Я сделала все, что могла

....На каждый момент времени человек делает лучшее, на что он способен.
То есть поступает – так, как готов поступить наилучшим образом.
Принимает решения – прикладывая максимум своих знаний и возможностей.
На глубинном уровне – тоже. Пугается – если что-то испугало. Плачет – если не может не заплакать. Нападает – если субъективно видит угрозу. Впадает в жертву – если нет смелости отстоять себя.

В наследство от предыдущих поколений нам досталось ужасающее невежество: «Ты можешь быть лучше» или «Можешь быть другим».

Несмотря на то, что объективно не мог и делал лучшее, на что был способен.

Такое послание не имеет никакого отношения к поддержке: «Ты можешь. Я верю в тебя». Настоящая поддержка не разочаровывается, если у тебя не получилось.

Она поддерживает и после того как у тебя не получилось:«Ты сделал все, что мог. Это хороший опыт, ты можешь на нем научиться».

Я рекомендую всем читать Возрастную психологию... Любой вариант, даже самый простой. Чтобы иметь представление о том, на что способен ребенок в том или ином возрасте.

Для того чтобы вспомнить себя и требования, которые вам предъявляли. Чтобы поверить себе - хотя бы через научные доказательства - вы всегда делали все, что могли в предлагаемых обстоятельствах.

....Вследствие многочисленных завышенных ожиданий мы перестаем доверять себе. Мы тоже начинаем думать, что поступаем, принимаем решение не так. Чувствуем не то. Являемся не тем. А могли бы действовать лучше.

В результате появляется изматывающий внутренний диалог – перемалывание того, где и в чем я был плох. А мог бы быть лучше.

...Была бы я посмелее, я бы ответила агрессору…..
...Была бы я посдержаннее, я бы не зарыдала при всех, а теперь так стыдно….….
...Был бы я поумнее, я бы поступил иначе в прошлом…

Все эти переживания обильно приправлены виной и стыдом.

Невежественное восприятие себя и Другого – ибо мы полагаем, что он тоже способен на большее - вносится в отношения.

Мы вынуждены оправдывать себя – почему мы все-таки не были лучше, или же нападать, чтобы избавиться от своей вины – что не были лучше.

Если же я верю, что в каждый момент времени я поступаю наилучшим образом, я перестаю концентрироваться на оправданиях или попытках переложить ответственность за свои ошибки на Другого.

Я ищу способ и возможности исправить эти ошибки. И я выбираю то, что мне по силам.

....Если я соглашаюсь, что я делаю максимум возможного в своем материнстве, я перестаю требовать от себя идеальности. Я трезво оцениваю, сколько и как я могу находиться в контакте со своим ребенком, и принимаю решение, где и как обеспечить недостающее.

Соглашаясь, что я сделал в прошлом все, что мог, я переживу горе того, что случилось (не случилось). И извлекаю опыт.

Я перестаю доказывать в отношениях, что я была права, так как Другой поступил так-то и так-то, и вынудил меня быть «плохой».
Или, если бы он, Другой, был лучше, все было бы иначе. Или выяснять, кто и что сказал, и кто правее сказал.

Доверие себе и партнеру – что каждый делает все, что может, и действует наилучшим образом, позволяет оставаться в контакте, искать выход.

Или же делать выбор завершить отношения, если тот максимум, на который способен партнер, вам не подходит.

Вероника Хлебова

@темы: вина, стыд, отношения

---

...Раньше мне было важно, чтоб меня ценили, любили и уважали. А теперь мне важно ценить, любить и уважать.

Тихо и незаметно акцент с детских нужд … сместился на потребность в полноценном контакте.
Все, кто проживают свою личную сепарацию, меня поймут.

«Меня не любят», «меня не ценят», «я не нужна» и тому подобные состояния куда-то испарились. Работа горя проделана. Детские ожидания, по большей части, оплаканы и отпущены. С Другим уже не связаны надежды на спасение. Родитель мне больше не нужен.

Это не значит, что потребность в любви пропала.

Она остается. Однако исчезла переоцененность внешнего мира в реализации этой нужды.

Никто не может ни осчастливить меня своей любовью, ни разрушить нелюбовью. Ни у кого нет такой власти – сделать меня счастливой или несчастной. Эта власть в моих руках.
У меня тоже нет такой власти – сделать Другого несчастным или счастливым. И, если у Другого есть такой запрос в отношениях, я откажусь от таких отношений.
Я не буду подыгрывать "Родителем" – ни хорошим, ни плохим.. Ни за что.

То, что меня по-настоящему питает, вдохновляет – это жизнь. Все подлинное. Особенно ценны подлинные отношения. Это самый большой ресурс.
Удивительно, но именно такие отношения меня сейчас окружают. Внутреннее создает внешнее.
……………………………….
Я хочу быть с теми, кого я люблю. Мне важно ценить, любить и уважать.
Я не смогу ценить зависимость и невежество. Я ценю смелость смотреть внутрь себя. Я ценю мужество открывать себя, конфронтацию с тем, что мертво.
………………………….
Именно так и происходит. Те, кого я люблю, любят меня. Те, кого я ценю, ценят меня.
Там, где от меня ждут спасения или соответствия своим представлениям обо мне, выстроены границы. На достаточной дистанции.
Достаточной для того, чтобы мою энергию не подворовывали. Границы несут послание: «Стоп», «Нет», «Возьми то, что я могу отдать, а на большее не рассчитывай».

Вероника Хлебова

@темы: самооценка, отношения, сепарация

---

У вас не бывало так, что казалось, будто все изменится, стоит только понять, как оно устроено, как функционирует? Возможно, этим и объясняется неуемное желание человека все выяснить и во всем разобраться. Типа, вот разберусь — и можно будет двинуться дальше.

Но оно не меняется. И когда разберешься, следующий шаг — это позволить всему идти как оно идет. И учиться довольствоваться тем, что есть.

***

Мы сейчас живем у одной женщины. Ну, в возрасте бабушки. Тут есть такие, даже много — со спины прям девушки, по фигуре, одежде, манерам, пластике, динамике, даже глаза молодые, а сами уже нормально так к шестидесяти или больше. И у нас тоже такие есть.
И вот мы с ней разговаривали пару раз — и у нее взгляды на самые существенные вещи в жизни очень сходные, что касается философии, психологии, отношений, задач человека на Земле, науки и так далее. Сама из Венгрии, кажется, когда‑то давно эмигрировала, построила бизнес или даже пару, теперь живет в отличном доме с видом на океан, смотрит тед.ком и учит испанский.

И говорит, в целом, очень знакомые нам вещи: что очень мало людей, с которыми можно нормально общаться, соседей интересуют только еда, семьи и домашние животные, кругозор у американцев очень узкий, в гости домой никто не приходит, все встречаются в барах, где шумно, музыка и общение сводится к How are You? Fine! — то есть ни о чем.
А ведь везде то же самое. Мы говорим ей, что это ведь повсеместно, что круга общения не найти, поэтому наш выбор — быть своего рода хабом, через который проходит много людей, среди которых могут оказаться и те, которые разделяют определенный набор ценностей. Нельзя найти себя или свое сообщество — но можно создать. Для этого нужно учиться говорить так, чтобы тебя слышали. Ну, и полезное что‑то вещать, конечно. И заводное.

****

И, в общем, все понятно. Пиши, учись, учи, обрастай людьми, с которыми есть о чем разговаривать. Но при этом знай, что ничего в мире не изменится. Потому что силы, которые что‑то меняют в лучшую сторону — это плюс‑минус одиночки. Стоит им сбиться в стаю и возглавиться — очень быстро начинается зло. Это как глоток портвейна и стакан портвейна — разный смысл, разное качество, разные последствия. Чтобы чувствовать себя спокойно относительно “что такое хорошо и что такое плохо”, следует неизменно быть в меньшинстве, среди “слабых”.

Человек не уверенностью в своей правоте хорош, а сомнениями. Сомнение движет всем. Оно пересматривает любые достижения и так позволяет идти дальше. Так что есть вопросы, которые можно решать, но нельзя решить. В частности, это к отношениям относится — счастливое построение которых означает их финал и требует начала других. Доброе утро.

Саша Иванов

@темы: люди, дружба

---

Про нарциссических родителей

Итак, господа, идем дальше...
Как верно отмечал Костя soulspase , нарциссы бывают разные. И "грандиозный" вариант - это только один, хотя и самый, пожалуй, яркий, сорт на этой клумбе. Гораздо более распространен - и гораздо менее бросается в глаза - приглушенный вариант нарциссического расстройства. Когда человек не столько рвет все, что есть, на британский флаг ради достижения величия и совершенства, сколько мучительно страдает от разнообразных собственных несовершенств и всего того, что могло бы быть... На самом деле, конечно - не могло. Потому что, если б могло - оно бы было. Но вот как раз с этим, в силу специфически устроенной картины мира, человек смириться не может. И проживает многие годы в разъедающих рассуждениях на тему "ах если бы..."

Мог бы стать гениальным пианистом... если бы мама отдала в детстве в музыкальную школу.
Мог бы стать великим ученым... если б злые и коварные враги не перекрыли все пути для поступления в аспирантуру.
Могла бы выйти замуж за принца... если бы родилась в королевской семье, а не у пары простых инженеров.
Я тут слегка утрирую, конечно, но это - для наглядности.

Отношение подобных людей к своим детям выражается примерно таким образом: "этот ребенок был бы прекрасен, если б он был другим ребенком".

