Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: принятие (список заголовков)
12:19 

У каждого в голове есть две вещи. Первая — довольно‑таки четкое представление о том, каким надо быть, чтобы без особых хлопот выживать и воспроизводиться в окружающей среде. Вторая — довольно‑таки четкое представление о том, что ты под эти критерии не подходишь.

А дальше… одни что есть сил пытаются соответствовать этому “каким надо быть” (в зависимости от результатов над ними либо потешаются, либо завидуют), а другие живут себе как живется, но, разумеется, с болью внутри. Которая могла бы превратиться в ненависть и уничтожить мир, если бы вышеназванное представление о своем несоответствии не парализовало волю.

****

Так вот, “счастья нет” — это о том, что никто не может дотянуться до идеального себя. А “стать счастливее” — это о том, что к идеалу можно приблизиться. Множество людей, живущих по всем меркам хорошо (кроме своих собственных), несчастны. Особенно те, кто на опыте убедился, что борьба бесполезна, и на эту ступеньку ну никак не запрыгнуть.

В людях долга живет зло. Они, во‑первых, не соответствуют сами, поэтому отчаянно несчастны. И они, во‑вторых, решили, что они сделают соответствующими других — во всяком случае, не позволят им не соответствовать. Поэтому они несчастны вдвойне. А если уж они объединились в какую‑то организацию и усилились — тогда вообще кошмар, туши свет.

****

И вот это, понимаете ли, вызов. С одной стороны, счастья нет. С другой стороны, если ты прекратишь его личный (то есть для себя самого) поиск, ты неизбежно окажешься на темной стороне и будешь портить жизнь другим.

Что остается делать? Пить! — как сказано у Рабле. Танцевать, конечно! — как сказано в “Золушке”. Менять представления! — как сказал Эпиктет. Превращать таракана в изюм! — как говорят в шэо‑скул.

****

На глобальном рынке глубоко нишевый продукт может стать источником состояния. Какие бы мы ни были, среди миллиардов людей найдутся десятки и сотни тысяч таких же. Нет никакой необходимости соответствовать чьим‑то там тупым стандартам — “красоты”, “ума”, “таланта”, “успеха”, “спроса”, “образования”, “любви”, “здоровья” и всего остального, в чем мы отличаемся от других. Пусть эти другие утрутся своими фантазиями о должном, которым они сами же не соответствуют, жалкие идиоты, болваны, недоумки.

Вопрос только в одном: как оформить себя в продукт. Потому что нет продукта — нечего двинуть на рынок. Мы не можем познакомиться с теми, кому мы нужны, если мы никому не видны. А будет продукт — ей‑ей, будет и спрос. Доброе утро, мои дорогие друзья. Счастья нет, но можно стать намного счастливей, если выйти из общей очереди. Будьте уверены.

Саша Иванов

@темы: принятие, счастье, уверенность

17:02 

Бессознательная ложь

Бессознательная ложь - это процесс, при котором неосознаваемая желательная картина мира выдается за действительную. У Ирвина Ялома есть целая книга, посвященная таким историям, называется "Лжец на кушетке".

Вот эта самая неосознанная желательная картина мира - это та картина, которая служит опорой человеку там, где он не в состоянии встретиться с тяжелыми переживаниями по поводу случившихся с ним событий. Очень часто за этой невозможностью стоит много стыда по поводу совершенно естественных человеческих ограничений, которые человек сам в себе не принимает, осуждает себя за это, и в ответ на самоосуждение стыдится. Стыда нет там, где нет осуждения. Вины нет там, где нет обиды. И если выгодно запрятать от себя и свой стыд, и свою обиду, то до реального положения вещей добраться очень трудно. А опираться на что-то надо. Вот здесь на помощь и приходит такая картина произошедшего, где я не чувствую ни стыда, ни вины.

Беда тут в том, что если есть внутри самообвинение и самоосуждение, то они автоматически проецируются на окружение человека. И если окружение отказывается принимать на себя эти проекции, то оно автоматически признается враждебным, обвиняющим и осуждающим.

