Любовь на всю жизнь

Как понять, по силам ли нам долговременные отношения? Юнгианский аналитик Кларисса Пинкола Эстес перечисляет самые важные качества спутника жизни, с которым возможна любовь на всю жизнь.

1. Выбирайте так, как если бы вы были слепы. Закройте глаза и попробуйте увидеть, за что вы полюбили этого человека: его доброту, верность, способность интуитивно понимать ваши чувства, глубокую привязанность, готовность позаботиться о вас, о себе как о независимой личности.

2. Выбирайте того, кто любознателен, способен учиться, видеть вещи по-новому, исследовать, пробовать и расти над собой.

3. Выбирайте того, кто хотел бы быть похожим на вас… сильным и устойчивым, но в то же время гибким под порывами ветра, как дерево. Восприимчивого, способного видеть и замечать жизнь вокруг себя, того, кто живет осознанно.

4. Выбирайте того, кто не скрывает от вас своих чувств, когда вы причиняете ему боль, и кто, в свою очередь, замечает и сожалеет, когда вы страдаете по его вине. Делитесь своими чувствами с партнером не позднее 24 часов после размолвки. Выбирайте того, кто умеет вам сострадать.

5. Выбирайте того, кто живет насыщенной внутренней жизнью, у кого есть интересы, хобби, кто движется по своему собственному пути – и кто хотел бы в спутники жизни такого же самостоятельного человека.

6. Выбирайте того, с кем у вас одинаковые склонности и увлечения. Быть в отношениях – значит создавать общие воспоминания, делать что-то вместе, – воспоминания о совместно проведенном времени поддержат союз в тяжелые времена. Это может быть что-то очень простое.

7. Выбирайте того, с кем у вас общие взгляды на детей, деньги, брак и семью. Так вы снижаете напряжение в отношениях. По этим ключевым вопросам нужно определиться до того, как вы решите вступить в долгосрочный союз. Когда достигнута договоренность по практическим вопросам, гораздо легче парить в облаках, отдавшись чувствам.

8. Выбирайте того, кто знает, что такое отзывчивость и сострадание, – умеет и готов выслушать, уделить столько же времени, сколько вы уделяете ему.

9. Выбирайте того, кто умеет посмеяться над собой, или того, кто может остановить ссору на середине предложения.

10. Будьте готовы закрыть глаза на ряд недостатков и промахов. Разберитесь, с чем вы готовы мириться, а с чем нет. Если человек не в ладах со своей совестью, часто лжет, скрывает ошибку за драматическими преувеличениями, вместо того чтобы признать ее перед вами, – отношения начинаются на зыбкой почве.

11. Чтобы обрести любовь на всю жизнь, будьте друзьями, а не просто любовниками. Вы готовы помочь своему партнеру, как помогли бы хорошему другу?

12. Очень важно: выбирайте того, кто обогащает вашу жизнь, привносит в нее новые краски, идеи и чувства, а не того, кто ее обкрадывает, сводит к серым, незначительным будням.

Источник

@темы: любовь, отношения

---

CHRISTINE HAMMOND: 8 тактик психологического насилия, которые использует ваш нарциссический партнер

Если у вас есть клиенты, которых намеренно эксплуатируют их партнеры или супруги, они терпят регулярные оскорбления и отвержение, чередующееся с принятием, чувствуют себя объектом манипуляции, когда они вынуждены говорить или делать нечто, что им не свойственно, тогда можно предположить, что они являются объектом насилия.

Насилие — это не обязательно физическое принуждение к чему-то. Есть много других форм жестокого обращения, таких, как сексуальное, финансовое, эмоциональное или психическое насилие, осуществляемое в устной форме. В то время, как иные формы жестокого обращения очевидны, нарциссическое психическое насилие порой бывает трудно обнаружить. Все может начинаться с вашего случайного комментария о чем угодно: цвет стены, посуда в раковине, автомобиль, который нуждается в техосмотре.

Ваш нарциссический партнер вдруг слышит ваш комментарий как персонально неодобрительный. Вы пытаетесь объяснить, что это не так, и вы ничего такого не имели в виду, однако события разворачиваются таким образом, что в итоге вам уже кажется, что вы сумасшедший.

Как это происходит? Вот несколько самых любимых нарциссических тактик психологического насилия:

1. Ярость - это интенсивный гнев, который возникает, как правило, ниоткуда (помните сцену с проводами из фильма «Дорогая мамочка»? / “Mommie Dearest”). Это пугает и шокирует жертву, она замолкает и старается подчиниться.

2. Доведение до безумия (Gaslighting). Нарциссы нередко злоупотребляют ложью о прошлом. В результате их жертва вынуждена непрерывно сомневаться в собственной памяти, восприятии и рассудке. Нарциссы утверждают, что все было не так, как было, и приводят тому разнообразные свидетельства. Партнер нарцисса может даже начать сомневаться в том, что сказал минуту назад.

3. Чтобы заставить вас сомневаться в себе и собственной правоте, нарциссы могут пытаться "сверлить" вас глазами. Это направленный, долгий и пристальный взгляд, лишенный всякого чувства. Это делается, чтобы напугать жертву, заставить ее покориться.

4. Наказание игнорированием. Один из тихих инструментов нарциссического манипулирования — «игнор». С вами сначала не разговаривают, а потом вроде бы позволяют «слезть с крючка» и быть прощенным, но — ценой извинений. Не важно, виноваты вы или нет. Таким образом нарцисс добивается от вас, чтобы вы изменили неугодное ему поведение. Как правило, у такого человека есть история множественных разрывов с людьми из-за мелочей.

5. Проекция. Нарциссы перекладывают, что называется, "с больной головы на здоровую". Например, злоупотребляющие ложью, они могут обвинить своего супруга во лжи. Или -- заставляют супруга чувствовать себя виноватым, когда он виновен сам. Это создает смятение и путаницу.

6. Передергивание. Если нарциссу указать на его неправоту, он старается переиначить все таким образом, чтобы обвинить жертву в ее поведении. Он не принимает ответственности за свое поведение и продолжает настаивать на извинениях в свой адрес.

7. Запугивание - Самая любимая их тактика — заставить партнера опасаться, что будет еще хуже, чем есть, угрожая, например, еще большим отвержением, неверностью или расставанием. Затем они отказываются от своих угроз и просят партнера о чем-то, на что обычно он бы ответил "нет". Это позволяет нарциссическому партнеру заполучить согласие на что-то, на что жертва в обычной ситуации не согласится.

8. Когда все вышеперечисленное уже не работает, нарцисс разыгрывает карту "Жертва — это Я!». В расчете на то, чтобы вернуть себе симпатию, а в следствие этого -- контроль.

Вы можете научить своих клиентов помнить эти маневры, хранить молчание, если они замечают подобные попытки манипулировать собой, и выходить из подобного разговора как можно быстрее. Это поможет им избежать психологического насилия и не становиться жертвой.

www.facebook.com/personagratastudio.ru/photos/a...

@темы: нарциссизм, агрессия, насилие

---

Про взаимный контроль

К контролированию поведения другого человека склонны все люди, пережившие насилие. При любом признаке приближающегося недовольства партнера, человек начинает его или поучать, или успокаивать, или давать советы, тем самым беря на себя ответственность за самоконтроль партнера.

Это не работает! Такой контроль сразу чувствуется, от этого "недовольный" наоборот становится еще более недовольным, и тогда взрыв уж точно неминуем.

Но вот такой взаимный контроль поведения другого человека - это стратегия выживания, когда родители спихивали ответственность за свое поведение на ребенка, в стиле: "Это ты виноват, ты меня разозлил!" И ребенок делал все, что было в его силах, лишь бы избавить себя от выплеска агрессии родителя.

Выйти из этого замкнутого круга можно лишь перестав брать на себя ответственность за чужое поведение, и перестав перекладывать ответсвенность за свои поступки на других. Невозможно контролировать поведение другого вышедшего из себя взрослого человека. От него можно только уйти, избавив себя от боли.

Этот контроль и есть та самая дорога в ад, выложенная благими намерениями. Зависимость перестает существовать, если каждый начинает отвечать сам за свои поступки и сам себя контролировать.

Anna Paulsen

@темы: отношения, контроль, насилие

---

23.02.2016 в 00:13

Пишет  jdi:

Если вам повезет и будет правильное время

Если вам повезёт, вы останетесь одни. Совсем одни, когда никого не будет рядом и придётся искать опору на землю и в себе.
Если вам повезёт и это будет в правильное время, жизнь ударит по вам, чтобы расколоть как орех и достать ядро.
Если вам повезёт и будет правильное время, вам будет больно. Так больно, что эта боль почти заставит умереть, а потом поможет переродиться изнутри.
Если вам повезёт, вы будете плакать. И эти слёзы ничем невозможно будет сдержать. И через них придёт освобождение, а потом и настоящая жизнь.
Если вам повезёт, вы будете уязвимы при других людях. И никак не сможете это спрятать. И тогда поймёте, кто с вами, а кто нет.
Если вам повезёт, вы не будете знать ответов на вопросы. И тогда придётся что-то изобретать самостоятельно.
Если вам повезёт, вы разочаруетесь в людях, идеях, учителях и добрых волшебниках. И, пережив это, сможете смотреть на реальный мир.
Если вам повезёт и будет правильное время, вам не у кого будет спросить совета. Совсем не у кого. И придётся найти внутренний компас.
Если повезёт и будет правильное время, вам будет невыносимо, настолько что придётся что-то сделать с этим или просто расслабиться и позволить миру что-нибудь с вами сделать.
Если вам повезёт, вы потеряете, обманетесь, будете преданы и почти раздавлены. И это "почти" отпечатается на лице морщинами мудрости. И опыт останется с вами на всю жизнь.
Если вам повезёт, у вас не останется денег. И придётся вступать в реальные отношения с людьми, которым раньше можно было просто заплатить.
Если вам повезёт, у вас будет очень много денег , вы постигните глубину отчаяния, когда развеется иллюзия, что счастье в них.
Если вам повезёт, вас далеко не все будут любить. И нужно будет настроить внутреннюю систему ценностей. А желание всем нравиться отпустит ваше горло.
Если вам повезёт, кто-то близкий отвернётся от вас. И вы узнаете цену моментам счастья.
Если вам повезёт, вы столкнётесь с любимыми лицом к лицу. И будет две правды. Их и ваша. И вы ощутите звенящее пространство между отдельными вселенными, которые едва соприкасаются.
Если вам повезёт, вы сможете все это выдержать. И найти способ преобразования себя. Испытаете ту внутреннюю алхимию, которая делает из боли красоту. Из злости смирение. Из страха свершения. А из радости вдохновляющий пример. Вину и стыд вычищает из души как дворник выметает старый мусор. А шрамы превращает в двери.
Если вам повезёт и будет правильное время...