Соответственно, "из родителя" они общаются не с тем реальным ребенком, который у них есть, а с тем - переполненным талантами и лишенным слабостей - образом, что живет в их воображении. Неизбежные расхождения между образом и реальным ребенком они воспринимают как досадное недоразумение, и прикладывают массу усилий для того, чтоб из этого, который есть, смастерить, того, другого. На выходе из этой мастерской чаще всего получается совершенно зашуганный невротик, боящийся лишний раз пошевелиться и шарахающийся от собственной тени. Потому что:

- все детские успехи и достижения родитель или в упор не замечает, или воспринимает как нечто само собой разумеющееся, не нуждающееся в поддержке, одобрении, похвале
- малейшие неудачи замечает орлиным взором и долго, старательно критикует, раздувая до размеров "ужас-ужас-ужаса!!!"
- не дает ребенку практически никакой возможности чему-то учиться - ведь реальность, в которой для того, чтобы научиться что-то делать хорошо, нужно сперва научиться это делать хоть как-то, абсолютно несовместима с вечнозеленой фантазией об по умолчанию блистающем талантами дитяте

В результате получается, что ребенок, не получая положительного внимания к своим изначальным способностям и сильным сторонам, лишается возможности их развивать.
И одновременно получая очень много негативного внимания к своим слабостям и ошибкам, все больше укрепляется в мысли о том, что он - никчемушная жопорукая и пустоголовая бездарь.
Ведь в зеркале родительских реакций он выглядит так, что ничего хорошего у него как бы нет. Зато плохого - дофига и больше.

Когда все это приправляется соусом "кто еще, кроме родителей, тебе правду скажет" - получается вовсе едрена бомба замедленного действия. Потому как в голове ребенка прочно прописывается уверенность в том, что все негативные отзывы о нем - правда, а все положительные - сугубая ложь.

Тут, наверное, нужно сделать теоретическое отступление для рассказа о том, почему так происходит...

Главная штука, на которой держится способность выстраивать близкие отношения - это умение переживать разочарование.
Когда мы впервые встречаемся с человеком - будь то другой взрослый или собственный ребенок - мы ничего о нем не знаем. А сугубо неизвестному объекту (или субъекту) очень просто приписать кучу всего разного - и хорошего, и плохого, тут уж кто к каким приписываниям более склонен. По сути, практически любые отношения начинаются с нарциссического очарования. Встреченный человек либо кажется очень хорошим, обладающим кучей разных достоинств - и тогда он выглядит изначально притягательным; либо, наоборот, носителем всяческой мерзости и гнусности - и тогда, естественно, реакция будет негативной.

Я тут специально не пишу "реакция на этого человека" - потому что на данном этапе это реакция не на человека, а на то, что было сходу про него нафантазировано.

Если мы начинаем со встреченным человеком общаться, мы неизбежно узнаем про него чем дальше, тем больше. И чем больше узнаем - тем сильнее оказывается шанс обнаружить несовпадения между первым впечатлением и реальным положением вещей.

Общеизвестный иллюстрирующий пример - вспоминаем первую встречу д Артаньяна с Атосом, Портосом и Арамисом. И дальнейшее развитие их отношений.

Итак, чем больше узнаешь человека, тем больше шанс увидеть, что тот или та, кто сперва показался воплощением грез и пределом совершенства - вовсе не воплощение и не предел и, кроме того, что нравится и восхищает, вполне может говорить и делать вещи, вызывающие непонимание, несогласие, возмущение или протест.

По сути - это и есть место встречи с Другим таким, каков он на самом деле.
Место встречи с живым, реальным человеком.
И в этом месте - когда речь идет о взрослых людях - в норме принимается решение: готов(а) ли я принять в свою жизнь этого человека в комплексе и продолжать с ним отношения? Или того, что не нравится, в нем больше, чем того, что привлекает, и лучше эти отношения закончить потому как количество плохого в них перевешивает количество получаемых ништяков.

С ребенком все сложнее - его не отправишь просто так, на голубом глазу, искать тех родителей, которые его примут и полюбят as is. Родителю с этой подводной лодки деваться точно так же некуда, что родилось, то и изволь растить - а в идеале еще и любить - , как минимум, до совершеннолетия.

Но если родитель с более-менее сбалансированной психикой способен переварить факт "мой ребенок - это не то, что я о нем думаю" без особых жертв и разрушений (для себя и для ребенка), то родитель нарциссического склада на это не способен совершенно. Для него - смотрим написанное ранее и вспоминаем - разочарование является самым страшным, что только может произойти.
Поэтому он будет цепляться за иллюзию возможности выточить из реального дитяти ребенка своей мечты до последней капли крови. И точить будет... ну, точилом, естественно. Исступленной долбежкой то тем местам, которые отличаются от образа идеального ребенка.

Критикой.
Унижениями.
Стыжением.
Постоянными негативными сравнениями с "талантливой музыкантшей Машенькой", "блестящим спортсменом Васей", "круглым отличником Витей", "Катенькой, у которой всегда идеально чистая одежда"...
Того, что у Машеньки-Васеньки-Витеньки-Катеньки, помимо успехов, есть еще и всякие проблемные места, как и у любого живого человека, такой родитель не только не озвучивает. Он этих мест в Машеньке-Васеньке-Витеньке-Катеньке просто не видит. Потому что зависть глаза застит.

Источник

@темы: нарциссы, семья, родители

---

Отрицание

Отрицание - одна из защит психики, которая направлена на то, чтобы не иметь дело с собственными чувствами, которые являются реакцией на то, что происходит вокруг меня и со мной.

Отрицание бывает разное. Например, возьмем сгоревший дом. Можно делать вид, что дом совсем не сгорел, просто я временно путешествую по знакомым. Можно делать вид, что мне совсем не жалко, что мой дом сгорел. Или что дом был вовсе не мой. Нет дома - нет проблемы, то есть нет чувств про его потерю.

Другой вид отрицания - это попытка забежать назад в прошлое со словами "вот если бы я не..., то дом бы не сгорел" или "вот если бы ты не (или они не)..., то дом бы не сгорел". Тоже чувства отрицаются, мозг пытается сделать так, чтобы ничего еще не случилось, чтобы опять же не иметь дел со своими чувствами.

Третий вид отрицания - это попытка убежать в сторону, например, чтобы не было так плохо, секс, драгс энд рок-н-ролл. Или выдумать виртуальный мир, в котором все хорошо. Или поставить себе цель, что мол когда я заработаю миллион, тогда мне перестанет быть так плохо.

Выглядят метания человека при этом как метания ужа на сковородке, где раскаленной сковородкой является собственное горе.

Крайнее проявление отрицания - это диссоциация, при которой часть меня как бы не живет, или живет, но я не имею над ней никакого контроля, не осознаю ее, вижу только, что я почему-то живу не так, как хочу, или в стиле "хотел как лучше, вышло как всегда".

От горя не убежать, оно все равно догонит, в виде депрессии или психосоматики или зависимости. Горе можно только разделить и пережить.

Источник

@темы: горе, отрицание

---

Как вернуть доверие?

Почему бесполезно просить прощения и как восстановить утраченное доверие?

Недавно меня спросили, как вернуть доверие близкого человека. Я собрался ответить… и задумался.

Сомнительна сама постановка вопроса — «вернуть доверие». Доверие — это не то, что дается, берется или возвращается. Это свойство контакта между двумя людьми, и рождается оно в процессе общения. Если человек с самого начала доверяет незнакомцу, то что-то не так с его способом взаимодействия с окружающей средой. Новое и неизвестное несет в себе угрозу, и обоснованно сначала присмотреться. Доверие может выдаваться «в кредит», но рискуют в таких случаях обычно тем, что не страшно потерять.

Обычный контекст разговоров о потерянном доверии — взаимоотношения друзей и влюбленных. В таких отношениях существует ряд негласных договоренностей: быть верными, держать слово, не причинять вреда другу или любимому человеку. Но, помимо универсальных принципов, негласные требования могут быть уникальными — и весьма своеобразными. Так, одна девушка, говоря о «преданном доверии» со стороны ее парня, в качестве примера предательства указала, что он танцевал с другой. Но ведь ему никто не рассказывал, что он подписался под договоренностью «танцевать только со своей девушкой». Таких случаев немало, поэтому имеет смысл прояснять: а знает ли партнер об ожиданиях, соответствие которым вменяется ему в обязанность?

Но остановимся на самых распространенных случаях «обманутого доверия» в отношениях пары: измена, ложь, невыполнение обещаний. Как вернуть доверие партнера, если речь идет об ошибке, а не о последовательном разрыве отношений?

Неверный путь — пытаться добиться прощения. В этом сценарии есть две роли: преступник и судья, он же обвинитель. Преступник уже осужден и может только дать взятку судье ради смягчения или отмены приговора. Так и партнер, «искупающий вину», по сути, пытается подкупить другого. В этой ситуации очень много подспудной злости с одной стороны (виноватый) и открытой — с другой (тот, у кого пытаются добиться прощения). Но прощение не исправляет ситуации. Оно не отменяет причиненной боли и не восстанавливает доверия. Не получится и «заслужить доверие снова». Здесь — снова две неравновесные роли: претендента на милость и того, кто снисходительно оценивает его усилия. «Мало стараешься!» — выгодная позиция, позволяющая выжать как можно больше для себя из сложившейся ситуации.

Доверие невозможно восстановить, если в этом участвует только один, а второй находится в роли судьи или восседающего на троне повелителя. Со стороны «обманутого» — волна садистской агрессии, желание растоптать того, кто оступился. Со стороны «предателя» — злость, нарастающая по мере того, как одна за другой проваливаются попытки вернуть доверие. При таком раскладе прощение или «вновь заслуженное доверие» — фикция, и она становится явной, когда провинившемуся напоминают о его прошлых грехах, точно зная, где у него болевая точка. Ощущение собственной «невинности» и «греховности» другого разрушает любые отношения и сводит на нет любой диалог.

