Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Отношения (список заголовков)
14:32 

Как вернуть доверие?

Почему бесполезно просить прощения и как восстановить утраченное доверие?

Недавно меня спросили, как вернуть доверие близкого человека. Я собрался ответить… и задумался.

Сомнительна сама постановка вопроса — «вернуть доверие». Доверие — это не то, что дается, берется или возвращается. Это свойство контакта между двумя людьми, и рождается оно в процессе общения. Если человек с самого начала доверяет незнакомцу, то что-то не так с его способом взаимодействия с окружающей средой. Новое и неизвестное несет в себе угрозу, и обоснованно сначала присмотреться. Доверие может выдаваться «в кредит», но рискуют в таких случаях обычно тем, что не страшно потерять.

Обычный контекст разговоров о потерянном доверии — взаимоотношения друзей и влюбленных. В таких отношениях существует ряд негласных договоренностей: быть верными, держать слово, не причинять вреда другу или любимому человеку. Но, помимо универсальных принципов, негласные требования могут быть уникальными — и весьма своеобразными. Так, одна девушка, говоря о «преданном доверии» со стороны ее парня, в качестве примера предательства указала, что он танцевал с другой. Но ведь ему никто не рассказывал, что он подписался под договоренностью «танцевать только со своей девушкой». Таких случаев немало, поэтому имеет смысл прояснять: а знает ли партнер об ожиданиях, соответствие которым вменяется ему в обязанность?

Но остановимся на самых распространенных случаях «обманутого доверия» в отношениях пары: измена, ложь, невыполнение обещаний. Как вернуть доверие партнера, если речь идет об ошибке, а не о последовательном разрыве отношений?

Неверный путь — пытаться добиться прощения. В этом сценарии есть две роли: преступник и судья, он же обвинитель. Преступник уже осужден и может только дать взятку судье ради смягчения или отмены приговора. Так и партнер, «искупающий вину», по сути, пытается подкупить другого. В этой ситуации очень много подспудной злости с одной стороны (виноватый) и открытой — с другой (тот, у кого пытаются добиться прощения). Но прощение не исправляет ситуации. Оно не отменяет причиненной боли и не восстанавливает доверия. Не получится и «заслужить доверие снова». Здесь — снова две неравновесные роли: претендента на милость и того, кто снисходительно оценивает его усилия. «Мало стараешься!» — выгодная позиция, позволяющая выжать как можно больше для себя из сложившейся ситуации.

Доверие невозможно восстановить, если в этом участвует только один, а второй находится в роли судьи или восседающего на троне повелителя. Со стороны «обманутого» — волна садистской агрессии, желание растоптать того, кто оступился. Со стороны «предателя» — злость, нарастающая по мере того, как одна за другой проваливаются попытки вернуть доверие. При таком раскладе прощение или «вновь заслуженное доверие» — фикция, и она становится явной, когда провинившемуся напоминают о его прошлых грехах, точно зная, где у него болевая точка. Ощущение собственной «невинности» и «греховности» другого разрушает любые отношения и сводит на нет любой диалог.

Восстановление доверия — обоюдный процесс, как и все, что связано с общением двоих. Если оба партнера стремятся его восстановить — тогда это возможно. Не «как вернуть твое доверие», а «что нам делать с нашими отношениями, в которых доверие утрачено». И здесь важно качество, которое возникает только при обоюдном движении навстречу друг другу: искренность. Искренне говорить о своей боли от того, что причинил страдание близкому, возможно только тогда, когда напротив — не судья или властелин, а такой же страдающий человек. Открытость к чужому переживанию позволяет почувствовать его искренность, а уход от разговора в обвинения или самобичевание блокируют чувствительность. Доверие невозможно заслужить, оно может только родиться снова: через соприкосновение двух открытых, обнаженных сознаний, когда чувствуешь — нет никакого подтекста, за этим переживанием нет второго дна. Это можно только почувствовать сердцем — а головой «прощать» можно сколько угодно.

Что дальше? Говорить о своих отношениях, о явных и неявных договоренностях в них, о том, что можно изменить. Целительной силой обладает контакт двух людей — подлинный контакт, проявляющийся в диалоге, в готовности изменить свою точку зрения, а не переубедить собеседника или заставить его сделать то, что хочешь ты.