Аглая Датешидзе

@темы: статьи, отношения, одиночество, разочарование, боль

---

Личное дело каждого

Знаете, есть такие люди, которых спрашиваешь в ресторане: что есть хочешь?

— А я не знаю.

— Выпьем?

— Ну давай…

— Почему человек не знает, чего хочет? Как это вообще можно не знать? Да запросто. Придется опять рассказывать про детство, когда родители навязывают свою волю 10-, 12-, 15-, а иногда и 40-летним детишкам. Вернее, просто не интересуются, чего там хочет ребенок. Творожок, хлопья или омлет, например, на завтрак? У подростка могут не спрашивать, кем он сам хочет стать… Это в принципе не имеет значения для некоторых родителей, которые «сами знают, как лучше».

А получается не лучше. Получается, что когда надо выбрать, когда важно знать, чего хочет и что лучше именно для него, ребенок или уже взрослый не может обнаружить в себе ни одного желания. Ни одного желания настолько ясного и сильного, чтобы его можно было сформулировать. Нет у них желаний.

— Заорганизованным детям просто некогда осознать свои желания, так как у них нет личного времени, они живут по расписанию, составленному родителями и бабушкой. А позже они уже не могут различить, где собственные желания, где мамины, а где так называемая социальная норма…

— Еще одна причина амбивалентности, когда человек мечется, не зная, что выбрать, — психологическая нестабильность. Смена настроений и психологических состояний, огромное чувство беспокойства и тревоги, мозг разрывается от взаимоисключающих мотиваций… И вот это уже надо лечить с помощью специалистов.

— Еще вариант – семья, в которой живут под девизом «есть такое слово: НАДО». А также ДОЛЖНО, ПРАВИЛЬНО, НЕОБХОДИМО и чтоб «не стыдно перед людьми». А вот ХОЧУ где-то на заднем плане трется. Желания воспринимаются как помехи тому, что долг велит. И как-то стираются постепенно.

— Не могу сказать, что всякий упорный труд дает результаты соответствующие упорству. Иногда вообще не дает. И наоборот. У каждого ведь есть знакомый, который зарабатывает больше вас, не прилагая усилий…

Но многих так воспитали, что, мол, чтоб удовольствие получить, надо еще сильно постараться, а вот страдать, пахать и чего-то лишаться — это проверенный способ существования. Безопасный, верный. Если ребенок протестует, то обязательно слышит, что «ты нам еще спасибо скажешь» и все в таком духе. Но я бы на это «спасибо» особо не рассчитывал.

— Научиться хотеть можно в любом возрасте. Учиться, как будто вам год от роду и вас первый раз спрашивают: чего ты хочешь? Учиться хотеть, как дети учатся ходить.

— Что делают некоторые женщины, выбирая платье? Они идут в примерочную, потом зовут спутника, мужа, подругу, продавца, прохожих и всех спрашивают: «Ну как? Бледнит? Полнит? Старит? Подчеркивает?» и т. д. И это только начало. Потому что после покупки эта сцена трижды проигрывается со всеми домочадцами, а на следующее утро платье уже несут сдавать обратно в магазин.

— Таким женщинам и остальным, для кого осознать свои желания — задача непростая, я советую оставить людей в покое, а решение о покупке принимать исключительно самостоятельно, не покидая примерочной. Хотите вы купить эту вещь? Нравится она вам? Берите. Чек выбрасывайте на выходе из магазина. Дома сразу отрывайте все бирки и носите выбранную вещь, как бы безобразно она ни смотрелась. Раз уж решили!

А если решили, что проведете вечер дома, в кругу сериалов и детей, — так и сидите дома. И даже если вам звонят и завлекают: «Приезжай! У нас тут круто!» — не надо хватать такси и мчаться навстречу приключениям. Оставайтесь дома: вы же сами хотели.

Не слушайте советчиков, слушайте себя. Что выбрали в меню, то и ешьте! Придерживайтесь своих решений и уважайте их. Иначе так и будете всю жизнь болтаться во власти внутреннего конфликта между «наверное» и «не знаю».

— У тех, кто уверен в себе, у людей со стабильной психикой и ясным пониманием того, чего они хотят от жизни, нет потребности выяснять, что о них думают другие. Существует и обратная зависимость. Поэтому перестаньте задавать людям вопросы по поводу того, что они думают о вашей внешности, ваших способностях, вашей обновке и прочем. Все, что вам интересно и важно, старайтесь выяснять у себя. Я знаю: это трудно. Это целая работа - не спрашивать. И эту работу вам придется сделать.

— Если вы не хотите идти на работу, если четко делите время на рабочее и нерабочее, а жизнь — на зарабатывание денег и саму жизнь, вы не на своем месте. Рассказываю, как там оказываются. Сначала ни шатко ни валко учатся в школе. Потом поступают в вуз, где поменьше конкурс, а лучше — сильный недобор и военная кафедра. Потом устраиваются на работу даже и не по той случайной специальности, а туда, где попроще. Ведь неуверенные в себе люди не уверены и в том, что они что-то смогут на рабочем месте. Поэтому выбирают не то, что хочется, а то, что «потянут». Как результат — кругом полно несчастных людей, тянущих лямку, а некомпетентность — бич рынка труда.

— Мой совет: выбирая профессию, прислушивайтесь не к здравому смыслу (своей мамы), а к своим эмоциям. Развивайте эмоциональную сферу вместо того, чтобы заниматься целеполаганием. «Поставить цель», «достичь цели» — желанием не является. А что является, вам и надо понять.

***

— Недавно мама сказала, что если бы она позволяла мне делать то, что я хочу, я бы целыми днями ел хлопья и смотрел телик. И тут я согласен. А теперь я поступил в институт…

— А в чем вопрос?

— Мне пора определяться со специализацией, я уже хотел выбрать офтальмологию, но мама сказала, что это не перспективно.

— А вам нравится офтальмология?

— Да.

— А вы можете не спрашивать маму, вообще никого не спрашивать, и, если вам нравится это направление, на нем и остановиться? Попробуйте так и сделать. И я не вижу ничего страшного в хлопьях. Хотите есть хлопья — ешьте хлопья. Когда-нибудь вы бы остановились. И это была бы ваша жизнь.

***

— Если бы я позволила своему сыну делать то, что он хочет, он бы ел чипсы и играл в компьютерные игры.

— Вот тут облом. Компьютерная зависимость может обернуться психиатрией. И время в сети надо жестко контролировать.

***

— Я не люблю находиться среди людей. Но понимаю, что нельзя все время сидеть дома, надо выходить, это может быть интересно. Так что же делать? Бороться с собой?

— Я не люблю вот это «бороться с собой». Когда человек борется с собой, он сам себе проигрывает. Я часто привожу пример, что если вы хотите есть, но при этом хотите похудеть, то на самом деле вы хотите только есть. Потому что вы не похудеть хотите, вы хотите выглядеть стройнее и думаете, что вас за это будут любить. Так вот: не хотите выходить на люди — не выходите. Когда вам станет плохо взаперти, вы выйдете. Но насиловать себя не надо.

***

— Мой сын осторожный от природы. Не хочет даже пробовать новые игры, велосипеда боялся. Пришлось надавить — теперь катается не хуже других, но опять боится что-то осваивать. Как давить, чтобы не перегнуть палку?

— Чтобы не перегнуть палку, вообще не нужно давить.

— Но, если бы я не надавила, он бы не умел кататься на велосипеде! А так он себя преодолел и…

— Ну не умел бы — и что страшного? Он ведь не себя преодолевает, он маму преодолевает. А чтобы вырастить психически здорового ребенка, нужно поддерживать его в том, что он сам хочет делать. И это все.

***

— Вот вы говорите, надо делать то, что хочется. Мне 30 лет. Я не хочу больше давить прыщики, а это моя работа! И у меня очень много желаний: хочу ехать учиться фотографии в Лондон, хочу побывать в Тибете, хочу выучить китайский язык… И нужно уже определяться.

— «Нужно определяться» желанием не является. Почему вы не едете в Лондон?

— Деньги.

— Деньги — это конечно, проблема. Но, мне кажется, вы умудряетесь обесценивать свои желания еще у себя в голове. Лондон — дорого, Тибет — далеко. Вы много чего хотите, но ничего не доводите до конца. Все ваши желания сформулированы так: «я хочу, но…». Это распространенная проблема людей с низкой самооценкой: в глубине души они считают все хорошее невозможным для себя, будто они этого не заслуживают… Вам надо разобраться с самооценкой, решить, что вы хотите на самом деле, и найти реальные пути воплощения желания в жизнь. Например, так ли вы хотите в Тибет? Если да, тут нет ничего невозможного.

Михаил Лабковский
(Из февральской лекции «Как понять свои истинные желания»)

@темы: осознанность, желания

---

Нельзя терпеть. Потому что становишься соучастником зла. А зло, в котором участвуешь, всегда направлено и против тебя тоже. В особенности, когда оно против тебя изначально и направлено.

Единожды стерпев, тут же начинаешь привыкать. Первый раз стерпел камень, положенный на дорогу, через год будешь гору из таких камней объезжать. И привычка постепенно создаст целый клубок кривых путей.

****

Слово, сказанное сейчас, лучше скандала, отложенного на потом. Скандалы это способ из горы сделать горную цепь, а не прорыть тоннель. Чем терпеть, лучше сказать сразу, можно объясниться.