Восстановление доверия — обоюдный процесс, как и все, что связано с общением двоих. Если оба партнера стремятся его восстановить — тогда это возможно. Не «как вернуть твое доверие», а «что нам делать с нашими отношениями, в которых доверие утрачено». И здесь важно качество, которое возникает только при обоюдном движении навстречу друг другу: искренность. Искренне говорить о своей боли от того, что причинил страдание близкому, возможно только тогда, когда напротив — не судья или властелин, а такой же страдающий человек. Открытость к чужому переживанию позволяет почувствовать его искренность, а уход от разговора в обвинения или самобичевание блокируют чувствительность. Доверие невозможно заслужить, оно может только родиться снова: через соприкосновение двух открытых, обнаженных сознаний, когда чувствуешь — нет никакого подтекста, за этим переживанием нет второго дна. Это можно только почувствовать сердцем — а головой «прощать» можно сколько угодно.

Что дальше? Говорить о своих отношениях, о явных и неявных договоренностях в них, о том, что можно изменить. Целительной силой обладает контакт двух людей — подлинный контакт, проявляющийся в диалоге, в готовности изменить свою точку зрения, а не переубедить собеседника или заставить его сделать то, что хочешь ты.

Источник

@темы: доверие, отношения, дружба

---

Откаты

Нет, нет, не про политику. Про психологию. И, так скажем, что это не официальное, а жаргонное словечко. «Откат» означает ухудшение состояния по сравнению с достигнутыми результатами. Можно, конечно, использовать такие официальные слова, как «рецидив», «обострение» и т.п., но звучат они несколько слишком по-медицински, что не вполне совместимо с жизненными ситуациями и возвращением проблем у здоровых людей. Впрочем, название -- дело вкуса.

С «откатом» знаком практически каждый, вне зависимости, получает ли он какую-то помощь от психолога или психотерапевта или нет. В бытовом смысле, в этом случае, говорят о «провале», но суть та же. Вот работал человек, работал над чем-то и, в итоге, ничего не получилось. Остался с тем, с чего начал. Строил дом –дом развалился, клеил обои – на следующий день отвалились от стены. Получил новую должность – через неделю «налажал», снова понизили.

Пошел к психотерапевту. Приобрел новые навыки, начал жить по-другому, и, на тебе, в считанные минуты все это куда-то испарилось. Опять, по привычке, начал действовать по- прежнему, появились те же мысли, те же эмоции. Сидящие на диете – незаметно скушали тортик, начавшие бегать по утрам и ходить в зал по вечерам – бросили это делать по непонятным для себя причинам, другие перестали думать о хорошем, их мысли побежали опять по тревожно-депрессивным рельсам.

Обычно это случается быстро, неожиданно, но человек себя ловит на возвращении к прошлому уже постфактум. Будто шел, шел радостно по лесу по своим делам, собирал ягодки-цветочки по дороге. Ну, а что делать? Будет ли вред, если за одной ягодкой нагнешься? Вот так, то за одной ягодкой нагнулся, потом еще одну увидел и... вдруг человек обнаруживает, что оказался на том самом месте, из которого вышел. Т.е., по сути, никуда и не ушел.

Что люди испытывают в этот момент? В первую очередь гнев. Потом задают себе вопрос, как так могло случиться? Очень конструктивный вопрос, но, к сожалению, большинство на него не отвечает и переходит к рассмотрению вопроса «кто виноват»? И, опять же, большинство, задавших этот вопрос, отвечают на него «кто ж еще, кроме меня». А дальше? Дальше стыд, негативные мысли, самообвинения, самоунижения и... В конце концов, произошедшее генерализуется на всю личность, становится характеристикой и в голове звучит приговор «ничего у тебя не выйдет, потому что ты слабак и неудачник».

Кроме гнева, человек в момент отката чувствует полную утрату контроля за ситуацией. Ведь помнится вполне ясно, что шел в полном сознании, собой руководил, отдавал отчет, что срываешь всего пару ягодок и, вдруг, понимаешь, что что-то произошло помимо твоей воли. Это довольно сильный повод для тревоги, в первую очередь личностой. Ведь, если так вышло, то от себя, вообще, можно все, что хочешь ожидать. Это тебе не «шел в комнату—попал в другую». Это шел в новую жизнь, оказался в прошлой.

В итоге, эти 2 фактора дают просто незабываемую смесь стыда, тревоги, безнадежности и скукоженной самооценки.

Но то, что произошло, вполне себе предсказуемый результат. Не в том, плане, что «слабак все равно провалится», а в том, что если кто-то хочет что-то менять в своей жизни, должен ожидать время от времени скатывания к прошлым привычкам. Мозг ленив. Вернее, действует исходя из принципа энергосбережения. Можно себя в «настоящей жизни» чувствовать психологически очень скверно, но мозг уже привык к этому режиму траты энергии и находит в этом определенное удовольствие. В он уже укатал привычные дорожки—нейрональные цепочки и гоняет по ним привычные мысли и действия. Ходите вы по своему лесу жизни по одной кольцевой тропинке. Скучно, если кругом один и тот же пейзаж? Да. Есть ли перспективы каких то изменений на проторенном пути? Ну, разве белка шишку на голову уронит.

И вот , в один прекрасный день, человек говорит себе: «Хватит! Пора что-то менять!», и смело бросается в придорожные кусты и ломится через чащу к светлому будущему. Сначала мозг радует новизна и некоторый адреналин, но потом поток хлещущих веток в лицо начинает напрягать. Мозг решает, что «светлое будущее» становится слишком энергозатратным и бедным на положительные эмоции. Надо как-то вернуться к проверенной и натоптанной тропе. И начинает расставлять цепочку ягодок-цветочков, которые аккуратно разворачивают человека к прошлой жизни. Поворот в сторону может быть довольно незаметным и люди совершенно неожиданно обнаруживают себя там, откуда ушли.

Т.е. бывает со всеми такое, и тут не так важно, что это случилось, а как человек это событие проинтерпретировал. Можно пуститься в посыпание головы пеплом и постановке креста на жизни и судьбе. А можно улыбнуться, погрозить мозгу пальчиком и сказать: «Ага, облапошил меня. Ну, ничего, бывает. Пошли уже обратно в лес. Видишь, тут есть уже проход в чаще, я тут ходил. Значит по старым местам будет идти легче».

И нечего тут стесняться. Мы себя, свою личность, воспринимаем в основном через кору. Она является самым молодым образованием. А мозг для осуществления нашей жизнедеятельности еще много чего содержит. Есть те участки, которые мало чем изменились со времен ящериц. Они, как в старые времена, просто автоматически решают, где теплее и не считают необходимым ставить в известность об этом кору. Им сложно объяснить прекрасные перспективы. Для них, если камушек, на котором лежит ящерка, теплый – на нем надо лежать и не двигаться, а если холодный – надо переместиться на теплый, и лежать и не двигаться. Прошлая жизнь всегда довольно сносный теплый камушек. Длительные поиски гипотетического более теплого камушка мозгу ящерки ну... это поиски чего-то за пределами данного пространственно-временного континуума. Т.е. у него есть знание о теплом камешке прошлой жизни, и это единственное место, где тепло. Другого нет.

Кору же, напрямую, обмануть не так чтобы легко, поэтому «ящерка» подкидывает небольшие идеи, которые постепенно уводят к теплому камешку. Если идейки небольшие и привлекательные, то кора идет на небольшой компромисс, а потом еще на один, и еще на один. Эти решения такие мелкие, что не кажутся важными, либо, вообще, не осмысляются в момент принятия. А «ящерка» вас знает, и знает, как вас соблазнить. Так что, повернуть вы можете неожиданно для себя. И это не малодушие, а ... так мозг работает. Если вы будете себя аккуратно возвращать на уже проторенный путь, она все более и более будет становиться привычным и теплым для «ящерки». Она меньше будет сопротивляться. С каждым разом будут все больше и больше укреплаться новые нерональные связи между клетками.

И еще момент. Не надо без отдыху и настырно тащить себя вперед. Чем более вы будете упираться, тем более «ящерка» будет стараться вас повернуть. А если не получиться, она просто посадит вас в апатии на дороге, обесценит все ваши усилия и цели. Вы перегорите. Поэтому, захотелось ягодки? Сходите, сорвите. Но с осознанием этого шага, потом идите в том направлении, куда собирались.

Источник

@темы: откаты, цели

---

Часто на посещают мысли, о том, что стоит поступить так, как делают все. Или что время поджимает и нужно что-то делать. Или что у всех есть, а у тебя нет. Или что ты какой-то не такой как все и не похож на других. И еще многие мысли о том, что "надо", "пора" и "правильно". Ну так вот, часто такой переход на "социальные" программы говорит о потере связи с самим собой. О том, что ты утратил связь со своим собственным личным временем. И своим собственным ходом событий. Со своим ядром и нутром. Но ведь на самом деле для каждого человека есть свое божественное расписание. Есть свои путь и только свои желания. И если всем уже пора, то, возможно, вам еще не пора. И если у всех есть, а у вас нет, то, возможно, на это есть какая-то своя причина. И эта причина может быть совсем не в том, что вы хуже других. А еще и в том, что вы просто еще не дошли до этого и решаете задачи.

И еще правда в том, что все люди, хотя и похожи, но не одинаковые. И если ты понимаешь, что ты на такой, как другие, то это так и есть. Ты не такой как другие, а какой-то немножко непохожий. Со своими желаниями.

