Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Любовь (список заголовков)
16:28 

Почему работать над отношениями бесполезно


Психолог Андрей Юдин рассказывает о том, что стоит за большинством проблем в парных отношениях и над чем там на самом деле надо работать.

Проблема отношений между мужчиной и женщиной занимает в практической психологии особое место: именно она поставляет психологам львиную долю клиентских запросов и, соответственно, доходов. В наше время с отношениями плохо практически у всех, а внешне счастливая и гармоничная пара – такая запредельная музейная редкость, что поневоле сразу начинаешь подозревать в ней искусную подделку.

В то же время в психологии нет другой темы, вокруг которой в нашем обществе было бы накручено столько ложных стереотипов. Практически все, что нам с детства рассказывают об отношениях, с точки зрения психологии – мифология, не имеющая никаких корней в реальности. Романы, фильмы, сериалы, песни про любовь, глянцевые журналы, ток-шоу, тематическая литература и тренинги – в тиражирование суеверий о романтических отношениях вовлечена практически вся современная поп-культура. К сожалению, все это влияет на реальные отношения между людьми самым разрушительным образом.

Первое и единственное, что нужно знать о проблеме отношений между мужчиной и женщиной, – это то, что такой проблемы не существует. Вообще. Все, что люди принимают за проблемы в отношениях – не более чем проявления их собственного внутреннего неблагополучия, складывающегося из сотен и тысяч нерешенных психологических проблем. В процессе общения двух людей в паре их проблемы начинают резонировать друг с другом и в итоге сплетаются в огромный разноцветный узел до тех пор, пока его масса не станет критической для кого-то из партнеров. Этот удручающий цикл повторяется много раз, пока человек не повзрослеет или не постареет. Рассмотрим этот сценарий чуть подробнее.

КОЛЕСО САНСАРЫ

Как правило, все начинается с того, что два человека слипаются в отношения практически неосознанно, по принципу «что само приплыло», совершенно не задумываясь, чего они хотят от отношений, и не потратив практически никаких усилий на осознанный поиск подходящего партнера. Особой удачей считается, если отношения начинаются с обоюдной инфантильной эмоциональной зависимости, которую иногда ошибочно принимают за влюбленность или даже любовь.

читать дальше

@темы: статьи, отношения, любовь, зависимость

20:30 

12 цитат психологов о любви

Гарри Салливан, психоаналитик:

Любовь существует, когда удовлетворение и безопасность другого человека становится так же значима, как собственное удовлетворение и безопасность.


Джон Готтман, психотерапевт:

Величайшим препятствием на пути любви является чувство собственного величия, которое заставляет людей прекращать брачные отношения, потому что они «заслуживают» идеального партнера.


Генри Дикс, психоаналитик
:

Противоположностью любви является вовсе не ненависть. То и другое сосуществует до тех пор, пока сохраняется живая связь. Противоположностью любви является безразличие.


Отто Кернберг, психоаналитик:

В любовных отношениях присутствует стремление дополнить себя – начиная восторгом и удовлетворением от того, что другой принимает и даже наслаждается в нас тем, что мы сами не принимали, и заканчивая преодолением ограничений собственного пола в «бисексуальном» единстве с партнером.

читать дальше

@темы: любовь, цитаты

14:56 

О любви и невротической зависимости в ощущениях.

Любовь.

Ты смотришь на него и понимаешь, что он - лучшее, что могло случиться в твоей жизни. Он родной (и с течением времени все больше), и ваша близость подкрепляется знанием друг друга.

Он не тот, кого ты рисовала в своих мечтах - он тот, кого ты чувствовала в своих самых смелых фантазиях. Он не делится в твоей голове на части и составляющие, ты воспринимаешь его целиком и видишь один завершенный образ. В нем все кажется уместным и правильным, как четкое знание того, что одно не могло бы существовать без другого.

Его красота - в его улыбающихся глазах и в тепле, с которым он смотрит на тебя. Ты чувствуешь его красивую внутреннюю наполненность.

Он пахнет домом.

Когда он обнимает, ты чувствуешь, как попадаешь в большой и нежный океан его души. Он обволакивает и принимает тебя всю. Ныряешь... Перестаешь думать. Становишься одним ощущением. Голова наполняется светом. Растворяются границы - между тобой и ним возникает Космос. И так всегда, каждый раз, когда бы вы ни прикоснулись друг к другу.

