Здесь будут выкладываться статьи и записи на околопсихологические темы, которые мне чем-то понравились или отозвались. Надеюсь, кому-то они тоже покажутся полезными. Позиция автора может не всегда совпадать с моей собственной позицией, но если статья показалась мне интересной или натолкнула на какие-то размышления, я ее публикую.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:28 

Между молотом и наковальней

В поиске мужчины женщины порой жалуются:

— Если мужчина активный, готов добиваться, интересуется, звонит часто, хочет встречаться, то у меня к нему возникает отвращение, паника, ужас, хочется все бросить и бежать без оглядки. Он звонит, я не отвечаю, и жду: когда же отстанет?!

— Если мужчина звонит раз в месяц, ухаживает, ни шатко ни валко, или вообще не ухаживает, и нужно его завлекать, пританцовывать, ублажать, а интерес его все равно то потухнет, то погаснет... то он манит, привлекает, к нему тянет, как магнитом!

И хоть голова и говорит: «Ты с ума сошла, что ли? На хрена он тебе сдался!». И злит ведь, что вялый, и раздражает, что работа одна на уме, а так хочется его обольстить! Чтоб влюбился без памяти, и вот тогда почувствую себя самой счастливой!

.........................

…Многих девочек воспитывали контролирующие матери, не имевшие представления о границах, которые требовали отчета по часам и минутам — что делали дочери,
преследовали за немытые руки и недоделанные уроки, залезавшие в шкафы, вышвыривавшие плохо сложенные вещи, чтоб дочь сложила, как положено, аккуратно,
подслушивавшие разговоры с подругами, и отчитывающие, отчитывающие, отчитывающие…

И рядом были вялые или хронически занятые отцы, которые не только не лезли в границы, но даже близко к ним не приближались.

А девочки старались, в надежде получить толику внимания, и раз в полгода удостаивались улыбки. И вот за эту улыбку готовы были все свои детские силы положить.

…Так и теперь, как в дурном кино, при малейшем намеке на активность, женщина сбегает в ужасе от энергичного кавалера, памятуя бессознательным, каково ей пришлось при настырной-то и безграничной маме,

и тянет ее к вялому и вечно занятому, незаинтересованному в ней мужчине — за улыбкой, за теплым взглядом, и, в еще большей надежде — на неполученную и такую желанную любовь.

Вероника Хлебова

@темы: детство, женщины, мужчины, отношения, родители, травмы

16:12 

О медитации

Очень часто, когда мы думаем о своих проблемах, мы подходим к ним с позиции "Мне нужно что-то понять, и тогда все будет хорошо". Но дело не всегда в понимании.

Такое бывает — иногда человеку для разрешения проблемы и вправду не хватает какого-то интеллектуального понимания. Но это скорее редкость. Чаще не хватает совсем другого — контакта со своими чувствами и другими тонкими внутренними процессами, которые "забивает" активность блуждающего по кругу ума.

И для того, чтобы устранить этот дисбаланс, не всегда обязательно идти к психотерапевту. Иногда достаточно временно перестать делать тысячу вещей, которые мы делаем каждый день, чтобы убежать от себя.

Тонкий голос души словно писк комара на огромной шумной дискотеке. Пока в колонках 16 часов в день долбит "Продиджи", услышать его крайне проблематично. Но если прибрать громкость, насколько возможно, и сильно прислушиваться — услышать его не так уж и трудно.

Чтобы его услышать, не нужно владеть сложными медитативными техниками, считать вдохи и неподвижно сидеть в позе лотоса по три часа. Достаточно просто какое-то время побыть наедине с собой: в полном одиночестве, без электронных устройств, книг, журналов, других визуальных раздражителей и каких-либо осознанных действий.

Даже полчаса, проведенные в полном уединении, тишине и бездействии, иногда способны привести к нехилому инсайту. А если провести в таком режиме пару-тройку дней без перерыва, можно услышать внутренние ответы по жизненно важным вопросам. Точнее, их будет очень трудно не услышать — даже сквозь внутренний умственный шум.

Медитация — своеобразная психотерапия, на которую труднее решиться, но которая бесплатна, всегда под рукой и всегда работает. И за это я ее люблю.

В любой непонятной ситуации качайте жопу медитируйте :)

Anna Paulsen

@темы: самопознание, медитация, дисбаланс, гармония

12:42 

Если партнер не бьет, но лишает воли.
7 способов победить морального насильника


Моральное насилие — еще более тонкая тема, чем насилие физическое. Партнер не пьет, не поднимает на вас руку, но лишает вас воли психологически. В первой статье я подробно разобрала методы, которые используют моральные насильники при общении с окружающими. Здесь я расскажу, как окружающим общаться с насильниками.

Что делать, если Вы с ним?


1. Всегда берите паузу, когда происходит что-то непонятное. Скажите себе или ему: «Я должна подумать». Испуг пройдет, чувствительность восстановится, и вы сможете осмыслить произошедшее. Спешка же ведет к привычному подчинению.

2. Пауза должна быть комфортной. Не надо печально сидеть в углу или лежать в позе эмбриона. После физической активности или полноценного отдыха спросите себя: Как я отношусь к тому, что произошло? Каково мое личное мнение о том, что было? Есть ли у меня право остаться при своем мнении несмотря на то, что Н. считает иначе?

3. Никогда не сидите одна с комом смутных чувств на душе. Обсудите неприятный эпизод с людьми, которым вы доверяете. Экспериментально доказано, что внутренний опыт человека имеет свойство быть рыхлым и тяжелым, пока вы находитесь с ним наедине. Когда вы рассказываете о нем кому-то, он приобретает ясность.

4. Осваивайте Я-сообщения — прямые высказывания о том, что является актуальной правдой для вас в данный момент:

Я не готова принять это решение сейчас, и мне не нравится давление.
Я прошу не буравить меня глазами и ответить на мой вопрос.
Я не согласна с тем, что это было именно так.
Мне не подходит то, что ты делаешь и я прошу впредь со мной так не поступать.

Я-сообщения — универсальный антидот для газлайтинга, шантажа, давления. Прелесть Я-сообщений в том, что в отличие от Ты-сообщений их невозможно оспорить. Если вы говорите своему партнеру «Ты шантажируешь меня», он отвечает «Тебе надо лечить паранойю». Если же вы говорите «Мне не подходит то, что ты делаешь», пространство для спора и манипулирования исчезает.

Что делать, если Вы одна?


5. Моральное насилие возможно в условиях сниженной чувствительности: психологической и физической (обе связаны друг с другом). Верните телу внимание. Йога, хип-хоп, скандинавская ходьба, крав-мага или аргентинское танго, главное — движение. Если привычная активность у вас уже есть, смените ее, чтобы обеспечить сенсорную перезагрузку. Могу доказать, что чувствительность восстанавливать необходимо. Наверняка до этой фразы вы не понимали, удобно ли вам сидеть, пока вы читаете эту статью.

6. Нет вашей вины в том, что созависимое поведение связано со страхом и стыдом. Вы до сих пор никому не говорили, как обстоят дела? Пора начинать. Психолог, подруга, терапевтическая группа для созависимых, анонимное интернет-сообщество. Необходима возможность обсуждать свой опыт с теми, кто поймет вас. Так вы укрепитесь в том, что ваши переживания — правда. Правда — единственное оружие в поединке с психологическим насилием.