Терпение это не принятие, это накопительный счет под будущий взрыв. С чем мы живем сейчас, о чем год назад не могли и помыслить? Весь мед стал дегтем. Не надо терпеть, когда хочешь отреагировать.

****

А страшно. Страшно потерять отношения. В том числе и с собой. Потому что реакция покажет, что неправильно сделал выбор, и что нет любви. Любовь же отнюдь не терпит, она просит еще. Сильнее!

Ах, мы не добрые, не любящие. Мы терпеливые. А значит, озлобленные. Слова сказать не можем, рта открыть, потому что это не слово будет, а дикий рев и безмерные разрушения. Себя страшно.

****

И все равно надо говорить. Сдаться эмоциям и говорить. Вытолкнуть эту пробку, пусть даже и с шумом, и с вонью. Сначала себе сказать: «Я так долго ждала любви, что теперь во мне одна ненависть».

Если партнер поймет, то слово за слово вы договоритесь. Если партнер не поймет, то надо бежать. Привычка к нелюбви ужасна. Это как жить в доме, где все зеркала повешены лицом к стене.

****

Как полюбить себя? Признаться. Первый акт любви к себе — искреннее признание в нелюбви. Подлинное. Глубокое. С очищающими рыданиями и чувством освобождения.
«Я терплю зло в отношении себя и других. Не потому, что я этого заслуживаю, а потому, что я считаю, что заслуживаю. Я получаю ровно по вере в себя. А я ни капли не верю. Я болтаю, чтобы заглушить боль от ощущения своего ничтожества. Но больше этого не будет. Мое ничтожество это и есть мое отвергнутое „я“. Никто, кроме меня, его не полюбит. Какая мне цена, если я отворачиваюсь, если я мучительно стесняюсь самой несчастной своей части? Кого я могу полюбить, если буду держать этого лишенного детства, нелюбимого ребенка в дальней комнате сознания? Сколько это будет продолжаться еще, сколько?»

Заглянуть в себя поглубже. Посмотреть в глаза своим отвергнутым, задавленным частям. Мы боялись, что их увидят, поэтому терпели. Но когда мы выведем их на свет и воздух, терпение больше не понадобится, потому что его сменит любовь, а она куда как лучший советчик.

Саша Иванов

@темы: конфликты, отношения, ссоры, терпение

---

Грустное про стихийного насильника

Сегодня увидела перепост у друзей из одного сообщества и очень ярко вспомнились несколько ситуаций не из практики.

Несколько раз получала длинные эмоциональные письма от мужчин, которые начинались обычно одинаково: "Здравствуйте, у меня нет денег на консультацию, но никто, кроме Вас, не сможет мне помочь".

Дальше обычно шло очень, очень длинное письмо - я думаю, на несколько вордовских страниц (и это тоже важный маркер - то есть человек не спрашивал меня, готова ли я помогать, готова ли погружаться в его историю). Где обычно звучала очень грустная история: жил-был молодой человек, безумно влюбился в женщину, дальше несколько лет ее добивался.

Ну как - добивался... Пытался с ней подружиться? Узнать ее получше? Найти какой-то вариант ее порадовать и сделать ее жизнь приятнее? Предлагал хорошо провести вместе время - погулять или выпить чаю из термоса, провожая закат (я здесь специально не пишу про что-то за деньги, потому что не в них дело)?

Нет, конечно, приезжал внезапно (особенно удачно - посреди ночи), писал ей длинные письма о том, как ужасна его жизнь, и как ему плохо. Если девушка попадалась жалостливая и добрая - превращал ее жизнь в очень грустную череду событий: начинал пить, гулять, тратить все ее деньги, просто разочаровываться и играть в онлайн-игры, принимать наркотики.

И обычно походя описывались какие-то очень страшные вещи - секс против согласия девушки ("она начала мне отказывать, приходилось уламывать ее, а то и заставлять"), продажа ее вещей ("я устал от безденежья и продал ее ноутбук - все равно она на нем только в соцсетях сидела"), рукоприкладства ("Конечно, я не должен был ее бить, я потерял себя"), внезапные пропажи, когда он решал, что ему "надо подумать" и уезжал на неделю, а то и две, ничего не сообщая ("она мне, конечно, по сто смс присылала, но мне не хотелось на них отвечать").

Если девушка не обращала внимания - ей везло больше, потому что ее просто засыпали смсками с жалобами, угрозами самоубийства или убийства ее или ее животного, или ее бойфренда.

Момент написания письма обычно тоже был нерадостным - либо девушка устала терпеть и выгнала, и он чувствует себя так плохо, что пора покончить с собой, либо он ушел от девушки, и дома пустой холодильник сказал мужчине, что он потерял свою единственную любовь, либо что девушке надоело терпеть письма и смски, и она послала его в недвусмысленной форме, следовательно, не оценила его любви, все бабы - шлюхи, ну и так далее.

И мне всегда с этими письмами было очень грустно: с одной стороны, человек очевидно страдает, и ему нужна помощь. Конечно, ему нужна помощь. Ему трудно ее принять, потому что он в черном отчаянье, хотя я все равно всегда давала какие-то координаты бесплатных коллег и докторов.

С другой стороны, из своего болезненного состояния он делал действительно грустные вещи с вещами и жизнями других людей, причем абсолютно не замечая это - то есть он был так сосредоточен на своих горестях, что другой человек с его переживания просто исчезали, они значили не больше, чем сигнал микроволновки, все факты его собственных поступков описывал абсолютно без эмоций и пребывая исключительно на своей стороне.

Мне каждый раз хотелось попросить электронные адреса девушек и поговорить с ними, про то, что это не их вина, и что от таких людей надо сбегать как можно дальше, потому что их собственная личность и представления о границах настолько нарушены, что они не замечают, как разрушают других.

Они не знают, что на самом деле они - взрослые, очень сильные и многое могущие мужчины. Им кажется, что они - маленькие мальчики, которых мама забыла в детском саду. И очень страшно если вас бьет со всем отчаяньем такого мальчика взрослый человек.

И - да - если вы себя узнаете в герое этой истории - отпустите свою "единственную, неповторимую, разрушающую любовь" и найдите психолога-консультанта или психиатра.
Вам правда нужна помощь.

Adriana Imj

@темы: зависимость, мужчины, отношения, насилие

---

16.02.2016 в 17:06

Пишет  Yin:

Океан, в котором я тону

Наша беспомощность - это не хорошо и не плохо.
Неумение делать что-то не является позором, и не является поводом для гордости.

Слабость - это реальность.
Реальность, которая требует принятия.

Сначала принятия нашей стаи, нашей семьи, нашего социума.
Стаи. Дружелюбного окружения. Которое должно быть в состоянии вынести тот факт, что кому-то из членов не удается что-то сделать. Который не умеет и не понимает что-то.
Не умеет и не понимает не потому, что он сломан, испорчен или отвратителен, а потому что не научился.

И потом то же отношение врастает и в самого человека.
Он приучается к тому, что тому, что он не умеет, он может научиться. То, что он не понимает, он может понять.
И если он сам захочет, поставит себе цель и будет двигаться к ней, то он овладеет новыми навыками, усвоит новые знания, станет умнее, сильнее, лучше.
А если не захочет, это будет его выбором.

Но чаще случается не так.

А как?

Чаще всего люди застревают в океане стыда за то, что они неправильные, сломанные, ненормальные. За то, что они что-то не знают и не умеют. В безбрежном океане без дна, в котором они, словно утопающие, барахтаются на поверхности, хватая ртом воздух.
Они не могут увидеть и понять простой, нейтральный факт о том, что их способности ограничены. Этот факт в их сознании разливается черным океаном, затапливает их с головой.

Они не могут сказать себе "Я не могу сейчас. Но могу научиться."
Они не могут сказать себе "Я не мог этого знать заранее, потому что не понимал. Теперь понимаю".

То, что превращает факт в черный океан - это отвержение, внутренний эквивалент которого - стыд. Стыд и отвержение - один и тот же процесс, только отвержение идет из окружения, а стыд - изнутри.
Осознание ребенком того, что за ошибку, неумение, неспособность, за слабость и несамостоятельность его будут ненавидеть, уничтожать, укорять - отвергать, словом, любыми способами - это и есть океан.

И во взрослом возрасте он продолжает тонуть в этом океане. Что-то он поддерживает сам, где-то стыд подпитывает среда, а он... он не справляется. Не знает направления, завяз в своей травме, в своем дегтярно-черном и густом море стыда.

Чтобы справиться со стыдом, нужна внутренняя фигура Родителя. Сильного, бесстрашного, мудрого Родителя. Который не боится ничего из того, что носит внутри Ребенок. Который готов раз за разом вставать на защиту ребенка, даже если он не знает, что делать.
Который готов повторять ребенку раз за разом "Я с тобой. Я на твоей стороне. Я помогу тебе. Я готов встретиться со всем, что тебя пугает, и сразиться с этим". Повторять тогда, когда ребенку плохо и страшно, когда он исчезает, когда он злится, когда ему стыдно, словом, всякий раз, когда Ребенку требуется помощь.

Который всегда готов напомнить Ребенку о том, что даже если мир вокруг страшен, если вокруг опасные люди, если все валится из рук и мир летит в пропасть о самой важной вещи: "Что бы ни случилось, я у себя есть."

Который мудро и открыто глядит на реальность.
Который готов восставать против внутренней демонической фигуры, шепчущей "Ты отвратителен. Ты ничтожен".
Который раз за разом готов протягивать Ребенку руку, вытаскивая его из океана стыда.
Который готов повторять (сначала не очень громко, но всегда очень искренне): "В том, что ты ошибся, нет ничего страшного. Ты хорош. Ты имеешь право хотеть то, что ты хочешь. Твои желания не отвратительны, а тот, кто внушает тебе это - гнусный лжец. Твой стыд - это слепок твоего опыта, когда тебя отвергали, а не реальность. Твой стыд не отражает реальность."
А потом: "Давай посмотрим, чего ты хочешь. Давай посмотрим, что ты можешь сделать. Давай посмотрим, какие у тебя желания. Давай посмотрим, как сделать то, что ты хочешь сделать".