Его принятие так велико, что ты чувствуешь себя больше, чем есть на самом деле. Ты превращаешься в воронку, уходящую расширением в небо. Он питает твою силу и твои желания.

С ним легко и спокойно, надежно и уверенно. Ты чувствуешь себя защищенной.

Он видит тебя, но не видит недостатков - это просто ты, и он любит. Он открывает лучшее, что в тебе есть, ценит это и превозносит. Ты нравишься себе такой, какой он тебя видит. Ты и сама воспринимаешь себя такой и относишься к себе так же, как относится он.

Ты чувствуешь в нем мужское, и оно тебе очень нравится. Его энергия настойчивая и мягкая одновременно. С ним хочется быть нежной и женственной, потому что он уверенно и по-доброму держит тебя в своем поле, в своих руках.

Зависимость.

Ты смотришь на него и чувствуешь, что скучаешь по нему, но не понимаешь, что вы делаете вместе. Даже находясь рядом, ты понимаешь, что вы ягоды с разных полей.

Скорей всего, он очень похож на идеального мужчину, во всяком случае, внешне. Возможно, именно это и есть главная причина того, что тебя на нем заклинило.

Ты видишь, что в нем не так и что хотелось бы изменить или улучшить. В нем самом или в отношении к тебе. Скорей всего, ты вообще не понимаешь, что в нем красивого, или наоборот - ты считаешь, что только это в нем и есть. Но тебя почему-то к нему тянет.

Он пахнет так, что ты постоянно чувствуешь себя мартовской кошкой, крутясь возле него. Когда он обнимает, твоя душа перестает болеть, но ты чувствуешь, что он делает это холодно, отстраненно и, вполне возможно, не только с тобой.

Ощущение того, что тебе не открыли дверь, не покидает тебя, когда ты думаешь о ваших отношениях. На его душе висит большой амбарный замок, а ключик определенно не у тебя.

Его критика тебя иногда доходит до маразма: он дает советы там, где не разбирается, и обижается, если ты их не воспринимаешь. Он постоянно что-то в тебе пытается исправить.

С ним тревожно. А еще с ним бывает истерично, громко, ненадежно и очень часто больно, порой даже физически.

Ты чувствуешь его мужское, но оно тебя пугает. С ним либо ощущаешь себя тряпкой, либо агрессивной сукой, но почти никогда - собой.

С ним ты чувствуешь, как тебя упаковывают в коробочку и, возможно, даже вешают ярлычок. Твой жизненный поток сворачивается, и ты перестаешь чувствовать свою силу.

Лилия Ахремчик

@темы: любовь, зависимость

10:43 

Не зовите инопланетян на свою планету

Наверное, надо половину жизни прожить, чтобы понять, что не стоит догонять, привязывать, удерживать того, кто быть с тобой не хочет. И ведь масса статусов гуляет по сети с высказываниями классиков на эту тему, но тем, кто в мучительных отношениях, это не помогает. “Умом понимаю, но сделать ничего не могу”, – обычно говорят они.

Похоже, каждому в жизни надо пережить, перенести свою долю страданий, чтобы понять, что жить надо в радости, а не в боли. Или “мне это не нужно” наступает после “с меня хватит”?

Вероятно, понимание того, что страсть – от слова “страдать”, а любовь – это нечто совсем иное, приходит, когда становится не прикольным и не забавным еженедельное (или ежедневное) выяснение отношений с обязательной угрозой разрыва отношений, с женскими слезами и истериками и мужскими нервными срывами. Стоит дойти в отношениях до того, чтобы от чувств остались только усталость и пустота, чтобы отношения прекратить. Пока в страсти есть энергия, люди держатся за нее из последних сил. Эмоциональные всплески и взрывы очень похожи на любовные чувства, даже вывернутые, даже извращенные, но это не любовь.

Понятно, что выбор партнера, отношений мы делаем неосознанно. Но если вам сейчас плохо, остановитесь и подумайте, почему в этих отношениях вам плохо и с вами поступают плохо. Почему вы выбираете недоступного партнера? Почему вы пытаетесь “быть хорошим” и заслужить любовь? Почему вы не представляете жизни друг без друга, хотя чувствуете, что не любите? Иногда это трудно понять и принять самому, нужно идти к специалисту. Просто поверьте, что это “не жизнь – боль”, это вы из своей жизни боль сделали.

