• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мужчины (список заголовков)
12:28 

Между молотом и наковальней

В поиске мужчины женщины порой жалуются:

— Если мужчина активный, готов добиваться, интересуется, звонит часто, хочет встречаться, то у меня к нему возникает отвращение, паника, ужас, хочется все бросить и бежать без оглядки. Он звонит, я не отвечаю, и жду: когда же отстанет?!

— Если мужчина звонит раз в месяц, ухаживает, ни шатко ни валко, или вообще не ухаживает, и нужно его завлекать, пританцовывать, ублажать, а интерес его все равно то потухнет, то погаснет... то он манит, привлекает, к нему тянет, как магнитом!

И хоть голова и говорит: «Ты с ума сошла, что ли? На хрена он тебе сдался!». И злит ведь, что вялый, и раздражает, что работа одна на уме, а так хочется его обольстить! Чтоб влюбился без памяти, и вот тогда почувствую себя самой счастливой!

.........................

…Многих девочек воспитывали контролирующие матери, не имевшие представления о границах, которые требовали отчета по часам и минутам — что делали дочери,
преследовали за немытые руки и недоделанные уроки, залезавшие в шкафы, вышвыривавшие плохо сложенные вещи, чтоб дочь сложила, как положено, аккуратно,
подслушивавшие разговоры с подругами, и отчитывающие, отчитывающие, отчитывающие…

И рядом были вялые или хронически занятые отцы, которые не только не лезли в границы, но даже близко к ним не приближались.

А девочки старались, в надежде получить толику внимания, и раз в полгода удостаивались улыбки. И вот за эту улыбку готовы были все свои детские силы положить.

…Так и теперь, как в дурном кино, при малейшем намеке на активность, женщина сбегает в ужасе от энергичного кавалера, памятуя бессознательным, каково ей пришлось при настырной-то и безграничной маме,

и тянет ее к вялому и вечно занятому, незаинтересованному в ней мужчине — за улыбкой, за теплым взглядом, и, в еще большей надежде — на неполученную и такую желанную любовь.

Вероника Хлебова

@темы: детство, женщины, мужчины, отношения, родители, травмы

22:52 

Я не собираюсь излагать психоаналитические теории и выступать адептом Зигмунда Яковлевича, я говорю только за себя. Я точно знаю: все потери в жизни никуда не уходят — они накапливаются. Потеря отца. Потеря юности. Потеря себя. Потеря друзей. Потеря женщин. Потеря работы. Потеря того, потеря сего. Непережитое, неосознанное, не «отработанное», не отгореванное — оно ложится грузом на психике. И в какой-то момент боль становится настолько велика, что хочется причинить себе физическую боль, лишь бы заглушить внутреннюю. Я вижу, как мои коллеги-мужчины мечутся по жизни в попытке снять эту боль.

Обычно простым русским методом — алкоголем. Это дает некоторый эффект — седативный, — но в результате с похмельем приходит еще большая депрессия и паранойя. Оттуда недалеко до суицида.

Кстати, есть понятие «суицидальное поведение»: экстремальные виды спорта — это туда же. Езда пьяным за рулем — это конечно же. Кто из нас этого не делал? Стремление рисковать без смысла — это оно и есть. Провоцировать судьбу. Играть со смертью. Русская рулетка. Бла-бла-бла. И вся эта литературная чушь, которая как бы описывает поведение так называемого «настоящего мужчины», — это описание и провоцирование натурального суицидального поведения.

Потому что литература уже знает: мужчины не в состоянии себе признаться, что им плохо, что у них тоска, что у них депрессия. Что они тоже люди. И провоцирует их «быть мужчинами». В смысле тотальной маскулинности: «орущий бородатый всадник с шашкой наперевес, на потной лошади летящий на врага».

Ну, в общем годам к сорока девяти мне стало совсем дурно. Мне показалось, что жизнь закончилась, а те угли ее, которые тлели еще внутри, жгли так, что хотелось резать руки ножом для резки бумаги. Кстати, это помогает, но тоже, как и алкоголь, ненадолго.

Однако мужская психологическая защита говорит: «У тебя все нормально. У тебя все нормально. И т. д.»

Что делать взрослому мужчине у психоаналитика

@темы: мужчины

16:50 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:21 

Грустное про стихийного насильника

Сегодня увидела перепост у друзей из одного сообщества и очень ярко вспомнились несколько ситуаций не из практики.

Несколько раз получала длинные эмоциональные письма от мужчин, которые начинались обычно одинаково: "Здравствуйте, у меня нет денег на консультацию, но никто, кроме Вас, не сможет мне помочь".

Дальше обычно шло очень, очень длинное письмо - я думаю, на несколько вордовских страниц (и это тоже важный маркер - то есть человек не спрашивал меня, готова ли я помогать, готова ли погружаться в его историю). Где обычно звучала очень грустная история: жил-был молодой человек, безумно влюбился в женщину, дальше несколько лет ее добивался.