Сначала очень страшно. Голос Родителя слаб и пропадает, а желания кажутся невыполнимыми. Да что там, они больше похожи на россыпь недозрелых лесных орехов, полусгнивших и запыленных. Ни удовольствия, ни вкуса.
Но путь - только такой. Спасать себя, слушать себя, стремиться выразить себя.

Потом будет еще настоящее, полноценное встраивание в социум как полноправного члена, с эмпатией и взаимным уважением. Но тссс, до этого еще нужно мотивацию дорастить. Сначала - открыть в себе себя.

@темы: стыд, взросление

---

Управлять своей жизнью

Коротко об ответственности. Чтобы управлять своей жизнью, нужно научиться управлять своими поступками, своим голосом, своими руками и ногами. Чтобы этого достичь, нужно понимать себя, то есть, понимать, почему я поступаю так или этак.

Ответы на эти вопросы могут возникнуть только если себе задавать вопросы. Большинство людей ведут себя так, как будто знают про себя и про окружающий мир все: я не хожу в спортзал, потому что я ленивое чмо. Ответ дан, все ясно. Тупик.

Без интереса к себе, без попытки понять себя ничего изменить в своем поведении и в своей жизни невозможно. Ответственность за свою жизнь начинается с вопросов к себе. Ответственность - давать ответ самому себе на себе же поставленный вопрос. Правильный ответ, а не первый пришедший в голову.

Мы управляем своей жизнью, хотим мы этого или нет, но зачастую не осознаем, как мы это делаем.

Анна Паулсен

@темы: ответственность, цели

---

Мы теряем силы, когда:

• говорим «да», в то время как хотелось сказать «нет»,
• улыбаемся, вместо того, чтобы заплакать,
• не отдыхаем,
• уговариваем себя потерпеть ещё немного, вместо того, чтобы понять «Ради какой светлой цели я сейчас это терплю?»
• обижаемся, вместо того, чтобы попросить человека о том, что нам нужно,
• занимаемся не своим делом,
• человек неинтересен, а мы по каким-то придуманным причинам продолжаем с ним общаться,
• люди рядом с нами большую часть времени говорят о негативе,
• говорим много о политике, тарифах ЖКХ, пробках на дорогах, и т.д.
• сплетничаем,
• много и эмоционально рассказываем о том, как живут другие,
• работаем на неинтересной, надоевшей работе,
• боимся,
• ждём, что кто-то придёт (Дед Мороз, принц, олигарх Леопольд) и жизнь изменится,
• ругаем себя, считаем себя недостойными, неумелыми, неудачливыми...

Мы набираем силу когда:

• знакомимся с новыми людьми,
• получаем новые знания,
• путешествуем,
• преодолеваем свои страхи,
• пробуем что-то новое,
• гуляем (не путайте с «бежим на работу» или идём в магазин, а именно гуляем без всякой определенной цели),
• занимаемся творчеством,
• общаемся с приятными людьми,
• общаемся с людьми, которые нас поддерживают и верят в нас,
• занимаемся своим телом (подойдут любые телесные практики, баня, бассейн),
• освобождаем физическое пространство (вспомните, как по-другому вы себя чувствуете в отремонтированной комнате),
• освобождаем эмоциональное пространство (вспомните, как вы по-другому себя чувствуете, когда удалось простить и проститься с человеком),
• говорим «нет», когда хочется сказать «нет» и говорим «да», когда хочется сказать «да»,
• начинаем делать то, что нам хочется.

Выбирать вам, Друзья!

khuchua.livejournal.com/216095.html

@темы: вдохновение

---

Что происходит в нашей голове, когда мы влюблены

Формулировки вроде «бабочек в животе» нас не очень устраивают – GQ отправил Егора Мостовщикова к доктору Хелен Фишер, посвятившей свою жизнь тому, чтобы выяснить, что же именно происходит в нашей голове, когда мы влюблены.

Доктор биологической антропологии Хелен Фишер, пышущая свежестью 70-летняя блондинка, заливисто смеется и кричит: «Никто не выбирается из любви живым!!! НИКТО!» Должно быть, смотреть на мир глазами доктора не так-то весело: она всегда знает, что эмоции, которые испытывает человек к другому человеку, – это всего лишь комбинация бешеных гормонов, швыряющих несчастного от влечения к привязанности и обратно. Хотите каждую встречную? Это всего лишь высокий уровень тестостерона в крови. Влюблены, как школьник, лезете на стены и думать ни о чем не можете, кроме той прекрасной девушки? Конечно, это же дофамин. Кажется, что без этого человека невозможно прожить и дня? Разумеется – окситоц­ин суров. Каждый год Фишер исследует пять тысяч человек. Она залезает им в голову – засовывает людей в аппарат для магнитно-резонансной томографии – и внимательно смотрит, какая зона их несчастного мозга подаст сигнал, когда будет задан очередной вопрос. Как давно вы вместе? Вы все еще любите своего партнера? Не хотите взглянуть на его фотографию? Сильны ли ваши чувства? Но ничто человеческое не чуждо доктору Хелен Фишер – вчера она весь день лежала на кровати и сверлила взглядом потолок: мужчина, с которым она недавно начала встречаться, уже несколько дней не дает о себе знать. Жив ли он? Или он ее просто бросил? Увидятся ли они вновь? Доктор не знает ответы на эти вопросы.

В недрах головы Homo sapiens скрывается мозговой ствол, и в нем между черным веществом, регулирующим моторную функцию и тонус мыщц, и красными ядрами, отвечающими за координацию движений, зажат сегмент, которому человечество дало не самое привлекательное название –­ вентральна­я область покрышки (ventral tegmental area). Это пучок нервных путей, функционирующий глубже когнитивного мышления и эмоций – область древняя, и за миллионы лет эволюции почти не изменилась. Вентральная покрышка участвует в так называемой «системе вознаграждений», связанной с желаниями, мотивацией, фокусированием, а заодно и в формировании зависимостей от никотина, героина и амфетамина. Еще эта область отвечает за любовь. А любовь, говорит нам Фишер, это мощный наркотик. «Правда, любовь хуже кокаина, – уточняет профессор. – Люди не убивают себя из-за кокаина и без кокаина. Да, могут сотворить глупости, но потом, если у них кокаин забрать, просто успокоятся. Любовь не такая. Это самое страшное оружие на планете, потому что ревнивый муж взорвет себя и жену гранатой, оставит пятилетнюю дочку сиротой и для него это будет нормально. Люди и не такие жуткие вещи делали из-за любви. Хорошо, что у нас хоть немного развит контроль импульсов, иначе мы бы все поубивали друг друга».

Ученые в авангарде с Хелен Фишер заверяют: любовь – штука неумолимая. Организм просто ставит тебя перед фактом – люби вот это вот. За годы исследований Фишер пришла к выводу, что одновременно в мозге человека функционируют три системы, которые могут включаться как поодиночке, так и все разом.

Первую систему антрополог называет секс-драйвом. Это подгоняемое тестостероном желание совокупляться, либидо, похоть. Желание это может включиться (и выключиться) в самый неподходящий и нерасполагающий для этого момент – например, когда сидишь за рулем или покупаешь в супермаркете молоко и огурцы, рядом­ никого и нет, а тебе вдруг безумно хочется.

Доктор Фишер, профессор Ратгерского университета и старший научный сотрудник Института имени Кинси по изучению секса, вопросов пола и репродукции, последние 40 лет изучает биологию любви и привлекательности.

Вторая система – это так называемая романтическая любовь, самый жуткий зверь. «У Вселенной вдруг появляется новый центр, – объясняе­т доктор. – Внезапно весь мир сужается до одного человека, зона, отвечающая за приня­тие решений, отключается, все минусы и негативные стороны объекта отходят на второй план и нивелируются, а все, что с ним связано, вдруг становится самым важным: улица, где живет объект любви, – само­й лучшей улицей на свете; машина – самой необычной на парковке; музыка – самой проникновенной. Дофамин повышает артериальное давление, сердце сильнее сокращается, увеличивается сердечный выброс, во рту пересыхает, энергии становится больше, рассудка меньше, и, – подытоживает Фишер, – прогулки до рассвета, идиотская улыбка круглые сутки – вот это все». Засунув только что влюбившихся в томограф, профессор узнала, что мысли о возлюбленном приобретают обсессивный и неуемный характер. «Это вирус! Помешательство, которое очень сложно контролировать, – говорит доктор. – Хочется писать, звонить, разговаривать с человеком, которого любишь, готов пойти на все, чтобы его добиться и держать рядом. Мой друг как-то слетал в Австралию, просто чтобы поужинать с возлюбленной».

Наконец, третья система – это гормон гипоталамуса окситоцин, который цементирует «космическую, вселенскую» привязанность к человеку. «Как говорит моя подруга, которая замужем уже 60 лет: «Хелен! Как же я ненавижу этого упыря. Но как же я его люблю!» Доктор убеждена: противоположность любви вовсе не ненависть, как принято считать, а индифферентность.

Антрополог сравнивает человеческий мозг с сонной кошкой – может внезапно проснуться и начать сходить с ума. Например, вы можете одновременно испытывать все три чувства: похоть, любовь и привязанность, но к трем разным людям. «Любишь одного, хочешь второго, привязан к третьему – и вот у тебя в голове собрание гаражного кооператива происходит», – снова смеется Фишер. Иногда бывает и так, что все три чувства обращены к одному человеку, и тогда это совсем беда: тестостерон зашкаливает, дофамин впрыснут, окситоцин шпарит, и внезапно «та девица из спортивного зала, на которую вы не обращали три недели никакого внимания, становится самым главным человеком на планете». Фишер предупреждает: просто секс – никогда не просто секс. Похоть вполне может перерасти в любовь, потому что стимуляции гениталий добавляют в топку дофамин, каждая фрикция приближает к пропасти любви, а каждый оргазм – к привязанности. «­Лучше и не думать, как много областей мозга мы стимулируем. Вот и получается, что можно два месяца плотно общаться, а можно переспать, а результат один – безоговорочно влюбляешься». Что со всем этим делать? Жениться на правильном человеке. Или сразу на трех.