Таким образом человек обманывает не только себя, то и окружение, рассказывая свою историю и себе и другим таким образом, что в этой истории он всегда выглядит жертвой. Чувствуя себя жертвой, такой человек обречен на постоянную тревогу, а там, где человек полон тревоги, он будет стараться контролировать окружающий мир, выискивая в нем намеки на угрозу. Так возникает параноидальная картина мира.

Чтобы прийти к возможности оперировать реальным положением вещей, сначала нужно обнаружить в себе и самообвинение и самоосуждение, принять себя в своих ограничениях, что не смог, что и не мог, и что по другому быть не могло, пережить горе, тяжесть которого и не позволяет принять свои ограничения, и только тогда все встает на свои места и потребность в иллюзорной картине мира отпадает.

Anna Paulsen

@темы: вина, ложь, принятие, стыд

14:18 

Про смутные времена

Если для вас наступили смутные времена и вы не знаете, куда идти и что делать, то знайте, что это всего лишь период, который надо спокойно прожить.

Смутных времен в нашем обществе люди обычно очень боятся, поэтому старательно их избегают. Сначала поспешно выпихиваются родителями в садик, потом занимают все время школой и кружками, а потом вузом, работой и семьей. И во всей этой кутерьме практически нет времени побыть с самим собой.

Женщины, чаще всего, встречаются с собой, сидя в декрете (возможно, поэтому все его так боятся?). Мужчины встречаются с собой в отпуске или во время какой-нибудь неожиданно настигшей их болезни. Часто ко мне приходят мужчины с паническими атаками, которые, благодаря этому состоянию, наконец, начинают осознавать, какой жизнью они живут. Они просят сотворить чудо и вернуть все обратно, как было. Но нет, невозможно. Они уже начали что-то понимать и назад пути нет.

Так вот, во время встречи с собой часто наступают смутные времена. Пласты нерешенных проблем, недодуманных мыслей, нереализонанных желаний и неосознанных потребностей всплывают из глубин подсознания и становится вообще ничего не видно и не понятно.

Самое худшее, что можно сделать в этой ситуации – это начать корить себя и пытаться как-то этот процесс подгонять, мотивируя это тем, что другие всё уже поняли, а ты еще копаешься. Или бояться, что вдруг именно ты никогда не найдешь то, что нужно. Это всё равно что напряженно пытаться заснуть. От напряга заснуть вообще не получается. Никак. Только хуже становится.

А любой переходный период может быть полезен, потому что в нем происходит бессознательная перестройка жизни, которая не видна снаружи. Это как превращение гусеницы в бабочку через стадию куколки. Если разрезать куколку, то окажется, что там внутри сплошная биомасса. Просто бесструктурная субстанция, которая по неведомым законам трансформируется из самой глубины во что-то совершенно новое, обладающее другими свойствами. Из умеющего ползать и жевать в умеющее летать или прыгать. И, что интересно, насекомое совершенно не стыдится этой неосознанной трансформации, для которой ему нужно стать хаосом до основания. Оно просто проходит его и все. Проходит с полным доверием и знанием того, что если процессам дать протечь естественным образом, они заканчиваются и возникает что-то новое.

Я искренне верю в то, что если людям просто дать слушать себя, они услышат себя правильно и найдут то, что им действительно нужно.

Так что, люди, перестаньте стыдить и винить себя! Дайте себе время созреть и побыть куколкой!
И будет вам бабочка. Гарантированно.


Аглая Датешидзе

@темы: страх, принятие

12:07 

Мой метод консультирования прост, в нем нет ничего революционного: я ищу стабильные несоответствия. Мне представляется, что ощущение себя несчастным это некая вынужденная остановка в движении, которая случается из‑за “ежа” на дороге — когда остановка не планировалась, но ехать дальше не представляется возможным. Только никакого видимого ежа нет, а просто работающая машина не едет, потому что водитель что есть сил давит на обе педали, хотя и не отдает себе в этом отчета. Или не давит ни на одну педаль, потому что сидит на пассажирском месте (но грезит, что рулит). Или… одним словом, я ищу несоответствия.