7. Если вы читаете мои рекомендации с тоской, обратитесь за консультацией к неврологу. Иногда легкие антидепрессанты или противотревожный препарат — это необходимое зло, с которого приходится начинать возвращение к себе. Врач может рекомендовать естественные антидепрессанты (бананы, темный шоколад) или лампу дневного света. Не пренебрегайте этим.

Иногда моральные насильники «просыпаются», встречаясь с ясным «нет», с границей своего партнера. Вслед за этим они начинают яснее осознавать собственные пассивную агрессию и манипулятивность. Это отрезвляет и оздоравливает. И тогда у ваших отношений появляется шанс на честный диалог, равное партнерство, а может быть — и на любовь. В других случаях этого не происходит. Поэтому начинать останавливать морального насильника необходимо только ради себя, не ради него и не ради отношений. Ведь ни за что кроме самих себя мы по большому счету ответственности не несем, и главное – никого, кроме себя, мы все равно не в состоянии изменить.

Полина Гавердовская

@темы: советы, пассивная агрессия, насилие, зависимость

12:06 

Как завести безнадежный роман


— Нищие, безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему. Из-за любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине. А что сделал ты из-за любви к девушке?
— Я отказался от неё. // Евгений Шварц, «Об. чудо»


Понятия не имею, что привлекло вас в заголовке этого текста. Неужели вы не хотите, чтобы в любви все было легко и просто? Чтобы каждый день с любимым приносил радость, а за переливающимся всеми цветами радуги настоящим ясно просматривалось бы упоительное будущее: обручение, свадьба, медовый месяц и так далее? Нет, не хотите? Полагаю, ваша бабушка годами ждала дедушку, пока он определялся, кого он больше любит, — ее или Наталью Степановну из дома напротив. А может быть, ваша мама много лет справляла свой ДР в одиночестве потому, что у дяди Саши (пухлого шатена с уютными усами) была другая семья? А может быть, сложная мамина подруга Марина Кац, куря на тесной кухне одну об другую, толстым голосом сказала вам по секрету, что любовь — это страдание…

Предпочитаете трудиться и преодолевать? Любите подвиги терпимости? Желаете плакать в плечо подруге? Хорошо, усаживайтесь поудобнее, я научу вас, как завести безнадежный роман. Я выслушала так много рассказов женщин о безнадежных романах, что у меня собралась целая коллекция признаков, по которым он легко предсказывается.

1. Время работает на вас
Вспомните человека, который давным-давно оказывает вам знаки внимания. Чем длинее временная дистанция, тем лучше. В 2007 году он писал вам, что горячо влюблен? А в 2010 прислал смайлик и снова растаял в воздухе? А помните, в 2012 от него пришла рождественская открытка «Самой обворожительной женщине на свете»? Вы позвонили ему с колотящимся сердцем, но номер не отвечал ни 1 января, ни 3 марта? С эротическими чеширскими котами, которые неожиданно возникают и исчезают, прекрасно получаются безнадежные романы. Но нужно соблюсти некоторые дополнительные подробности.

2. Амбивалентность
Чтобы безнадежный роман не кончился слишком быстро и высосал из вас побольше сил, выбирайте мужчину, про которого нельзя понять, как же он к вам относится. Для организации безнадежного романа очень важна неоднозначность. Мужчина, который признается вам в нежном отношении, свободен, готов и хочет поскорее с вами увидеться — такой вам не годится. Нужен романтичный, но занятой. Горячий, но непонятный. Идеально подходят ухажеры, заявляющие: «О, прекрасная Мария, с каким бы удовольствием я сейчас лежал с тобой под пледом и смотрел на огонь в камине… если бы не безобразие в офисе, которое мне еще сто лет загребать!». Тут ключевые слова «с каким бы удовольствием» и «сто лет». Необходима амбивалентность. Он ничего вам не предлагает в ближайщие сто лет. Но хочет вас. Это важно.

3. Отзывчивость
Для безнадежного романа необходим чуткий, заботливый и отзывчивый человек. Ведь если он будет грубый, холодный и циничный, ваш интерес к нему быстро пройдет. Попробуйте после очередного «смайлика» невзначай сообщить избраннику, что у вас дома шаром покати, бронхит или растяжение связки. Если в ответ прилетит ссылка на сайт с доставкой еды, народный рецепт лечения бронхита или растяжений, хватайте такого мужчину и немедленно влюбляйтесь, это ваш случай.

4. Географическая возбудимость
Безнадежных романтиков очень возбуждает географическая депривация. Страх сближения с женщиной проходит у них на расстоянии, и на его месте вспыхивает внезапная страсть. Вы можете три года жить в одном городе и получать от него раз в год по рождественской отрытке. Но стоит полупринцу уехать (чем дальше, тем лучше!), как вам тут же упадет сообщение с подробным описанием того, что он сделает с вами при встрече. Дело в том, что у полупринцев синтез тестостерона зависит от дистанции до объекта. Из соседнего города он вспомнит, что вы есть, в ближнем зарубежье — осознает разницу между полами, а если судьба забросит его на другой континент, он пришлет вам фото своего полового органа.

5. Кстати, о встречах
Вам, наверное, интересно, случатся ли они? Если вы будете достаточно терпеливы и активны, это не исключено. Ваше первое (и, возможно, последнее) свидание он наверняка назначит в рабочее время и поближе к своему офису: чтобы был повод к бегству, а бежать было бы недалеко. Если вам не ясно, почему он приглашает вас в кафе на Планерную, просто поинтересуйтесь, где территориально он работает.

6. Зашифрованные предупреждения
Скорее всего, полупринц заранее предупредит вас, чем все кончится. Чтобы вы сразу опознали шифрование, вот вам наиболее типичные коды:

— «Я — сапиосексуал». Это означает: «Когда я испугаюсь продолжения, я скажу, что ты слишком глупа для меня».

— «Я — анахорет». Перевод: «Если мне трудно возбудиться, я говорю, что я выше секса».

— «Женщины слишком требовательны» это: «Я не собираюсь ни во что вкладываться».

— «Женщины корыстны» переводится как «мне жаль тратить на тебя деньги».

— «Ревность — это неправильно» — он имеет в виду, что щедр со своим членом и не будет ничего менять.

— «Женщины не переносят критики» означает, что в конце концов во всем, что пошло не так, он обвинит вас.

— «Эрекцию нужно заслужить» — заявка на роман с импотентом.

Главное, что нужно понимать, затевая безнадежный роман: вы будете ждать, надеяться и переживать недоумение, много-много недоумения. Вам ничего не должно быть ясно, ни с самого начала, ни потом, ни в конце. Вы всегда будете немного возбуждены, слегка встревожены и чуть-чуть раздосадованы. Но ровно в тот самый миг, когда раздражение или новый интерес на стороне будут перевешивать возбуждение, вы будете получать новогоднюю открытку, сообщение с многообещающим вопросом «привет, как дела?» или даже букет цветов с курьером. От вас ничего не требуется, чтобы все это продолжалось, кроме одного… Не переставайте надеяться, что все еще будет :)

Полина Гавердовская

@темы: юмор, созавизимость, отношения

14:39 

Элизабет Гилберт: «Как я реагирую на критику»

Автор бестселлера «Есть, молиться, любить» – о том, как она думает и поступает, когда ее критикуют.