Доктор Хелен Фишер уже много лет работает старшим научным советником сайта знакомств Match.com и из самого часто встречающегося там вопроса «Почему люди влюбляются в тех, в кого влюбляются?» у Хелен выросла целая книга «Почему он? Почему она?». «Я и не задумывалась над этим. Почему люди влюбляются – знала, а почему мы влюбляемся в тех, в кого влюбляемся, – нет». Доктор села за стол, взяла четыре листа бумаги и стала размышлять. Она разделила всех нас на четыре больших типа: исследователь, строитель, режиссер и дипломат – и вычислила для каждого типажа идеальную пару. Хелен заверяет, что во всех нас есть немного от каждого типа. Сама она, например, немного «дипломат» и немного «исследователь», а значит, ей нравятся мужчины-«режиссеры», у которых зашкаливает тестостерон. Например, Владимир Путин. Он раньше и правда нравился антропологу – особенно ее удивляют костюмы гаранта, потому что она хотела бы посмотреть на человека, который ему их подбирает и все еще остался в живых. После присоединения Крыма к России Путин и его тестостерон Фишер не нравятся. «Исследователи» – это заядлые путешественники, плохиши, которые ищут все больше новых впечатлений и ощущений, легкие на подъем, непредсказуемые, бешеные, например Анжелина Джоли, принцесса Диана и Джон Ф. Кеннеди. Они лучше всего сходятся либо с подобными себе, либо с «дипломатами». «Дипломаты» – это виртуозы общения, движимые эстрогеном: у них развита интуиция, они понимают, что думают и чувствуют окружающие, умеют «читать человека» и принимать взвешенные решения: Билл Клинтон, Карла Бруни, Махатма Ганди. Они хорошо сходятся с такими же гибкими людьми, как и они, и с «режиссерами». «Режиссеры» – решительные, жесткие, амбициозные и сдержанные, и люди их интересуют, только когда им что-то от них нужно: Альберт Эйнштейн, Хиллари Клинтон, Маргарет Тэтчер. Для «режиссеров» лучше всего оставаться рядом с «дипломатами»­. Наконе­ц, «строители», к которым можно отнести королеву Елизавету и ни много ни мало Джорджа Вашингтона, – они спокойны, надежны, добросовестны, окружены друзьями и коллегами и умеют ими управлять. Им лучше оставаться либо со «строителями», либо с «режиссерами», либо с «дипломатами». «Я не понимаю, когда нам говорят, что скоро в Америке будет первая женщина-президент. У нас уже была женщина-президент – Билл Клинтон! – смеется доктор Фишер. – Он чувствует чужую боль, не может перестать говорить, а если ему дать писать автобиографию, то она будет на девятьсот страниц, он плакал на свадьбе дочери, и так далее. То ли дело Хиллари!» Правда, все это невероятное знание о том, кто и кому лучше подходит, никак не помогает в решении главной проблемы – что делать, когда влюбляешься вообще не в того человека? Страдать.


А что делать? Мозг говорит нам: будет так-то, – качает головой профессор. – Однажды вы сможете излечиться, обязательно, но не сразу же». Как настоящий ученый, Хелен Фишер проводила безжалостные опыты: засовывала людей, недавно переживших тяжелый разрыв, в пресловутый МРТ и проверяла, какая часть их мозга и как именно отвечает за чувство утраты и страдания. И нашла – та часть, которая связана со всеми зависимостями. «Это мучительно, да. Но вы должны относиться к этим чувствам как к плохой привычке, – инструктирует Фишер. – Не пишите, не звоните, все фотографии и открытки или уберите, или выбросьте в окно, не пытайтесь увидеться. Вы не сможете бросить пить, если у вас перед глазами будет стоять бутылка водки, не так ли? Встречайтесь с другими людьми, встречайтесь со старыми друзьями, чтобы привязанность и уровень окситоцина уменьшались. Не ешьте много сладкого, ждите и не делайте то, что вчера делала я: весь день смотрела в потолок. Это не помогает! Все равно будете думать об этом человеке. Лучше учить стихи наизусть. Я вот знаю уже три, теперь будет четвертое стихотворение – не так-то часто меня и бросали, ха!» Время, убеждает профессор, лечит. Она исследовала головы людей, переживших расставание только что, три недели назад, 17 месяцев назад, и выяснила, что страдательная активность в мозге со временем падает.

У Хелен Фишер сейчас выходит новая книга, и последняя глава в ней называется «Медленная любовь». Это новая теория доктора. Ежегодно она изучает десятки тысяч анкет и видит, как все больше людей предаются сексу на одну ночь, сексу по дружбе, долгой совместной жизни без вступления в брак, и радуется этому. Она совершенно не согласна с морализаторскими разговорами о том, что молодежь потеряла всякую связь с реальностью и предается безнравственному греху. «Шесть месяцев назад я наткнулась на данные, которые заставили меня иначе смотреть на это дело. 67 % современных американских пар не хотят вступать в брак, потому что они аккуратны: в экономическом, социальном, личном, профессиональном плане. Они в ужасе, они чудовищно боятся ошибиться и выбрать не того партнера. Поэтому они хотят знать друг о друге все, прежде чем связываться какими-то длительными узами. Со временем мы будем видеть все больше счастливых браков, потому что люди хотят увидеть и испытать все плохое друг от друга прежде, чем принять такое серьезное решение», – заверяет доктор. Ну а если партнер выбран правильный, то любовь, это дофаминовое безумие, может и вовсе никогда вас не отпустить. Правда, Фишер в это не верила и раньше говорила, что это чушь. Но, изучив сотни людей, проживших в браке в среднем 21 год и заверявших, что все еще влюблены в своего партнера, Фишер вынуждена была признать: да, оказывается, любовь до гроба существует. Безусловно, вселенная с годами расширяется, и оказывается, что на свете есть вовсе не только этот человек, но вы все равно друг друга хотите, привязаны и заняты друг другом.


Остается лишь один важный вопрос – нужны ли нам все эти знания, которые отважный доктор выуживает из черепов затопленных чувствами людей? Делают ли они нашу жизнь чуточку легче, помогают ли они нам справиться с самими собой? Если ты знаешь все про устройство любви, теряется ли от этого ее сила? Если ты ведущий специалист в биологии любви, думаешь ли про вентральную область покрышки, когда очередной несчастный признается тебе в любви? Разумеется, нет. «Представьте, что вы работаете кондитером, – рассказывает о себе доктор. – И вы досконально знаете все ингредиенты этого прекрасного шоколадного торта. Вы изучили его свойства, состав. Но потом вы садитесь, откусываете кусок и вам очень вкусно – как и всем другим людям». Профессор снова рассуждает про того мужчину: «Я вот думаю: а он живой вообще? Мне так грустно. Я начинаю волноваться. Позвонить ли мне ему? Не знаю!» Ну да, говорит она, конечно, бывает такое, что человек не хочет, чтобы его дергали, но ведь можно было об этом предупредить, да? Профессор отвлекается от своих переживаний и снова рассказывает про научные исследования, про то, что мужчины гораздо более романтичные, чем женщины, и что еще остается масса вопросов к человеческому мозгу, но потом останавливается. «Знаете, я дам ему еще пару дней, вот что. Хочу понять, неужели этот мужчина вот так себя ведет? Да? Правда? Пара дней. И всё». Так что спасения не будет.


КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА
Александр Баранчиков о системе четырех психотипов и ее применении на ­практике: «Здесь палка о двух концах. Без модели, представления, что вам нужно, вы будете блуждать впотьмах. Сводить все к четырем типам однозначно будет ошибкой. Для статистики, для преподавания систематизирование необходимо. Но буквальный перенос системы на практику всегда чреват ошибками. Я, например, вижу вполне успешные пары, когда замкнутый в себе шизоид с математическим абстрактным мышлением вполне успешно 30 лет сосуществует с истероидной, взбалмошной актрисой. Казалось бы, они вообще вместе быть не могут, а они вполне счастливо живут».

@темы: любовь

---

Откуда берется невезучесть

Откуда берется невезучесть?

Случалось ли у вас такое, что когда вам становилось хорошо, тут же становилось плохо или с вами происходило что-то плохое?
Когда вы готовы были получить нечто желаемое, вы получали удар судьбы?
С вами случалось нечто плохое или тяжелое ровно тогда, когда вы были на пороге улучшения жизни?
Вы заболеваете в тот момент, когда едете в отпуск, собираетесь жениться на любимой, только-только получив новую работу?
Если вы относитесь к таким людям, то предлагаю вместе подумать, когда такое поведение - которое словно бы не дает расслабляться - могло сформироваться? Когда оно было приспособлением к той жизни, в которой вы жили?
Понятно, что сейчас оно просто стало нормой, т.к. ваши синапсы в головном мозге дают сигнал к опасности ровно тогда, когда вы чувствуете удовольствие.

Я же предлагаю посмотреть на то время, когда связи только закладывались.
Изменить такое поведение также можно - во-первых не пугаясь даже неприятным событиям и не интерпретируя их в жесткой связи с хорошими событиями. Во-вторых, стараясь проходить через них, не формируя своего внутреннего самоповреждения - замечая желание увильнуть от хорошего или начинающуюся депрессию накануне приятного или сразу же после получения оного.

Итак, коллективное сознание - это мощная сила. Так что предлагаю поискать истоки ваших токсических частей и подумать о том, как вы их в себе создали, а самое главное - для чего. Узнав, для чего оно существует, чаще всего можно это чего-то научиться получать по-другому.

Итак, хотелось бы резюмировать про хроническую "невезучесть".

Читатели отметили следующие варианты, каковые я постаралась обработать и описать здесь.

1. Зависть других, интроецированная с детства и страх этой зависти. Если у тебя есть что-то хорошее или тебе хорошо, то тебе агрессивно завидовали. Пытались это психологически отнять, провоцируя на то, чтоб стало плохо. Типа, "а че отличаешься от других?". Агрессивные призывы и требования к слиянию с основной массой. Фактически психологическое насилие.

