его статус в глазах пострадавшего изменился и прежним быть не может. Нельзя войти в одну воду дважды. Даже если они восстановятся, это будут уже другие отношения, прежних не будет.

rubstein.livejournal.com/1281185.html

@темы: близость, отношения, примирение, разочарование, слияние

03:03 

Проснулся и думаю: а вот когда уже всё, то есть ну совсем всё? Когда уже станет понятно, что нужно просто бежать? И бежать как можно дальше? Когда человек, который год за годом стоически терпит все выходки партнера, более того, оправдывает его, объясняет друзьям и знакомым, какой он внутри себя прекрасный и какое немыслимое счастье с ним в некоторые минуты жить, и как у них все хорошо начиналось, и что предписывает в этом случае религия, и опыт родителей, и привычка… когда надо остановиться и перестать спускать деньги в этом казино, сказав себе, что проигранное не вернешь, придется забыть и жить дальше? Когда?

Это ужасающе сложный вопрос. Бросить человека, которого ты выбрал и который выбрал тебя, которому ты все отдал, всем пожертвовал — с одной стороны. Вырваться из кошмара унизительного, обесценивающего, опасного для психики, а иногда и тела состояния — с другой стороны. Парадокс заключается в том, что жертвы не мстительны, что преданные не предают в ответ. Поэтому они скорее сгорят в печи, чем дождутся компенсации за свои страдания. Но признавать себя жертвой и уходить, обобранным до нитки, уступая свое место кому‑то другому, очень не хочется. Хочется пройти до конца, то есть как раз до печки.

****

Если вы тот человек, который годами живет в отношениях из чувства Долга перед прошлым и подпитывает себя Надеждой на будущее — бегите. Ни прошлое, ни будущее не стоят того. Бегите. Это всего лишь конструкции вашего скованного страхом ума. Бегите!

****

Мне это сказать тем легче, что я очень хорошо знаю: никто никуда не побежит. Кто видел для себя такую возможность, тот уже убежал. Без оглядки. И начал если не счастливую, то хотя бы новую жизнь. Потому что «у воина нет достоинства, у него есть только жизнь». Но большинство осталось. И думает о том, как же справиться, как же все наладить.

А никак. Справиться не получится. Партнер куражится именно потому, что вы никуда не денетесь. Кошмар к тому же заключается в том, что только в немногих отношениях этому куражащемуся партнеру действительно выгодно быть в отношениях — а по большей части, он с удовольствием освободился бы от них, только не знает, как. Все время видеть постное лицо с застывшим на нем упреком и катящейся пресной слезой, догадываться о разговорах, которые ведутся с мамой и подругами, наблюдать беспомощные попытки оживления "чувств"… какая уж тут выгода. Каторга!

****

Я, конечно, сам говорю, что трансформация случается, когда пройдена нижняя точка, и в этой точке тебя так трет по дну и так колбасит, что в итоге кровь от дерьма и рвоты не отличить, извините за грубость. Но пардон. Понятно, что многие в этом состоянии привыкли жить, однако же — разве оно единственный критерий изменений? Вовсе нет. По поводу продолжения отношений есть и другие критерии, в частности:

— Вы гордитесь этими отношениями? И партнером. Вот прямо сейчас, не вчера и не завтра, а сейчас, гордитесь? Не своими страданиями и стойкостью, с которой вы их переносите, а пользой, которую они людям приносят, гордитесь? Смыслом. Ваши отношения, ваш партнер несут людям добро и пользу?

— Вы учитесь в них? Конкретно? Ваша стоимость на рынке увеличилась? Что вы умеете благодаря этим отношениям такого, чем вы обязаны точно им, а не исключительно себе? И какова перспектива, то есть что вы будете уметь благодаря им и партнеру завтра? Вы стали свободнее и самостоятельнее?

— У Вас есть в отношениях голос? Вы можете открыто, а не только манипулятивно‑косвенно влиять на них? У вас в этих отношениях есть часть, от которых они жизненно зависят? Партнер признает вашу власть по какими‑то серьезным вопросам, вы общаетесь продуктивно? У вас есть общие интересы за стенами вашей квартиры?

— Друзья и знакомые берут с ваших отношений пример? Советуются с вами, как им поступить в своих отношениях? Приводят вас в качестве образца „как надо“ своим друзьям? Или жалеют? Или недоумевают, как и зачем вы живете? Или ужасаются и негодуют?

