Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: расставание (список заголовков)
12:24 

Интересно, что нередко, когда пары расстаются, злость друг на друга провоцируется не самим фактом прекращения отношений, а именно формой этого расставания. То есть когда нет прямого и откровенного разговора о причинах и последствиях, а используются все те же стратегии избегания, даже в ситуации, когда к завершению отношений оба готовы.

Страх быть «плохим» приводит к зависимому поведению, парализующему возможность выбора, бегству от ответственности. Но «плохим» быть – придется, хотя бы иногда. Быть осуждаемым, отвергаемым, непонятым и непонятным… Но ведь «плохим» – не обязательно «сволочью». Можно в принципе отойти от этих оценочных категорий «хороший – плохой», так как они сильно упрощают как личность, так и восприятие происходящего. «Я тот/та, кто уходит от тебя, я понимаю, что причиняю тебе боль. Я не хочу этого, мне грустно и больно от твоей боли, но я принял решение». Не садистское и бесчувственное «Ты мне больше не нужна, все, финиш»... Важны и нюансы. Сделал ли уходящий что-то для того, чтобы сохранить отношения? Сбегает ли он от накопившихся проблем в новые, более «удобные» отношения, или же его шаг – взвешенный, вытекающий из процессов, происходивших в паре долгое время? Делает ли тот, кто уходит, что-либо, чтобы смягчить боль разрыва? И так далее.

Расставание, когда с уважением относишься к тому, от кого уходишь, несмотря на возможные гнев и боль, когда находишь в себе силы быть рядом и выслушивать упреки в свой адрес, требует много мужества, но сохраняет что-то очень важное.

Наверное, то, что называется человеческим достоинством.


Из статьи Расставаясь, остаться «хорошим»

@темы: расставание, отношения

14:12 

Как пережить расставание

Это был эмоционально тяжелый год для большинства людей, за жизнью которых я наблюдала. Расставания, разводы, измены. Немножко перепало и мне. Я читала и слышала много историй, смотрела на них с разных сторон, и каждый разговор отзывался чем-то внутри, заставлял задуматься о том, как с этим жить.

Мне в жизни приходилось несколько раз расставаться с людьми, с самыми разными. С подругой, которая была неуправляемой и не ценила человеческих отношений, с отцом-алкоголиком, который использовал меня, как живой щит, с мальчиками, с девочками. Мне никогда не приходилось переживать разрыв длительных романтических отношений, тем более развод, у меня нет ни с кем общих детей, общего имущества. Я не представляю себе, что чувствуют люди в таких ситуациях и не знаю, пригодится ли им мой опыт саморегуляции. Спорить о содержании этого поста в ключе "нет, это делается не так" смысла не имеет. Я описываю только то, как это делаю я, и как оно для меня сработало.

Чувства сложно понять, на них невозможно посмотреть со стороны, их тяжело и бесполезно или даже вредно анализировать, но на них нельзя не обращать внимание. Ими нельзя управлять, но с ними можно работать. На них можно не зацикливаться, их пагубное влияние можно сдерживать.

Время лечит, это правда. Но оно не сможет сгладить проблему, которая не теряет актуальности, а растет и развивается вместе с вами, пока вы её кормите. В книге Р. Чалдини "Психология влияния" рассказывалось об исследовании, в ходе которого потребители оценивали моющее средство в первый раз, пока оно было в свободной продаже, и потом, когда его уже сняли с производства. Во втором случае оценки были выше - люди склонны преувеличивать ценность утраченного. И после расставания, вспоминая и обсасывая то, что было, мы можем накрутить ценность человеку, который не стоит ломаного гроша.

Для себя я выработала образ мыслей, который позволяет мне а) абстрагироваться от проблемы, не прибавлять ей важности и не драматизировать б) занять образовавшееся в жизни пустое место достойными внимания вещами и вернуть мир с собой. Ниже я рассуждаю о том, что делать можно, что делать нельзя, что делать с тем, с чем ничего не поделаешь. Это не аутотренинг, вера в произносимые фразы не является обязательным условием. Это упражнения, помогающие перефокусировать внимание, избежать глупых поступков и оградить себя от неприятных последствий. Эти приемы работают не сами по себе, они сдерживают поток деструктивного мышления, не позволяя образовываться ненужным нейронным связям, пока ваши раны лечит время.