2. Привязанность к сценарию предков "не расслабляться". Предки жили в периоды тяжелых катаклизмов. Там умели выживать, а до жизни руки не доходили. У их потомков иногда возникает ощущение предательства, если они начинают жить лучше и счастливее.

3. Вера в то, что "просто так ничего не бывает и за все нуждно платить". Это свойственно людям, которых никогда не любили просто так. Всегда и за все нужно было что-то отдать - хорошо себя вести за конфетку или получить пятерку, чтобы пойти гулять. Про эмоциональные связи в таких семьях не слыхали, поэтому здесь об этом говорить бесполезно. Семьи, в которых вместо отношений - товарно-денежный обмен, торговля, ты мне - я тебе.

4. Вера в то, что быть живым и естественным, стыдно. Родилась из таких отношений, в которых родители были переполнены токсическим стыдом, никто никогда не поддерживал их актуальный процесс, поэтому дети росли с опытом того, что то, какие они есть, никому не важно. А поскольку все ресурсы и силы лежат именно в актуальном процессе, то если его зачеркнуть или подавить становится плохо. Стыд как защита от жизни.

5. Запрет на то, чтобы быть счастливым или выполнять свои желания. Обычно связан с наказывающей и карающей авторитетной внутренней фигурой, то, что Фрейд называл карающим супер-эго. Образуется когда родитель слишком строг к ребенку, хочет сделать из него кого-то, кого считает нужным, не считаясь с тем, кто такой его ребенок в реальности. Далее в психическом мире такие родительские фигуры даже гипертрофируются, становятся еще более ужасными. Человек использует их карая сам себя, для того, чтобы не сталкиваться в реальности с внешней силой, которая может уничтожить. Т.к. внутреннее разрушение можно контролировать, а внешнее - нет.

6. Для тех, кто плохо переживает разочарование, крушение планов и умеет быть очарованным. То есть склонных к идеализации и незамечанию тяжелого и трудного, т.е. теневой стороны. Тут проще не ждать хорошего, заставить себя не идеализировать, зная, что обесценивание близко. Проще так, чем видеть заранее все возможные стороны. Это же убивает идеалы, так что проще не ждать. Быть заранее разочарованным.

Спасение для тех, кто должен был быть сам по себе идеальным. Другое выкидывалось за ненадобностью.
Поскольку быть идеальным не удавалось, необходимо было хоть как-то спастись, для чего изыскивались легальные способы - болезнь, несчастный случай, другие реальные травмы и тяжелые события. Это давало время страдать, но не быть идеальным хотя бы на время страдания.

7. Работает механизм и у тех, кого растили и воспитывали с требованием только радовать окружающих. Печаль, горе, разочарование и недовольство были под запретом. Дети должны быть счастливы и точка. Иначе родители не чувствовали себя счастливыми и хорошими, а детям приходилось с помощью отрезания кусков от себя спасать родителей от нарциссического краха.

8. Откладывание счастливой жизни на потом, когда выполнится некое условие - выйду замуж, стану богатой, рожу детей, дети вырастут, пойду в отпуск, получу эту работу и т.д. Фактически, тот же запрет выполнять собственные желания, но более "продвинутый". Реализуется, когда желания по сути известны (в отличие от ситуаций, когда желания не известны в принципе), но получить желаемое по какой-то причине нельзя.


От себя добавлю.

Ребенок, рождаясь, интроецирует (помещает внутрь, присваивает как свое) отношение матери к себе, своему телу, то, как она брала его на руки, как заботилась, как смотрела на него. Так называемые амбивалентные матери - то есть матери, у которых неоднозначные чувства к детям (усвоенные от их матерей и так далее по роду), могут не осознавать своих "плохих" чувств к детям, но пока у ребенка нет сознания - пренатальный и постнатальный период - он все это переживает телесно. Далее это ложится в бессознательное и оттуда может быть вызвано какими-то событиями, например у женщины первой её беременностью, когда воспроизводится телесно ситуация её младенчества.

Итак в психике появляется образ прекрасной и дающей жизнь матери, идущей рука об руку уничтожающей ужасной матери. Так как образы полярные и иногда в жизни не проявлявшиеся, зачастую переработать и интегрировать их не удается.

Имеем - как только мне становится хорошо, тут же станет страшно или плохо. Отсюда начинается избегание удач и успеха, любви, близости, наполнености жизнью, ибо дальше будет только хуже.

uta-kryakva.livejournal.com/102303.html

@темы: невезение

---

Проснулся и думаю: а вот когда уже всё, то есть ну совсем всё? Когда уже станет понятно, что нужно просто бежать? И бежать как можно дальше? Когда человек, который год за годом стоически терпит все выходки партнера, более того, оправдывает его, объясняет друзьям и знакомым, какой он внутри себя прекрасный и какое немыслимое счастье с ним в некоторые минуты жить, и как у них все хорошо начиналось, и что предписывает в этом случае религия, и опыт родителей, и привычка… когда надо остановиться и перестать спускать деньги в этом казино, сказав себе, что проигранное не вернешь, придется забыть и жить дальше? Когда?

Это ужасающе сложный вопрос. Бросить человека, которого ты выбрал и который выбрал тебя, которому ты все отдал, всем пожертвовал — с одной стороны. Вырваться из кошмара унизительного, обесценивающего, опасного для психики, а иногда и тела состояния — с другой стороны. Парадокс заключается в том, что жертвы не мстительны, что преданные не предают в ответ. Поэтому они скорее сгорят в печи, чем дождутся компенсации за свои страдания. Но признавать себя жертвой и уходить, обобранным до нитки, уступая свое место кому‑то другому, очень не хочется. Хочется пройти до конца, то есть как раз до печки.

****

Если вы тот человек, который годами живет в отношениях из чувства Долга перед прошлым и подпитывает себя Надеждой на будущее — бегите. Ни прошлое, ни будущее не стоят того. Бегите. Это всего лишь конструкции вашего скованного страхом ума. Бегите!

****

Мне это сказать тем легче, что я очень хорошо знаю: никто никуда не побежит. Кто видел для себя такую возможность, тот уже убежал. Без оглядки. И начал если не счастливую, то хотя бы новую жизнь. Потому что «у воина нет достоинства, у него есть только жизнь». Но большинство осталось. И думает о том, как же справиться, как же все наладить.

А никак. Справиться не получится. Партнер куражится именно потому, что вы никуда не денетесь. Кошмар к тому же заключается в том, что только в немногих отношениях этому куражащемуся партнеру действительно выгодно быть в отношениях — а по большей части, он с удовольствием освободился бы от них, только не знает, как. Все время видеть постное лицо с застывшим на нем упреком и катящейся пресной слезой, догадываться о разговорах, которые ведутся с мамой и подругами, наблюдать беспомощные попытки оживления "чувств"… какая уж тут выгода. Каторга!

****

Я, конечно, сам говорю, что трансформация случается, когда пройдена нижняя точка, и в этой точке тебя так трет по дну и так колбасит, что в итоге кровь от дерьма и рвоты не отличить, извините за грубость. Но пардон. Понятно, что многие в этом состоянии привыкли жить, однако же — разве оно единственный критерий изменений? Вовсе нет. По поводу продолжения отношений есть и другие критерии, в частности:

— Вы гордитесь этими отношениями? И партнером. Вот прямо сейчас, не вчера и не завтра, а сейчас, гордитесь? Не своими страданиями и стойкостью, с которой вы их переносите, а пользой, которую они людям приносят, гордитесь? Смыслом. Ваши отношения, ваш партнер несут людям добро и пользу?

— Вы учитесь в них? Конкретно? Ваша стоимость на рынке увеличилась? Что вы умеете благодаря этим отношениям такого, чем вы обязаны точно им, а не исключительно себе? И какова перспектива, то есть что вы будете уметь благодаря им и партнеру завтра? Вы стали свободнее и самостоятельнее?

— У Вас есть в отношениях голос? Вы можете открыто, а не только манипулятивно‑косвенно влиять на них? У вас в этих отношениях есть часть, от которых они жизненно зависят? Партнер признает вашу власть по какими‑то серьезным вопросам, вы общаетесь продуктивно? У вас есть общие интересы за стенами вашей квартиры?

— Друзья и знакомые берут с ваших отношений пример? Советуются с вами, как им поступить в своих отношениях? Приводят вас в качестве образца „как надо“ своим друзьям? Или жалеют? Или недоумевают, как и зачем вы живете? Или ужасаются и негодуют?

Поверите ли, что даже если на все это будет совершенно искренний ответ „да“, вопрос еще не закрыт. Но, по крайней мере, есть аргументы. А если „нет“, да плюс эмоционально вы все время в нижней точке… Я понимаю, что такое человек и что такое история отношений, и понимаю, что безусловно‑плохие все время пользуются условно‑хорошими (условно — потому что не могу назвать безусловно‑хорошим того, кто складывает на другого ответственность), но задумайтесь, задумайтесь, начните ворочаться на прокрустовом ложе вашей личной жизни и проснитесь, может быть, в конце концов! Проснитесь, доброе утро!! Да какое, к черту, утро, скоро ночь уже.


Саша Иванов

@темы: зависимость, отношения

---

Иногда людям кажется, что повзрослеть - это тоже самое, что убить в себе ребенка. Не чувствовать больше страх, растерянность, беспомощность, потребность получать заботу, защиту и безусловную любовь. Это не так.

Взрослым по-настоящему человек становится не тогда, когда перестает быть ребенком внутри, а когда другие перестают ему казаться взрослее. Старше, старее - да. Мудрее и опытнее - да. Но не взрослее. Когда нет никого, кто находится между жизнью и тобой. Даже родители, даже когда они живы. Уход родителей изменит твои отношения со смертью, но не с жизнью. Роль Более Взрослого легко проецируется в других людей - пока есть такая вакансия внутри. Речь идет о закрытии этой вакансии собой. Даже когда родители живы.