Поверите ли, что даже если на все это будет совершенно искренний ответ „да“, вопрос еще не закрыт. Но, по крайней мере, есть аргументы. А если „нет“, да плюс эмоционально вы все время в нижней точке… Я понимаю, что такое человек и что такое история отношений, и понимаю, что безусловно‑плохие все время пользуются условно‑хорошими (условно — потому что не могу назвать безусловно‑хорошим того, кто складывает на другого ответственность), но задумайтесь, задумайтесь, начните ворочаться на прокрустовом ложе вашей личной жизни и проснитесь, может быть, в конце концов! Проснитесь, доброе утро!! Да какое, к черту, утро, скоро ночь уже.


Саша Иванов

@темы: отношения, зависимость

00:21 

Грустное про стихийного насильника

Сегодня увидела перепост у друзей из одного сообщества и очень ярко вспомнились несколько ситуаций не из практики.

Несколько раз получала длинные эмоциональные письма от мужчин, которые начинались обычно одинаково: "Здравствуйте, у меня нет денег на консультацию, но никто, кроме Вас, не сможет мне помочь".

Дальше обычно шло очень, очень длинное письмо - я думаю, на несколько вордовских страниц (и это тоже важный маркер - то есть человек не спрашивал меня, готова ли я помогать, готова ли погружаться в его историю). Где обычно звучала очень грустная история: жил-был молодой человек, безумно влюбился в женщину, дальше несколько лет ее добивался.

Ну как - добивался... Пытался с ней подружиться? Узнать ее получше? Найти какой-то вариант ее порадовать и сделать ее жизнь приятнее? Предлагал хорошо провести вместе время - погулять или выпить чаю из термоса, провожая закат (я здесь специально не пишу про что-то за деньги, потому что не в них дело)?

Нет, конечно, приезжал внезапно (особенно удачно - посреди ночи), писал ей длинные письма о том, как ужасна его жизнь, и как ему плохо. Если девушка попадалась жалостливая и добрая - превращал ее жизнь в очень грустную череду событий: начинал пить, гулять, тратить все ее деньги, просто разочаровываться и играть в онлайн-игры, принимать наркотики.

И обычно походя описывались какие-то очень страшные вещи - секс против согласия девушки ("она начала мне отказывать, приходилось уламывать ее, а то и заставлять"), продажа ее вещей ("я устал от безденежья и продал ее ноутбук - все равно она на нем только в соцсетях сидела"), рукоприкладства ("Конечно, я не должен был ее бить, я потерял себя"), внезапные пропажи, когда он решал, что ему "надо подумать" и уезжал на неделю, а то и две, ничего не сообщая ("она мне, конечно, по сто смс присылала, но мне не хотелось на них отвечать").

Если девушка не обращала внимания - ей везло больше, потому что ее просто засыпали смсками с жалобами, угрозами самоубийства или убийства ее или ее животного, или ее бойфренда.

Момент написания письма обычно тоже был нерадостным - либо девушка устала терпеть и выгнала, и он чувствует себя так плохо, что пора покончить с собой, либо он ушел от девушки, и дома пустой холодильник сказал мужчине, что он потерял свою единственную любовь, либо что девушке надоело терпеть письма и смски, и она послала его в недвусмысленной форме, следовательно, не оценила его любви, все бабы - шлюхи, ну и так далее.

И мне всегда с этими письмами было очень грустно: с одной стороны, человек очевидно страдает, и ему нужна помощь. Конечно, ему нужна помощь. Ему трудно ее принять, потому что он в черном отчаянье, хотя я все равно всегда давала какие-то координаты бесплатных коллег и докторов.

С другой стороны, из своего болезненного состояния он делал действительно грустные вещи с вещами и жизнями других людей, причем абсолютно не замечая это - то есть он был так сосредоточен на своих горестях, что другой человек с его переживания просто исчезали, они значили не больше, чем сигнал микроволновки, все факты его собственных поступков описывал абсолютно без эмоций и пребывая исключительно на своей стороне.

Мне каждый раз хотелось попросить электронные адреса девушек и поговорить с ними, про то, что это не их вина, и что от таких людей надо сбегать как можно дальше, потому что их собственная личность и представления о границах настолько нарушены, что они не замечают, как разрушают других.

