Для человека, долгое время жившего тяжело, выход из кризиса является тоже кризисом.

Академик Наталья Бехтерева сделала открытие, что во время болезни в мозгу создается матрица заболевания, которая помогает организму адаптироваться к тяжелым обстоятельствам, принять их и научиться с ними жить. И для того, чтобы преодолеть болезнь, необходимо эту матрицу разрушить.

Все то же самое относится к психическим процессам.

Если вы долго жили во враждебной среде, в нехватке средств, в трудных или разрушительных отношениях, но, шаг за шагом, выбрались из трудной ситуации, вы можете обнаружить, что, несмотря на то, что трудности решены, ваше состояние не меняется - жизнь не радует. Вы привыкли чувствовать себя плохо, и эта привычка работает, несмотря на изменившиеся обстоятельства.

Разрушение матрицы подавленного состояния происходит, благодаря нескольким направлениям психологической работы:

- присвоение себе результатов проделанной работы, собственных усилий - "я выбрался, я сделал то-то и то-то".
- присвоение себе изменившихся обстоятельств - "у меня есть сейчас то, чего не было раньше (материальные объекты, близкие люди, достаток, свободное время, новые возможности)".
- обучение навыкам жить иначе - распоряжаться своим свободным временем, материальными и другими ресурсами не для того, чтобы выживать, а для интересных и приятных занятий;
- выстраивание новых навыков организации своей деятельности - не теми способами, которые работали во времена выживания, а более актуальными для "мирной" жизни.

Сама по себе эта работа не такая уж и простая, поскольку не легко расстаться с теми привычками, которые помогли справиться и выжить.

Некоторые люди не расстаются с ними из опасения, что "а в друг война, а я разучился мобилизовываться". Если вас держит это опасение - поспешу вас успокоить: приобретенные навыки никуда не деваются. Если вы крепко чему-то научились, то вы сможете в нужный момент снова воспользоваться этими навыками, они "проснутся" сами под влиянием обстоятельств. Так же, как если вы хорошо ездили на велосипеде, а потом много лет на него не садились, то восстановление навыков вождения у вас займет очень мало времени - ваши нейроны быстро перестроятся и тело начнет двигаться само.

Другая сложность - это образовавшаяся пустота в тот момент, когда вы отказываетесь от старых привычек действовать - перенапряжения, трудоголизма, стрессового курения. Вы можете почувствовать скуку и растерянность. Эти чувства абсолютно нормальны, и нужно время и терпение для того, чтобы а) научиться их переносить и б) дождаться, пока ваша энергия найдет другое русло для вашей реализации, в новом, живом, творческом ритме, более адекватном для вас и вашей новой жизни.

Третья сложность - это, при появлении новой энергии, привычка пускать ее в старое русло, отдавать ее в то направление, которое когда-то приносило вам радость, но сейчас уже не радует. Здесть так же нужно время и терпение для того, чтобы отказываться отправляться по старому маршруту и дождаться, пока энергия сама структурируется и отправится в новом формате в новое направление и другим шагом.

Перестройка организма - дело долгое и кропотливое, поэтому ожидание быстрых результатов никак не помогает, а, скорее, затрудняет этот процесс. Позвольте себе меняться в том темпе, какой есть. Само по себе доверие своему телу и психике, тому, что организм может прекрасно отрегулироваться сам, без ваших попыток его "подогнать и ускорить", принятие той скорости изменений, которые есть, является огромной помощью вашим изменениям.

Нина Рубштейн

@темы: кризис

---

Как меняется жизнь, когда перестаешь ждать

В своей статье «Как впустить чудеса в жизнь, или жизнь без ожиданий» автор тренинговых курсов по поиску себя Евгения Медведева рассуждает о том, как важно освободить свое сознание от вечных ожиданий и к чему это может привести.

— Я перестала чего-то ждать и ожидать... И в тот момент вдруг на душе стало так легко-легко, я словно начала жить, до этого я больше думала о том, как жить, а тут взяла и начала. Я перестала ожидать что-то от себя... Раньше я ожидала, что вот-вот и раскроется весь мой потенциал и я стану такой-сякой, напишу сто статей, а лучше 10 книг, создам нечто классное и тому подобное.