Недавно на встрече с читателями меня спросили, как я реагирую, когда критикуют меня или мои книги – особенно в интернете. Этот вопрос задают часто, поэтому я решила подробно ответить на него, в надежде, что мои слова помогут кому-нибудь – не важно, кто вы и что делаете со своей жизнью.

Самый простой и короткий мой ответ, когда меня спрашивают, как я реагирую на критику, – «никак». Я не читаю статьи и комментарии, в которых меня критикуют, и не ищу их специально в интернете.

Я избегаю критики о себе не потому что мне плевать на то, что люди говорят обо мне. Наоборот – потому что я принимаю чужие мнения слишком близко к сердцу. Я очень чувствительна, и меня легко ранить злым словом. Я знаю, что критические высказывания могут сильно задеть меня, а у меня нет цели ранить себя.

О моей работе написано много больших обстоятельных рецензий в серьезных газетах – но я их никогда не читала. Например, я знаю, что легендарный критик Джанет Маслин написала разгромную рецензию на мою книгу «Законный брак» в The New York Times несколько лет назад, но я не имею ни малейшего представления, что именно она сказала обо мне, и не собираюсь узнавать. (Если вам любопытно прочесть – Google в помощь, но я точно не хочу.)

Знакомые рассказали мне, что рецензия была негативной (добрые друзья просто предупредили, не такие добрые послали ссылку – спасибо, ребята). В любом случае я ответила: «Спасибо за информацию» – и тут же отвернулась, как я отворачиваюсь, когда проезжаю мимо дорожной аварии или когда по телевизору показывают место убийства, от которого кровь стынет в жилах.

Я не буду впускать эти слова в мою голову. Я не могу держать эти картинки у себя голове. Поступить так значило бы совершить насилие над собой, а я больше не хочу себя насиловать.

Кажется, Джон Апдайк сказал: читать рецензии на свои книги все равно что есть сэндвич, в котором может попасться битое стекло. Бутерброд с осколками стекла. Какая мне польза оттого, что я съем что-то, от чего внутри будет кровоточить?

Напротив, если рецензия доброжелательная (и ее заранее посмотрел любящий член моей семьи), я прочту ее. Потому что догадайтесь что? Правда, очень приятно слушать, как люди хвалят вашу работу! И это редкость! Поэтому, когда такое случается, радуйтесь вволю, наслаждайтесь хорошей рецензией.

Когда та же Джанет Маслин написала рецензию на мою книгу «Происхождение всех вещей» в The New York Times и она ей понравилась, я наслаждалась ее статьей, потому что нет ничего плохого в том, чтобы побаловать себя вкусным сэндвичем, в котором нет осколков стекла. Потому что нам всем иногда нужно «кормить себя».

Кто-то скажет: «Но как же вы можете считать себя честным художником, если вы готовы слышать только хорошие слова и не обращаете внимания на критику?» Я отвечу: «Это моя работа – следить за тем, чтобы оставаться честным художником, а не забота критика».

читать дальше

@темы: творчество, самооценка, критика

22:27 

Про жестоких учителей

Встречаются люди, у которых учиться легко и приятно. Но для каждого существует когорта жестоких учителей, проверявших кости на прочность.

Тот, кто научил, что мир не обязан соответствовать твоим ожиданиям, скорее всего не оправдал ожиданий.
Чем раньше это случилось, тем сложнее задача. Но уже не его, а твоя.

Тот, кто пробудил тебя от глубокого сна, возможно, сделал это резко.
Совсем не так, как мама будит в детский сад. Если ты не услышал спокойного голоса, пришлось объяснять на уровне шока. Потеря наивности дорогого стоит, если у тебя остается жизнь.

Тот, кто показал, что другие не похожи на тебя, скорее всего, остался непонятным. Тот, кто расширил твой кругозор, явно не вписался в картину мира.

Тот, кто научил тебя переживать боль самостоятельно, скорее всего не оставил шанса поговорить.
Даже не знаешь, что лучше: скорбеть о смерти или встречаться с живым, натыкаясь на стену равнодушия. Кричать в другого, как в пустоту. Смотреть прямо в лицо и встречать отсутствующий взгляд. Бить и кусать, как бешеная собака, но даже тогда не иметь возможности встретиться. Попадать в удаленные контакты и непрочитанные сообщения.

Тот, кто научил тебя искренне прощать, скорее всего, не просил прощения.
Может, даже не понял, за что извиняться.

Тот, кто научил, что врать не стоит, возможно, обманул тебя. И, наверное, не один раз.

Тот, кто научил тебя терпению, скорее всего, был нетерпелив. Или возможно, даже невыносим.

Тот, кто научил тебя поступать по совести, скорее всего поступил тобой по закону. И стала ясна разница.

Тот, кто научил тебя состраданию, возможно, очень в нем нуждался. Ибо ничего, кроме сострадания уже не помогало.

Тот, кто указал на слабые места, скорее всего сделал тебе больно.
Тот, кто научил тебя защищаться, возможно ударил первым.
Тот, кто научил тебя держать удар, скорее всего бил сильно.

Тот, кто научил тебя отвечать на вопросы, скорее всего оставил много вопросов без ответов.

Тот, кто стал зеркалом твоих изъянов, скорее всего, тебе не понравился.

Бесполезно спрашивать: "Почему?", ибо любое чужое "почему" может показаться тебе недостаточно весомым, если ты не знаешь, с какой глубины всплывает другой человек.

Сложно почувствовать, признать и выразить вслух благодарность, появившуюся из невозможного. Сложно в первый раз, но потом все проще. Нет необходимости искать жестоких учителей. Они сами появятся, когда будет необходимость. Все, что возможно сделать – это пройти через глухую стену внутри себя, вынырнуть с другой стороны дна и трансформировать боль в силу.

Каждый из нас, попадая на границу своего внутреннего ада, выживает как умеет. И для кого-то ты, сам того не желая, станешь жестоким учителем. Остается сочувственно относиться к пределам своих чужих возможностей, ибо все меняется, если подходить к этому честно, постепенно и с открытым сердцем. И ненависть снова становится любовью, соединяя навсегда где-то в глубине, несмотря на разные пути и биографии.

Спасибо!


Аглая Датешидзе

@темы: учителя, статьи, саморазвитие, жизнь

14:49 

Заслужи свое счастье!

Сегодня был разговор о том, что все на свете нужно «заслуживать». А если ты что-то имеешь без особых на то оснований, то ты это присвоил нечестно, ты мошенник и самозванец. Кто определяет, заслужил ты или нет? Кто угодно, но только не ты сам. Сам-то ты уверен в том, что не заслужил/а: ни этого уважения к себе, ни той должности, на которой находишься, ни тех денег, которые тебе платят. Стоит кому-то приглядеться повнимательнее — и всё, все быстро поймут, то ты права-то не имеешь… Мысль о том, что всё, буквально всё нужно «заслуживать», что ничего нельзя иметь «просто так», обнаруживается практически во всех сферах жизни. Любовь нужно заслужить; право называть себя, например, психологом или журналистом нужно заслужить, а не просто получить на основании профессионального образования и осуществления соответствующей профессиональной деятельности. За идеей «нужно заслужить» прячется, как в матрешке, еще одна: «ничего не должно даваться легко, все должно быть оплачено тяжким трудом, потом и кровью». "Заслужи" = "выстрадай". Если такая мысль сидит где-то глубоко, то чем легче что-то дается, тем меньше мы ощущаем права на то, чтобы этому радоваться.