Они не знают, что на самом деле они - взрослые, очень сильные и многое могущие мужчины. Им кажется, что они - маленькие мальчики, которых мама забыла в детском саду. И очень страшно если вас бьет со всем отчаяньем такого мальчика взрослый человек.

И - да - если вы себя узнаете в герое этой истории - отпустите свою "единственную, неповторимую, разрушающую любовь" и найдите психолога-консультанта или психиатра.
Вам правда нужна помощь.

Adriana Imj

@темы: зависимость, мужчины, насилие, отношения

13:51 

Нельзя терпеть. Потому что становишься соучастником зла. А зло, в котором участвуешь, всегда направлено и против тебя тоже. В особенности, когда оно против тебя изначально и направлено.

Единожды стерпев, тут же начинаешь привыкать. Первый раз стерпел камень, положенный на дорогу, через год будешь гору из таких камней объезжать. И привычка постепенно создаст целый клубок кривых путей.

****

Слово, сказанное сейчас, лучше скандала, отложенного на потом. Скандалы это способ из горы сделать горную цепь, а не прорыть тоннель. Чем терпеть, лучше сказать сразу, можно объясниться.

Терпение это не принятие, это накопительный счет под будущий взрыв. С чем мы живем сейчас, о чем год назад не могли и помыслить? Весь мед стал дегтем. Не надо терпеть, когда хочешь отреагировать.

****

А страшно. Страшно потерять отношения. В том числе и с собой. Потому что реакция покажет, что неправильно сделал выбор, и что нет любви. Любовь же отнюдь не терпит, она просит еще. Сильнее!

Ах, мы не добрые, не любящие. Мы терпеливые. А значит, озлобленные. Слова сказать не можем, рта открыть, потому что это не слово будет, а дикий рев и безмерные разрушения. Себя страшно.

****

И все равно надо говорить. Сдаться эмоциям и говорить. Вытолкнуть эту пробку, пусть даже и с шумом, и с вонью. Сначала себе сказать: «Я так долго ждала любви, что теперь во мне одна ненависть».

Если партнер поймет, то слово за слово вы договоритесь. Если партнер не поймет, то надо бежать. Привычка к нелюбви ужасна. Это как жить в доме, где все зеркала повешены лицом к стене.

****

Как полюбить себя? Признаться. Первый акт любви к себе — искреннее признание в нелюбви. Подлинное. Глубокое. С очищающими рыданиями и чувством освобождения.
«Я терплю зло в отношении себя и других. Не потому, что я этого заслуживаю, а потому, что я считаю, что заслуживаю. Я получаю ровно по вере в себя. А я ни капли не верю. Я болтаю, чтобы заглушить боль от ощущения своего ничтожества. Но больше этого не будет. Мое ничтожество это и есть мое отвергнутое „я“. Никто, кроме меня, его не полюбит. Какая мне цена, если я отворачиваюсь, если я мучительно стесняюсь самой несчастной своей части? Кого я могу полюбить, если буду держать этого лишенного детства, нелюбимого ребенка в дальней комнате сознания? Сколько это будет продолжаться еще, сколько?»

Заглянуть в себя поглубже. Посмотреть в глаза своим отвергнутым, задавленным частям. Мы боялись, что их увидят, поэтому терпели. Но когда мы выведем их на свет и воздух, терпение больше не понадобится, потому что его сменит любовь, а она куда как лучший советчик.

Саша Иванов

@темы: терпение, ссоры, отношения, конфликты

01:04 

23.02.2016 в 00:13
Пишет jdi:

Если вам повезет и будет правильное время

Если вам повезёт, вы останетесь одни. Совсем одни, когда никого не будет рядом и придётся искать опору на землю и в себе.
Если вам повезёт и это будет в правильное время, жизнь ударит по вам, чтобы расколоть как орех и достать ядро.
Если вам повезёт и будет правильное время, вам будет больно. Так больно, что эта боль почти заставит умереть, а потом поможет переродиться изнутри.
Если вам повезёт, вы будете плакать. И эти слёзы ничем невозможно будет сдержать. И через них придёт освобождение, а потом и настоящая жизнь.
Если вам повезёт, вы будете уязвимы при других людях. И никак не сможете это спрятать. И тогда поймёте, кто с вами, а кто нет.
Если вам повезёт, вы не будете знать ответов на вопросы. И тогда придётся что-то изобретать самостоятельно.
Если вам повезёт, вы разочаруетесь в людях, идеях, учителях и добрых волшебниках. И, пережив это, сможете смотреть на реальный мир.
Если вам повезёт и будет правильное время, вам не у кого будет спросить совета. Совсем не у кого. И придётся найти внутренний компас.
Если повезёт и будет правильное время, вам будет невыносимо, настолько что придётся что-то сделать с этим или просто расслабиться и позволить миру что-нибудь с вами сделать.
Если вам повезёт, вы потеряете, обманетесь, будете преданы и почти раздавлены. И это "почти" отпечатается на лице морщинами мудрости. И опыт останется с вами на всю жизнь.
Если вам повезёт, у вас не останется денег. И придётся вступать в реальные отношения с людьми, которым раньше можно было просто заплатить.
Если вам повезёт, у вас будет очень много денег , вы постигните глубину отчаяния, когда развеется иллюзия, что счастье в них.
Если вам повезёт, вас далеко не все будут любить. И нужно будет настроить внутреннюю систему ценностей. А желание всем нравиться отпустит ваше горло.
Если вам повезёт, кто-то близкий отвернётся от вас. И вы узнаете цену моментам счастья.
Если вам повезёт, вы столкнётесь с любимыми лицом к лицу. И будет две правды. Их и ваша. И вы ощутите звенящее пространство между отдельными вселенными, которые едва соприкасаются.
Если вам повезёт, вы сможете все это выдержать. И найти способ преобразования себя. Испытаете ту внутреннюю алхимию, которая делает из боли красоту. Из злости смирение. Из страха свершения. А из радости вдохновляющий пример. Вину и стыд вычищает из души как дворник выметает старый мусор. А шрамы превращает в двери.
Если вам повезёт и будет правильное время...

Аглая Датешидзе

URL записи

@темы: боль, одиночество, отношения, разочарование, статьи

19:14 

Про взаимный контроль

К контролированию поведения другого человека склонны все люди, пережившие насилие. При любом признаке приближающегося недовольства партнера, человек начинает его или поучать, или успокаивать, или давать советы, тем самым беря на себя ответственность за самоконтроль партнера.

Это не работает! Такой контроль сразу чувствуется, от этого "недовольный" наоборот становится еще более недовольным, и тогда взрыв уж точно неминуем.

Но вот такой взаимный контроль поведения другого человека - это стратегия выживания, когда родители спихивали ответственность за свое поведение на ребенка, в стиле: "Это ты виноват, ты меня разозлил!" И ребенок делал все, что было в его силах, лишь бы избавить себя от выплеска агрессии родителя.

Выйти из этого замкнутого круга можно лишь перестав брать на себя ответственность за чужое поведение, и перестав перекладывать ответсвенность за свои поступки на других. Невозможно контролировать поведение другого вышедшего из себя взрослого человека. От него можно только уйти, избавив себя от боли.

Этот контроль и есть та самая дорога в ад, выложенная благими намерениями. Зависимость перестает существовать, если каждый начинает отвечать сам за свои поступки и сам себя контролировать.

Anna Paulsen

@темы: отношения, насилие, контроль

22:26 

Любовь на всю жизнь

Как понять, по силам ли нам долговременные отношения? Юнгианский аналитик Кларисса Пинкола Эстес перечисляет самые важные качества спутника жизни, с которым возможна любовь на всю жизнь.

1. Выбирайте так, как если бы вы были слепы. Закройте глаза и попробуйте увидеть, за что вы полюбили этого человека: его доброту, верность, способность интуитивно понимать ваши чувства, глубокую привязанность, готовность позаботиться о вас, о себе как о независимой личности.

2. Выбирайте того, кто любознателен, способен учиться, видеть вещи по-новому, исследовать, пробовать и расти над собой.

3. Выбирайте того, кто хотел бы быть похожим на вас… сильным и устойчивым, но в то же время гибким под порывами ветра, как дерево. Восприимчивого, способного видеть и замечать жизнь вокруг себя, того, кто живет осознанно.

4. Выбирайте того, кто не скрывает от вас своих чувств, когда вы причиняете ему боль, и кто, в свою очередь, замечает и сожалеет, когда вы страдаете по его вине. Делитесь своими чувствами с партнером не позднее 24 часов после размолвки. Выбирайте того, кто умеет вам сострадать.

5. Выбирайте того, кто живет насыщенной внутренней жизнью, у кого есть интересы, хобби, кто движется по своему собственному пути – и кто хотел бы в спутники жизни такого же самостоятельного человека.