Источник

@темы: отношения, дружба, доверие

14:12 

Как пережить расставание

Это был эмоционально тяжелый год для большинства людей, за жизнью которых я наблюдала. Расставания, разводы, измены. Немножко перепало и мне. Я читала и слышала много историй, смотрела на них с разных сторон, и каждый разговор отзывался чем-то внутри, заставлял задуматься о том, как с этим жить.

Мне в жизни приходилось несколько раз расставаться с людьми, с самыми разными. С подругой, которая была неуправляемой и не ценила человеческих отношений, с отцом-алкоголиком, который использовал меня, как живой щит, с мальчиками, с девочками. Мне никогда не приходилось переживать разрыв длительных романтических отношений, тем более развод, у меня нет ни с кем общих детей, общего имущества. Я не представляю себе, что чувствуют люди в таких ситуациях и не знаю, пригодится ли им мой опыт саморегуляции. Спорить о содержании этого поста в ключе "нет, это делается не так" смысла не имеет. Я описываю только то, как это делаю я, и как оно для меня сработало.

Чувства сложно понять, на них невозможно посмотреть со стороны, их тяжело и бесполезно или даже вредно анализировать, но на них нельзя не обращать внимание. Ими нельзя управлять, но с ними можно работать. На них можно не зацикливаться, их пагубное влияние можно сдерживать.

Время лечит, это правда. Но оно не сможет сгладить проблему, которая не теряет актуальности, а растет и развивается вместе с вами, пока вы её кормите. В книге Р. Чалдини "Психология влияния" рассказывалось об исследовании, в ходе которого потребители оценивали моющее средство в первый раз, пока оно было в свободной продаже, и потом, когда его уже сняли с производства. Во втором случае оценки были выше - люди склонны преувеличивать ценность утраченного. И после расставания, вспоминая и обсасывая то, что было, мы можем накрутить ценность человеку, который не стоит ломаного гроша.

Для себя я выработала образ мыслей, который позволяет мне а) абстрагироваться от проблемы, не прибавлять ей важности и не драматизировать б) занять образовавшееся в жизни пустое место достойными внимания вещами и вернуть мир с собой. Ниже я рассуждаю о том, что делать можно, что делать нельзя, что делать с тем, с чем ничего не поделаешь. Это не аутотренинг, вера в произносимые фразы не является обязательным условием. Это упражнения, помогающие перефокусировать внимание, избежать глупых поступков и оградить себя от неприятных последствий. Эти приемы работают не сами по себе, они сдерживают поток деструктивного мышления, не позволяя образовываться ненужным нейронным связям, пока ваши раны лечит время.

Когда я выбирала форму изложения, получилось, что проще всего мне обращаться к девочке, говоря с ней о мальчике, но это формальность. Сказанное может относиться к разрыву любых других отношений, в том числе с друзьями и родственниками. Структуру подобному тексту задать трудно, и я решила не пересматривать её в угоду красоте, рискуя утратой смысла.


Непозволительные слабости

Не провоцируй бывшего. Желание задеть, принизить, сделать больно, заставить ревновать, продемонстрировать себя - это непозволительная слабость. Ты хочешь удостовериться, что твоё мнение, твои чувства, твоё поведение для него значимы. Твоё счастье зависит от того, насколько ты для него важна. Если задеть не получится, будешь пытаться снова. Если задеть получится, и увидишь реакцию, получишь положительное подкрепление своей зависимости. Не транслируй ничего в ту сторону, чтобы не испытывать эмоций от настоящей или воображаемой обратной связи. Отучай свой мозг реагировать эмоциями на этого человека. Что бы он о тебе ни думал, это никак не должно определять твою жизнь и твое душевное состояние.

Делай то, что хорошо для тебя, а не то, что красиво выглядит со стороны. Будь искренней, принимай свои чувства, принимай последствия, с которыми ты осталась, и живи с ними. В ловушке показного благополучия оказаться так же неприятно, как в любой другой.

читать дальше

@темы: отношения, расставание

13:51 

Вот смотрите, распространенная ошибка. Допустим, весь объем внимания, которое вы получали вчера, можно рассматривать как условные 100%. Сколько‑то от партнера, сколько‑то от других людей, сколько‑то вы сами себе уделили.

А сегодня, допустим, партнер стал уделять вам меньше внимания — и от условных ста процентов осталось только условные девяносто. Что делать? Требовать от партнера недостающее? Это не очень разумно, поскольку каждое требование само по себе “стоит” сколько‑то единиц внимания, то есть чтобы получить 10%, вам нужно требовать 15%, чтобы покрыть затраты на сами требования. Это как в рулетку играть, удваивая ставку — с гарантией без штанов останешься.