Очень в тему сегодня пришлись слова знаменитого писателя Нила Геймана.
"У меня была навязчивая фантазия: стучат в дверь, я иду открывать, и там стоит человек в костюме — недорогом, обычном мужском костюме, в каких положено ходить на работу в офис. У человека в руках клипборд с листом бумаги. Он говорит: «Здравствуйте, я по официальному делу. Это вы Нил Гейман?» Я отвечаю: «Да». Он: «Вот что: у меня тут сказано, что вы писатель, и что вам не нужно вставать к определенному часу, вы просто садитесь за стол и пишете — столько сколько вам хочется». И я отвечаю: «Да, это так». «И что от этого вы получаете удовольствие. И еще тут написано, что любые книги, которые вы захотите прочитать, вам посылают просто так. И кино, тут написано, что вы можете бесплатно смотреть кино. Какое захотите — для этого вам достаточно позвонить главному киношнику». И я отвечаю «да». И тогда он говорит: «Ну что ж, к сожалению, вас вывели на чистую воду. Теперь мы про вас знаем. И теперь вам придется устроиться на настоящую работу». На этом месте у меня всегда падало сердце. Я говорил «ладно», шел покупать дешевый костюм и начинал подавать заявления на всякие обычные работы. Потому что, раз уж тебя разоблачили, ничего не поделаешь"

Ага, вот они, убеждения, не дающие возможность присваивать себе что-то хорошее и отождествляться с ним:

- Если ты получаешь удовольствие от работы — это нечестно, ты должен мучиться. Только мучения дают разрешение на присвоение плодов труда.

- Если тебе что-то дается легко — тоже нечестно, должно быть тяжело. То, что дается легко, нельзя присваивать. У тебя талант, и тебе что-то дается проще, чем людям без таланта? Стыдись. Ты красивый мужчина/красивая женщина, и тебе многое дается легче? Стыдись этого своего преимущества, кайся, оправдывайся — помни, что не заслужил. А еще лучше — изуродуй себя, и получишь право на снисхождение.

- Если ты быстро достиг признания хоть в чем-то — это тоже неправильно, признания добиваются в конце жизни или еще лучше — после смерти. А если люди стали уважать тебя раньше, чем ты успел умереть — это потому, что всех обманул. Гений по части обмана. Тебе на самом деле нечего предложить людям — просто ты мастак пускать пыль в глаза.

Этим, конечно, синдром самозванца не исчерпывается. Но я вот думаю о том, как же должен быть несчастен, раздираем завистью и ненавистью тот самый внутренний объект, который нашептывает в душе эти «чудесные» идеи о том, что только пот, кровь и слезы являются оправданием твоего существования на Земле. Его даже жалко. Если можете — пожалейте. Тогда и слушать не захочется больше. Да и он может заговорить о чем-то совсем другом...

Илья Латыпов

@темы: жизнь, синдром самозванца, счастье

14:09 

Очень интересная статья, вызывающая противоречивые чувства. С одной стороны, хочется поспорить с ее утверждениями и оспорить их (но, быть может, это всего лишь попытка уцепиться за свои представления?), с другой стороны — есть зерно истины. Каждое поколение считает последующее поколение непутевым и делающим все неправильно ) Однако человечество удивительным образом все еще продолжает развиваться.


«Не будут они читать, и заставлять их бессмысленно»


Представителям поколения Z пока не больше 16 лет, но уже сейчас «цифровые» дети вызывают у родителей удивление и тревогу. Почему гаджеты заменили им книги, стоит ли опасаться интернет-зависимости, как возникает синдром дефицита внимания? Об этом рассказывает кандидат психологических наук, член правления Общества семейных консультантов и психотерапевтов, академический руководитель магистерской программы «Системная семейная психотерапия» НИУ ВШЭ, член IFTA (Международная ассоциация семейных психотерапевтов), член EFTA TIC (Тренинговый комитет Европейской ассоциации семейных психотерапевтов) Анна Варга.



Какие проблемы волнуют современных родителей?

Проблемы разные, но суть одна — потеря контакта с ребенком, отсутствие взаимопонимания и сложности с контролем. Так было во все времена, но сейчас, может быть, это ощущается острее, потому что родители и дети принадлежат не только к разным поколениям, но и к разным коммуникативным системам. Дети уже полностью в компьютерном мире, а родители еще иногда грешат книгами.

Что же делать? Заставлять детей читать?

Нет, конечно. Не будут они читать. И заставлять их бессмысленно, только приведет к ссорам. В истории человечества периодически происходит смена коммуникативных технологий. Это естественный процесс, просто сейчас мы находимся в самом его начале. Поменялась сенсорная модальность — дети уже не читают, а смотрят. Во время чтения вы должны воображать, то есть представлять все то, о чем читаете. А когда вы смотрите, воображение не нужно. Сигнал идет непосредственно в затылочную кору головного мозга, это другое восприятие. Дети уже ­принадлежат к новой коммуникативной культуре. Максимум, что могут сделать родители, — читать сами, пользуясь тем, что детям нравится находиться рядом. Или давать им аудиокниги.

читать дальше

@темы: воспитание, дети, интервью

14:09 

Характерные черты эмпатов

Быть эмпатом означает ощущать энергию других людей, иметь врождённую способность интуитивно чувствовать и воспринимать их. Ваша жизнь на подсознательном уровне подвержена влиянию желаний, мыслей и капризов других. Быть эмпатом значит гораздо больше, чем просто иметь повышенное восприятие, и это не ограничивается одними лишь эмоциями. Эмпаты могут ощущать физическое и духовное состояние других людей, а также просто понимать их намерения, и что ими движет. Множество эмпатов ощущают хроническую усталость и необъяснимые боли. По факту, вы идёте по жизни со всей накопленной кармой, эмоциями и энергией других.

Эмпаты склонны открыто чувствовать всё, что находится в их окружении, ставя это в ущерб своим внутренним ощущениям. Подобная черта эмпатов заставляет их игнорировать собственные потребности и желания. В целом, эмпаты пацифичны, неагрессивны и стремятся к миру. В любом месте, где царит дисгармония, эмпаты чувствуют себя не в своей тарелке. Если они окажутся затянутыми в конфронтацию, то будут пытаться уладить ситуацию как можно быстрее.

Оборотной стороной является тенденция эмпатов закупоривать свои чувства и эмоции и выстраивать высокие барьеры, чтобы никто из внешнего мира не мог о них узнать. Подобная скрытность может быть прямым следствием травмирующего опыта в детстве. Вне всякого сомнения, это может сказываться на здоровье, причем тем сильнее, чем дольше человек держит всё в себе. Нереализованные мысли и эмоции в конечном итоге могут стать взрывоопасными и привести к разрушению личности и умственной и эмоциональной неустойчивости, а также к физическим недугам и болезням.