Когда восприятие таким образом меняется, слова о том, что тебе никто ничего не должен, перестают быть просто словами. Нарастает естественное чувство ответственности за все, что с тобой происходит, потому что странно ее перекладывать на того, кто такой же, как ты, в отношениях с жизнью. Приходит ясное осознание, что в другом человеке тоже живет его внутренний ребенок. И тогда может появиться желание иногда по-родительски позаботиться, иногда по-детски пожаловаться, иногда по-дружески помочь, или, наоборот, попросить.

Становится не стыдно просить - это не делает тебя слабее, потому что тебе не надо казаться сильнее. Не надо казаться, потому что тебе не нужно больше доказывать, что ты уже не ребенок. Потому что никто не взрослее тебя.

Рождается естественная благодарность, когда с тобой чем-то делятся - ведь человек отдал тебе то, что мог оставить себе (время, внимание, ресурсы), и не важно - брат это или муж, мать или жена. Потому что ты знаешь - никто не взрослее тебя.

Платить за себя и жить по средствам становится приятно. Это как носить одежду своего размера, а не мамины туфли или папин пиджак. Халява уже не кажется такой сладкой. Потому что - никто не взрослее тебя.

Приходит любовь, в которой один не пытается поглотить другого или, наоборот, поселиться внутри - когда одному тяжко, а другому душно. Как если бы один был беременной матерью, а другой плодом. Потому что, ну ты знаешь…

Отчего же бывают проблемы со взрослением, если это так легко? Если достаточно просто увидеть то, что есть в реальности?

Похоже дело, в том самом внутреннем ребенке, который чувствует страх, растерянность, беспомощность, потребность получать заботу, защиту и безусловную любовь… В тех случаях, когда эти потребности не были удовлетворены в достаточной степени в детстве теми, кто на самом деле тогда был взрослее.

А теперь больше некому эти потребности предъявить. И что с ними делать? Как принять эту горькую истину? Как справиться со страхом? Иногда целой жизни на это не хватает. И тогда человек так и остается запертым в иллюзорном мире в вечном ожидании, в попытке найти то, чего нигде нет.

Как будто все-таки есть те, кто взрослее тебя.


Елена Кадырова

@темы: взросление

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Разочарование - величайшие двери к свободе. Когда вы разочарованы в ком-то, вы освобождаете этого человека от своих ожиданий и требований быть идеальным. Когда в вас кто-то разочаровался - он подарил вам свободу быть собой в его глазах. Вы больше не должны стараться выглядеть идеальным. Разочаровывайтесь на здоровье, помня, что ваши очарование и разочарование - это игры вашего ума. Вы можете быть злы на человека за то, что он не выполнил ваших общих договоренностей, и это оправданно, но в том, что другой оказался не так прекрасен, как вы хотели, он не виноват.

Только по-настоящему разочаровавшиеся друг в друге люди способны по-настоящему друг друга полюбить. Потому что до этого они любили не друг друга, а свои фантазии друг о друге.
Одни из самых просветляющих моментов в моих отношениях были те, когда мы выпаливали друг другу "Я в тебе разочарован!" И "Я в тебе разочарована!" - после этих фраз сыпалась вся штукатурка фантазий и души могли видеть друг друга во всей красе.

***

Если вас раздражает, когда близкий вам человек снова и снова заходит на один и тот же круг по граблям (а вы ему уже об этом говорили), отойдите подальше и не мешайте: пока он сам не заметит все тот же пейзаж, пока сам не захочет с него сойти, пока сам не приложит усилия для этого, все ваши разговоры об этом будут восприняты как высокомерная критика. Нужно иметь мужество, чтобы уважать путь другого, даже если он будет ходить по нему всю жизнь. Правда, за это время вы, вероятнее всего, уйдете далеко, если вы не ходите по кругу вместе с ним.


***

Близость, в отличии от слияния, подразумевает вскрытие все новых и новых глубин бытия друг друга и разрушение представлений друг о друге. Именно поэтому близкие отношения трудны для того, кто хочет идеальных отношений.
Идеальные уже те, где любовь-притяжение достаточно сильны, чтобы принять несовершенства свое в глазах другого и другого в своих глазах.
Когда такая любовь есть, происходит парадоксальная вещь: как по волшебству все несовершенства растворяются и преобразуются во что-то другое.
Мало кто способен любить так, просто потому, что любовь - это сила, которая накапливается, когда человек проходит через жизненные испытания и растет душой. И большинству людей приходится пройти через много встреч и разлук прежде, чем их любовь накопит такую силу - силу совершенствования и преображения.


***

Извинение только тогда искреннее, когда человек не себе просит избавления от вины и снисхождения, а другому - исцеления от боли и неприятностей, которые сам нанес.
Извинения могут служить восстановлению отношений лишь в том случае, если обидчик осознает, что его статус в глазах пострадавшего изменился и прежним быть не может. Нельзя войти в одну воду дважды. Даже если они восстановятся, это будут уже другие отношения, прежних не будет.

rubstein.livejournal.com/1281185.html

@темы: слияние, близость, примирение, отношения, разочарование

---

Как бросить любимого, если понимаешь, что он козел?

— Давайте все-таки не ругаться в записках.

— Когда вы именно «бросаете» любимого, то ведете себя, как наркоман, который решил завязать. Вы-то решили, а организм ничего такого не решал и оказывает сопротивление. Начинается депрессия, ломка. Поэтому главное правило в таких случаях – менять себя, учиться любить себя, разбираться со своей головой, своими проблемами. И тогда и бросать никого не понадобится. Верней, это не будет проблемой.

— В невротических отношениях вам важен не сам человек, а те эмоции, которые он поставляет в вашу жизнь. Партнер для невротика – это объект, в котором удобно размещается обида на родителей, да и всех остальных обидчиков тоже. Обида и чувство унижения – это вообще его основные и любимые эмоции. Ему без обиды и жить непривычно. «Бросив» партнера, невротику приходится размещать отрицательные эмоции в себе самом, а это неприятно, тяжело, происходит что-то вроде интоксикации.

— Если объект возвращается, то, как классическому наркоману, вам и плохо, и хорошо одновременно. Плохо от того, что вы уже знаете, что он вашей любви не заслуживает (хотя бы по причине, содержащейся в записке), а хорошо вам, потому что снова есть на кого сливать раздражение.

— Я к тому, что совершенно бесполезно кого-то бросать, пока вы не изменились внутренне и пока партнер для вас – это способ решить свои сугубо внутренние проблемы. Поплачете-поплачете и нового такого же найдете.

— И потом, зачем кого-то бросать, если вы его действительно любите? А дальше что? Выбирать рационально по таким признакам, как надежность и «он человек хороший»? Но кто согласен жить с мужчиной, который, может, и хороший человек и отец прекрасный, но при этом вы его не хотите, и все тут! Правильно, никто. А вот есть две девушки… Они хотят. Расскажете потом, как вы это представляете?

— Это же отношения, в которых вы живете головой, а эмоции так или иначе ищете на стороне. Вас ломает, вы маетесь, но нет – он же хороший человек!… Абсолютно ущербные отношения, на мой взгляд.


— Любимого или принимать полностью таким, какой он есть, или уж не принимать совсем – золотое правило.

— Точно не надо расставаться с человеком из-за того, что он, например, не выполняет каких-то домашних обязанностей. Вот подводит по каким-то пунктам, не соответствует вашим представлениям о том, что должен и чего не должен делать мужчина. Тут же абсолютно все условно и субъективно. Вот ваш муж, к примеру, академик Ландау – это же ясно, что никогда и ни при каких обстоятельствах он не будет прибивать полочки и мыть посуду. Как бы он вас не любил и как бы вы его не строили. Это просто другой человек. Ну, не делает он чего-то! Если вы его любите и хотите с ним жить, надо просто сказать себе: он не прибивает полочки, поэтому я найму специально обученных людей, которые этим займутся.

— Категории «хороший-плохой», «правильно-неправильно» в отношениях не действуют. Для вас он хороший? И живите с ним.

— В здоровых отношениях посуду моют не потому, что «так надо», а потому, что жена пришла усталая, муж, не изображая из себя героя, встает и моет. Он ее правда любит и хочет помочь. А если она прилетела и знает, что он сильно занят, то не будет настаивать, чтоб он ее у трапа встречал. Это не проблема, такси возьмет…

— Я не призываю расставаться, если партнер «не по-человечески себя ведет». Да пусть ведет себя как угодно, лишь бы вам нравилось. Но если вам в отношениях периодически плохо, вас что-то напрягает, нервирует, если партнер вами пренебрегает, обижает вас, демонстрирует неуважение – это безусловно повод сказать: дорогой, я тебя очень люблю, но видеться мы больше не будем.

(Прошу прощения у мужчин в зале - я все время говорю в женском роде, все таки женщин большинство собралось. Но правила универсальные).

— Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь НЕ ТРЕБУЮТ ЖЕРТВ. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то ТЕРПЕТЬ в отношениях.

Когда еще все только завязывается, сразу же, как появляется хотя бы легкий дискомфорт – немедленно проясняйте ситуацию. Не пытайтесь оттянуть момент, не задавайте себе лишних вопросов: «Может, я неправильно поняла?», «Может, он что-то другое имел ввиду?»

Не тяните, чем дальше – тем сложней порвать. А если дискомфорт появился однажды, он появится снова, потом опять, конфликт неизбежен, и на поздних стадиях развития отношений (переспали, встречаетесь, живете, поженились, родили детей) он причинит большую боль. Это как когда бутылку открыли, потом разлили, потом выпили по первой – остановиться уже почти невозможно.

— Я правильно поняла, что ты отменяешь нашу встречу? Да? До свидания.

Без выяснений – «Почему ты так со мной поступаешь?», «Да как ты мог?»; без жалоб – «я тебя ждала, я на тебя надеялась, я для тебя все, а ты!», без обвинений – «урод, негодяй, подонок, ты ногтя моего не стоишь»… Ни в коем случае! – слышите? – не выясняйте, не жалуйтесь, не обвиняйте.

Правильная формулировка: МНЕ НЕ НРАВИТСЯ, что ты так поступаешь.

Первое предупреждение должно быть и последним.

Никаких «я же просила!» «мы же договаривались».

Вы не обижаетесь, вы уходите.