Если вы объясняете свое существование в отношениях разными обывательскими поговорками, типа: “бьет – значит, любит”, “отношения – это тяжкий труд”, “страсть дает вдохновение”, “а кому легко?”, “все так живут”, “ради детей” и прочее, знайте, что вы сидите, как на игле, на энергии разрушения. И разрушаете, в первую очередь, себя.

Если все, что вы с партнером смогли построить в отношениях, стало тем кошмаром, который происходит сейчас, значит, вы – не подходящие друг другу люди, которые пытаются притянуть в жизнь то, что в ней по зову вашей сущности быть не должно. Вы – люди из разных пар. Даже если вы не целостные личности, даже если вы очень травмированы психологически, можно встретить человека, с кем пазлы вашей личности совпадут. Вас цепляет что-то одно, другой к этому равнодушен. Его задевает что-то другое, вас это не беспокоит, и вы готовы уступить. Ваши травмы не сталкиваются друг с другом, как айсберги.

Самое интересное, что люди всегда знают о том, что человек не тот, уже с самого начала отношений. На входе в отношения включаются доводы удобства, целесообразности, “давно пора”, “лучше не найду”, “со временем он (она) изменится” и так далее, но не мотивы “мне с этим человеком хорошо”, “моя жизнь с ним (с ней) будет лучше”, “я хочу с ней (с ним) состариться”.

И проблемы начинаются сразу: кто-то кому-то не звонит, исчезает без объяснений, ерничает по поводу ваших переживаний, манипулирует вашей привязанностью. Звонок раз в месяц – это не отношения. Секс на чьей-то территории без другого совместного времени – это не отношения. Холодность по поводу ваших проблем и радостей – это показатель не тех отношений.

Когда люди еще даже не любят, а хотя бы интересны друг другу, взаимно интересны, все происходит иначе. Когда люди могут быть в паре, они умеют разговаривать с самого начала. Они умеют отходить от конфликтов и прощать нестыковки, они понимают, что это нормально. Они не рвут отношения из-за любого несогласия со своей точкой зрения. Они ведут себя, как взрослые, которые хотят сблизиться, и ищут для это пути и возможности.

Когда люди любят друг друга, они понимают ценность этих отношений и не прекращают диалог. Чувства, сомнения, непонимание можно и нужно прояснять словами, без ультиматумов и не под угрозами. “Скажи, что тебе не нравится, я готов (-а) выслушать”, – это нормальная практика. “Лучше я буду молчать, чтоб не стало еще хуже”, – это неутешительный симптом.

Сложно, очень сложно принять, что все в жизни происходит самым лучшим для вас образом. Если какой-то человек не случается в вашей жизни, не тяните его, значит, он в ней и не должен быть. С вами рядом должны быть те люди, с которыми вы совместимы.

Не зовите инопланетян на свою планету, они все равно на ней жить не смогут.

Лилия Ахремчик

@темы: зависимость, любовь, отношения

22:26 

Любовь на всю жизнь

Как понять, по силам ли нам долговременные отношения? Юнгианский аналитик Кларисса Пинкола Эстес перечисляет самые важные качества спутника жизни, с которым возможна любовь на всю жизнь.

1. Выбирайте так, как если бы вы были слепы. Закройте глаза и попробуйте увидеть, за что вы полюбили этого человека: его доброту, верность, способность интуитивно понимать ваши чувства, глубокую привязанность, готовность позаботиться о вас, о себе как о независимой личности.

2. Выбирайте того, кто любознателен, способен учиться, видеть вещи по-новому, исследовать, пробовать и расти над собой.

3. Выбирайте того, кто хотел бы быть похожим на вас… сильным и устойчивым, но в то же время гибким под порывами ветра, как дерево. Восприимчивого, способного видеть и замечать жизнь вокруг себя, того, кто живет осознанно.

4. Выбирайте того, кто не скрывает от вас своих чувств, когда вы причиняете ему боль, и кто, в свою очередь, замечает и сожалеет, когда вы страдаете по его вине. Делитесь своими чувствами с партнером не позднее 24 часов после размолвки. Выбирайте того, кто умеет вам сострадать.