Эмпаты особо восприимчивы к ТВ, новостям, фильмам и телепередачам. Насилие и эмоциональные драмы, изображающие шокирующие сцены физической или эмоциональной боли, причиняемой взрослым, детям или животным, могут легко довести эмпата до слёз. Они просто не могут оправдать те страдания, которые они чувствуют и видят. Работая с людьми или животными, они предаются делу со всей страстью и самоотдачей. Множество волонтёров отодвигают собственные нужды на второй план и бросаются помогать другим, не помышляя о какой-либо выгоде или общественном признании.

Кроме того, эмпаты могут быть великолепными рассказчиками ввиду своего безграничного воображения и пытливости ума. Они могут быть закоренелыми романтиками в душе и очень нежными. Они могут с особым трепетом хранить и передавать наследственные знания и семейную историю, благодаря чему становится возможным довольно глубоко проследить их родословную.

читать дальше

@темы: эмпатия

18:32 

В ненависти не только много любви, как говорят в поговорках, но ещё и много надежды. Надежды на то, что другой человек одумается, поймёт и переменит своё мнение.

На то, что ему на голову упадёт наковальня и тогда он точно что-то осознает, приползёт и будет молить о пощаде. Или умрет в страшных мучениях. Но все же сначала раскается, поймёт и приползёт, а не просто так умрет в неосознанности. И в этом много надежды. Надежды на связанность и восстановленную близость.

Все, кто ненавидит бывших возлюбленных, в тайне надеятся быть связанными с ними.

А когда надежда умирает, умирает и ненависть. Просто проходит. Потому что уже нет ничего неправильного. Нет ничего, кроме того, что есть.

И у другого человека нет и не будет иного понимания кроме нынешнего. Не будет другого мнения. И у конфликта нет заветного шанса разрешиться.

Нет надежды. Есть только печаль, смирение и отпускание. Никакой ненависти и никакой любви. Освобождение.

Аглая Датешидзе

@темы: отношения, созависимость, ненависть

17:25 

Короткий психологический тест, чтобы проверить, что для вас важно на самом деле

Психологический тест из 10 вопросов, который многое расскажет вам о вашем характере и желаниях. Отвечайте быстро, честно и без раздумий – первое, что придет в голову. Это очень важное условие.

Возьмите лист бумаги и ручку. Прочитав вопрос, сразу же записывайте ответ. Не забывайте: записывайте/зарисовывайте первую же ассоциацию, которая придет в голову, так как размышления уже включают определенную игру с вашим подсознанием.

1. Представьте, что вы идете с кем-то по лесу. Кто это мог бы быть?
2. Вы идете по лесу и видите недалеко от себя животное. Что это за зверь?
3. Что происходит после того, как вы встретились с ним глазами?
4. Вы продолжаете идти по лесу. Выходите на поляну, на которой стоит дом вашей мечты. Как бы вы описали его размер?
5. Окружен ли дом вашей мечты забором?
6. Вы входите в дом. Идете в столовую посмотреть на обеденный стол. Опишите, что вы видите на нем и вокруг него.
7. Вы покидаете дом через заднюю дверь. И видите лежащую прямо на траве чашку. Из какого материала она сделана?
8. Что бы вы сделали, увидев ее?
9. Вы подходите к концу двора, посреди которого стоит дом. Там водоем. Что это за водоем?
10. Как вы собираетесь пересечь воду, чтобы двигаться дальше?

Ответы

@темы: тесты

04:44 

14:02 

Почему нужно перестать думать о чужом мнении?

Слышали ли вы когда-нибудь о психосоматике, направлении в психологии и медицине, которое изучает взаимосвязь между нашим внешним (физическим) и внутренним (эмоциональным) состоянием? Такие проблемы кожи как высыпания, сухость, аллергия с точки зрения психосоматики появляются потому, что у человека существует явный или скрытый конфликт с внутренним миром: неприятие себя, нелюбовь к себе, и самое главное, зависимость от мнения окружающих. Верить этому или нет – решать вам, а вот перестать постоянно заботиться, что о вас думают другие, крайне полезный навык.

Величайший Андрэ Моруа, французский писатель, гениальный биограф, однажды сказал: «Не нужно ориентироваться на общественное мнение. Это не маяк, а блуждающие огни». Но, согласитесь, что на практике очень тяжело стать независимым от чужой точки зрения, особенно если она принадлежит кому-нибудь из близких людей. Каждый раз, когда вы думаете (выглядите, ведете себя, питаетесь) не так, как все остальные, следует помнить следующее:

1. Многие люди не думают о вас вовсе.
Может быть, в вашей жизни случалось, что в школе вы с ума сходили по какому-нибудь старшекласснику, а-ля Печорин или Онегин, и думали, что он вас презирает и люто ненавидит? А на самом деле предмет воздыхания даже не удосужился узнать ваше имя и был занят своими делами, в то время как вы старательно строили иллюзии. Мы уже давно не в школе, поэтому стоит принять правду: большинству (позволю себе уточнить, большинству адекватных и удовлетворенных собственной жизнью) людей и в голову не приходит думать о вас в негативном свете и тем более критиковать. Счастливые люди, они из другой Вселенной, им не важно, что толкуют и судачат о них, а они, в свою очередь, не насаждают свое мнение другим. А остальные… а остальных старайтесь отсекать, жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на завистливых, морально незрелых, навязчивых людей.

2. У каждого свой путь.
Анжелина Джоли в одном из интервью призналась, что в начале ее карьеры множество знакомых пытались ей доказать, будто путь, который она выбрала – бесперспективный, и, по словам «доброжелателей», она должна была стать «одной из второсортных актрис», которые заполонили Голливуд в конце прошлого века. Но Джоли, стиснув свои прекрасные зубы и сжав еще более прекрасные губы, стояла на своем. И теперь, думаю, не стоит перечислять все ее заслуги как в кино, так и в жизни.

Когда вы в сомнениях насчет правильности своего выбора, не пренебрегайте полностью мнением близких и родных (если вы им доверяете, цените и любите), но право «последнего голоса» всегда оставляйте за собой. В таком случае, даже проиграв, вы не будете винить никого, кроме себя.

3. Люди меняют свое мнение.
Настроение, мысли, философия людей на протяжении жизни порой кардинально меняется. Примеров масса: А. С. Пушкин (из декабриста в умеренного консерватора), Л. Н. Толстой (из нигилиста в религиозного отшельника), Дж. Свифт (неоднократно менявший свои политические взгляды) и многие-многие другие. Поэтому стоит помнить, что ваши взгляды могут не разделять до первой серьезной победы. Увы, люди склонны критиковать все, что вызывает у них недоверие, кажется несерьезным или слишком рискованным. Поэтому меньше слов – больше дела: отец Павла Дурова скептически отнесся к его идее создания соцсети, а Кафку родители вовсе считали «второсортным писакой». Но стоит помнить, что на любую критику нужно отвечать достойно, потому что люди впоследствии могут передумать, а ваша реакция останется навсегда показателем именно вашей воспитанности и хорошего тона.

4. Жизнь длится всего лишь миг.
Сколько нам отмерено, не знает никто. Поэтому каждый раз, когда вы идете на поводу у чьего-либо мнения и делаете то, что на самом деле не хотите, вы наглым образом обворовываете сами себя. Очередное «надо» невидимой нитью привязывает вас к стулу обыденности, а если вы потом не сможете встать? Так и проживете жизнь в режиме «офис – дом – офис – дом – отпуск раз в два года» и опять по кругу? Самое страшное – бесконечный день сурка. А время летит, и за всю историю человечества оно еще никого не пощадило.

