• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ссоры (список заголовков)
18:15 

Когда человек не чувствует своего "я"

Зависимый человек - это человек, который не чувствует своего "я", то есть не осознает своих внутренних феноменов, своего личного выбора поступать так или иначе. Очень хорошо это видно, когда задаешь вопрос: почему ты так поступил? В ответ всегда будет ссылка на какие-то внешние условия или поступки других людей.

Например:
- Почему ты хамишь?
- Потому что ты по-другому не понимаешь.

То есть если человек осознает свое "я", чувствует себя, то он может ответить:
- Потому что я зол, а когда я зол, мне хочется хамить.
- Потому что я вышел из себя и потерял контроль.

В этих формулировках присутствует "я", а не "ты". Ответственность за свой выбор прямо пропорциональна тому, ощущает человек себя или нет.

Именно нечувствование своего "я" и является причиной зависимости, то есть мне постоянно нужные внешние условия, чтобы объяснять себе себя, чтобы видеть смысл в своем бытии тем или иным образом. Пока есть внешний стимул, есть и "я". Именно поэтому одиночество для зависимого человека переживается как смерть.

Anna Paulsen

@темы: зависимость, ссоры

21:42 

Между противоречиями

Я сейчас буду описывать явление, для которого название ни в каких источниках я еще не нашла, но тем не менее, явление это существует.

Большинство людей боятся конфликтов по одной простой причине - это страх, что меня сломают, подавят, сделают мне больно, в общем, что я буду страдать. А если я не соглашусь, то меня отвергнут. То есть как бы нет выбора, если конфликт - значит страдать.

Конфликт - это момент обнаружения различий. И если единственный способ разрешить конфликт - это подавить того, кто слабее, съесть его, заставить его разделять мой взгляд на вещи, то нафиг такие конфликты нужны. И понятное дело, люди их избегают. Но в том то и дело, что это не единственный способ обходиться с различиями.

Во время конфликта возникает противоречие картин мира двух человек (трех и более, групп, а не только отдельных людей, для простоты возьмем двоих людей), чьи взгляды противоречат друг другу. И чем более жесткую позицию имеет каждый из конфликтующих, тем выше шанс прийти к тому самому явлению, которое я собираюсь описать: между конфликтующими возникает такое напряженное пространство, которое влияет на обоих участников конфликта, оно служит как бы естественной границей и катализатором для каждого участника, в результате это напряжение как бы присваивается каждым участником конфликта, потому что никто сдаваться не собирается, и влиять начинает уже на то, как работает психика каждого, изнутри. Дальше начинает происходить процесс прохождения всех стадий принятия неизбежного, что в результате меняет представления обоих участников о мире и о себе. Каждый развивается, меняется и удивительным образом обнаруживает то, чего раньше не замечал. То есть меняется и картина мира. В реузльтате смены картины мира у человека появляются новые возможности и инструменты с этим миром взаимодействовать.

Именно в связи с этим явлением в гештальте огромное внимание уделяется тому, чтобы для фрустрации и для агрессии в отношениях было место. Когда я сдавала сертификационный экзамен, моим девизом стали слова одного из принимающих экзамен супервизора. Она возбуженно комментировала: "Сохраняйте противоречия! Сохраняйте противоречия!" Эти слова помогли мне в дальнейшем очень сильно и в моей личной жизни, и в работе.

Я знаю, что существует некоторые исследования о том, как функционируют закрытые системы. Внутри закрытой системы (закрытой она может быть только временно), нарастает напряжение, которое в результате трансформирует саму систему. Вот то же самое происходит и с человеком, который в результате обнаружения различий (своих и чужих) и в состоянии конфликта не пытается ни другого переделать, ни себя, то есть временно превращается в закрытую систему. Просто это напряжение - нелегкое переживание, в нем может быть очень одиноко, и даже очень больно и грустно.

Природа этого напряжения заключается в конфликте двух взаимоисключающих потребностей: потребности в автономности и потребности в связанности с другими людьми и управляется двумя экзистенциальными страхами: страхом одиночества и страхом поглощения себя другим объектом.

Anna Paulsen

@темы: конфликты, агрессия, ссоры

13:51 

Нельзя терпеть. Потому что становишься соучастником зла. А зло, в котором участвуешь, всегда направлено и против тебя тоже. В особенности, когда оно против тебя изначально и направлено.

Единожды стерпев, тут же начинаешь привыкать. Первый раз стерпел камень, положенный на дорогу, через год будешь гору из таких камней объезжать. И привычка постепенно создаст целый клубок кривых путей.

****

Слово, сказанное сейчас, лучше скандала, отложенного на потом. Скандалы это способ из горы сделать горную цепь, а не прорыть тоннель. Чем терпеть, лучше сказать сразу, можно объясниться.

Терпение это не принятие, это накопительный счет под будущий взрыв. С чем мы живем сейчас, о чем год назад не могли и помыслить? Весь мед стал дегтем. Не надо терпеть, когда хочешь отреагировать.

****

А страшно. Страшно потерять отношения. В том числе и с собой. Потому что реакция покажет, что неправильно сделал выбор, и что нет любви. Любовь же отнюдь не терпит, она просит еще. Сильнее!

Ах, мы не добрые, не любящие. Мы терпеливые. А значит, озлобленные. Слова сказать не можем, рта открыть, потому что это не слово будет, а дикий рев и безмерные разрушения. Себя страшно.

****

И все равно надо говорить. Сдаться эмоциям и говорить. Вытолкнуть эту пробку, пусть даже и с шумом, и с вонью. Сначала себе сказать: «Я так долго ждала любви, что теперь во мне одна ненависть».

Если партнер поймет, то слово за слово вы договоритесь. Если партнер не поймет, то надо бежать. Привычка к нелюбви ужасна. Это как жить в доме, где все зеркала повешены лицом к стене.

****

Как полюбить себя? Признаться. Первый акт любви к себе — искреннее признание в нелюбви. Подлинное. Глубокое. С очищающими рыданиями и чувством освобождения.
«Я терплю зло в отношении себя и других. Не потому, что я этого заслуживаю, а потому, что я считаю, что заслуживаю. Я получаю ровно по вере в себя. А я ни капли не верю. Я болтаю, чтобы заглушить боль от ощущения своего ничтожества. Но больше этого не будет. Мое ничтожество это и есть мое отвергнутое „я“. Никто, кроме меня, его не полюбит. Какая мне цена, если я отворачиваюсь, если я мучительно стесняюсь самой несчастной своей части? Кого я могу полюбить, если буду держать этого лишенного детства, нелюбимого ребенка в дальней комнате сознания? Сколько это будет продолжаться еще, сколько?»

Заглянуть в себя поглубже. Посмотреть в глаза своим отвергнутым, задавленным частям. Мы боялись, что их увидят, поэтому терпели. Но когда мы выведем их на свет и воздух, терпение больше не понадобится, потому что его сменит любовь, а она куда как лучший советчик.

Саша Иванов

@темы: терпение, ссоры, отношения, конфликты

Психология для всех

главная