Одна из прекраснейших женщин, которых я встречала, в 38 лет сказала мне, что хочет второго ребенка. И когда я спросила ее, почему же она не рожает второго, когда ее дочери уже 7 лет, она просто сказала мне, что еще не время. Просто так легко и непринужденно. При наличии мужа и желании родить ребенка для нее в тот момент было не совсем правильное время. Представляете? Я помню, что тогда меня это поразило, потому что в моих реалиях она упускала время. Мой проштампованный советской медициной мозг совершенно этого не понимал и вешал на нее двойной ярлык "старородящая". Но потом я поняла, что она просто очень соединена с собой и чувствует когда именно для нее наступит верный момент. И правда, через год я узнала, что она беременна. И к 40 годам она спокойно родила здорового мальчика. Эта история меня многому научила. Научила тому, что спокойствие, соединение со своими настоящими желаниями в каждый момент времени приведут тебя туда, куда нужно.

Так что, возможно, каждый раз, когда, глядя на социум, вы будете ощущать, что "время поджимает" и что "пора бы", стоит спросить себя:
- а что я сейчас по-настоящему хочу?
- что для меня сейчас важно?
- для чего предназначен этот период жизни?
- каковы мои личные приоритеты и задачи?
- хочу ли я этого из тревоги не успеть или выделиться из толпы, или реально изнутри?

И тогда все может стать на свои места. И действительно успокоиться. И тогда изнутри себя вы сможете сделать шаг туда, куда действительно хотите. Потом еще один. И еще один. Так потихоньку и дойдете того момента, когда внешняя реальность будет полностью отражать внутренние желания. Не потому что "нужно" или "принято", а потому что это и есть ваша правда.

Аглая Датешидзе

@темы: статьи, люди, цели

---

Как пережить расставание

Это был эмоционально тяжелый год для большинства людей, за жизнью которых я наблюдала. Расставания, разводы, измены. Немножко перепало и мне. Я читала и слышала много историй, смотрела на них с разных сторон, и каждый разговор отзывался чем-то внутри, заставлял задуматься о том, как с этим жить.

Мне в жизни приходилось несколько раз расставаться с людьми, с самыми разными. С подругой, которая была неуправляемой и не ценила человеческих отношений, с отцом-алкоголиком, который использовал меня, как живой щит, с мальчиками, с девочками. Мне никогда не приходилось переживать разрыв длительных романтических отношений, тем более развод, у меня нет ни с кем общих детей, общего имущества. Я не представляю себе, что чувствуют люди в таких ситуациях и не знаю, пригодится ли им мой опыт саморегуляции. Спорить о содержании этого поста в ключе "нет, это делается не так" смысла не имеет. Я описываю только то, как это делаю я, и как оно для меня сработало.

Чувства сложно понять, на них невозможно посмотреть со стороны, их тяжело и бесполезно или даже вредно анализировать, но на них нельзя не обращать внимание. Ими нельзя управлять, но с ними можно работать. На них можно не зацикливаться, их пагубное влияние можно сдерживать.

Время лечит, это правда. Но оно не сможет сгладить проблему, которая не теряет актуальности, а растет и развивается вместе с вами, пока вы её кормите. В книге Р. Чалдини "Психология влияния" рассказывалось об исследовании, в ходе которого потребители оценивали моющее средство в первый раз, пока оно было в свободной продаже, и потом, когда его уже сняли с производства. Во втором случае оценки были выше - люди склонны преувеличивать ценность утраченного. И после расставания, вспоминая и обсасывая то, что было, мы можем накрутить ценность человеку, который не стоит ломаного гроша.

Для себя я выработала образ мыслей, который позволяет мне а) абстрагироваться от проблемы, не прибавлять ей важности и не драматизировать б) занять образовавшееся в жизни пустое место достойными внимания вещами и вернуть мир с собой. Ниже я рассуждаю о том, что делать можно, что делать нельзя, что делать с тем, с чем ничего не поделаешь. Это не аутотренинг, вера в произносимые фразы не является обязательным условием. Это упражнения, помогающие перефокусировать внимание, избежать глупых поступков и оградить себя от неприятных последствий. Эти приемы работают не сами по себе, они сдерживают поток деструктивного мышления, не позволяя образовываться ненужным нейронным связям, пока ваши раны лечит время.

Когда я выбирала форму изложения, получилось, что проще всего мне обращаться к девочке, говоря с ней о мальчике, но это формальность. Сказанное может относиться к разрыву любых других отношений, в том числе с друзьями и родственниками. Структуру подобному тексту задать трудно, и я решила не пересматривать её в угоду красоте, рискуя утратой смысла.


Непозволительные слабости

Не провоцируй бывшего. Желание задеть, принизить, сделать больно, заставить ревновать, продемонстрировать себя - это непозволительная слабость. Ты хочешь удостовериться, что твоё мнение, твои чувства, твоё поведение для него значимы. Твоё счастье зависит от того, насколько ты для него важна. Если задеть не получится, будешь пытаться снова. Если задеть получится, и увидишь реакцию, получишь положительное подкрепление своей зависимости. Не транслируй ничего в ту сторону, чтобы не испытывать эмоций от настоящей или воображаемой обратной связи. Отучай свой мозг реагировать эмоциями на этого человека. Что бы он о тебе ни думал, это никак не должно определять твою жизнь и твое душевное состояние.

Делай то, что хорошо для тебя, а не то, что красиво выглядит со стороны. Будь искренней, принимай свои чувства, принимай последствия, с которыми ты осталась, и живи с ними. В ловушке показного благополучия оказаться так же неприятно, как в любой другой.

Позволительные слабости

Можно плакать. Можно сколько угодно плакать, хоть до кровавых соплей, но только от того, что тебе больно. Плакать, потому что тебе себя жалко, можно разве что первый день. Плакать от того, что чудище больше не с тобой, нельзя. Плакать от того, что ты без него, как дерево без листьев, нельзя. Если начинается "ах божечки, кто ж мне теперь будет сахар в чае размешивать", надо притормозить, одернуть себя и сказать "мне сейчас больно, и я плачу, потому что моя рана ещё не зажила". Никакой конкретики, не протаптывай в мозгу нейронную дорожку между бывшим мальчиком, твоими потребностями и слезами, тебе не нужно создавать такие стереотипы мышления, а то потом не избавишься.

Всегда напоминай себе, что правильно

Не ищи ответов на вопросы о нем и о том, что было. О чем бы ты не спрашивала себя, ответ уже не имеет значения.
- Почему он так поступил?
- Это неважно, у меня теперь другая жизнь.
- Где он на самом деле был в тот день?
- Это неважно, у меня теперь другая жизнь.
Каждый раз, когда в голову будут лезть вопросы о причинах, мотивах, событиях, отвечай, что это не важно, пока они не иссякнут. Не думать о белой обезьяне нельзя, но можно приучать себя думать о белой обезьяне правильно.

Уверенным голосом задавай себе правильные вопросы и четко отвечай на них. Это поможет купировать истерики и напоминать, что то плохое, что ты испытала в этих отношениях, не должно повториться. Когда начинаешь сожалеть и грустить, когда думаешь, что ты дура, что ушла, когда он пишет тебе жалостливые сообщения с мольбой о втором шансе, ставь себя на место. Что ты ждешь от отношений, и почему это невозможно с ним?
- Я хочу иметь мужа, который будет спать с другими женщинами?
- Нет.
- Я хочу, чтобы о моих детях заботился человек с садистскими наклонностями?
- Нет.
- Я хочу, чтобы моим тылом был человек, которого волнует только собственное благополучие?
- Нет.
- Мне нравится получать грязной тряпкой в лицо? Я хочу переживать, где он на самом деле, когда говорит, что задерживается на работе? Я заслуживаю, чтобы меня крыли матом? Я хочу всю жизнь его обслуживать, не получая ничего взамен?...
...
- И что это всё значит?
- Это значит, что я не вернусь.

Боль

Боль - это ресурс. Не надо её забивать или оставлять циркулировать внутри, её надо использовать всю. Она сильнее, чем лень, страхи, сомнения и всё, что отдаляет нас от наших целей. Сейчас пора сделать то, на что до сих пор не хватало сил или духу решиться. От гнева, от беспомощности, от тоски хочется убежать, и сил на это не жалко. Главное - правильно выбрать направление, и результата в выбранной сфере деятельности можно добиться с той легкостью, которая в обычном состоянии вам только снилась.

Отвлекай мозги

Не романтическими комедиями и не любовными романами. Выбери область научного/общественного знания и начни её изучать. Ты будешь удивляться, постигая причины порядка вещей и, возможно, меняя основы своего мировоззрения. Начнешь больше реагировать на внешние стимулы в поиске подтверждения новых знаний и меньше времени проводить в самокопании. Генетика/неврология/история дизайна - пойдет всё, что объясняет закономерности нашей жизни и жизни вселенной.

Светлый образ

Если человек оказался не тем, кем ты его считала, надо четко разграничить ощущения и реальность. Он весь такой волшебный у тебя в сознании, а на деле подлец. И ты это понимаешь, прекрасно понимаешь, но с чувствами ничего поделать не можешь, в глазах двоится, и подлец всё ещё носитель тепла, без которого ты жить не можешь. Так вот, открытие, перевернувшее мой мир: это не его тепло, это твое тепло. У него его нет и не было, он был проводником. Понимание в ваших отношениях сводилось к тому, что ты понимала его, вся забота сводилась к тому, что он позволял о себе заботиться, а любовь - к тому, что он позволял себя любить. Всё, что ты ему придумала и приписала, есть у тебя. Если ты можешь проецировать на мужчину и греться собственным отраженным светом, можешь потрудиться и отыскать его в себе. Тебе может быть хорошо, спокойно и безопасно самой по себе, без бутафорий, за присутствие которых нужно дорого платить.