6. Выбирайте того, с кем у вас одинаковые склонности и увлечения. Быть в отношениях – значит создавать общие воспоминания, делать что-то вместе, – воспоминания о совместно проведенном времени поддержат союз в тяжелые времена. Это может быть что-то очень простое.

7. Выбирайте того, с кем у вас общие взгляды на детей, деньги, брак и семью. Так вы снижаете напряжение в отношениях. По этим ключевым вопросам нужно определиться до того, как вы решите вступить в долгосрочный союз. Когда достигнута договоренность по практическим вопросам, гораздо легче парить в облаках, отдавшись чувствам.

8. Выбирайте того, кто знает, что такое отзывчивость и сострадание, – умеет и готов выслушать, уделить столько же времени, сколько вы уделяете ему.

9. Выбирайте того, кто умеет посмеяться над собой, или того, кто может остановить ссору на середине предложения.

10. Будьте готовы закрыть глаза на ряд недостатков и промахов. Разберитесь, с чем вы готовы мириться, а с чем нет. Если человек не в ладах со своей совестью, часто лжет, скрывает ошибку за драматическими преувеличениями, вместо того чтобы признать ее перед вами, – отношения начинаются на зыбкой почве.

11. Чтобы обрести любовь на всю жизнь, будьте друзьями, а не просто любовниками. Вы готовы помочь своему партнеру, как помогли бы хорошему другу?

12. Очень важно: выбирайте того, кто обогащает вашу жизнь, привносит в нее новые краски, идеи и чувства, а не того, кто ее обкрадывает, сводит к серым, незначительным будням.

Источник

@темы: любовь, отношения

16:50 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:43 

Не зовите инопланетян на свою планету

Наверное, надо половину жизни прожить, чтобы понять, что не стоит догонять, привязывать, удерживать того, кто быть с тобой не хочет. И ведь масса статусов гуляет по сети с высказываниями классиков на эту тему, но тем, кто в мучительных отношениях, это не помогает. “Умом понимаю, но сделать ничего не могу”, – обычно говорят они.

Похоже, каждому в жизни надо пережить, перенести свою долю страданий, чтобы понять, что жить надо в радости, а не в боли. Или “мне это не нужно” наступает после “с меня хватит”?

Вероятно, понимание того, что страсть – от слова “страдать”, а любовь – это нечто совсем иное, приходит, когда становится не прикольным и не забавным еженедельное (или ежедневное) выяснение отношений с обязательной угрозой разрыва отношений, с женскими слезами и истериками и мужскими нервными срывами. Стоит дойти в отношениях до того, чтобы от чувств остались только усталость и пустота, чтобы отношения прекратить. Пока в страсти есть энергия, люди держатся за нее из последних сил. Эмоциональные всплески и взрывы очень похожи на любовные чувства, даже вывернутые, даже извращенные, но это не любовь.

Понятно, что выбор партнера, отношений мы делаем неосознанно. Но если вам сейчас плохо, остановитесь и подумайте, почему в этих отношениях вам плохо и с вами поступают плохо. Почему вы выбираете недоступного партнера? Почему вы пытаетесь “быть хорошим” и заслужить любовь? Почему вы не представляете жизни друг без друга, хотя чувствуете, что не любите? Иногда это трудно понять и принять самому, нужно идти к специалисту. Просто поверьте, что это “не жизнь – боль”, это вы из своей жизни боль сделали.

Если вы объясняете свое существование в отношениях разными обывательскими поговорками, типа: “бьет – значит, любит”, “отношения – это тяжкий труд”, “страсть дает вдохновение”, “а кому легко?”, “все так живут”, “ради детей” и прочее, знайте, что вы сидите, как на игле, на энергии разрушения. И разрушаете, в первую очередь, себя.

Если все, что вы с партнером смогли построить в отношениях, стало тем кошмаром, который происходит сейчас, значит, вы – не подходящие друг другу люди, которые пытаются притянуть в жизнь то, что в ней по зову вашей сущности быть не должно. Вы – люди из разных пар. Даже если вы не целостные личности, даже если вы очень травмированы психологически, можно встретить человека, с кем пазлы вашей личности совпадут. Вас цепляет что-то одно, другой к этому равнодушен. Его задевает что-то другое, вас это не беспокоит, и вы готовы уступить. Ваши травмы не сталкиваются друг с другом, как айсберги.