Я перестала ждать от себя результатов. Я перестала ждать чего-то от других — что вдруг оценят меня, сделают что-то, будут со мной добры и ответственны... Я перестала ждать от партнера — что он вдруг начнет понимать меня и делать так, как мне хочется...

Я перестала ждать денег, приняла те суммы, которые у меня есть. Я перестала ожидать от жизни и требовать, чтобы она мне дала что-то... — у меня внутри сидело ощущение несправедливо обделенной — мол, я столько всего делаю, а кто-то вообще ничего не делает и такие результаты получает.

Еще я перестала ждать, что завтра вдруг все станет великолепно и проблем не будет. Мой наивный детский аспект хотел спокойствия и безмятежности. Пока взрослый аспект не осознал, что спокойствие и безмятежность внутри, а не в отсутствии внешних дел или вопросов, которые нужно решить.

Я вообще перестала ждать чего-то... Мне стало без разницы, что произойдет. Раньше мне было важно, чтобы произошло только хорошее, благостное, что все просто обязано быть хорошо. Тогда как внутри сидел страх, что вдруг случится нечто такое, с чем не справлюсь... Я отпустила ожидания относительно будущего, сказав себе: «Что будет — то будет. Все сложится для меня наилучшим образом».

Нет, у меня есть какие-то планы, что я хочу осуществить, но оказалось, что мои планы и то, что я думаю относительно них, — весьма смехотворно по сравнению с тем, какие возможности для меня приготовила жизнь.

Ожидания останавливают энергию на чем-то одном, максимум нескольких вариантах. Как правило, на том, что уже простроено в уме. Не давая энергии двигаться, не давая жизни приносить все лучшее для тебя... И это лучшее, как правило, то, чего совершенно не ожидаешь.

У меня внутри было постоянное ожидание, а следовательно в уме уже была выстроена цепочка, как все должно быть, — и ум работал напряженно, чтобы следовать этой цепочке и не дай бог что-то упустить.

Вопрос «как?» постоянно прокручивался в моей голове: «Как, да как? Как? Как?»

И самое интересное, что ответ не находился, — большую часть ответов я получала, когда совсем не думала «как». Ведь я хотела знать раньше времени, как все произойдет, а так не бывает.

Раньше, прежде чем что-то сделать, мне надо было пройти процесс подготовки, а он длительный и мучительный, и он настолько порой затягивался, что на действие уже сил не оставалось. Так уж выверяла, что ничего не хотелось делать после.

Это похоже на то, как усердно готовиться к экзамену, так усиленно, что когда приходит момент самого экзамена, на него сил не остается, и ты не в состоянии показать лучшее, на что способна. Устав от этого комплекса отличницы, я позволила внутри произойти революции:
Как произойдет, так и произойдет... Боже мой, как же легко стало в тот момент — стало все равно «как», какая разница... Я расслабилась: все будет так, как оно будет...

С тех пор в моей жизни начали происходить чудеса:
1. Я стала лучше слышать себя, ко мне начали приходить идеи. Я начала к ним прислушиваться и поняла, что я могу их осуществить, даже не понимая пока, как это сделать. Но я шла и реализовывала, в процессе находились пути и способы.

2. Я начала делать намного больше, ведь раньше я готовилась к действию и «сливалась» на самом действии. Я удивилась, что начало получаться гораздо лучше, чем когда я все выверяла и готовилась.

3. Я начала просить то, что нужно в нужный момент, и отказывалась от того, что не нужно, не ожидая, что другие люди поймут или не поймут.

4. События буквально посыпались в мою жизнь, и я даже не успеваю — столько всего надо сделать, причем с минимальными усилиями все получается и удается. К тому же я начала сама формировать какие-то важные моменты, а не просто реагировать на то, что «случается» со мной.

5. А сколько интересных знакомств произошло. Я удивляюсь тому, что знакомлюсь с людьми на улицах, в супермаркетах, в лифтах — где только можно — и не мучают вопросы «как мне познакомиться?» и «где это сделать?».