Очарованность

Мысль о том, что другого такого на свете нету, что никто так лучезарно не улыбается, так нежно не смотрит и так изящно яйца не чешет, нужно изживать новыми впечатлениями. Очаровывайся людьми. Замечай в них черты, привычки, манеры, которые тебя привлекают. Кто-то красиво двигает руками, у кого-то по телефону красивый голос, у кого-то кудряшки/реснички/попа. Обрати внимание на то, что при определенной доле фантазии не так уж сложно из нескольких милых черт вполне обычного человека выдумать идеал.

Кто чего заслуживает

Привыкай мыслить и говорить эгоцентрически. Мелочь, а тоже имеет эффект на восприятие ситуации. Не "он не заслуживает моих слез" и не "никто не заслуживает моих слез". Не твоё дело, кто там чего заслуживает, чего доброго, еще начнешь раздумывать - "а правда ли не заслуживает?". Теперь только так: "я заслуживаю провести время более приятным для себя способом".

Не испытывай себя

Справиться и пережить - не то же самое, что забыть совсем. Пусть и серое, уже практически эмоционально неокрашенное, но присутствие прошлого будет ощущаться долго. Произвольно забыть кого-то нельзя, можно только дождаться, что он сам растает. В этот период нельзя искушать судьбу и заигрывать с собственными эмоциями, как бы ты ни была уверена в себе. Не встречайся с ним, не следи за его жизнью, не интересуйся его женщинами, не приезжай его спасать, если он прыгает с моста. Твое душевное спокойствие - самая большая ценность сейчас, и рисковать ей нельзя.

Тебе с собой жить

Ты одна. Неважно, сколько у тебя родственников, друзей, насколько ты веришь в семейное счастье, ты одна на свете. Мы все одни. И то, как ты к себе относишься, определяет, страшно это или нормально. Как бы ты себя ни чувствовала, как бы ни относилась к себе сейчас, прими себя такой, какая есть на данный момент, и начни о себе заботиться. А дальше у тебя вся жизнь впереди, чтобы стать лучше.


Источник

@темы: отношения, расставание

---

Выбирайте людей своего уровня ценностей

Раньше я думала, что человек может быть любым: хоть вором, хоть хамом, хоть обманщиком. Значит, так сложилась его жизнь в семье, так воспитали родители, или духу надо именно такие уроки пройти.

Я и сейчас это понимаю, но вокруг себя хочу иметь людей другого порядка, совсем другого. Это люди, для которых честь, слово, достоинство, совесть имеют значение.

Наверное, в силу той же бытовой занятости женщины редко задумываются над этими категориями. Точнее, принято считать, что к женственности они не имеют отношения, поэтому и не стоит работать над характеристиками, которые не развивают женственность, не помогают найти мужчину и выйти замуж и, похоже, только мешают в реализации во внешнем мире. Это заблуждение. Любые отношения могут быть долгосрочными и качественными только в одном случае: если ценности людей совпадают.

У меня вызывает большие опасения мужчина, который не может объяснить, что значит для него честь и умение держать слово. Если совесть он определяет как «я стараюсь не врать, максимум — просто промолчу», то как личность он представляет грустную картину. Совесть — это точно нечто большее. Если человек не может самостоятельно для себя определить нравственные категории, контролировать себя, оценивать свои поступки, то это очень печально.

Психологи могут объяснить любое поведение человека. С точки зрения, как найти себе оправдание, это очень удобная наука. Человек имеет бесчисленные сексуальные контакты, манипулирует, избегает ответственности? Значит, он недолюбленный ребенок, у него нарушение привязанности в силу травматичных отношений с матерью и еще много всего.

Но, если ты вырос, стал взрослым, воспитывай себя сам! Ищи свое самосознание!Всегда можно найти оправдания боли, которую ты причиняешь другим людям, но чаще всего ты видишь, что делаешь, хотя бы по ответной реакции понимаешь. Если у тебя здоровый мозг (без органических поражений из детства), ты должен уметь анализировать. Даже если неведомая сила толкает тебя украсть или воспользоваться телом другого человека на один раз, ты в состоянии понять, увидеть, почувствовать, что делаешь другому плохо. И ты видишь! Но предпочитаешь засунуть эти сомнения в дальний угол сознания и оправдать себя.

Если человеком управляют ценности низкого порядка: деньги любой ценой, удовольствия любой ценой, потакание своим прихотям, он превращается в грязную, низкоуровневую тварь.

Говоря психологическим языком, животное «Оно» берет верх над «Я» при полном отсутствии «Сверх-я». «Я» осознает и удовлетворяет неосознанные желания и потребности «Оно» при помощи норм и законов «Сверх-я». Наличие всех трех составляющих — «Оно», «Я» и «Сверх-я» — в психике человека делает его завершенной, законченной личностью. В противном случае получается суррогат, недоделанный человек, с таким невозможно построить ничего полноценного.

Ни ум, ни интеллект, ни образование сами по себе не определяют ценности высокого порядка. Эти ценности формируются от внутренней чистоты и наполненности, от неустанной работы над собой. Они делают человека не просто живым существом, а Человеком. Только ценности высокого порядка: достоинство, уважение, самоуважение, сила воли и сила духа, совесть — задают высокие вибрации души и делают человека чистым и светлым.

Таким людям нельзя жить, дружить, работать с грязными персонажами. Их никогда не смогут понять. Их неизбежно будут стремиться подавить и уничтожить. Бессознательное многократно мощнее и сильнее сверхсознания.

Выбирайте людей своего уровня ценностей, и будет вам счастье!

Источник

@темы: статьи, люди, дружба

---

Вот смотрите, распространенная ошибка. Допустим, весь объем внимания, которое вы получали вчера, можно рассматривать как условные 100%. Сколько‑то от партнера, сколько‑то от других людей, сколько‑то вы сами себе уделили.

А сегодня, допустим, партнер стал уделять вам меньше внимания — и от условных ста процентов осталось только условные девяносто. Что делать? Требовать от партнера недостающее? Это не очень разумно, поскольку каждое требование само по себе “стоит” сколько‑то единиц внимания, то есть чтобы получить 10%, вам нужно требовать 15%, чтобы покрыть затраты на сами требования. Это как в рулетку играть, удваивая ставку — с гарантией без штанов останешься.

Но это только одна сторона, а есть еще и другая. Начав уделять партнеру больше внимания в ответ на то, что он начал уделять вам меньше, вы как бы показываете ему, что так и хорошо, так и надо — его стратегия уменьшения количества внимания сработала. Отсюда и выходит, что чем больше просишь, тем меньше получаешь.

Поэтому остается одно: если партнер вдруг начал уделять вам внимания меньше, вам самой надо начать уделять себе внимания больше. А откуда это внимание брать? А из того объема, который вы отдавали партнеру. Теперь же ему меньше надо, вот вы и возьмите его, и потратьте на себя — чтобы завтра он ощутил такую же нехватку, какую вы ощутили сегодня. И пришел бы к вам, а вы — поскольку уделили себе больше внимания — раз, и похорошели.

Саша Иванов

@темы: отношения

---

Простить — значит проститься с идеями о том, как все должно было быть, как я должен был вести себя в прошлом, как другие люди должны были вести себя в прошлом, проститься с идеальной картинкой мира, проститься с картами, из которых пытался строить домик, и взять тот материал, который более надежен — реальность.

Без разочарований не возможно и проститься. Именно разочарования ведут к встрече с реальностью через процесс прощания с иллюзиями.

Прощение и прощание — это последняя стадия горевания.

Anna Paulsen

@темы: прощение

---

Путь к взрослению лежит через разбитое сердце

Поэт и философ Дэвид Уайт о том, что такое верная дружба и как неизбежные разочарования и потери помогают нам взрослеть.

1. Дружба – отражение нашего присутствия в жизни и свидетельство прощения. Дружба не только помогает нам увидеть себя глазами другого – она может выстоять годы только с тем, кто снова и снова прощает нам наши ошибки, так же как мы находим в себе силы в свою очередь прощать друзей. Настоящий друг знает наши трудности и нашу Тень и остается рядом – и чаще когда мы уязвимы и проявляем слабость, чем когда мы переживаем успех и находимся под властью странной иллюзии, что не нуждаемся в друзьях. Глубоководное течение настоящей дружбы – благословение, потому что мы можем открывать ее в изначальной форме снова и снова, через понимание и сострадание. Сколько бы ни длилась дружба, она основана на постоянном, взаимном прощении. Без терпимости и сострадания дружба погибает.

2. С течением лет близкая дружба всегда обнаруживает теневую сторону в другом человеке, так же как в нас самих. Чтобы оставаться друзьями, мы должны знать другого, его трудности и даже грехи и пробуждать в нем лучшее – не обрушиваясь с критикой, а обращаясь к лучшему в нем, к главной созидающей грани его личности, таким образом незаметно ослабляя то, что преуменьшает его, делает менее щедрым, не дает быть самим собой.

3. Высшее мерило дружбы – не улучшение себя или других, высшее мерило – быть свидетелем. Привилегия открываться под любящим взглядом друзей и точно такая же привилегия быть удостоенным чести видеть самое сокровенное в близких друзьях, идти с ними по жизни и верить в них, иногда просто сопровождать их, даже очень недолго, в путешествии, которое никому не дано совершить в одиночку.

4. Невозможно защитить себя от разочарований, печали, горя. Разбитое сердце – естественный итог нашей любви и заботы о ком-то или о чем-то, над чем мы не властны... Первая трещина на сердце появляется, когда нас просят отпустить, а мы не в силах, другими словами, разочарование и печаль поселяются в нас, окрашивают и увеличивают, как под лупой, каждый божий день; разбитое сердце – не кратковременное явление, это дорога, которой вынужден идти каждый, даже самый обыкновенный, «средний» человек. Разбитое сердце – знак нашей искренности: в любви, в работе, в попытке овладеть музыкальным инструментом, в попытке стать более щедрым. Разбитое сердце – прекрасная беспомощная часть любви, ее сущность и эмблема.