5. Всем угодить невозможно.
Послушав персонаж А и поступив в соответствии с его желаниями, вы приобрели врага в лице персонажа В. Порадовав своей мягкотелостью В, раздосадовали С. И какой тогда смысл кому-то угождать, если количество недоброжелателей в лучшем случае не увеличивается? Всем нравиться – невозможно, и стремиться к этому довольно глупо.

Ноша общественного мнения – очень тяжела, более того, похожа на оковы, которые мешают вам быть свободными и двигаться вперед. И только от вас зависит, подчиниться этой машине и навесить на себя ярлык с номером, как у М. Замятина в прекрасном романе «Мы», или быть собой, со всеми недостатками, особенностями и несколько другого «формата».

Вероника Колегова

@темы: самооценка

17:09 

10 СПОСОБОВ ВПАСТЬ В ДЕПРЕССИЮ


1. Не занимайтесь своей жизнью, займитесь чьей-то. Жертвуйте собой ради кого-то, желательно, жертвуйте усердно, начисто забывая о себе.

2. Не вздумайте выражать свои чувства.
Особенно злость. Это - нехорошо. Злятся только плохие люди.

3. Всегда делайте то, что должно и что нужно (особенно кому-то другому!).
Лучше при этом выбрать что-то поглобальнее. Иметь денежный долг, кредит, ипотеку, это слишком мелко. Лучше будьте пожизненно должны что-нибудь вашей маме или вашим детям.

4. Не присваивайте себе своих достижений.
Это мелко. Критикуйте себя, будьте недовольны, неудовлетворены всем, что делаете. Будьте перфекционистом, требованиям которого невозможно соответствовать. Все что вы уже достигли выбросите в корзину. Это вы уже сделали, зачем этим гордиться и радоваться, ведь можно сделать лучше. Нет предела совершенству, поэтому вы его никогда не достигнете, но всегда должны делать все, чтобы приближаться. Тратьте на это по-больше сил, не жалейте себя.

5. Почаще чувствуйте себя виноватым.
Вы ведь можете нанести кому-то нечаянный вред? Не специально, конечно, но можете. Товарищу отказали сегодня. Он вас всегда просил встретить его ночью в аэропорту, и вы всегда соглашались. А сегодня отказались, потому что у вас чудовищный грипп, и вы и так на работе еле сидите. Он вон как расстроился. А почему? Из-за вас! Почаще извиняйтесь за все. Вы же виноваты, даже если очень стараетесь все делать правильно. Вот, например, сегодня занимали место в метро, дышали там, а там и без вас душно. Как не хорошо! стыдитесь.

6. Никогда не занимайте никакой позиции.
Лучше не иметь никакого мнения.

7. Регулярно думайте о том, как вас оценивают другие люди. Сделайте так, чтобы они вами гордились! Соответствуйте.

8. Берите на себя побольше ответственности.
Отвечайте за все проекты на работе, за самочувствие соседки, за то, надел ли ваш муж с утра свежую рубашку, с кем дружит ваш ребенок, с кем спит ваша подруга, выпил ли ваш папа вечером свое лекарство, всем ли вашим сослуживцам тепло или холодно в офисе, и, конечно, за настроение вашего начальника. Ну и, разумеется, вы не можете спокойно спать, если дети в Гондурасе голодают.

9. Не вздумайте защищать себя или свои интересы!
Ну если только вам необходимо почувствовать себя виноватым... А так не вздумайте. Если в метро вас лапает подвыпивший мужчина, не вздумайте возмущаться или отодвигаться. Помните, что он просто сексуально неудовлетворен, и возможно именно вы можете ему помочь! Соблюдайте правила фона, не отсвечивайте.

10. Ну и самое главное: не забывайте, что может случиться все, что угодно! Мир полон опасностей, люди к вам недружелюбны и вы еще должны заслужить их любовь и хорошее отношение. Кругом маньяки и убийцы, мир непредсказуем, и ничем хорошим это все не кончится. Поэтому - тщательнее все планируйте, контролируйте и организуйте. Будьте начеку! Предсказывайте всегда плохое, тогда точно не ошибетесь. Много не смейтесь, а то завтра будете плакать. Лучше не смейтесь вообще.

Ирина Млодик (заметка сокращена)

@темы: вредные советы, депрессия

18:13 

Адме.ру сделал большую подборку неплохих психологических тестов. Если есть желание узнать о себе что-то новое или более четко определить нынешнее состояние, они могут пригодиться )

@темы: ссылки, тесты

16:28 

Как перестать винить себя за недостаток развития


КАЖДОГО ИЗ НАС В ОПРЕДЕЛЁННЫЙ МОМЕНТ НАСТИГАЛО ПОДОЗРЕНИЕ, что все вокруг умнее, интереснее и более разносторонне развиты, чем вы. Особенно когда рутинные дела стали отнимать большую часть времени и сил, так что какие-либо дополнительные занятия (будь то языковая школа, спортивные секции или гастрономические курсы) из года в год отодвигаются на потом, до лучших времён. При этом внутренний голос не даёт жить спокойно: кажется, что нехватка ресурсов на то, чтобы научиться чему-то новому, рано или поздно приведёт вас к полной деградации. Мы попросили психотерапевта Анастасию Рубцову объяснить, почему чувство вины — худший враг тех, кто хочет развиваться, а также как перестать корить себя и легко учиться новому:

— На прямой вопрос «Стоит ли учиться новому?» я всегда говорю: да, безусловно, стоит. И особенно когда вы старше сорока, школа и институт остались далеко позади и вам начинает казаться, что вы застряли в рутине и не развиваетесь. Те, кто учится, гораздо менее уязвимы для старческой деменции, для болезни Альцгеймера и даже, если верить некоторым исследованиям, для депрессии. То есть бонусов достаточно. При этом совершенно неважно, что вы изучаете: английский, китайский, анатомию пингвинов, костюм эпохи барокко, особенности кухни северных народов, игру на гитаре — да что угодно. Нейронные сети всё равно усложняются, мозг работает, а вслед за мозгом подтягиваются и обменные процессы в организме.

Но первая сложность состоит в том, что для большинства из нас процесс учёбы неразрывно связан с оценкой. Если мы представим себе мозг, то в нём зоны «учёбы» и «оценки» будут очень близко, а между зонами «учёбы» и «удовольствия» будет расстояние, как от Китая до Мадрида. Можно ли связать Китай с Мадридом транспортными путями? Можно, но, как любое новое, это потребует больше сил и времени, чем проторённый путь.

Оценочный путь ядовит и в конечном счёте приводит в тупик. Как правило, если пойти по нему, оказывается, что хорошую оценку внутри себя заслужить невозможно. Там всегда будет «недостаточно» и «мало», «плохо стараюсь» и «у других лучше», «ругать меня некому» и «надо себя заставить», будет много вины, стыда и разрушительной злобы на себя, и на конечных станциях там «я глупая, я хуже всех», часто уже совершенно иррациональное. Постоянно выдерживать это напряжение невозможно, поэтому в какой-то момент психика сдаётся и мы говорим себе: да, у меня ничего не получается, всё пропало — запрусь дома и буду смотреть сериалы и винить себя. Потому что психика в этот момент действительно истощена атаками внутреннего ревизорро.