Ну как - добивался... Пытался с ней подружиться? Узнать ее получше? Найти какой-то вариант ее порадовать и сделать ее жизнь приятнее? Предлагал хорошо провести вместе время - погулять или выпить чаю из термоса, провожая закат (я здесь специально не пишу про что-то за деньги, потому что не в них дело)?

Нет, конечно, приезжал внезапно (особенно удачно - посреди ночи), писал ей длинные письма о том, как ужасна его жизнь, и как ему плохо. Если девушка попадалась жалостливая и добрая - превращал ее жизнь в очень грустную череду событий: начинал пить, гулять, тратить все ее деньги, просто разочаровываться и играть в онлайн-игры, принимать наркотики.

И обычно походя описывались какие-то очень страшные вещи - секс против согласия девушки ("она начала мне отказывать, приходилось уламывать ее, а то и заставлять"), продажа ее вещей ("я устал от безденежья и продал ее ноутбук - все равно она на нем только в соцсетях сидела"), рукоприкладства ("Конечно, я не должен был ее бить, я потерял себя"), внезапные пропажи, когда он решал, что ему "надо подумать" и уезжал на неделю, а то и две, ничего не сообщая ("она мне, конечно, по сто смс присылала, но мне не хотелось на них отвечать").

Если девушка не обращала внимания - ей везло больше, потому что ее просто засыпали смсками с жалобами, угрозами самоубийства или убийства ее или ее животного, или ее бойфренда.

Момент написания письма обычно тоже был нерадостным - либо девушка устала терпеть и выгнала, и он чувствует себя так плохо, что пора покончить с собой, либо он ушел от девушки, и дома пустой холодильник сказал мужчине, что он потерял свою единственную любовь, либо что девушке надоело терпеть письма и смски, и она послала его в недвусмысленной форме, следовательно, не оценила его любви, все бабы - шлюхи, ну и так далее.

И мне всегда с этими письмами было очень грустно: с одной стороны, человек очевидно страдает, и ему нужна помощь. Конечно, ему нужна помощь. Ему трудно ее принять, потому что он в черном отчаянье, хотя я все равно всегда давала какие-то координаты бесплатных коллег и докторов.

С другой стороны, из своего болезненного состояния он делал действительно грустные вещи с вещами и жизнями других людей, причем абсолютно не замечая это - то есть он был так сосредоточен на своих горестях, что другой человек с его переживания просто исчезали, они значили не больше, чем сигнал микроволновки, все факты его собственных поступков описывал абсолютно без эмоций и пребывая исключительно на своей стороне.

Мне каждый раз хотелось попросить электронные адреса девушек и поговорить с ними, про то, что это не их вина, и что от таких людей надо сбегать как можно дальше, потому что их собственная личность и представления о границах настолько нарушены, что они не замечают, как разрушают других.

Они не знают, что на самом деле они - взрослые, очень сильные и многое могущие мужчины. Им кажется, что они - маленькие мальчики, которых мама забыла в детском саду. И очень страшно если вас бьет со всем отчаяньем такого мальчика взрослый человек.

И - да - если вы себя узнаете в герое этой истории - отпустите свою "единственную, неповторимую, разрушающую любовь" и найдите психолога-консультанта или психиатра.
Вам правда нужна помощь.

Adriana Imj

@темы: зависимость, мужчины, насилие, отношения

13:24 

Про мужское.

Способность мужчины на поступок всегда вызывает интерес к такому мужчине. Согласны вы с этим или нет.

Чтобы быть достаточно твёрдым, мало, извините, иметь яйца. Нужна смелость отправиться в исследование себя и рискнуть соприкоснуться с самыми больными, стрёмными, порой жуткими, местами своей пацанячей души. Только познав себя, у меня появляется шанс познать свою женщину. И не только свою.

Один из моих основных направляющих векторов, как мужчины - создавать и поддерживать структуру и опору. И в этом надо быть достаточно твёрдым. А твёрдость без гибкости сомнительный конструкт. Значит ещё и живым. Живым и твёрдым.

Мужчине крайне необходимо быть живым, гибким, сострадающим и тёплым. И, при этом, обязательно твёрдым.

Где-то на просторах интернета я встретился с примерной формулировкой, что в мужчине должно быть настолько много твёрдости, насколько это требует его естество, чтобы, в том числе, иметь возможность создавать ту самую опору и настолько мало, чтобы об эту твёрдость не ранились его окружающие. Гомеостаз, так сказать, наше всё.

При всём, при этом, мне очень важно позволять себе плакать. В горе, бессилии, потере. Именно так, я научаюсь проживать боль. Я, так же, как и моя жёна, дочь, сестра и мама имею полное право отгоревать свою потерю. И мне важно, чтобы меня, так же, и таким принимала моя женщина. Когда меня уважают, ценят и позволяют быть разным, я отвечаю тем же, как минимум.

В случае полноценного проживания боли, даже самое катастрофическое событие начинает терять свою разрушительную силу и появляется созидающая энергия, чтобы жить и двигаться дальше. Появляются силы, возможность и, главное, желание быть опорой для женщины и ребёнка находящихся рядом. И не только для них.

