• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: агрессия (список заголовков)
12:27 

Психологическое насилие: враг, который не заметен

Я не хотел писать этот текст. Начинал и откладывал. Тема тяжёлая, настроение людям портить не хочется. Но на днях пришло письмо от моей читательницы, и — без вариантов. Решил всё-таки написать.

В письме женщина спрашивает, мол, какой тренинг ей пройти, чтобы научиться ладить с мужем. Я уж было положил руки на клавиатуру и почти начал печатать, но тут прочитал дальше и самым натуральным образом обалдел.

Научиться ладить, означало «чтобы он не называл меня больше жирной коровой».

Понимаете, да?

Разумеется, я ответил, что тут никакой тренинг не поможет, никакая книга не пригодится, никакой психотерапевт не подскажет. Да, конечно, может быть, поведение мужа вызвано каким-то предыдущим поведением жены, да, очень может быть. Но даже если так — это не повод распускать язык.

Надо запомнить раз и навсегда, всем и каждому — насилие в браке и семье недопустимо.

Основная, можно сказать, базовая ценность и брака, и семьи — это безопасность. Брак и семья — это тёплое логово, где можно отлежаться и вас никто не укусит. Если же в браке и тем паче в семье вас могут укусить — это настолько плохо, что атас.

Но если с физическим насилием всё более-менее понятно — мальчикам ещё в детском саду рассказали, что девочек бить нехорошо, а девочкам Зыгмантович рассказывает, что бросаться в мужчин тапками — это тоже физическое насилие (хотя девочки не сразу соглашаются, факт не меняется — женщины тоже охотно бьют мужчин).

А вот с насилием психологическим… Его не замечают. Ну, правда, что здесь такого — рявкнуть на жену «Заткнись!». Разве это насилие? Это просто такая просьба.

Ну, действительно, сказать мужу, что он бездарь — разве это насилие? Это просто констатация медицинского факта.

Психологическое насилие люди часто просто не замечают — то ли привыкли, то ли не в курсе. Не суть.

Главное — насилие не замечают и в нём живут. А насилие, как мы помним, убивает брак и семью. То есть люди не замечают насилия и не понимают, что живут в аду.

читать дальше

@темы: агрессия, насилие, обесценивание

21:42 

Между противоречиями

Я сейчас буду описывать явление, для которого название ни в каких источниках я еще не нашла, но тем не менее, явление это существует.

Большинство людей боятся конфликтов по одной простой причине - это страх, что меня сломают, подавят, сделают мне больно, в общем, что я буду страдать. А если я не соглашусь, то меня отвергнут. То есть как бы нет выбора, если конфликт - значит страдать.

Конфликт - это момент обнаружения различий. И если единственный способ разрешить конфликт - это подавить того, кто слабее, съесть его, заставить его разделять мой взгляд на вещи, то нафиг такие конфликты нужны. И понятное дело, люди их избегают. Но в том то и дело, что это не единственный способ обходиться с различиями.

Во время конфликта возникает противоречие картин мира двух человек (трех и более, групп, а не только отдельных людей, для простоты возьмем двоих людей), чьи взгляды противоречат друг другу. И чем более жесткую позицию имеет каждый из конфликтующих, тем выше шанс прийти к тому самому явлению, которое я собираюсь описать: между конфликтующими возникает такое напряженное пространство, которое влияет на обоих участников конфликта, оно служит как бы естественной границей и катализатором для каждого участника, в результате это напряжение как бы присваивается каждым участником конфликта, потому что никто сдаваться не собирается, и влиять начинает уже на то, как работает психика каждого, изнутри. Дальше начинает происходить процесс прохождения всех стадий принятия неизбежного, что в результате меняет представления обоих участников о мире и о себе. Каждый развивается, меняется и удивительным образом обнаруживает то, чего раньше не замечал. То есть меняется и картина мира. В реузльтате смены картины мира у человека появляются новые возможности и инструменты с этим миром взаимодействовать.

Именно в связи с этим явлением в гештальте огромное внимание уделяется тому, чтобы для фрустрации и для агрессии в отношениях было место. Когда я сдавала сертификационный экзамен, моим девизом стали слова одного из принимающих экзамен супервизора. Она возбуженно комментировала: "Сохраняйте противоречия! Сохраняйте противоречия!" Эти слова помогли мне в дальнейшем очень сильно и в моей личной жизни, и в работе.

Я знаю, что существует некоторые исследования о том, как функционируют закрытые системы. Внутри закрытой системы (закрытой она может быть только временно), нарастает напряжение, которое в результате трансформирует саму систему. Вот то же самое происходит и с человеком, который в результате обнаружения различий (своих и чужих) и в состоянии конфликта не пытается ни другого переделать, ни себя, то есть временно превращается в закрытую систему. Просто это напряжение - нелегкое переживание, в нем может быть очень одиноко, и даже очень больно и грустно.

Природа этого напряжения заключается в конфликте двух взаимоисключающих потребностей: потребности в автономности и потребности в связанности с другими людьми и управляется двумя экзистенциальными страхами: страхом одиночества и страхом поглощения себя другим объектом.

Anna Paulsen

@темы: конфликты, агрессия, ссоры

12:10 

Злое слово ранит сильнее, чем кажется

Выслушать поток оскорблений – все равно что получить град ударов по голове. И это не преувеличение – наш мозг, как показывает компьютерная томография, не видит разницы между физическим насилием и словесной агрессией. Как защитить себя?

«Многие годами живут в обстановке вербального насилия, но не подозревают, что что-то не так, потому что оскорбления и унижения давно стали частью их жизни», – говорит Патрисия Эванс (Patricia Evans), автор книги «Словесная агрессия: как распознать и победить»*.