6. А сколько раз я оказывалась в нужное время и в нужном месте. События начали выстраиваться в цепочку и приводили меня именно к тому, что мне нужно было в тот момент.

7. Мой средний чек в супермаркете снизился в 2 раза, раньше я умудрялась покупать столько всего, и мне не хватало, сейчас я умудряюсь покупать качественные продукты по нормальной цене.

Многое начало само приходить в мою жизнь. Даже то, что раньше не работало, какие бы намерения, пожелания я ни высказывала. Я не понимала, что же жизнь предоставляет мне прямо сейчас, и сетовала на то, что она мне ничего не предоставляет, какая она, такая-сякая, не заботится обо мне и ничего мне не дает. Я просто не замечала и не видела ее даров, пребывая в ожиданиях и пытаясь постоянно в уме найти ответ на вопрос «как?».

Все оказалось проще: отсутствие контроля и необходимость знать, как оно все произойдет, — отпускаю все ожидания, потому что оно произойдет наилучшим для меня образом. Я начала ощущать поток жизни, ее текучесть и переменчивость и откликаться на то, что жизнь предлагает в настоящем моменте.


Источник

@темы: поток, ожидания, жизнь

---

О любви и невротической зависимости в ощущениях.

Любовь.

Ты смотришь на него и понимаешь, что он - лучшее, что могло случиться в твоей жизни. Он родной (и с течением времени все больше), и ваша близость подкрепляется знанием друг друга.

Он не тот, кого ты рисовала в своих мечтах - он тот, кого ты чувствовала в своих самых смелых фантазиях. Он не делится в твоей голове на части и составляющие, ты воспринимаешь его целиком и видишь один завершенный образ. В нем все кажется уместным и правильным, как четкое знание того, что одно не могло бы существовать без другого.

Его красота - в его улыбающихся глазах и в тепле, с которым он смотрит на тебя. Ты чувствуешь его красивую внутреннюю наполненность.

Он пахнет домом.

Когда он обнимает, ты чувствуешь, как попадаешь в большой и нежный океан его души. Он обволакивает и принимает тебя всю. Ныряешь... Перестаешь думать. Становишься одним ощущением. Голова наполняется светом. Растворяются границы - между тобой и ним возникает Космос. И так всегда, каждый раз, когда бы вы ни прикоснулись друг к другу.

Его принятие так велико, что ты чувствуешь себя больше, чем есть на самом деле. Ты превращаешься в воронку, уходящую расширением в небо. Он питает твою силу и твои желания.

С ним легко и спокойно, надежно и уверенно. Ты чувствуешь себя защищенной.

Он видит тебя, но не видит недостатков - это просто ты, и он любит. Он открывает лучшее, что в тебе есть, ценит это и превозносит. Ты нравишься себе такой, какой он тебя видит. Ты и сама воспринимаешь себя такой и относишься к себе так же, как относится он.

Ты чувствуешь в нем мужское, и оно тебе очень нравится. Его энергия настойчивая и мягкая одновременно. С ним хочется быть нежной и женственной, потому что он уверенно и по-доброму держит тебя в своем поле, в своих руках.

Зависимость.

Ты смотришь на него и чувствуешь, что скучаешь по нему, но не понимаешь, что вы делаете вместе. Даже находясь рядом, ты понимаешь, что вы ягоды с разных полей.

Скорей всего, он очень похож на идеального мужчину, во всяком случае, внешне. Возможно, именно это и есть главная причина того, что тебя на нем заклинило.

Ты видишь, что в нем не так и что хотелось бы изменить или улучшить. В нем самом или в отношении к тебе. Скорей всего, ты вообще не понимаешь, что в нем красивого, или наоборот - ты считаешь, что только это в нем и есть. Но тебя почему-то к нему тянет.

Он пахнет так, что ты постоянно чувствуешь себя мартовской кошкой, крутясь возле него. Когда он обнимает, твоя душа перестает болеть, но ты чувствуешь, что он делает это холодно, отстраненно и, вполне возможно, не только с тобой.

Ощущение того, что тебе не открыли дверь, не покидает тебя, когда ты думаешь о ваших отношениях. На его душе висит большой амбарный замок, а ключик определенно не у тебя.