От всего выученного через силу, с привкусом вины и бесконечной гонки, мозг постарается как можно быстрее избавиться.

читать дальше

@темы: учеба, развитие, вина

12:18 

Личное дело каждого

Знаете, есть такие люди, которых спрашиваешь в ресторане: что есть хочешь?

— А я не знаю.

— Выпьем?

— Ну давай…

— Почему человек не знает, чего хочет? Как это вообще можно не знать? Да запросто. Придется опять рассказывать про детство, когда родители навязывают свою волю 10-, 12-, 15-, а иногда и 40-летним детишкам. Вернее, просто не интересуются, чего там хочет ребенок. Творожок, хлопья или омлет, например, на завтрак? У подростка могут не спрашивать, кем он сам хочет стать… Это в принципе не имеет значения для некоторых родителей, которые «сами знают, как лучше».

А получается не лучше. Получается, что когда надо выбрать, когда важно знать, чего хочет и что лучше именно для него, ребенок или уже взрослый не может обнаружить в себе ни одного желания. Ни одного желания настолько ясного и сильного, чтобы его можно было сформулировать. Нет у них желаний.

— Заорганизованным детям просто некогда осознать свои желания, так как у них нет личного времени, они живут по расписанию, составленному родителями и бабушкой. А позже они уже не могут различить, где собственные желания, где мамины, а где так называемая социальная норма…

— Еще одна причина амбивалентности, когда человек мечется, не зная, что выбрать, — психологическая нестабильность. Смена настроений и психологических состояний, огромное чувство беспокойства и тревоги, мозг разрывается от взаимоисключающих мотиваций… И вот это уже надо лечить с помощью специалистов.

— Еще вариант – семья, в которой живут под девизом «есть такое слово: НАДО». А также ДОЛЖНО, ПРАВИЛЬНО, НЕОБХОДИМО и чтоб «не стыдно перед людьми». А вот ХОЧУ где-то на заднем плане трется. Желания воспринимаются как помехи тому, что долг велит. И как-то стираются постепенно.



— Не могу сказать, что всякий упорный труд дает результаты соответствующие упорству. Иногда вообще не дает. И наоборот. У каждого ведь есть знакомый, который зарабатывает больше вас, не прилагая усилий…

Но многих так воспитали, что, мол, чтоб удовольствие получить, надо еще сильно постараться, а вот страдать, пахать и чего-то лишаться — это проверенный способ существования. Безопасный, верный. Если ребенок протестует, то обязательно слышит, что «ты нам еще спасибо скажешь» и все в таком духе. Но я бы на это «спасибо» особо не рассчитывал.

— Научиться хотеть можно в любом возрасте. Учиться, как будто вам год от роду и вас первый раз спрашивают: чего ты хочешь? Учиться хотеть, как дети учатся ходить.

— Что делают некоторые женщины, выбирая платье? Они идут в примерочную, потом зовут спутника, мужа, подругу, продавца, прохожих и всех спрашивают: «Ну как? Бледнит? Полнит? Старит? Подчеркивает?» и т. д. И это только начало. Потому что после покупки эта сцена трижды проигрывается со всеми домочадцами, а на следующее утро платье уже несут сдавать обратно в магазин.

— Таким женщинам и остальным, для кого осознать свои желания — задача непростая, я советую оставить людей в покое, а решение о покупке принимать исключительно самостоятельно, не покидая примерочной. Хотите вы купить эту вещь? Нравится она вам? Берите. Чек выбрасывайте на выходе из магазина. Дома сразу отрывайте все бирки и носите выбранную вещь, как бы безобразно она ни смотрелась. Раз уж решили!

А если решили, что проведете вечер дома, в кругу сериалов и детей, — так и сидите дома. И даже если вам звонят и завлекают: «Приезжай! У нас тут круто!» — не надо хватать такси и мчаться навстречу приключениям. Оставайтесь дома: вы же сами хотели.

читать дальше

@темы: желания, осознанность

15:28 

Что значит – в школе не давать списывать? Что значит – нельзя подсказывать? Что значит – нельзя многократно исправлять и чёркать написанное?

Почему во взрослой жизни архитекторы сначала делают эскиз, чертеж, обсуждают его со всеми, получают кучу замечаний, и потом 20 раз всё переделывают, добиваясь совершенства?

Почему редактор книги правит её 10 раз, прежде чем она приобретает окончательный товарный вид и отправляется в печать?

Даже в спорте дают три попытки и выбирают лучшую, заметьте, а не среднюю. А в прыжках в длину – дают аж 6 попыток.

И только (!) несчастного школьника (!!) заставляют отвечать сразу, немедленно. И пусть он только попробует сделать заминку хоть на пару секунд… Всё, двойка, неуд, и испорченная жизнь.

Отчего такая несправедливость и непонимание того, что именно является процессом учёбы!? Потому что если бы для целей взрослой жизни ученик освоил эту «многократную модель», это и было бы его подготовкой к взрослой жизни. Тренировкой нужных навыков и умений.

Учёба – это не то, когда тебе ставят оценку за то, что ты выучил или не выучил…

Учёба – это когда ты многократно исправлял, улучшал свою контрольную работу, преодолевая муки творчества, проявляя силу воли, и думая о том, как еще улучшить то, что уже и так хорошо…

Вот в чём надо кардинально менять весь процесс учёбы.

В школе надо добиваться не оценок, а достижения каждым учеником своих идеальных результатов, не считаясь с количеством попыток. Давать столько попыток, сколько ученик захочет.

При этом дети поделятся на две категории. Они будут стремиться к перфекционизму, улучшая качество своих знаний, памяти, результатов.

А другие скажут: ну, его в баню, надоело, больше продолжать не хочу, ставьте, что хотите.

Это тоже будет результатом, и знаний, и характера. А также ответом на вопрос: на какую работу тебя потом возьмут.

Владимир Спиваковский

@темы: учеба, дети

15:19 

Что происходит в нашей голове, когда мы влюблены

Формулировки вроде «бабочек в животе» нас не очень устраивают – GQ отправил Егора Мостовщикова к доктору Хелен Фишер, посвятившей свою жизнь тому, чтобы выяснить, что же именно происходит в нашей голове, когда мы влюблены.



Доктор биологической антропологии Хелен Фишер, пышущая свежестью 70-летняя блондинка, заливисто смеется и кричит: «Никто не выбирается из любви живым!!! НИКТО!» Должно быть, смотреть на мир глазами доктора не так-то весело: она всегда знает, что эмоции, которые испытывает человек к другому человеку, – это всего лишь комбинация бешеных гормонов, швыряющих несчастного от влечения к привязанности и обратно. Хотите каждую встречную? Это всего лишь высокий уровень тестостерона в крови. Влюблены, как школьник, лезете на стены и думать ни о чем не можете, кроме той прекрасной девушки? Конечно, это же дофамин. Кажется, что без этого человека невозможно прожить и дня? Разумеется – окситоц­ин суров. Каждый год Фишер исследует пять тысяч человек. Она залезает им в голову – засовывает людей в аппарат для магнитно-резонансной томографии – и внимательно смотрит, какая зона их несчастного мозга подаст сигнал, когда будет задан очередной вопрос. Как давно вы вместе? Вы все еще любите своего партнера? Не хотите взглянуть на его фотографию? Сильны ли ваши чувства? Но ничто человеческое не чуждо доктору Хелен Фишер – вчера она весь день лежала на кровати и сверлила взглядом потолок: мужчина, с которым она недавно начала встречаться, уже несколько дней не дает о себе знать. Жив ли он? Или он ее просто бросил? Увидятся ли они вновь? Доктор не знает ответы на эти вопросы.