Между тем такой стиль отношений наносит серьезный удар психике – наш мозг переживает вербальную агрессию как физическое насилие. «Компьютерная томограмма головного мозга человека, который слышит гневные оскорбления в свой адрес, и томограмма человека, которого только что ударили по голове, выглядят одинаково», – говорит Эванс.

Еще два серьезных последствия словесной агрессии – постоянные унижения разъедают нашу самооценку и ослабляют внимание, мы становимся рассеянными, нам трудно сосредоточиться.

Словесная агрессия – не обязательно грубая брань, крики и угрозы. Бесконечные замечания и «шутливые» оскорбления, просьбы в форме приказов ранят не меньше. Вот еще несколько примеров словесной агрессии, о которых стоит знать.




Отказ или молчание. Как рассуждает агрессор: «У меня есть то, в чем ты нуждаешься, и я могу дать или не дать это тебе. Поэтому я контролирую ситуацию». Или: «Если я не отвечаю тебе, отказываюсь отвечать, я могу быть уверенным, что все останется по-прежнему. Мне не нужно спрашивать твое мнение. Я не говорю «нет» и не говорю «да». Ты на крючке, а я ничем не рискую».

Противодействие. Поступая вопреки вашим просьбам и желаниям, агрессор уверен: «Я могу думать и принимать решения за нас обоих. Ты думаешь неправильно, а я правильно. Если я заставлю тебя сомневаться в себе, мне будет легче тебя контролировать».

читать дальше

@темы: самозащита, агрессия

17:56 

CHRISTINE HAMMOND: 8 тактик психологического насилия, которые использует ваш нарциссический партнер

Если у вас есть клиенты, которых намеренно эксплуатируют их партнеры или супруги, они терпят регулярные оскорбления и отвержение, чередующееся с принятием, чувствуют себя объектом манипуляции, когда они вынуждены говорить или делать нечто, что им не свойственно, тогда можно предположить, что они являются объектом насилия.

Насилие — это не обязательно физическое принуждение к чему-то. Есть много других форм жестокого обращения, таких, как сексуальное, финансовое, эмоциональное или психическое насилие, осуществляемое в устной форме. В то время, как иные формы жестокого обращения очевидны, нарциссическое психическое насилие порой бывает трудно обнаружить. Все может начинаться с вашего случайного комментария о чем угодно: цвет стены, посуда в раковине, автомобиль, который нуждается в техосмотре.

Ваш нарциссический партнер вдруг слышит ваш комментарий как персонально неодобрительный. Вы пытаетесь объяснить, что это не так, и вы ничего такого не имели в виду, однако события разворачиваются таким образом, что в итоге вам уже кажется, что вы сумасшедший.

Как это происходит? Вот несколько самых любимых нарциссических тактик психологического насилия:

1. Ярость - это интенсивный гнев, который возникает, как правило, ниоткуда (помните сцену с проводами из фильма «Дорогая мамочка»? / “Mommie Dearest”). Это пугает и шокирует жертву, она замолкает и старается подчиниться.

2. Доведение до безумия (Gaslighting). Нарциссы нередко злоупотребляют ложью о прошлом. В результате их жертва вынуждена непрерывно сомневаться в собственной памяти, восприятии и рассудке. Нарциссы утверждают, что все было не так, как было, и приводят тому разнообразные свидетельства. Партнер нарцисса может даже начать сомневаться в том, что сказал минуту назад.

3. Чтобы заставить вас сомневаться в себе и собственной правоте, нарциссы могут пытаться "сверлить" вас глазами. Это направленный, долгий и пристальный взгляд, лишенный всякого чувства. Это делается, чтобы напугать жертву, заставить ее покориться.

4. Наказание игнорированием. Один из тихих инструментов нарциссического манипулирования — «игнор». С вами сначала не разговаривают, а потом вроде бы позволяют «слезть с крючка» и быть прощенным, но — ценой извинений. Не важно, виноваты вы или нет. Таким образом нарцисс добивается от вас, чтобы вы изменили неугодное ему поведение. Как правило, у такого человека есть история множественных разрывов с людьми из-за мелочей.

5. Проекция. Нарциссы перекладывают, что называется, "с больной головы на здоровую". Например, злоупотребляющие ложью, они могут обвинить своего супруга во лжи. Или -- заставляют супруга чувствовать себя виноватым, когда он виновен сам. Это создает смятение и путаницу.

6. Передергивание. Если нарциссу указать на его неправоту, он старается переиначить все таким образом, чтобы обвинить жертву в ее поведении. Он не принимает ответственности за свое поведение и продолжает настаивать на извинениях в свой адрес.

7. Запугивание - Самая любимая их тактика — заставить партнера опасаться, что будет еще хуже, чем есть, угрожая, например, еще большим отвержением, неверностью или расставанием. Затем они отказываются от своих угроз и просят партнера о чем-то, на что обычно он бы ответил "нет". Это позволяет нарциссическому партнеру заполучить согласие на что-то, на что жертва в обычной ситуации не согласится.

8. Когда все вышеперечисленное уже не работает, нарцисс разыгрывает карту "Жертва — это Я!». В расчете на то, чтобы вернуть себе симпатию, а в следствие этого -- контроль.

Вы можете научить своих клиентов помнить эти маневры, хранить молчание, если они замечают подобные попытки манипулировать собой, и выходить из подобного разговора как можно быстрее. Это поможет им избежать психологического насилия и не становиться жертвой.

www.facebook.com/personagratastudio.ru/photos/a...

@темы: нарциссизм, агрессия, насилие

Психология для всех

главная