Скажем, человек слишком серьезно хочет создать “серьезные” отношения. А я задаю себе вопрос, нет ли тут противоречия? Кому нужен такой мрачняк? Суровая девочка хочет организовать себе личную жизнь — в крайней озабоченности, даже нервно, без тени улыбки — словно у нее вынесли из дома ценные вещи, и она пришла в милицию (полицию?) писать заявление.

Или девочка, которая говорит так, что боишься вставить свое слово, рассказывает, что партнер с ней не считается. Я мысленно пробую стать кем‑то, кто с ней не считается, и не верю. Или девочка, одетая как для эротического бала, при одном только взгляде на которую все закипает внутри, рассказывает, что хочет прожить с кем‑то всю жизнь и умереть в один день. Или наоборот, не особенно приманчивая девочка говорит, что все вокруг только и думают, что о сексе с ней, а я смотрю — и не думаю.

Другой раз человек, совершенно унылый и блеклый внешне, без каких либо ярких искр в одежде, макияже, прическе, аксессуарах, таким же блеклым голосом рассказывает про счастье и позитив, которые на него накатили, после чего жизнь его совершенно изменилась и стала воплощенным фейерверком. А бывает, что люди одеваются слишком вычурно для своих манер. А бывает, что кто‑то говорит, что очень сильно хочет того, чего у него в жизни никогда не было. А бывает… короче говоря, бывают очень разные примеры так называемой неконгруэнтности, которые указывают на то, что на дороге “еж”.

****

Если я подозреваю такого ежа (на что указывает мое внутреннее “странно”, “интересно” или “не верю”), то начинаю задавать вопросы. Потому что мало ли, что противоречит моему личному опыту — откуда, вообще, и берется опыт, если не из инсайтов, когда странности и несообразности оказываются понятными и объяснимыми? Я спрашиваю.
Говорю, например: “Вы рассказали мне четыре истории. Мне кажется, все они укладываются в одну формулу: партнер плохой, а Вы хорошая. Что скажете?” И слушаю. Или говорю: “По вашим словам, Вы очень мягкая и послушная в отношениях, но меня Вы уже в третий раз перебили, например. И я думаю, вот Ваш муж тоже считает что Вы мягкая?”

***

Если предположения о несоответствии подтверждаются, я делаю следующее: думаю, какая часть несоответствия глубже. Конечно, глубже часть “поведенческая”, а не “объясняющая”. Скажем, если кто‑то изменяет, или пьет, или бездельничает, или ищет виноватых в своей несчастной жизни, то он скорее поменяет объяснение этому поведению, чем само поведение.

Поэтому что? Поэтому я пытаюсь сделать две вещи: укрепить само поведение (а не поменять) и привести слова в соответствие с действиями.

Допустим, кто‑то говорит, что любит, а ведет себя так, словно ненавидит. Пусть он получит опыт, во‑первых, говорить так, как делает (“ненавижу!”), а во‑вторых, делать (то есть изводить партнера) осознанно, не оправдывая себя любовью. Это, что называется, путь к себе.

Допустим, кто‑то говорит. что хочет быть с одним, но одевается, говорит и вообще ведет себя так, словно хочет соблазнить каждого встречного. Пусть он, во‑первых, поменяет текст (скажет, что хочет соблазнить каждого, но фантазирует о том, чтобы быть с одним), а во‑вторых, соблазняет каждого встречного уже не втайне от себя самого, а прямо, осознанно.

****

Когда человек смотрит в зеркало, ему легче добавить себе красоты, чем если он смотрит в доску. Метод “играть самого себя” основан на предположении, что переставая прикрывать свое неконструктивное поведение красивыми словами, мы превращаем доску в зеркало. Идея в том, чтобы не становиться хорошими, а видеть себя такими как есть. Не об этом ли мечтают девочки, чтобы их любили такими, какие они есть? Так полюбите, в первую очередь, себя сами. Хотя бы посмотрите на себя, для начала. Тогда, по крайней мере, будет ясно, что приукрашивать. Как использовать те реальные, а не воображаемые ресурсы, которые есть у нас в наличии. Но это уже другой разговор. Доброе утро.


Саша Иванов

@темы: принятие

Психология для всех

главная