— Я с 13 лет курил и курил много – по две-три пачки в день. И говорил всем, в том числе себе, что я люблю курить, нравится мне это. И ничто не могло меня напугать. Рак? Думаю, ну и че, обезболивающие существуют. А тут врач мне рассказывает, что есть такая его форма, как эмфизема легких, когда человек в течение двух-трех суток задыхается, захлебывается своими легкими, и смерть эта очень мучительная… Я испугался по-настоящему. Не курил. Долго. Час и сорок минут. Потом стал курить больше, потому что переживал очень.

Бросил я курить только когда понял, что курю не потому, что мне нравится курить, а потому, что у меня тяжелая зависимость. И вот это мне не понравилось. Я слишком себя люблю, чтобы делать что-то не по своей воле. И не курю вот уже лет шесть.

— Так вот, выйти из отношений намного легче, если вы осознаете, что на самом деле вам все это не нравится и не нужно, что у вас не любовь, где важен сам человек, а зависимость от эмоций. Причем эмоций болезненных.

Дальше стоило бы начать работать над тем, чтобы избавиться – не от человека, не от любви, а от зависимости и от своей склонности в нее впадать. Выяснить причины, разобраться, что там у вас с детством и родителями, психотравмами и прочим. Чтобы прийти к таким результатам, как: любовь к себе, хорошие отношения с собой, умение проводить с собой время и самодостаточность, которая и есть свобода.

— Обзаведясь всеми этими качествами, вы обязательно притянете такого же достойного, независимого человека, который завязывает отношения не из страха одиночества и не из подозрения, что он больше никому не нужен, а потому что ему с вами будет интересно и хорошо.

(ответ на записку из зала во время лекции «Про влечение»)

Михаил Лабковский

@темы: зависимость, отношения

---

Про мужское.

Способность мужчины на поступок всегда вызывает интерес к такому мужчине. Согласны вы с этим или нет.

Чтобы быть достаточно твёрдым, мало, извините, иметь яйца. Нужна смелость отправиться в исследование себя и рискнуть соприкоснуться с самыми больными, стрёмными, порой жуткими, местами своей пацанячей души. Только познав себя, у меня появляется шанс познать свою женщину. И не только свою.

Один из моих основных направляющих векторов, как мужчины - создавать и поддерживать структуру и опору. И в этом надо быть достаточно твёрдым. А твёрдость без гибкости сомнительный конструкт. Значит ещё и живым. Живым и твёрдым.

Мужчине крайне необходимо быть живым, гибким, сострадающим и тёплым. И, при этом, обязательно твёрдым.

Где-то на просторах интернета я встретился с примерной формулировкой, что в мужчине должно быть настолько много твёрдости, насколько это требует его естество, чтобы, в том числе, иметь возможность создавать ту самую опору и настолько мало, чтобы об эту твёрдость не ранились его окружающие. Гомеостаз, так сказать, наше всё.

При всём, при этом, мне очень важно позволять себе плакать. В горе, бессилии, потере. Именно так, я научаюсь проживать боль. Я, так же, как и моя жёна, дочь, сестра и мама имею полное право отгоревать свою потерю. И мне важно, чтобы меня, так же, и таким принимала моя женщина. Когда меня уважают, ценят и позволяют быть разным, я отвечаю тем же, как минимум.

В случае полноценного проживания боли, даже самое катастрофическое событие начинает терять свою разрушительную силу и появляется созидающая энергия, чтобы жить и двигаться дальше. Появляются силы, возможность и, главное, желание быть опорой для женщины и ребёнка находящихся рядом. И не только для них.

Если мужчина, в силу разных причин (например, интроекта, что настоящие пацаны не плачут) не позволяет себе проживать эту боль, отрицает её, то рано или поздно, за это приходится платить невероятно дорогой ценой. И не только ему. Насилие над собой порождает громадное количество злости, которую надо куда-то девать.

Устойчивость, Ответственность, Знания о себе, Опора, Нежность, Сочувствие, Сопереживание.
И, конечно, твёрдость. Это про мужчину, с моей точки зрения)

Игорь Ларин

@темы: мужчины

---

Горечь взросления

Для кого-то этот пост будет преждевременным, но так или иначе, с вами это однажды произойдет.

Рано или поздно в жизни любого рефлексирующего человека наступает момент осознания того, как я повзрослел. Взрослеем мы относительно наших родителей, учителей, наставников, терапевтов. И в этот момент одновременно с осознаванием своей взрослости и ответственности происходит осознавание потери родительской фигуры, потери ориентира, за которым шел. Как если бы однажды вы осознали, что вы стали самым старым жителем Земли, и совета спросить не у кого.

Это момент горького одиночества, последнего одиночества в жизни ребенка. "Детство кончится когда-то, ведь оно не навсегда".

Предшествием этому моменту будут многие и многие разочарования в тех, кто был этими самым ориентирами, разочарования в авторитетах, разочарования в идеалах, злость и обида на тех, кто оказался неидеальным родителем. И даже тогда, когда вы в какой-то момент осознаете, что вот этот человек в моей жизни был самым лучшим родителем, вам захочется разозлиться за него только на то, что вы выросли и больше не ребенок, таким образом переживая потерю своего детства. Эта злость как будто говорит "не переставай быть моим родителем, ты самый лучший, я не хочу быть взрослым, я не хочу терять веру в твое всемогущество, в твою силу, пожалуйста, не становись равным мне, я очень хочу продлить детство..."

Это очень горькое и грустное переживание. У человека две жизни, вторая начинается тогда, когда он осознает, что жизнь одна. Добро пожаловать в зрелость, во вторую жизнь.

Anna Paulsen

@темы: взросление, одиночество

---

Вецлер считает, что пассивно-агрессивная защита есть не только у мужчин, но и у женщин, однако у мужчин она встречается чаще. Для современных женщин стала более характерной явная, открытая форма проявления агрессии.

Неявная, скрытая агрессия выражается в отсутствии открытой инициативы, в перекладывании ответственности на других, в нерешительности, в создании тумана неопределенности и двусмысленности в отношениях, в частом использовании лжи и пустых извинений. Пассивная агрессия – это хроническое невыполнение по времени и по существу договоров и обещаний, откладывание дел со дня на день, странная забывчивость в выполнении просьб. Это игнорирование ожиданий окружающих, обесценивание собеседника, например, в форме перечеркивания его реальности – «Ты все выдумываешь», «Ты делаешь не так» и т.п., а так же перебивание, уклонение от ответов на вопросы, от предлагаемой собеседником темы. К этим приемам пассивно-агрессивный мужчина прибегает из-за страха быть зависимым, страха конкуренции и эмоциональной близости. «В результате он часто пребывает в плохом настроении, выставляя себя жертвой и обвиняя вас», - пишет Вецлер. У мужчин в таком случае наблюдается скрытая враждебность в адрес женщин, отказ от ответственности за мужские социальные функции и искажение реальных фактов ради этой цели.

С.Вецлер выделяет характерный для пассивно-агрессивного поведения вопрос мужчины, адресованный его женщине: «А почему я должен для тебя что-то делать?». Это то же, что и: «А почему мужчина – я, а не ты? Почему я должен подавать тебе руку, а не ты мне? Почему на свадебной церемонии я должен взять тебя на руки, а не ты – меня? Почему я должен делать тебе предложение руки и сердца, а не ты мне?»

В жизни этот вид агрессии в силу своей неявной природы не воспринимается как агрессия, он еще не разоблачен общественным сознанием. Об этом пока не говорят широко, как, например, о вреде курения. Пассивная агрессия процветает как социально терпимая форма поведения. Она широко распространена и глубоко проникает во все области человеческих отношений, поэтому особенно токсична и разрушительна как для деловых, так и для любых межличностных контактов.

...

Здоровая мужская стратегия состоит в том, что женщину следует завоевывать в неизбежной естественной конкуренции с другими мужчинами. Пассивно-агрессивный мужчина предпочитает, чтобы завоевывали его, так как он панически боится отказов, сражений и поражений. Он страдает болезненной зависимостью от оценок окружающих, навязчивой потребностью в принятии с их стороны, особенно – со стороны женщин. Одновременно он стремится скрыть эту зависимость с помощью отвержения и обесценивания женщин. Он может так же обесценивать многое, что для него значимо. Так искаженно отражается в поведении незрелого мужчины желание обрести мужскую силу, свободу и независимость.

Итак, пассивно-агрессивный мужчина – это незрелый мужчина, которому еще предстоит соединиться со своей природной мужской духовной силой и внутренней все исцеляющей и восполняющей мужские силы женственностью.

...

Мужчина, выросший в условиях дефицита мужской защиты и гипертрофированного материнского начала, имеет инфантильную (незрелую) мужественность, от которой страдает и он сам, и современное общество в целом. И поскольку многим мужчинам с детства достается искаженное, суррогатное женское начало, депрессивное и подавленное, с одной стороны, а с другой – перегруженное маскулинными чертами матери, то такому мужчине хочется скорее победить или уничтожить, чем оберегать женщину.

Незащищенная женская часть мужской личности включает гиперматеринские функции для своей защиты. Мужчины, Анима которого содержит переразвитую гиперматеринскую структуру, страдает от неосознанного навязчивого желания освободиться от ее влияния и отторгнуть ее контролирующую суть. Он застревает на этапе сепарации – отделения от родительской семьи. Такое застревание может принимать не только облик депрессии, алкогольной или наркотической зависимости, но и выглядеть как невротический нигилизм (отрицание любых ценностей, норм, правил), либо оборачивается частой сменой мест работы и жительства. Этот протест мужчина неосознанно может выражать через серию неудачных браков, неустанно сражаясь со своими женами вместо того, чтобы победить подавляющий женский аспект внутри себя. Недостаточно зрелые мужчины бессознательно воспринимают женщин с враждебностью и/или осторожностью. Им кажется, что от женщин, завоевав их признание, им следует либо отделяться, освобождаться, поскольку женщина неосознанно воспринимается прежде всего как контролирующая мать, либо выигрывать у них в конкурентной борьбе, если женщина неосознанно воспринимается как сестра.

Полная статья

@темы: мужчины, пассивная агрессия