• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: близость (список заголовков)
21:18 

Боль и удовольствие

Чем ближе мы к удовольствию, тем ближе к уязвимости. Потому что удовольствие возможно, когда человек соединяется с собой, перестаёт анализировать и просто проживает то, что с ним происходит.

Чем ближе мы к уязвимости, а, стало быть, к настоящим чувствам, тем ниже контроль.

А чем ниже контроль, тем ближе к поверхности все, что сдержано.
Поэтому людям, которые сдерживают боль, злость, горе или страхи почти недоступно удовольствие.

Удовольствие и уязвимость неотделимы. Невозможно включить все чувства и выключить то, что не прожито. И как только снижается контроль, сдержанное и скрытое проступает на поверхности со всей ясностью.

Можно искать удовольствия, хватать его, гнаться, изображать его или довольствоваться теми каплями, которые просачиваются через контроль, не пуская боль. Прятать боль в раздувшемся животе, впалой груди, сгорбленной спине или в напряжённых мышцах.

Поэтому боль и удовольствие так связаны. Это не значит, удовольствие невозможно без боли. И тем более не значит, что боль – это удовольствие.
Если боль вытеснена, то путь к удовольствию идёт через то, чтобы ее проживать. Проходя, меняя и отпуская.

Та же история с близостью. Чем больше близости, тем больше уязвимости. Чем больше уязвимости, тем меньше контроля. Чем меньше контроль, тем сложнее скрывать боль. И получается, что близость для многих людей достаточно болезненна. Не потому, что близость – это боль. А потому что в близости боль уже невозможно игнорировать. И приходится либо бежать от других людей, либо делать общение формальным. Либо проживать ее и отпускать, поднимая чужую боль и помогая себе и партнёру по-настоящему встречать друг друга.

Отпускание и проживание боли не может быть безболезненным процессом. Не может быть чисто рассудочным. Не достаточно просто сказать: "Я отпускаю эту боль". Ее придётся принять и прожить. Войти в неё, как в туман, в котором приходится искать дорогу наощупь. Сдаться ей, как потоку, в надежде на то, что он вынесет тебя куда нужно. Нырнуть как в волну, не переставая дышать, зная, что рано или поздно она оставит тебя на берегу и отхлынет.

Тогда путь к уязвимости и возможному удовольствию будет свободен. И это вполне реально. По-настоящему. И в моменте почти бесконечно.

Аглая Датешидзе

@темы: уязвимость, удовольствие, боль, близость

16:34 

Разочарование - величайшие двери к свободе. Когда вы разочарованы в ком-то, вы освобождаете этого человека от своих ожиданий и требований быть идеальным. Когда в вас кто-то разочаровался - он подарил вам свободу быть собой в его глазах. Вы больше не должны стараться выглядеть идеальным. Разочаровывайтесь на здоровье, помня, что ваши очарование и разочарование - это игры вашего ума. Вы можете быть злы на человека за то, что он не выполнил ваших общих договоренностей, и это оправданно, но в том, что другой оказался не так прекрасен, как вы хотели, он не виноват.

Только по-настоящему разочаровавшиеся друг в друге люди способны по-настоящему друг друга полюбить. Потому что до этого они любили не друг друга, а свои фантазии друг о друге.
Одни из самых просветляющих моментов в моих отношениях были те, когда мы выпаливали друг другу "Я в тебе разочарован!" И "Я в тебе разочарована!" - после этих фраз сыпалась вся штукатурка фантазий и души могли видеть друг друга во всей красе.

***

Если вас раздражает, когда близкий вам человек снова и снова заходит на один и тот же круг по граблям (а вы ему уже об этом говорили), отойдите подальше и не мешайте: пока он сам не заметит все тот же пейзаж, пока сам не захочет с него сойти, пока сам не приложит усилия для этого, все ваши разговоры об этом будут восприняты как высокомерная критика. Нужно иметь мужество, чтобы уважать путь другого, даже если он будет ходить по нему всю жизнь. Правда, за это время вы, вероятнее всего, уйдете далеко, если вы не ходите по кругу вместе с ним.


***

Близость, в отличии от слияния, подразумевает вскрытие все новых и новых глубин бытия друг друга и разрушение представлений друг о друге. Именно поэтому близкие отношения трудны для того, кто хочет идеальных отношений.
Идеальные уже те, где любовь-притяжение достаточно сильны, чтобы принять несовершенства свое в глазах другого и другого в своих глазах.
Когда такая любовь есть, происходит парадоксальная вещь: как по волшебству все несовершенства растворяются и преобразуются во что-то другое.
Мало кто способен любить так, просто потому, что любовь - это сила, которая накапливается, когда человек проходит через жизненные испытания и растет душой. И большинству людей приходится пройти через много встреч и разлук прежде, чем их любовь накопит такую силу - силу совершенствования и преображения.


***

Извинение только тогда искреннее, когда человек не себе просит избавления от вины и снисхождения, а другому - исцеления от боли и неприятностей, которые сам нанес.
Извинения могут служить восстановлению отношений лишь в том случае, если обидчик осознает, что его статус в глазах пострадавшего изменился и прежним быть не может. Нельзя войти в одну воду дважды. Даже если они восстановятся, это будут уже другие отношения, прежних не будет.

rubstein.livejournal.com/1281185.html

@темы: близость, отношения, примирение, разочарование, слияние

23:53 

Сбегая от близости

В близких отношениях близость - это место максимальной уязвимости: быть собой с другим беззащитными.

В силу разного травматического опыта такое переживание может ощущаться как очень небезопасное, именно поэтому чем ближе мы друг к другу, тем может быть страшнее, все скелеты вылезают из шкафа и смотрят нам в лицо своим ужасающим оскалом.

И люди сбегают из близости двумя способами: в изоляцию и в слияние.

В момент обнаружения различий интересов и потребностей возникает конфликт "я хочу одного, а ты хочешь другого". И если хотеть чего-то своего в детстве было небезопасно (меня накажут), то я сбегаю в изоляцию. А если для меня было небезопасно, когда другой хочет чего-то своего (бросает меня), то я сбегаю в слияние, отказываясь признать право другого человека на свои желания и требуя от него, чтобы он удовлетворял мои желания. И получается, что один догоняет другого.

Еще два варианта таких сбеганий бывает в виде того, что в изоляцию посылается другой (я его выгоняю), а в слиянии отрицаются свои интересы (я позволяю другому меня съесть, подменяю свои интересы его интересами, чтобы не создавать противоречий).

Обычно мы пользуемся всеми четырьмя вариантами в разных ситуациях или с разными людьми.

Не сбегать ни в изоляцию, ни в слияние, это оставаться в моменте обоестрения противоречий, признавая свое право и право другого человека на свои потребности, но не требуя от другого их удовлетворения. В этом месте нужно просто сесть и увидеть эти противоречия и поставить вопрос: как нам в здесь и сейчас при наличии твоих и моих желаний, не предавая себя и не насилуя другого, поступить.

Именно в этом месте и происходит близость: ты можешь быть собой и я могу быть собой. Если мы в этот момент доброжелательно друг к другу относимся, начинается сотрудничество, мы ищем третий вариант, и происходит развитие как самих отношений, так и каждого их участника в отдельности.

Есть такая шутка: два еврея - три мнения, она как раз об этом.

Anna Paulsen

@темы: близость, изоляция, слияние

Психология для всех

главная