Teardrop
Вчера с супервизором обсуждали заботу о себе.

Психологическая забота о себе отличается от уходом за своим телом. Психологические нужды не такие как физиологические. Поэтому в контексте психотерапии мы выносим за скобки заботу о биологических нуждах для того, что выяснить психологические потребности.

При разных психических расстройствах основная психологическая нужда - это чувствать себя полноценным, достаточным для того, чтобы выстраивать отношения с другими людьми. Это самое трудное место в терапии. Большинство клиентов живет с убеждением в собственной неполноценности: "мне нужно сделать что-то еще, чтобы ко мне относились хорошо, чтобы меня уважали, чтобы меня ценили, как-то себя еще подкроить и что-то еще научиться делать."

И вот в этом уравнении есть один маленький нюанс. Локус контроля. Если он вовне, то человек, чувствующий себя недостаточным, запрашивает внешнюю среду о том, что еще ему с собой надо делать, тем самым сообщая внешней среде: я неполноценный, придите и переделайте меня. И среда благодарно откликается. Появляются люди, желающие меня подправить. Невербальное приглашение к садизму.

Если же локус контроля переместить внутрь, то встает вопрос: что мне нужно, чтобы чувствовать себя достаточным для самого себя, а не для других? Вот тут и происходит встреча с внутренним садистом. Оказывается, что я сам себя не считаю достаточным. На что опирается такое убеждение? Как показывает опыт терапии, убеждение это - есть акт доверия значимым взрослым в жизни ребенка, которые так или иначе транслировали послание "Ты недостаточно хорош для того, чтобы мы относились к тебе хорошо". Доверия к ним, а не к себе. Это прямое перекладывание ответственности на ребенка за удовлетворенность родителей, за их умение держать себя в руках, за их собственную требовательность к ребенку, за их "внешний локус контроля", на котором построена их вера в то, что "надо соответствовать, тогда меня не обидят", этакий паттерн, который передается по наследству. У ребенка выбора нет, он вынужден доверять мнению взрослых, чтоб выжить. Взрослый может положиться на самого себя. Только обнаружив этот выбор, можно изменить отношение к себе.

Отказаться играть в эту игру - это признать себя достаточным. Просто взять и признать. Не нравитесь вы другому человеку - с этим ничего поделать нельзя, вы не можете начать ему нравиться, если в его планы не входит хорошо к вам относиться. Не умея себя признать достаточным, такой человек и в других ищет недостатки и "исправляет их", бессознательно шантажируя: "Если ты не станешь таким, как мне нужно, я не буду тебя любить".

Очень фигово, что такой человек свое отношение к другому проецирует на него, то есть в его словах слышит себя самого "если не станешь таким, как я хочу, я не буду тебя любить", и либо доказывает, что он хороший, либо протестует, требуя себя принимать таким, какой он есть, даже если его действия оскорбительны или насильственны по отношению к другому человеку.

Не надо заслуживать ничью любовь, разрешите людям вас не любить, ну не могут они этого в силу своих внутренних причин, к вам не относящихся. Заслуживая, вы лишь продолжаете эту бесконечную игру. Если вас оскорбляют или совершают насильственные действия по отношению к вам, то что бы вы ни делали, такой человек считает, что его поведение оправдано. Если он разрешает себе так себя вести, то вы здесь причем?

Выход из созависимости начинается с понимания того, что даже если я приглашаю бессознательно других людей к садизму, все равно за свой садизм ответственность несет садист. Можно сколько угодно приглашать человека душить котов, если он считает это неприемлемым, он не будет этого делать.

Anna Paulsen

@темы: зависимость, самооценка