5. Путь к взрослению лежит через разбитое сердце; и тем не менее мы говорим «разбитое сердце», как будто оно означает только, что что-то пошло не так: любовь не встретила взаимности, вдребезги разбилась мечта. Но возможно, разбитое сердце – сердцевина нашего человеческого бытия, главное на пути отсюда по ту сторону, благодаря ему мы учимся любить то, что встречаем на своем пути. Нет почти ни одной дороги, из доступных человеку, которая не вела бы к разбитому сердцу.

6. Осознав их неизбежную природу, мы можем посмотреть на разочарования и горе другими глазами: не как на конец дороги или смерть надежды, а как на крепкое объятие того, что мы всегда желали или вот-вот потеряем. Разбитое сердце просит нас не искать другого пути, потому что другого пути нет. Оно зовет нас к тому, что мы любим и всегда любили, задает неизбежный и часто прекрасный вопрос. Разбитое сердце – вещи и люди, которые были с нами с самого начала, прося нас быть готовыми, когда придет время отпустить в последний раз.

Источник

@темы: взросление, дружба

---

Рожденные обратно: жизнь с детьми вне эмоционального подключения

Есть проблемы, которые известны всем, то есть очевидно существуют. Страдающий ими имеет право на свое страдание. А есть проблемы, которые не определены и не признаны, поэтому в обществе их как будто нет.

"Скажите, в каком возрасте начинается удовольствие от ребенка?", - волнуется растерянная мама двухмесячного сына. Годовалого. Трехлетнего. Пятилетнего. "Скажите, когда я перестану так страшно от него уставать?","Скажите, когда прекращается непрерывное напряжение, пока ребенок не спит?", "Скажите, все это когда-нибудь пройдет?"

Когда Венди появилась на свет, родители долго совещались, как им быть - то ли оставить ее, то ли кому-нибудь отдать.

- Я очень устаю от Катерины , - рассказывает М. с грустной складочкой на лбу. - Её нетрудно кормить, купать, укладывать. Но мне дико скучно. Целыми днями я маюсь и жду, когда придет муж и меня отпустит. Потом убегаю к компьютеру и реву.

Пеппи была еще крошечной девочкой, лежала в коляске и так ужасно кричала, что никто не решался к ней подойти.

- Мне повезло с Давидом! - гордится А. - Он спокойный, веселый, удобный. При этом я совершенно не понимаю, что с ним делать. Повозились на кровати, попыхтели, покричали как сова. Две минуты прошло. Походили по комнате, посмотрели в окно, пожужжали пчелой. Еще две минуты. Пощекотали пятку, сфотографировали носик. Десять секунд…

— Вот у тебя, мама, есть папа; и Боссе с Бетан тоже всегда вместе. А у меня — у меня никого нет!..

- Антон меня просто бесит, - удрученно признается К. - Он медленно ест, плохо растет, редко улыбается, косолапит. И ничего не запоминает! Я терпеть не могу показывать пальцем и сто раз повторять: "Это - кошка". А уж игра в ку-ку...

(Рыдания на галерке. О, вечный родительский бич - игра в ку-ку…)

Джейн, и Майкл, и Джон, и Барбара Бэнкс (не говоря уже об их маме) нуждаются в самой лучше няньке с самым маленьким жалованьем, и немедленно!

Симптомы бывают разные - скука, напряжение, усталость, раздражение, злость. Мама изматывается от общения с ребенком, "вынимается" до дна, все время мечтает куда-нибудь деться. И тут же чувство вины накрывает бедную маму: раз мне не нравится проводить время с собственным ребенком, я — плохая мать.

(Чувство вины - ультимативный спутник современного родительства. Не удалось хотя бы раз почувствовать себя негодной матерью - считай, зря рожала).

Однако, размышляет мама из-под чувства вины, дети есть не только у меня. Зачем-то же люди их заводят! Вряд ли только ради вечного напряжения, тоски и беспокойства. А не пойти ли мне к подружкам или в интернет? С оптимистичным вопросом: "Когда все это изменится?" или пессимистичным "Это когда-нибудь изменится вообще?".

К сожалению, поскольку проблемы формально не существует, окружающие сразу начинают ее отменять.

- Не печалься, ты просто устала. Начнешь высыпаться - все изменится.
(Ребенку четыре года, с двух он перестал просыпаться по ночам. Зато начал спорить с каждым словом).

- У тебя послеродовая депрессия! Так она и выглядит, быстро к психиатру!
(У одной женщины послеродовая депрессия длилась двадцать восемь лет. Значит ли это, что дело было именно в ней?)

- Все нормально, все так живут. Привыкнешь.
(Если бы все так жили, человечество перестало бы размножаться).

- У меня тоже так иногда бывает! Увидишь, скоро это пройдет!
(Вот эти - именно те, у кого "так" не бывает никогда).

Для родителей, у которых от природы все иначе, подобной сложности в принципе не существует (поэтому ее навскидку так легко разрешить). А те, кого годами укачивает в той же лодке, чаще молчат. Потому что стучащее в голове "не надо было заводить ребенка" озвучить нелегко, а главное - бессмысленно: отчаявшийся собеседник это уже сто раз сказал сам себе.


* * *
Я не стану концентрироваться на вопросе, надо или не надо было заводить уже родившихся детей. Ребенок - не самоцель родительского воплощения, а просто еще один человек. Рановато думать, нужна ли миру личность, которой на момент раздумий сравнялось четыре года. А главное - даже решив для себя "напрасно я завела Адама", никакая мама не сможет родить его обратно.

При этом, многосерийная драма «Рожденные обратно» день за днем разворачивается в многих семьях. Главную роль в ней играют измученные родители, не получающие от детей ни малейшего удовольствия (две минуты с утра и поцелуи в ванночке не в счет), уставшие до слез, измученные чувством вины, а главное — не понимающие, что с ними происходит, почему именно с ними, и что тут делать вообще. Родить ребенка обратно, это ясно. Подарить его бабушке. Дождаться, пока он вырастет и уедет (всего каких-то двадцать лет). Сдохнуть. Все?

* * *
Существует понятие "эмоциональное подключение": внутренняя потребность в чем-то или ком-то, удовольствие от его существования, ощущение его эмоциональной ценности, не требующей технических доказательств и дающей постоянный приток душевного тепла. Можно определить эмоциональное подключение как смысл или наполненность. Оно может возникать по отношению к профессии, животным, искусству, книгам, любому событию или явлению. У многих такое возникает по отношению к детям. Но, к сожалению, не у всех.

В интернете бродит смешной текст, как надо готовиться к беременности. Там предлагают вешать на живот мешок с песком и каждый месяц досыпать в него килограмм, через девять месяцев снимать с себя каким-то интересным способом, а потом ночами ставить будильник, чтобы носить в темноте тот мешок на руках и петь ему колыбельные песни. Далее в том же духе, знающие люди плачут от смеха.

С теорией все понятно. Вряд ли кто-нибудь всерьез соберется год просыпаться ночами к мешку с песком, а потом пожалуется, что сгоряча спустил его в мусоропровод — значит ли это, что ему опасно заводить детей?

На практике, вне эмоционального подключения общение с ребенком дается тяжелее, чем таскание мешка. Мешок с песком не плачет по ночам, не сучит толстыми ножками и не похож на дедушку. А главное, мы ничего не обязаны чувствовать по отношению к нему.

Слово «подключение» здесь не случайно. Люди, явления и процессы, к которым мы эмоционально подключены, являются для нас источником энергии и сил. А то, чем мы вынужденно занимаемся без подключения, больше вынимает силы, чем дает. И родители, которые жалуются на бесконечную усталость, чувство вины и ощущение бессмысленности от общения с детьми, на самом деле жалуются на отсутствие эмоционального подключения к своему ребенку.

* * *
Если ребенок и правда сложный, это отчасти объясняет отсутствие удовольствия — хотя еще неясно, где здесь курица, а где яйцо. Но ребенок может быть абсолютный душка. Здоровый, веселый, красивый, да ему пять месяцев, о чем вы говорите вообще. То есть все хорошо. Почему же тогда так плохо? Я урод? Или мне все это показалось? Ведь ни у кого такого нет!

Проблема не в том, что так нельзя. Проблема в том, что так не бывает. Признания «мне не нравится мой ребенок», «меня раздражает мой ребенок», «я не чувствую радости от ребенка» автоматически означают в глазах окружающих, что кто-то здесь ненормален.

Родители, живущие с ребенком вне эмоционального подключения, знают: им НЕ показалось. В их отношениях с ребенком нет и не было того, что считается в обществе неизбежной «нормой».

Родители, счастливо живущие с ребенком внутри эмоционального подключения, знают: норма выглядит именно так. А как иначе? Оно же приходит само собой.

Образуется твердая почва отсутствия диалога. За нормой стоят конкретные примеры, общественный договор, а заодно европейская литература. За отсутствием эмоционального подключения не стоит ничего, потому что его не бывает.

Бывают только растерянные родители без этого самого подключения. Зато с детьми.

* * *
В этом месте мне важно определить несколько базисных вещей.

Первое. Эмоциональное подключение к ребенку — отнюдь не гарантированная часть родительства. У кого-то оно есть. А у кого-то — нет.

Возникает оно, действительно, само собой. Не возникает — тоже само собой. От характера, желания или поведения родителя это не зависит. От характера, желания или поведения ребенка - тоже.