5. Выбирайте того, кто живет насыщенной внутренней жизнью, у кого есть интересы, хобби, кто движется по своему собственному пути – и кто хотел бы в спутники жизни такого же самостоятельного человека.

6. Выбирайте того, с кем у вас одинаковые склонности и увлечения. Быть в отношениях – значит создавать общие воспоминания, делать что-то вместе, – воспоминания о совместно проведенном времени поддержат союз в тяжелые времена. Это может быть что-то очень простое.

7. Выбирайте того, с кем у вас общие взгляды на детей, деньги, брак и семью. Так вы снижаете напряжение в отношениях. По этим ключевым вопросам нужно определиться до того, как вы решите вступить в долгосрочный союз. Когда достигнута договоренность по практическим вопросам, гораздо легче парить в облаках, отдавшись чувствам.

8. Выбирайте того, кто знает, что такое отзывчивость и сострадание, – умеет и готов выслушать, уделить столько же времени, сколько вы уделяете ему.

9. Выбирайте того, кто умеет посмеяться над собой, или того, кто может остановить ссору на середине предложения.

10. Будьте готовы закрыть глаза на ряд недостатков и промахов. Разберитесь, с чем вы готовы мириться, а с чем нет. Если человек не в ладах со своей совестью, часто лжет, скрывает ошибку за драматическими преувеличениями, вместо того чтобы признать ее перед вами, – отношения начинаются на зыбкой почве.

11. Чтобы обрести любовь на всю жизнь, будьте друзьями, а не просто любовниками. Вы готовы помочь своему партнеру, как помогли бы хорошему другу?

12. Очень важно: выбирайте того, кто обогащает вашу жизнь, привносит в нее новые краски, идеи и чувства, а не того, кто ее обкрадывает, сводит к серым, незначительным будням.

Источник

@темы: любовь, отношения

15:19 

Что происходит в нашей голове, когда мы влюблены

Формулировки вроде «бабочек в животе» нас не очень устраивают – GQ отправил Егора Мостовщикова к доктору Хелен Фишер, посвятившей свою жизнь тому, чтобы выяснить, что же именно происходит в нашей голове, когда мы влюблены.



Доктор биологической антропологии Хелен Фишер, пышущая свежестью 70-летняя блондинка, заливисто смеется и кричит: «Никто не выбирается из любви живым!!! НИКТО!» Должно быть, смотреть на мир глазами доктора не так-то весело: она всегда знает, что эмоции, которые испытывает человек к другому человеку, – это всего лишь комбинация бешеных гормонов, швыряющих несчастного от влечения к привязанности и обратно. Хотите каждую встречную? Это всего лишь высокий уровень тестостерона в крови. Влюблены, как школьник, лезете на стены и думать ни о чем не можете, кроме той прекрасной девушки? Конечно, это же дофамин. Кажется, что без этого человека невозможно прожить и дня? Разумеется – окситоц­ин суров. Каждый год Фишер исследует пять тысяч человек. Она залезает им в голову – засовывает людей в аппарат для магнитно-резонансной томографии – и внимательно смотрит, какая зона их несчастного мозга подаст сигнал, когда будет задан очередной вопрос. Как давно вы вместе? Вы все еще любите своего партнера? Не хотите взглянуть на его фотографию? Сильны ли ваши чувства? Но ничто человеческое не чуждо доктору Хелен Фишер – вчера она весь день лежала на кровати и сверлила взглядом потолок: мужчина, с которым она недавно начала встречаться, уже несколько дней не дает о себе знать. Жив ли он? Или он ее просто бросил? Увидятся ли они вновь? Доктор не знает ответы на эти вопросы.