Но это только одна сторона, а есть еще и другая. Начав уделять партнеру больше внимания в ответ на то, что он начал уделять вам меньше, вы как бы показываете ему, что так и хорошо, так и надо — его стратегия уменьшения количества внимания сработала. Отсюда и выходит, что чем больше просишь, тем меньше получаешь.

Поэтому остается одно: если партнер вдруг начал уделять вам внимания меньше, вам самой надо начать уделять себе внимания больше. А откуда это внимание брать? А из того объема, который вы отдавали партнеру. Теперь же ему меньше надо, вот вы и возьмите его, и потратьте на себя — чтобы завтра он ощутил такую же нехватку, какую вы ощутили сегодня. И пришел бы к вам, а вы — поскольку уделили себе больше внимания — раз, и похорошели.

Саша Иванов

@темы: отношения

12:02 

Скрытое насилие в отношениях: 8 сигналов, что вы в опасности

Психолог, специалист по работе с жертвами домашнего насилия Тамара Стар перечисляет 8 признаков скрытого насилия в паре, от которого могут страдать как женщины, так и мужчины.

Ссоры и примирения – нормальное явление в паре, но если они происходят слишком часто, есть повод задуматься. Насилие в отношениях не всегда бывает очевидным, физическим, когда вас толкают, хватают, бьют. Это могут быть оскорбления, запугивание, унижение, отслеживание каждого шага, отказ выслушать, пренебрежение вашими чувствами, ложь, сексуальные домогательства. Психолог, специалист по работе с жертвами домашнего насилия Тамара Стар перечисляет 8 признаков скрытого насилия в паре, от которого могут страдать как женщины, так и мужчины.

Больше других рискуют те из нас, кому довелось пережить неблагополучное детство. Дети, на которых то кричали, то обрушивали на них град извинений и подарков, которых запугивали, унижали, подавляли морально и физически, делали козлом отпущения, вырастают без знания о том, что такое нормальные любящие отношения. Если ваше детство было наполнено эмоциональными взлетами и падениями, во взрослом состоянии вы можете принять этот тип отношений за любовь. Вот сигналы применения насилия в отношениях*, на которые стоит обратить внимание, чтобы вовремя принять меры.

1. Вы сверхвнимательны к потребностям и желаниям партнера в ущерб своим собственным. Вы ходите на цыпочках в прямом и переносном смысле, только бы не расстроить его. Вероятно, вы вели себя точно так же с родителями, а теперь – бессознательно – дома и со своими друзьями и коллегами по работе. Вы предпочитаете помалкивать, держать свое мнение при себе, чтобы не раскачивать лодку, всеми силами оправдываете плохое обращение с вами – «опять я слишком остро на все реагирую». Все это признаки того, что вы не слушаете свой внутренний голос. Всякий раз, когда вас охватывает сомнение – «А можно ли мне расстраиваться из-за этого?» – вы пропускаете мимо ушей важные вещи, которые говорит ваш внутренний голос.

2. Вы почти перестали общаться с друзьями
. У вас нет времени на встречи с друзьями, как раньше, потому что все время отнимает выяснение отношений с партнером. Вместо того чтобы вместе сходить куда-нибудь и развлечься, вы проводите выходные в бесконечных ссорах. Вы начинаете чувствовать себя в изоляции – партнер требует, чтобы вы уделяли внимание только ему. Возможно, вы оправдываете его и находите извинения его поведению. Постепенно жертвы теряют уверенность в себе и начинают винить себя за все проблемы в отношениях.

3. Вы стараетесь избегать любых конфликтов. Вместо того чтобы высказать все, что наболело, вы молчите, чтобы сохранить мир. Причем вы избегаете конфликтов в любой сфере жизни, не только дома, но и на работе. Возможно, вы делаете это по привычке или потому что слишком устали и не находите в себе сил свободно выражать свою точку зрения после стольких конфликтов дома. Вы как будто живете съежившись. Отстаивать свои интересы для вас теперь – непосильная задача, гораздо легче приспособиться, чем тревожиться, что ваша непокорность обернется напряжением в отношениях.

4. Вы не осознаете свои чувства и потребности. Дети, которые живут с взрывоопасными неуравновешенными родителями, учатся ставить их на первое место и заботиться о них. В итоге взрослый человек, выросший в такой семье, привыкает быть родителем для собственных родителей, а потом и любимого человека, оправдывать их и винить себя, игнорировать свои потребности и желания в угоду близким.