Эмоциональное подключение — не заслуга, а его отсутствие — не вина родителя или ребенка. Просто так бывает.

Второе. Эмоциональное подключение и любовь — не одно и то же.

Те, у кого оно есть, не видят разницы. Для них эмоциональное подключение течет из любви и в любовь впадает. А вот те, у кого его нет, прекрасно знают: можно очень сильно любить ребенка, быть готовым отдать за него жизнь и правую руку, вкладывать массу сил и денег, при этом брать сверхурочные и оплачивать няню, лишь бы не остаться с ним лишний день наедине.

Подмена понятий в данном случае по-настоящему опасна: нелюбовь к ребенку в наши дни и считается, и ощущается неприемлемой. Чувство вины разъедает несчастных родителей, которые принимают отсутствие эмоционального подключения за отсутствие любви.

На самом деле, с любовью у большинства родителей все в порядке. Любовь к ребенку как раз вполне является природным инстинктом — просто выражаться она может по-разному. Даже когда мне открыто говорят «я не люблю своего сына», я склонна переводить это как «мне очень тяжело добраться до моей любви к нему». А вот «тяжело добраться» как раз и связано с отсутствием подключения к ребенку — а значит, и со способностью ощутить любовь.

Третье. Эмоции подключаются или не подключаются одновременно с появлением ребенка. В первый год еще возможны сдвиги: влияют гормоны, шок и недосып. Но в целом, то, что родитель получает в этом плане вместе с конкретным ребенком, то он по отношению к нему и имеет всю оставшуюся жизнь.

Бесполезно ждать, когда все изменится. В этой точке само ничего не изменится.

Четвертое. Эмоциональное подключение рождается заново вместе с каждым следующим ребенком. Отсутствие подключения к первому ребенку не предвещает отсутствия подключения ко второму. Равно как и наоборот.

Заранее, к сожалению, предсказать ничего нельзя.

Пятое. Отсутствие эмоционального подключения не означает, что родителю с этим ребенком никогда не будет хорошо.

И тут самое время поговорить о том, как со всем этим быть. Как жить с ребенком, если автоматического к нему подключения не случилось? Если нельзя сказать, что его один вид вызывает улыбку, а мысль о нем — прилив душевного тепла? Если общение в лучшем случае немного напрягает, а в худшем - сильно раздражает? Что делать, чтобы жизнь стала хотя бы сносной, а лучше бы теплой, хорошей и простой?

* * *
Прежде всего, родителям стоит осознать, что с ними происходит, а чего при этом не происходит. Львиная доля отчаяния стоит на убежденности в своем уродстве. «Все люди как люди, а я холодильник». Но в том-то и дело, что среди людей немало таких «холодильников». А хорошими или плохими родителями их делает вовсе не накал страстей.

Маленькому ребенку важно не что мы чувствуем, а как себя ведем. Родитель для него - тот, кто кормит, одевает, греет и защищает. От родителя требуется надежность, непреложность, устойчивость и тепло — и это вполне поведенческие параметры. Все остальное факультативно, к тому же меняется от века к веку.

Нет смысла грызть себя из-за того, чего мы не в состоянии ощутить. Гораздо эффективней сосредоточиться на том, что мы можем в этой ситуации сделать.

* * *
Хорошее родительство вне эмоционального подключения обязательно включает две вещи: осознанность и справедливость. Осознанность означает понимание своих шагов и выбор реакций «от головы». А справедливость стоит на отказе от собственных отрицательных эмоций в качестве источника информации.

Эмоция несет информацию, если она ситуативно обусловлена, то есть является следствием чего-то внешнего. Постоянно испытываемая эмоция перестает служить информацией, как перестает предсказывать погоду барометр, застрявший на делении «дождь».

Если ребенок раздражает меня каждый час, значит, мой внутренний барометр сломался на отметке «раздражение», и по нему стало невозможно ориентироваться. И перед тем, как отреагировать, мне придется отфильтровать раздражение и рассмотреть ситуацию вне него. Это тяжело, но прежде всего потому, что я обычно уверен: раз меня что-то так раздражает, значит, кто-то в этом виноват.

А в данном случае никто не виноват. Без эмоционального подключения очень тяжело растить детей, и наше раздражение — это, на самом деле, просто усталость. Постоянная и растущая с каждым днем. Поэтому, во-первых, стоит держать в голове, что и родитель у нас нормальный, и ребенок в порядке, просто нагрузка на обоих очень велика.

И во-вторых, важно выстроить общение с ребенком таким образом, чтобы родитель в нем поменьше уставал. Только в этом случае у него появятся силы на справедливость, осознанность и прочую музыку сфер.

* * *
Перейдем к конкретике. Во-первых, нужно отделить необходимые занятия с ребенком от дополнительных. Каждый родитель может определить, что именно с его ребенком делать совершенно необходимо, причем именно ему, а чего можно не делать, хотя само по себе оно и неплохо. Обязательная программа должна быть постоянной, но короткой: три пункта, максимум пять. Ни с одним ребенком не критично делать сто двадцать пять вещей, а то бы дети, с которыми не делаются первые сто двадцать четыре, давно исчезли бы как вид.

Маме Малыша важно, что именно она кормит его обедом. Готовит, накрывает, подает на стол — и смотрит потом, как Малыш ест. Муми-папе принципиально беседовать с юными о прошлом. Мадам Яновская учит Сашеньку хорошим манерам. Мистер и миссис Дарлинг ежевечерне заходят пожелать потомству спокойной ночи.

Как именно эти приятные люди выбрали то, чем они неизменно занимаются с детьми? Очень просто: во-первых, они убеждены, что это необходимо. Во-вторых, конкретно на это они способны без особых мучений. Других критериев нет.

Необходимое и приемлемое занятие с ребенком оставляет в родительской душе отчетливую галочку: «уф, сделал». Не слишком необходимое или чрезмерно мучительное оставляет без сил: «фу, отделался». При отсутствии эмоционального подключения занятия второго типа — непозволительная роскошь, и ведет она только к усталости и слезам.

А главное, неприязнь к занятию поневоле распространяется на ребенка. Хотя он тут ни при чем, а мы имеем полное право ненавидеть сказки братьев Гримм. Пусть их читают те, кому это интересно: второй родитель, или бабушка, или домомучительница, или никто - все лучше, чем тоскливая маята от чтения вслух и его объекта.

Дальше надо понять, что нам делать с ребенком нравится. Не «полезно», не «необходимо», а «приносит радость». Именно нам, ведь он-то разделит нашу радость, только дай. Смотреть сериалы? Гулять по торговому центру? Валяться в кровати? Ходить к подруге? Не может быть, чтобы не было ничего. В крайнем случае, есть то, что нам просто нравится делать, а ребенок рядом не мешает.

Таким занятиям и стоит отдать большую часть времени, которое мы с ним проводим. Это время не станет блаженством, но перестанет быть издевательством. Кроме того, в нем появится смысл.

* * *
Собственно, это и есть главный ориентир в жизни с ребенком вне эмоционального подключения: осознанное нащупывание смысла. Каждый раз по-новой, каждый день заново. Смыслом может быть удовольствие ребенка, удовольствие родителя, польза, помощь, покупки, да хоть красивые фотографии. Главное — не результат, а ощущение: день прошел не зря.

Смыслом не может быть «убить время» и «отделаться». Именно от бессмысленности мы больше всего устаем. Вещей, которые вызывают в нас тоскливое недоумение, с ребенком лучше просто не делать. Ну или делать по самому минимуму, без которого уже точно все умрут. Иначе время вместе превращается в постоянное наказание - и стоит ли удивляться, что родитель в итоге мается и вечно хочет увильнуть?

* * *
Отсутствие эмоционального подключения — не дефект психики, не ошибка восприятия и не душевная леность. Просто одна из разновидностей родительства, не самая приятная и не самая плохая. Но это ситуация, в которой любые сдвиги требуют осознанности и поиска смысла происходящего на каждом его этапе.

Это нелегко и не станет легко с годами. Это не приведет к эмоциональному подключению. Это не обеспечит чудес из серии «в итоге всем будет даже лучше, чем тем, кому не нужны все эти ухищрения». Не будет. Но возникнет понимание происходящего и потихоньку придет ощущение общего смысла. Начнут мелькать моменты долгожданной чистой радости, явственней проявится любовь, а с годами подрастет и партнер в лице ребенка, внимательный и вдумчивый в отношениях. У него точно будут эти умения: он научится от нас.

Ведь детство наших детей, при всей его широте и долготе, не главный период их жизни. А устойчивым взрослым отношениям, стоящим на внимании друг к другу, осознанности и справедливости, будет в итоге рад любой родитель. Как «подключенный», так и нет.

* * *
Знаете, у кого, к примеру, не было эмоционального подключения к детям? У Мэри Поппинс. Она вечно была занята своим, дети ей только мешали. Вот она и таскала их за собой туда-сюда.

А знаете, у кого оно, среди прочих, было? У фрекен Бок. Которая страстно вкладывалась в ребенка, точнее, в тот его образ, который считала правильным.

Так что не все решает именно подключение. Оно играет важную роль, без него тяжело живется, его нет в куда большем количестве семей, чем можно сходу предположить. Но все-таки необязательно всем этим семьям рожать детей обратно. Во-первых, это больно. Во-вторых, невозможно. А в-третьих, скучно. Лучше прожить подольше и проверить, что будет дальше.

Источник

@темы: дети, усталость

---

Скрытое насилие в отношениях: 8 сигналов, что вы в опасности

Психолог, специалист по работе с жертвами домашнего насилия Тамара Стар перечисляет 8 признаков скрытого насилия в паре, от которого могут страдать как женщины, так и мужчины.