В недрах головы Homo sapiens скрывается мозговой ствол, и в нем между черным веществом, регулирующим моторную функцию и тонус мыщц, и красными ядрами, отвечающими за координацию движений, зажат сегмент, которому человечество дало не самое привлекательное название –­ вентральна­я область покрышки (ventral tegmental area). Это пучок нервных путей, функционирующий глубже когнитивного мышления и эмоций – область древняя, и за миллионы лет эволюции почти не изменилась. Вентральная покрышка участвует в так называемой «системе вознаграждений», связанной с желаниями, мотивацией, фокусированием, а заодно и в формировании зависимостей от никотина, героина и амфетамина. Еще эта область отвечает за любовь. А любовь, говорит нам Фишер, это мощный наркотик. «Правда, любовь хуже кокаина, – уточняет профессор. – Люди не убивают себя из-за кокаина и без кокаина. Да, могут сотворить глупости, но потом, если у них кокаин забрать, просто успокоятся. Любовь не такая. Это самое страшное оружие на планете, потому что ревнивый муж взорвет себя и жену гранатой, оставит пятилетнюю дочку сиротой и для него это будет нормально. Люди и не такие жуткие вещи делали из-за любви. Хорошо, что у нас хоть немного развит контроль импульсов, иначе мы бы все поубивали друг друга».

Ученые в авангарде с Хелен Фишер заверяют: любовь – штука неумолимая. Организм просто ставит тебя перед фактом – люби вот это вот. За годы исследований Фишер пришла к выводу, что одновременно в мозге человека функционируют три системы, которые могут включаться как поодиночке, так и все разом.

Первую систему антрополог называет секс-драйвом. Это подгоняемое тестостероном желание совокупляться, либидо, похоть. Желание это может включиться (и выключиться) в самый неподходящий и нерасполагающий для этого момент – например, когда сидишь за рулем или покупаешь в супермаркете молоко и огурцы, рядом­ никого и нет, а тебе вдруг безумно хочется.

читать дальше

@темы: любовь

23:55 

Перезапуск отношений

Пара слов про перезапуск отношений. Представьте, что перед вами некий «лес» — участок жизни, который вы хотите пройти вместе с кем‑то, потому что в одиночку трудно. И вот, вы находите партнера. И вдвоем начинаете двигаться по чему‑то, что похоже на дорожку.

И, по разным причинам, допустим, сбиваетесь с пути и попадаете в болото. Отношения, как говорится, зашли в тупик, не выбраться. То есть задач, которые вы на них возложили, они больше не решают. Вы с партнером мыкаетесь, ссоритесь, надо возвращаться к началу, а лень, жаль потраченного времени, хочется обвинять.

**

И вот один из пары говорит, что все. Расходимся, значит. А второй только крепче привязывается (поскольку кому хочется чувствовать себя брошенным?) и начинает активно страдать. Вернуть хочет.
А чтобы вернуть, надо познакомиться заново. Перезапустить отношения. И содержание этого действия очень понятно: тот, кто ушел, должен почувствовать, что от него тоже ушли. Пережить этот грустный момент, что партнер, который собирался страдать по тебе всю жизнь, выздоровел и выбрал другого. А ты, может быть, дебил, что его бросил. Или дура, которая не поняла своего счастья, а теперь поздно.

**

Однако, хотя содержание понятно, эмоционально выполнить задачу оказывается очень непросто. Потому что эта тема — оставить, чтобы вернуть — довольно рискованная. Она, как и все в этой жизни, без гарантий. Оставишь — а он, например, только обрадуется. Выдохнет с облегчением. Начнет строить новую жизнь. Без тебя.

Но знаете, надо кое‑что понять. Что дело в том, чтобы оказаться на другой стороне леса, а не в том, чтобы бесконечно сидеть на болоте, заклиная принца, который превратился обратно в лягушку. То есть у вас есть задача. И с кем вы ее выполните, это плюс‑минус все равно. Отношения для человека, а не человек для отношений. Отношения — средство. Важно только знать, для чего.

**

Эта мысль, хорошо усвоенная, очень сохраняет отношения. Что мы вместе постольку, поскольку идем в одном направлении. И подходим друг другу. Не идеально, но оптимально. Если этот оптимум изменится, найдутся другие желающие.

То есть дело не в том, чтобы вернуть партнера — я не знаю, силой или измором взять. Дело в том, чтобы осознать смысл. Зачем живешь. Как бы то, что выше — его, тебя, отношений. Такая позиция позволит взглянуть на систему со стороны, хотя и немножко отстраненно. Легче будет управлять ею. Тогда и отношения будут в сохранности. Доброе утро.

Саша Иванов

@темы: любовь, отношения, расставание

Психология для всех

главная