Самое интересное, что люди всегда знают о том, что человек не тот, уже с самого начала отношений. На входе в отношения включаются доводы удобства, целесообразности, “давно пора”, “лучше не найду”, “со временем он (она) изменится” и так далее, но не мотивы “мне с этим человеком хорошо”, “моя жизнь с ним (с ней) будет лучше”, “я хочу с ней (с ним) состариться”.

И проблемы начинаются сразу: кто-то кому-то не звонит, исчезает без объяснений, ерничает по поводу ваших переживаний, манипулирует вашей привязанностью. Звонок раз в месяц – это не отношения. Секс на чьей-то территории без другого совместного времени – это не отношения. Холодность по поводу ваших проблем и радостей – это показатель не тех отношений.

Когда люди еще даже не любят, а хотя бы интересны друг другу, взаимно интересны, все происходит иначе. Когда люди могут быть в паре, они умеют разговаривать с самого начала. Они умеют отходить от конфликтов и прощать нестыковки, они понимают, что это нормально. Они не рвут отношения из-за любого несогласия со своей точкой зрения. Они ведут себя, как взрослые, которые хотят сблизиться, и ищут для это пути и возможности.

Когда люди любят друг друга, они понимают ценность этих отношений и не прекращают диалог. Чувства, сомнения, непонимание можно и нужно прояснять словами, без ультиматумов и не под угрозами. “Скажи, что тебе не нравится, я готов (-а) выслушать”, – это нормальная практика. “Лучше я буду молчать, чтоб не стало еще хуже”, – это неутешительный симптом.

Сложно, очень сложно принять, что все в жизни происходит самым лучшим для вас образом. Если какой-то человек не случается в вашей жизни, не тяните его, значит, он в ней и не должен быть. С вами рядом должны быть те люди, с которыми вы совместимы.

Не зовите инопланетян на свою планету, они все равно на ней жить не смогут.

Лилия Ахремчик

@темы: зависимость, любовь, отношения

11:55 

Не бойтесь жить!

В силу своей работы я часто слышу ваши сомнения и терзания, и я хочу спросить... Вы действительно думаете, что будете жить вечно? И я сейчас не о бессмертии духа, а о вполне конкретной, текущей, реальной жизни.

"Я не могу ему позвонить, потому что мужчина должен завоевывать".

"Мне надо подумать, что из всего этого может получиться. Есть ли будущее у наших отношений?"

"Я не могу сказать о своих чувствах, потому что они ему (ей) могут быть не нужны".

"Я не могу от него уйти, понимаете. Он ведь бьет только когда пьяный, а так у нас много хороших моментов".

"Вы же знаете, как трудно в нашем возрасте кого-то найти, поэтому мне страшно его оставить".

"Я не могу показать ей, что она мне нужна, потому что она возомнит бог знает что".

"Я не могу признаться в любви, потому что она (он) решит, что теперь все позволено".

"Я не могу ей сказать, как мне будет больно, если она уйдет от меня. Она решит, что я слабак".

И масса, масса других страхов.

Все это может быть. И страхи могут оправдаться.

Но пока вы не скажете, не сделаете это - вы не узнаете. Вы никогда не узнаете наверняка, как могло бы быть. Вы за себя не всегда отвечаете, а пытаетесь предсказать реакцию другого.

читать дальше

@темы: страх, отношения

14:04 

4 страха, которые не дают отношениям развиваться

Чего на самом деле боится ваш партнер, когда он «боится отношений»? Понять, что тормозит ваши отношения и как убрать препятствия для их развития, поможет статья о четырёх группах страхов. Когда будете читать, думайте прежде всего не о страхах партнёра, а о своих собственных — возможно, они-то и являются главным тормозом.

«Мужчина боится отношений» — это такой расхожий шаблон. Очень упрощённый, а главное, затрудняющий рост. Почему? Из-за его обвинительного характера. В этой фразе слышится отчаяние, боль, обида, упрёк. Эмоции понятны, но ведёт ли такая позиция к результату? Какой уважающий себя человек пойдёт вам навстречу, если в качестве мотивации услышит о себе, что он трус? Нет, на таких фразах можно построить только одиночество, для развития отношений они не годятся.