В недрах головы Homo sapiens скрывается мозговой ствол, и в нем между черным веществом, регулирующим моторную функцию и тонус мыщц, и красными ядрами, отвечающими за координацию движений, зажат сегмент, которому человечество дало не самое привлекательное название –­ вентральна­я область покрышки (ventral tegmental area). Это пучок нервных путей, функционирующий глубже когнитивного мышления и эмоций – область древняя, и за миллионы лет эволюции почти не изменилась. Вентральная покрышка участвует в так называемой «системе вознаграждений», связанной с желаниями, мотивацией, фокусированием, а заодно и в формировании зависимостей от никотина, героина и амфетамина. Еще эта область отвечает за любовь. А любовь, говорит нам Фишер, это мощный наркотик. «Правда, любовь хуже кокаина, – уточняет профессор. – Люди не убивают себя из-за кокаина и без кокаина. Да, могут сотворить глупости, но потом, если у них кокаин забрать, просто успокоятся. Любовь не такая. Это самое страшное оружие на планете, потому что ревнивый муж взорвет себя и жену гранатой, оставит пятилетнюю дочку сиротой и для него это будет нормально. Люди и не такие жуткие вещи делали из-за любви. Хорошо, что у нас хоть немного развит контроль импульсов, иначе мы бы все поубивали друг друга».

Ученые в авангарде с Хелен Фишер заверяют: любовь – штука неумолимая. Организм просто ставит тебя перед фактом – люби вот это вот. За годы исследований Фишер пришла к выводу, что одновременно в мозге человека функционируют три системы, которые могут включаться как поодиночке, так и все разом.

Первую систему антрополог называет секс-драйвом. Это подгоняемое тестостероном желание совокупляться, либидо, похоть. Желание это может включиться (и выключиться) в самый неподходящий и нерасполагающий для этого момент – например, когда сидишь за рулем или покупаешь в супермаркете молоко и огурцы, рядом­ никого и нет, а тебе вдруг безумно хочется.

читать дальше

@темы: любовь

03:03 

Проснулся и думаю: а вот когда уже всё, то есть ну совсем всё? Когда уже станет понятно, что нужно просто бежать? И бежать как можно дальше? Когда человек, который год за годом стоически терпит все выходки партнера, более того, оправдывает его, объясняет друзьям и знакомым, какой он внутри себя прекрасный и какое немыслимое счастье с ним в некоторые минуты жить, и как у них все хорошо начиналось, и что предписывает в этом случае религия, и опыт родителей, и привычка… когда надо остановиться и перестать спускать деньги в этом казино, сказав себе, что проигранное не вернешь, придется забыть и жить дальше? Когда?

Это ужасающе сложный вопрос. Бросить человека, которого ты выбрал и который выбрал тебя, которому ты все отдал, всем пожертвовал — с одной стороны. Вырваться из кошмара унизительного, обесценивающего, опасного для психики, а иногда и тела состояния — с другой стороны. Парадокс заключается в том, что жертвы не мстительны, что преданные не предают в ответ. Поэтому они скорее сгорят в печи, чем дождутся компенсации за свои страдания. Но признавать себя жертвой и уходить, обобранным до нитки, уступая свое место кому‑то другому, очень не хочется. Хочется пройти до конца, то есть как раз до печки.

****

Если вы тот человек, который годами живет в отношениях из чувства Долга перед прошлым и подпитывает себя Надеждой на будущее — бегите. Ни прошлое, ни будущее не стоят того. Бегите. Это всего лишь конструкции вашего скованного страхом ума. Бегите!

****

Мне это сказать тем легче, что я очень хорошо знаю: никто никуда не побежит. Кто видел для себя такую возможность, тот уже убежал. Без оглядки. И начал если не счастливую, то хотя бы новую жизнь. Потому что «у воина нет достоинства, у него есть только жизнь». Но большинство осталось. И думает о том, как же справиться, как же все наладить.

А никак. Справиться не получится. Партнер куражится именно потому, что вы никуда не денетесь. Кошмар к тому же заключается в том, что только в немногих отношениях этому куражащемуся партнеру действительно выгодно быть в отношениях — а по большей части, он с удовольствием освободился бы от них, только не знает, как. Все время видеть постное лицо с застывшим на нем упреком и катящейся пресной слезой, догадываться о разговорах, которые ведутся с мамой и подругами, наблюдать беспомощные попытки оживления "чувств"… какая уж тут выгода. Каторга!

****

Я, конечно, сам говорю, что трансформация случается, когда пройдена нижняя точка, и в этой точке тебя так трет по дну и так колбасит, что в итоге кровь от дерьма и рвоты не отличить, извините за грубость. Но пардон. Понятно, что многие в этом состоянии привыкли жить, однако же — разве оно единственный критерий изменений? Вовсе нет. По поводу продолжения отношений есть и другие критерии, в частности:

— Вы гордитесь этими отношениями? И партнером. Вот прямо сейчас, не вчера и не завтра, а сейчас, гордитесь? Не своими страданиями и стойкостью, с которой вы их переносите, а пользой, которую они людям приносят, гордитесь? Смыслом. Ваши отношения, ваш партнер несут людям добро и пользу?

— Вы учитесь в них? Конкретно? Ваша стоимость на рынке увеличилась? Что вы умеете благодаря этим отношениям такого, чем вы обязаны точно им, а не исключительно себе? И какова перспектива, то есть что вы будете уметь благодаря им и партнеру завтра? Вы стали свободнее и самостоятельнее?

— У Вас есть в отношениях голос? Вы можете открыто, а не только манипулятивно‑косвенно влиять на них? У вас в этих отношениях есть часть, от которых они жизненно зависят? Партнер признает вашу власть по какими‑то серьезным вопросам, вы общаетесь продуктивно? У вас есть общие интересы за стенами вашей квартиры?

— Друзья и знакомые берут с ваших отношений пример? Советуются с вами, как им поступить в своих отношениях? Приводят вас в качестве образца „как надо“ своим друзьям? Или жалеют? Или недоумевают, как и зачем вы живете? Или ужасаются и негодуют?

Поверите ли, что даже если на все это будет совершенно искренний ответ „да“, вопрос еще не закрыт. Но, по крайней мере, есть аргументы. А если „нет“, да плюс эмоционально вы все время в нижней точке… Я понимаю, что такое человек и что такое история отношений, и понимаю, что безусловно‑плохие все время пользуются условно‑хорошими (условно — потому что не могу назвать безусловно‑хорошим того, кто складывает на другого ответственность), но задумайтесь, задумайтесь, начните ворочаться на прокрустовом ложе вашей личной жизни и проснитесь, может быть, в конце концов! Проснитесь, доброе утро!! Да какое, к черту, утро, скоро ночь уже.


Саша Иванов

@темы: отношения, зависимость

Психология для всех

главная