Если мужчина, в силу разных причин (например, интроекта, что настоящие пацаны не плачут) не позволяет себе проживать эту боль, отрицает её, то рано или поздно, за это приходится платить невероятно дорогой ценой. И не только ему. Насилие над собой порождает громадное количество злости, которую надо куда-то девать.

Устойчивость, Ответственность, Знания о себе, Опора, Нежность, Сочувствие, Сопереживание.
И, конечно, твёрдость. Это про мужчину, с моей точки зрения)

Игорь Ларин

@темы: мужчины

17:10 

Вецлер считает, что пассивно-агрессивная защита есть не только у мужчин, но и у женщин, однако у мужчин она встречается чаще. Для современных женщин стала более характерной явная, открытая форма проявления агрессии.

Неявная, скрытая агрессия выражается в отсутствии открытой инициативы, в перекладывании ответственности на других, в нерешительности, в создании тумана неопределенности и двусмысленности в отношениях, в частом использовании лжи и пустых извинений. Пассивная агрессия – это хроническое невыполнение по времени и по существу договоров и обещаний, откладывание дел со дня на день, странная забывчивость в выполнении просьб. Это игнорирование ожиданий окружающих, обесценивание собеседника, например, в форме перечеркивания его реальности – «Ты все выдумываешь», «Ты делаешь не так» и т.п., а так же перебивание, уклонение от ответов на вопросы, от предлагаемой собеседником темы. К этим приемам пассивно-агрессивный мужчина прибегает из-за страха быть зависимым, страха конкуренции и эмоциональной близости. «В результате он часто пребывает в плохом настроении, выставляя себя жертвой и обвиняя вас», - пишет Вецлер. У мужчин в таком случае наблюдается скрытая враждебность в адрес женщин, отказ от ответственности за мужские социальные функции и искажение реальных фактов ради этой цели.

С.Вецлер выделяет характерный для пассивно-агрессивного поведения вопрос мужчины, адресованный его женщине: «А почему я должен для тебя что-то делать?». Это то же, что и: «А почему мужчина – я, а не ты? Почему я должен подавать тебе руку, а не ты мне? Почему на свадебной церемонии я должен взять тебя на руки, а не ты – меня? Почему я должен делать тебе предложение руки и сердца, а не ты мне?»

В жизни этот вид агрессии в силу своей неявной природы не воспринимается как агрессия, он еще не разоблачен общественным сознанием. Об этом пока не говорят широко, как, например, о вреде курения. Пассивная агрессия процветает как социально терпимая форма поведения. Она широко распространена и глубоко проникает во все области человеческих отношений, поэтому особенно токсична и разрушительна как для деловых, так и для любых межличностных контактов.

...

Здоровая мужская стратегия состоит в том, что женщину следует завоевывать в неизбежной естественной конкуренции с другими мужчинами. Пассивно-агрессивный мужчина предпочитает, чтобы завоевывали его, так как он панически боится отказов, сражений и поражений. Он страдает болезненной зависимостью от оценок окружающих, навязчивой потребностью в принятии с их стороны, особенно – со стороны женщин. Одновременно он стремится скрыть эту зависимость с помощью отвержения и обесценивания женщин. Он может так же обесценивать многое, что для него значимо. Так искаженно отражается в поведении незрелого мужчины желание обрести мужскую силу, свободу и независимость.

Итак, пассивно-агрессивный мужчина – это незрелый мужчина, которому еще предстоит соединиться со своей природной мужской духовной силой и внутренней все исцеляющей и восполняющей мужские силы женственностью.

...

Мужчина, выросший в условиях дефицита мужской защиты и гипертрофированного материнского начала, имеет инфантильную (незрелую) мужественность, от которой страдает и он сам, и современное общество в целом. И поскольку многим мужчинам с детства достается искаженное, суррогатное женское начало, депрессивное и подавленное, с одной стороны, а с другой – перегруженное маскулинными чертами матери, то такому мужчине хочется скорее победить или уничтожить, чем оберегать женщину.

Незащищенная женская часть мужской личности включает гиперматеринские функции для своей защиты. Мужчины, Анима которого содержит переразвитую гиперматеринскую структуру, страдает от неосознанного навязчивого желания освободиться от ее влияния и отторгнуть ее контролирующую суть. Он застревает на этапе сепарации – отделения от родительской семьи. Такое застревание может принимать не только облик депрессии, алкогольной или наркотической зависимости, но и выглядеть как невротический нигилизм (отрицание любых ценностей, норм, правил), либо оборачивается частой сменой мест работы и жительства. Этот протест мужчина неосознанно может выражать через серию неудачных браков, неустанно сражаясь со своими женами вместо того, чтобы победить подавляющий женский аспект внутри себя. Недостаточно зрелые мужчины бессознательно воспринимают женщин с враждебностью и/или осторожностью. Им кажется, что от женщин, завоевав их признание, им следует либо отделяться, освобождаться, поскольку женщина неосознанно воспринимается прежде всего как контролирующая мать, либо выигрывать у них в конкурентной борьбе, если женщина неосознанно воспринимается как сестра.

Полная статья

@темы: мужчины, пассивная агрессия

Психология для всех

главная