Ссоры и примирения – нормальное явление в паре, но если они происходят слишком часто, есть повод задуматься. Насилие в отношениях не всегда бывает очевидным, физическим, когда вас толкают, хватают, бьют. Это могут быть оскорбления, запугивание, унижение, отслеживание каждого шага, отказ выслушать, пренебрежение вашими чувствами, ложь, сексуальные домогательства. Психолог, специалист по работе с жертвами домашнего насилия Тамара Стар перечисляет 8 признаков скрытого насилия в паре, от которого могут страдать как женщины, так и мужчины.

Больше других рискуют те из нас, кому довелось пережить неблагополучное детство. Дети, на которых то кричали, то обрушивали на них град извинений и подарков, которых запугивали, унижали, подавляли морально и физически, делали козлом отпущения, вырастают без знания о том, что такое нормальные любящие отношения. Если ваше детство было наполнено эмоциональными взлетами и падениями, во взрослом состоянии вы можете принять этот тип отношений за любовь. Вот сигналы применения насилия в отношениях*, на которые стоит обратить внимание, чтобы вовремя принять меры.

1. Вы сверхвнимательны к потребностям и желаниям партнера в ущерб своим собственным. Вы ходите на цыпочках в прямом и переносном смысле, только бы не расстроить его. Вероятно, вы вели себя точно так же с родителями, а теперь – бессознательно – дома и со своими друзьями и коллегами по работе. Вы предпочитаете помалкивать, держать свое мнение при себе, чтобы не раскачивать лодку, всеми силами оправдываете плохое обращение с вами – «опять я слишком остро на все реагирую». Все это признаки того, что вы не слушаете свой внутренний голос. Всякий раз, когда вас охватывает сомнение – «А можно ли мне расстраиваться из-за этого?» – вы пропускаете мимо ушей важные вещи, которые говорит ваш внутренний голос.

2. Вы почти перестали общаться с друзьями. У вас нет времени на встречи с друзьями, как раньше, потому что все время отнимает выяснение отношений с партнером. Вместо того чтобы вместе сходить куда-нибудь и развлечься, вы проводите выходные в бесконечных ссорах. Вы начинаете чувствовать себя в изоляции – партнер требует, чтобы вы уделяли внимание только ему. Возможно, вы оправдываете его и находите извинения его поведению. Постепенно жертвы теряют уверенность в себе и начинают винить себя за все проблемы в отношениях.

3. Вы стараетесь избегать любых конфликтов. Вместо того чтобы высказать все, что наболело, вы молчите, чтобы сохранить мир. Причем вы избегаете конфликтов в любой сфере жизни, не только дома, но и на работе. Возможно, вы делаете это по привычке или потому что слишком устали и не находите в себе сил свободно выражать свою точку зрения после стольких конфликтов дома. Вы как будто живете съежившись. Отстаивать свои интересы для вас теперь – непосильная задача, гораздо легче приспособиться, чем тревожиться, что ваша непокорность обернется напряжением в отношениях.

4. Вы не осознаете свои чувства и потребности. Дети, которые живут с взрывоопасными неуравновешенными родителями, учатся ставить их на первое место и заботиться о них. В итоге взрослый человек, выросший в такой семье, привыкает быть родителем для собственных родителей, а потом и любимого человека, оправдывать их и винить себя, игнорировать свои потребности и желания в угоду близким.

5. Вы подвергаете себя опасности из-за партнера. Это может быть, например, его агрессивный скоростной стиль вождения автомобиля. Вы напуганы и в глубине души злитесь, но храните молчание, чтобы не спровоцировать приступ безудержной ярости с его стороны.

6. Вы чувствуете сильную усталость. Весь день вы ощущаете себя страшно измотанными. Вам все труднее дается решение элементарных повседневных задач, касающихся ваших жизненных потребностей, – голова как в тумане, и вы уже не уверены, что ваши потребности так уж важны. Вы перестали чувствовать себя компетентным человеком, не доверяете своим знаниям и опыту.

7. Вы занимаетесь сексом против воли. Не хотите, но занимаетесь сексом – просто чтобы сохранить мир. Такой сценарий повторяется все чаще? Каждый раз, когда вы делаете что-то против своей воли, лишь бы не идти на конфликт, вы отдаете другим свою силу, предаете себя.

8. Вы прощаете снова и снова. За последнее время вы несколько раз разрывали отношения навсегда – только чтобы снова простить и пообещать любить друг друга до конца жизни. Вы прощаете грубое обращение, даете последний шанс и верите пустым обещаниям, которые никогда не выполняются.

Настоящая любовь предполагает, что оба партнера равноправны, они оба одинаково дают и берут в отношениях. Конечно, иногда мы можем делать что-то, что нам не хочется, ради любимого человека, но когда такие поступки входят в привычку, это плохой знак. Если две здоровые личности любят друг друга, они уважают границы каждого, разделяют бремя вины, если дела идут плохо, и вместе пытаются найти выход из ситуации – без взаимных оскорблений и ярости.

Источник

@темы: отношения, насилие

---

Перезапуск отношений

Пара слов про перезапуск отношений. Представьте, что перед вами некий «лес» — участок жизни, который вы хотите пройти вместе с кем‑то, потому что в одиночку трудно. И вот, вы находите партнера. И вдвоем начинаете двигаться по чему‑то, что похоже на дорожку.

И, по разным причинам, допустим, сбиваетесь с пути и попадаете в болото. Отношения, как говорится, зашли в тупик, не выбраться. То есть задач, которые вы на них возложили, они больше не решают. Вы с партнером мыкаетесь, ссоритесь, надо возвращаться к началу, а лень, жаль потраченного времени, хочется обвинять.

**

И вот один из пары говорит, что все. Расходимся, значит. А второй только крепче привязывается (поскольку кому хочется чувствовать себя брошенным?) и начинает активно страдать. Вернуть хочет.
А чтобы вернуть, надо познакомиться заново. Перезапустить отношения. И содержание этого действия очень понятно: тот, кто ушел, должен почувствовать, что от него тоже ушли. Пережить этот грустный момент, что партнер, который собирался страдать по тебе всю жизнь, выздоровел и выбрал другого. А ты, может быть, дебил, что его бросил. Или дура, которая не поняла своего счастья, а теперь поздно.

**

Однако, хотя содержание понятно, эмоционально выполнить задачу оказывается очень непросто. Потому что эта тема — оставить, чтобы вернуть — довольно рискованная. Она, как и все в этой жизни, без гарантий. Оставишь — а он, например, только обрадуется. Выдохнет с облегчением. Начнет строить новую жизнь. Без тебя.

Но знаете, надо кое‑что понять. Что дело в том, чтобы оказаться на другой стороне леса, а не в том, чтобы бесконечно сидеть на болоте, заклиная принца, который превратился обратно в лягушку. То есть у вас есть задача. И с кем вы ее выполните, это плюс‑минус все равно. Отношения для человека, а не человек для отношений. Отношения — средство. Важно только знать, для чего.

**

Эта мысль, хорошо усвоенная, очень сохраняет отношения. Что мы вместе постольку, поскольку идем в одном направлении. И подходим друг другу. Не идеально, но оптимально. Если этот оптимум изменится, найдутся другие желающие.

То есть дело не в том, чтобы вернуть партнера — я не знаю, силой или измором взять. Дело в том, чтобы осознать смысл. Зачем живешь. Как бы то, что выше — его, тебя, отношений. Такая позиция позволит взглянуть на систему со стороны, хотя и немножко отстраненно. Легче будет управлять ею. Тогда и отношения будут в сохранности. Доброе утро.

Саша Иванов

@темы: любовь, отношения, расставание

---

Сбегая от близости

В близких отношениях близость - это место максимальной уязвимости: быть собой с другим беззащитными.

В силу разного травматического опыта такое переживание может ощущаться как очень небезопасное, именно поэтому чем ближе мы друг к другу, тем может быть страшнее, все скелеты вылезают из шкафа и смотрят нам в лицо своим ужасающим оскалом.

И люди сбегают из близости двумя способами: в изоляцию и в слияние.

В момент обнаружения различий интересов и потребностей возникает конфликт "я хочу одного, а ты хочешь другого". И если хотеть чего-то своего в детстве было небезопасно (меня накажут), то я сбегаю в изоляцию. А если для меня было небезопасно, когда другой хочет чего-то своего (бросает меня), то я сбегаю в слияние, отказываясь признать право другого человека на свои желания и требуя от него, чтобы он удовлетворял мои желания. И получается, что один догоняет другого.

Еще два варианта таких сбеганий бывает в виде того, что в изоляцию посылается другой (я его выгоняю), а в слиянии отрицаются свои интересы (я позволяю другому меня съесть, подменяю свои интересы его интересами, чтобы не создавать противоречий).

Обычно мы пользуемся всеми четырьмя вариантами в разных ситуациях или с разными людьми.

Не сбегать ни в изоляцию, ни в слияние, это оставаться в моменте обоестрения противоречий, признавая свое право и право другого человека на свои потребности, но не требуя от другого их удовлетворения. В этом месте нужно просто сесть и увидеть эти противоречия и поставить вопрос: как нам в здесь и сейчас при наличии твоих и моих желаний, не предавая себя и не насилуя другого, поступить.

Именно в этом месте и происходит близость: ты можешь быть собой и я могу быть собой. Если мы в этот момент доброжелательно друг к другу относимся, начинается сотрудничество, мы ищем третий вариант, и происходит развитие как самих отношений, так и каждого их участника в отдельности.

Есть такая шутка: два еврея - три мнения, она как раз об этом.

Anna Paulsen

@темы: слияние, близость, изоляция