5. Вы подвергаете себя опасности из-за партнера. Это может быть, например, его агрессивный скоростной стиль вождения автомобиля. Вы напуганы и в глубине души злитесь, но храните молчание, чтобы не спровоцировать приступ безудержной ярости с его стороны.

6. Вы чувствуете сильную усталость. Весь день вы ощущаете себя страшно измотанными. Вам все труднее дается решение элементарных повседневных задач, касающихся ваших жизненных потребностей, – голова как в тумане, и вы уже не уверены, что ваши потребности так уж важны. Вы перестали чувствовать себя компетентным человеком, не доверяете своим знаниям и опыту.

7. Вы занимаетесь сексом против воли
. Не хотите, но занимаетесь сексом – просто чтобы сохранить мир. Такой сценарий повторяется все чаще? Каждый раз, когда вы делаете что-то против своей воли, лишь бы не идти на конфликт, вы отдаете другим свою силу, предаете себя.

8. Вы прощаете снова и снова. За последнее время вы несколько раз разрывали отношения навсегда – только чтобы снова простить и пообещать любить друг друга до конца жизни. Вы прощаете грубое обращение, даете последний шанс и верите пустым обещаниям, которые никогда не выполняются.

Настоящая любовь предполагает, что оба партнера равноправны, они оба одинаково дают и берут в отношениях. Конечно, иногда мы можем делать что-то, что нам не хочется, ради любимого человека, но когда такие поступки входят в привычку, это плохой знак. Если две здоровые личности любят друг друга, они уважают границы каждого, разделяют бремя вины, если дела идут плохо, и вместе пытаются найти выход из ситуации – без взаимных оскорблений и ярости.

Источник

@темы: насилие, отношения

23:55 

Перезапуск отношений

Пара слов про перезапуск отношений. Представьте, что перед вами некий «лес» — участок жизни, который вы хотите пройти вместе с кем‑то, потому что в одиночку трудно. И вот, вы находите партнера. И вдвоем начинаете двигаться по чему‑то, что похоже на дорожку.

И, по разным причинам, допустим, сбиваетесь с пути и попадаете в болото. Отношения, как говорится, зашли в тупик, не выбраться. То есть задач, которые вы на них возложили, они больше не решают. Вы с партнером мыкаетесь, ссоритесь, надо возвращаться к началу, а лень, жаль потраченного времени, хочется обвинять.

**

И вот один из пары говорит, что все. Расходимся, значит. А второй только крепче привязывается (поскольку кому хочется чувствовать себя брошенным?) и начинает активно страдать. Вернуть хочет.
А чтобы вернуть, надо познакомиться заново. Перезапустить отношения. И содержание этого действия очень понятно: тот, кто ушел, должен почувствовать, что от него тоже ушли. Пережить этот грустный момент, что партнер, который собирался страдать по тебе всю жизнь, выздоровел и выбрал другого. А ты, может быть, дебил, что его бросил. Или дура, которая не поняла своего счастья, а теперь поздно.

**

Однако, хотя содержание понятно, эмоционально выполнить задачу оказывается очень непросто. Потому что эта тема — оставить, чтобы вернуть — довольно рискованная. Она, как и все в этой жизни, без гарантий. Оставишь — а он, например, только обрадуется. Выдохнет с облегчением. Начнет строить новую жизнь. Без тебя.

Но знаете, надо кое‑что понять. Что дело в том, чтобы оказаться на другой стороне леса, а не в том, чтобы бесконечно сидеть на болоте, заклиная принца, который превратился обратно в лягушку. То есть у вас есть задача. И с кем вы ее выполните, это плюс‑минус все равно. Отношения для человека, а не человек для отношений. Отношения — средство. Важно только знать, для чего.

**

Эта мысль, хорошо усвоенная, очень сохраняет отношения. Что мы вместе постольку, поскольку идем в одном направлении. И подходим друг другу. Не идеально, но оптимально. Если этот оптимум изменится, найдутся другие желающие.

То есть дело не в том, чтобы вернуть партнера — я не знаю, силой или измором взять. Дело в том, чтобы осознать смысл. Зачем живешь. Как бы то, что выше — его, тебя, отношений. Такая позиция позволит взглянуть на систему со стороны, хотя и немножко отстраненно. Легче будет управлять ею. Тогда и отношения будут в сохранности. Доброе утро.

Саша Иванов

@темы: любовь, отношения, расставание

Психология для всех

главная