Когда я выбирала форму изложения, получилось, что проще всего мне обращаться к девочке, говоря с ней о мальчике, но это формальность. Сказанное может относиться к разрыву любых других отношений, в том числе с друзьями и родственниками. Структуру подобному тексту задать трудно, и я решила не пересматривать её в угоду красоте, рискуя утратой смысла.


Непозволительные слабости

Не провоцируй бывшего. Желание задеть, принизить, сделать больно, заставить ревновать, продемонстрировать себя - это непозволительная слабость. Ты хочешь удостовериться, что твоё мнение, твои чувства, твоё поведение для него значимы. Твоё счастье зависит от того, насколько ты для него важна. Если задеть не получится, будешь пытаться снова. Если задеть получится, и увидишь реакцию, получишь положительное подкрепление своей зависимости. Не транслируй ничего в ту сторону, чтобы не испытывать эмоций от настоящей или воображаемой обратной связи. Отучай свой мозг реагировать эмоциями на этого человека. Что бы он о тебе ни думал, это никак не должно определять твою жизнь и твое душевное состояние.

Делай то, что хорошо для тебя, а не то, что красиво выглядит со стороны. Будь искренней, принимай свои чувства, принимай последствия, с которыми ты осталась, и живи с ними. В ловушке показного благополучия оказаться так же неприятно, как в любой другой.

читать дальше

@темы: отношения, расставание

23:55 

Перезапуск отношений

Пара слов про перезапуск отношений. Представьте, что перед вами некий «лес» — участок жизни, который вы хотите пройти вместе с кем‑то, потому что в одиночку трудно. И вот, вы находите партнера. И вдвоем начинаете двигаться по чему‑то, что похоже на дорожку.

И, по разным причинам, допустим, сбиваетесь с пути и попадаете в болото. Отношения, как говорится, зашли в тупик, не выбраться. То есть задач, которые вы на них возложили, они больше не решают. Вы с партнером мыкаетесь, ссоритесь, надо возвращаться к началу, а лень, жаль потраченного времени, хочется обвинять.

**

И вот один из пары говорит, что все. Расходимся, значит. А второй только крепче привязывается (поскольку кому хочется чувствовать себя брошенным?) и начинает активно страдать. Вернуть хочет.
А чтобы вернуть, надо познакомиться заново. Перезапустить отношения. И содержание этого действия очень понятно: тот, кто ушел, должен почувствовать, что от него тоже ушли. Пережить этот грустный момент, что партнер, который собирался страдать по тебе всю жизнь, выздоровел и выбрал другого. А ты, может быть, дебил, что его бросил. Или дура, которая не поняла своего счастья, а теперь поздно.

**

Однако, хотя содержание понятно, эмоционально выполнить задачу оказывается очень непросто. Потому что эта тема — оставить, чтобы вернуть — довольно рискованная. Она, как и все в этой жизни, без гарантий. Оставишь — а он, например, только обрадуется. Выдохнет с облегчением. Начнет строить новую жизнь. Без тебя.

Но знаете, надо кое‑что понять. Что дело в том, чтобы оказаться на другой стороне леса, а не в том, чтобы бесконечно сидеть на болоте, заклиная принца, который превратился обратно в лягушку. То есть у вас есть задача. И с кем вы ее выполните, это плюс‑минус все равно. Отношения для человека, а не человек для отношений. Отношения — средство. Важно только знать, для чего.

**

Эта мысль, хорошо усвоенная, очень сохраняет отношения. Что мы вместе постольку, поскольку идем в одном направлении. И подходим друг другу. Не идеально, но оптимально. Если этот оптимум изменится, найдутся другие желающие.

То есть дело не в том, чтобы вернуть партнера — я не знаю, силой или измором взять. Дело в том, чтобы осознать смысл. Зачем живешь. Как бы то, что выше — его, тебя, отношений. Такая позиция позволит взглянуть на систему со стороны, хотя и немножко отстраненно. Легче будет управлять ею. Тогда и отношения будут в сохранности. Доброе утро.

Саша Иванов

@темы: любовь, отношения, расставание

Психология для всех

главная