Я бы поменял фразу. Допустим, на такую: «Партнёр в отношениях со мной не видит своей выгоды». Это фактически то же самое, но, во-первых, звучит не обидно. А во-вторых, позволяет посмотреть в глаза правде: отношения — это обмен, и если одному из партнёров кажется, что обмен неравноценен, естественной и логичной реакцией для него будет «боязнь» отношений.

Отношения — рынок?

Мне за этот рыночный подход всё время достаётся. Дескать, где есть любовь, там нет и не может быть места грубой формуле «ты мне, я тебе». А по-моему, так говорят люди, которые хотят обмануть, отдав меньше, а получив больше. Размахивают «любовью», как яркой тряпкой, чтобы отвлечь от сущности вопроса. Вот представьте, что такому поборнику любви сказали на работе что-нибудь вроде: «Кто по-настоящему любит фирму, тот не требует от руководства 8-часовой рабочий день и адекватную труду зарплату!» Он сразу бы заподозрил, что его разводят. Почему же об отношениях он думает по-другому? Может быть, потому, что в отношениях представляет себя не сотрудником, а собственником?

Впрочем, давайте представим, что в построении ваших отношений вы исходите из концепции равного обмена, взаимного удовлетворения потребностей и получения ощутимых выгод. Действительно, зачем нужны отношения, как не для того, чтобы жить лучше? И если так, нам ведь нужен партнёр с соответствующими ресурсами, правда? Который поделится ими, если у нас будет что предложить ему взамен.

Что это за ресурсы, что за выгоды? Чего боится не получить от нас потенциальный партнёр? Мы в «Школе отношений» выделяем четыре большие области.

1. Страх телесный

Это группа страхов, связанных с безопасностью и комфортом физического тела. Что постель будет недостаточно (или избыточно) мягкой, воздух — недостаточно свежим, пища — недостаточно здоровой и вкусной. Что будет много (или мало) шума, голосов, что быт будет утомлять. Что семья («семь „я”» воспринимается людьми как часть своего физического тела) не будет любить или, напротив, будет любить слишком навязчиво, что с родителями будут сложности. Что развлечений будет мало или совсем через край или что каким-то некомфортным образом изменится их характер. Что затрещат дружеские связи. Что на работе нужно будет проводить больше (или меньше) времени, что денег не хватит и так далее.

Вместо того чтобы упрекать партнёра в том, что он боится отношений, узнайте, чего он хотел бы от них в плане безопасности и комфорта, и как ему это дать.

Покажите, что он сохранит всё хорошее, что уже есть в его жизни, а вы поможете ему пользоваться этим ещё лучше и к тому же добавите много интересного и нового. Думаете, он продолжит бояться, если вы будете убедительны и искренни?
читать дальше

@темы: отношения, страхи

12:24 

Интересно, что нередко, когда пары расстаются, злость друг на друга провоцируется не самим фактом прекращения отношений, а именно формой этого расставания. То есть когда нет прямого и откровенного разговора о причинах и последствиях, а используются все те же стратегии избегания, даже в ситуации, когда к завершению отношений оба готовы.

Страх быть «плохим» приводит к зависимому поведению, парализующему возможность выбора, бегству от ответственности. Но «плохим» быть – придется, хотя бы иногда. Быть осуждаемым, отвергаемым, непонятым и непонятным… Но ведь «плохим» – не обязательно «сволочью». Можно в принципе отойти от этих оценочных категорий «хороший – плохой», так как они сильно упрощают как личность, так и восприятие происходящего. «Я тот/та, кто уходит от тебя, я понимаю, что причиняю тебе боль. Я не хочу этого, мне грустно и больно от твоей боли, но я принял решение». Не садистское и бесчувственное «Ты мне больше не нужна, все, финиш»... Важны и нюансы. Сделал ли уходящий что-то для того, чтобы сохранить отношения? Сбегает ли он от накопившихся проблем в новые, более «удобные» отношения, или же его шаг – взвешенный, вытекающий из процессов, происходивших в паре долгое время? Делает ли тот, кто уходит, что-либо, чтобы смягчить боль разрыва? И так далее.

Расставание, когда с уважением относишься к тому, от кого уходишь, несмотря на возможные гнев и боль, когда находишь в себе силы быть рядом и выслушивать упреки в свой адрес, требует много мужества, но сохраняет что-то очень важное.

Наверное, то, что называется человеческим достоинством.


Из статьи Расставаясь, остаться «хорошим»

@темы: расставание, отношения

Психология для всех

главная