04:44 

Teardrop
Итак, господа, идем дальше...
Как верно отмечал Костя soulspase , нарциссы бывают разные. И "грандиозный" вариант - это только один, хотя и самый, пожалуй, яркий, сорт на этой клумбе. Гораздо более распространен - и гораздо менее бросается в глаза - приглушенный вариант нарциссического расстройства. Когда человек не столько рвет все, что есть, на британский флаг ради достижения величия и совершенства, сколько мучительно страдает от разнообразных собственных несовершенств и всего того, что могло бы быть... На самом деле, конечно - не могло. Потому что, если б могло - оно бы было. Но вот как раз с этим, в силу специфически устроенной картины мира, человек смириться не может. И проживает многие годы в разъедающих рассуждениях на тему "ах если бы..."

Мог бы стать гениальным пианистом... если бы мама отдала в детстве в музыкальную школу.
Мог бы стать великим ученым... если б злые и коварные враги не перекрыли все пути для поступления в аспирантуру.
Могла бы выйти замуж за принца... если бы родилась в королевской семье, а не у пары простых инженеров.
Я тут слегка утрирую, конечно, но это - для наглядности.

Отношение подобных людей к своим детям выражается примерно таким образом: "этот ребенок был бы прекрасен, если б он был другим ребенком".

Соответственно, "из родителя" они общаются не с тем реальным ребенком, который у них есть, а с тем - переполненным талантами и лишенным слабостей - образом, что живет в их воображении. Неизбежные расхождения между образом и реальным ребенком они воспринимают как досадное недоразумение, и прикладывают массу усилий для того, чтоб из этого, который есть, смастерить, того, другого. На выходе из этой мастерской чаще всего получается совершенно зашуганный невротик, боящийся лишний раз пошевелиться и шарахающийся от собственной тени. Потому что:

- все детские успехи и достижения родитель или в упор не замечает, или воспринимает как нечто само собой разумеющееся, не нуждающееся в поддержке, одобрении, похвале
- малейшие неудачи замечает орлиным взором и долго, старательно критикует, раздувая до размеров "ужас-ужас-ужаса!!!"
- не дает ребенку практически никакой возможности чему-то учиться - ведь реальность, в которой для того, чтобы научиться что-то делать хорошо, нужно сперва научиться это делать хоть как-то, абсолютно несовместима с вечнозеленой фантазией об по умолчанию блистающем талантами дитяте

В результате получается, что ребенок, не получая положительного внимания к своим изначальным способностям и сильным сторонам, лишается возможности их развивать.
И одновременно получая очень много негативного внимания к своим слабостям и ошибкам, все больше укрепляется в мысли о том, что он - никчемушная жопорукая и пустоголовая бездарь.
Ведь в зеркале родительских реакций он выглядит так, что ничего хорошего у него как бы нет. Зато плохого - дофига и больше.

Когда все это приправляется соусом "кто еще, кроме родителей, тебе правду скажет" - получается вовсе едрена бомба замедленного действия. Потому как в голове ребенка прочно прописывается уверенность в том, что все негативные отзывы о нем - правда, а все положительные - сугубая ложь.

Тут, наверное, нужно сделать теоретическое отступление для рассказа о том, почему так происходит...

Главная штука, на которой держится способность выстраивать близкие отношения - это умение переживать разочарование.
Когда мы впервые встречаемся с человеком - будь то другой взрослый или собственный ребенок - мы ничего о нем не знаем. А сугубо неизвестному объекту (или субъекту) очень просто приписать кучу всего разного - и хорошего, и плохого, тут уж кто к каким приписываниям более склонен. По сути, практически любые отношения начинаются с нарциссического очарования. Встреченный человек либо кажется очень хорошим, обладающим кучей разных достоинств - и тогда он выглядит изначально притягательным; либо, наоборот, носителем всяческой мерзости и гнусности - и тогда, естественно, реакция будет негативной.

Я тут специально не пишу "реакция на этого человека" - потому что на данном этапе это реакция не на человека, а на то, что было сходу про него нафантазировано.

Если мы начинаем со встреченным человеком общаться, мы неизбежно узнаем про него чем дальше, тем больше. И чем больше узнаем - тем сильнее оказывается шанс обнаружить несовпадения между первым впечатлением и реальным положением вещей.

Общеизвестный иллюстрирующий пример - вспоминаем первую встречу д Артаньяна с Атосом, Портосом и Арамисом. И дальнейшее развитие их отношений.

Итак, чем больше узнаешь человека, тем больше шанс увидеть, что тот или та, кто сперва показался воплощением грез и пределом совершенства - вовсе не воплощение и не предел и, кроме того, что нравится и восхищает, вполне может говорить и делать вещи, вызывающие непонимание, несогласие, возмущение или протест.

По сути - это и есть место встречи с Другим таким, каков он на самом деле.
Место встречи с живым, реальным человеком.
И в этом месте - когда речь идет о взрослых людях - в норме принимается решение: готов(а) ли я принять в свою жизнь этого человека в комплексе и продолжать с ним отношения? Или того, что не нравится, в нем больше, чем того, что привлекает, и лучше эти отношения закончить потому как количество плохого в них перевешивает количество получаемых ништяков.

С ребенком все сложнее - его не отправишь просто так, на голубом глазу, искать тех родителей, которые его примут и полюбят as is. Родителю с этой подводной лодки деваться точно так же некуда, что родилось, то и изволь растить - а в идеале еще и любить - , как минимум, до совершеннолетия.

Но если родитель с более-менее сбалансированной психикой способен переварить факт "мой ребенок - это не то, что я о нем думаю" без особых жертв и разрушений (для себя и для ребенка), то родитель нарциссического склада на это не способен совершенно. Для него - смотрим написанное ранее и вспоминаем - разочарование является самым страшным, что только может произойти.
Поэтому он будет цепляться за иллюзию возможности выточить из реального дитяти ребенка своей мечты до последней капли крови. И точить будет... ну, точилом, естественно. Исступленной долбежкой то тем местам, которые отличаются от образа идеального ребенка.

Критикой.
Унижениями.
Стыжением.
Постоянными негативными сравнениями с "талантливой музыкантшей Машенькой", "блестящим спортсменом Васей", "круглым отличником Витей", "Катенькой, у которой всегда идеально чистая одежда"...
Того, что у Машеньки-Васеньки-Витеньки-Катеньки, помимо успехов, есть еще и всякие проблемные места, как и у любого живого человека, такой родитель не только не озвучивает. Он этих мест в Машеньке-Васеньке-Витеньке-Катеньке просто не видит. Потому что зависть глаза застит.

Источник

@темы: семья, родители, нарциссы

URL
Комментарии
2016-07-09 в 12:23 

А что делать детям в такой ситуации? Или уже взрослым "детям". Как вести себя, как на это все реагировать?

2016-07-18 в 15:56 

Teardrop
BadRabbit, делать с кем? С собой или с отношениями с подобным человеком? Дистанцироваться, конечно же. Это главное, что надо сделать, чтобы обрести себя и почувствовать свою силу. Минимум контактов для начала. Потом, когда появится устойчивость, можно заново выстроить границы.

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Психология для всех

главная