• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: стыд (список заголовков)
17:02 

Бессознательная ложь

Бессознательная ложь - это процесс, при котором неосознаваемая желательная картина мира выдается за действительную. У Ирвина Ялома есть целая книга, посвященная таким историям, называется "Лжец на кушетке".

Вот эта самая неосознанная желательная картина мира - это та картина, которая служит опорой человеку там, где он не в состоянии встретиться с тяжелыми переживаниями по поводу случившихся с ним событий. Очень часто за этой невозможностью стоит много стыда по поводу совершенно естественных человеческих ограничений, которые человек сам в себе не принимает, осуждает себя за это, и в ответ на самоосуждение стыдится. Стыда нет там, где нет осуждения. Вины нет там, где нет обиды. И если выгодно запрятать от себя и свой стыд, и свою обиду, то до реального положения вещей добраться очень трудно. А опираться на что-то надо. Вот здесь на помощь и приходит такая картина произошедшего, где я не чувствую ни стыда, ни вины.

Беда тут в том, что если есть внутри самообвинение и самоосуждение, то они автоматически проецируются на окружение человека. И если окружение отказывается принимать на себя эти проекции, то оно автоматически признается враждебным, обвиняющим и осуждающим.

Таким образом человек обманывает не только себя, то и окружение, рассказывая свою историю и себе и другим таким образом, что в этой истории он всегда выглядит жертвой. Чувствуя себя жертвой, такой человек обречен на постоянную тревогу, а там, где человек полон тревоги, он будет стараться контролировать окружающий мир, выискивая в нем намеки на угрозу. Так возникает параноидальная картина мира.

Чтобы прийти к возможности оперировать реальным положением вещей, сначала нужно обнаружить в себе и самообвинение и самоосуждение, принять себя в своих ограничениях, что не смог, что и не мог, и что по другому быть не могло, пережить горе, тяжесть которого и не позволяет принять свои ограничения, и только тогда все встает на свои места и потребность в иллюзорной картине мира отпадает.

Anna Paulsen

@темы: вина, ложь, принятие, стыд

13:01 

16.02.2016 в 17:06
Пишет Yin:

Океан, в котором я тону

Наша беспомощность - это не хорошо и не плохо.
Неумение делать что-то не является позором, и не является поводом для гордости.

Слабость - это реальность.
Реальность, которая требует принятия.

Сначала принятия нашей стаи, нашей семьи, нашего социума.
Стаи. Дружелюбного окружения. Которое должно быть в состоянии вынести тот факт, что кому-то из членов не удается что-то сделать. Который не умеет и не понимает что-то.
Не умеет и не понимает не потому, что он сломан, испорчен или отвратителен, а потому что не научился.

И потом то же отношение врастает и в самого человека.
Он приучается к тому, что тому, что он не умеет, он может научиться. То, что он не понимает, он может понять.
И если он сам захочет, поставит себе цель и будет двигаться к ней, то он овладеет новыми навыками, усвоит новые знания, станет умнее, сильнее, лучше.
А если не захочет, это будет его выбором.

Но чаще случается не так.
А как?

@темы: стыд, взросление

15:45 

Я сделала все, что могла

....На каждый момент времени человек делает лучшее, на что он способен.
То есть поступает – так, как готов поступить наилучшим образом.
Принимает решения – прикладывая максимум своих знаний и возможностей.
На глубинном уровне – тоже. Пугается – если что-то испугало. Плачет – если не может не заплакать. Нападает – если субъективно видит угрозу. Впадает в жертву – если нет смелости отстоять себя.

В наследство от предыдущих поколений нам досталось ужасающее невежество: «Ты можешь быть лучше» или «Можешь быть другим».

Несмотря на то, что объективно не мог и делал лучшее, на что был способен.

Такое послание не имеет никакого отношения к поддержке: «Ты можешь. Я верю в тебя». Настоящая поддержка не разочаровывается, если у тебя не получилось.

Она поддерживает и после того как у тебя не получилось:«Ты сделал все, что мог. Это хороший опыт, ты можешь на нем научиться».

Я рекомендую всем читать Возрастную психологию... Любой вариант, даже самый простой. Чтобы иметь представление о том, на что способен ребенок в том или ином возрасте.

Для того чтобы вспомнить себя и требования, которые вам предъявляли. Чтобы поверить себе - хотя бы через научные доказательства - вы всегда делали все, что могли в предлагаемых обстоятельствах.

....Вследствие многочисленных завышенных ожиданий мы перестаем доверять себе. Мы тоже начинаем думать, что поступаем, принимаем решение не так. Чувствуем не то. Являемся не тем. А могли бы действовать лучше.

В результате появляется изматывающий внутренний диалог – перемалывание того, где и в чем я был плох. А мог бы быть лучше.

...Была бы я посмелее, я бы ответила агрессору…..
...Была бы я посдержаннее, я бы не зарыдала при всех, а теперь так стыдно….….
...Был бы я поумнее, я бы поступил иначе в прошлом…

Все эти переживания обильно приправлены виной и стыдом.

читать дальше

@темы: стыд, отношения, вина

Психология для всех

главная