Его критика тебя иногда доходит до маразма: он дает советы там, где не разбирается, и обижается, если ты их не воспринимаешь. Он постоянно что-то в тебе пытается исправить.

С ним тревожно. А еще с ним бывает истерично, громко, ненадежно и очень часто больно, порой даже физически.

Ты чувствуешь его мужское, но оно тебя пугает. С ним либо ощущаешь себя тряпкой, либо агрессивной сукой, но почти никогда - собой.

С ним ты чувствуешь, как тебя упаковывают в коробочку и, возможно, даже вешают ярлычок. Твой жизненный поток сворачивается, и ты перестаешь чувствовать свою силу.

Лилия Ахремчик

@темы: зависимость, любовь

---

Как перестать думать о прошлом

Нам бывает трудно справиться с неприятными воспоминаниями. Часто они оказываются даже более жестокими и травмирующими, чем сами события, которые нам довелось пережить. Но, не расставшись с прошлым, мы не сможем двигаться дальше. Как быть?

«Тот, кто управляет прошлым, управляет будущим», — говорится в знаменитой антиутопии. Это верно не только по отношению к политическим режимам, но и к судьбам отдельных индивидов — то, как вы воспринимаете свое прошлое, отражается на положении дел в настоящем — и, как следствие, на выборе пути, по которому вы идете. Зачастую людям не удается совладать с печальными мыслями о унижениях и обидах, которые им довелось перенести годы назад. Если они не смогут обуздать эти непроизвольные мысли, у них не получится двигаться дальше. Вот несколько способов, позволяющих добиться контроля над мыслями о минувших неприятностях.

Станьте фаталистом по отношению к прошлому. Люди, зацикленные на прошлых ошибках, зачастую обвиняют себя в том, что не были достаточно проницательны или тверды, чтобы поменять работу, переехать в другой город или выйти из изживших себя отношений — и в результате потратили впустую годы, потеряли массу возможностей, которые предлагала им судьба. Избавиться от подобных самообвинений удастся, поменяв отношение к своей роли в минувших неудачах — поймите, что ваше поведение в тот или иной момент времени являлось следствием уникального сочетаний обстоятельств, ваших представлений о мире и черт характера, которыми вы на тот момент отличались. Вы увидите, что были не хозяином положения, а в какой-то степени его заложником: все произошло так, как только могло произойти. Начните думать о прошлом именно в таком ключе — и рано или поздно почувствуете облегчение: легче думать, что вы ничего не могли изменить тогда — ведь сейчас, во всяком случае, прошлое действительно не поддается никакой коррекции.

Поймите: прошлое — это учитель. Любая ситуация, как бы скверно она ни закончилась и какие бы пагубные последствия она ни оказала на вашу жизнь, является для вас уроком. Расставшись с любимым человеком в силу неправильного решения, вы научились ценить тех, кто вам дорог, — и возможно, именно это поможет вам избежать новой ошибки в будущем. Потратив несколько лет на потакание дурным чертам своего характера, вы точно установили, от чего именно в себе вам нужно избавиться. Даже потеряв ногу или руку во время несчастного случая, в который попали по собственной глупости, вы получили из этой грустной ситуации определенный (и можно сказать, уникальный) опыт. И не спешите говорить, что он бесполезен, поскольку не имеет ценности для вашей дальнейшей жизни и несопоставим с ценой, которые вы за него заплатили. Кто знает, если бы не этот несчастный случай, возможно, готовность к риску могла бы привести вас в ситуацию, где вы потеряли бы жизнь, а не просто здоровье. Прошлое дано, чтобы учить нас не повторять былых ошибок и не совершать те из них, что по-настоящему фатальны.

Исправьте то, что можно исправить. Прошлое существует лишь в его последствиях — если вам удастся ликвидировать большинство из них, вы сможете забыть о том, что когда-то совершили много того, о чем пришлось пожалеть. Вы приобрели те или иные комплексы? Избавьтесь от них с помощью психоаналитика и работы над собой. Вы потеряли несколько лет жизни, которые могли бы потратить на профессиональный рост? Успейте больше в те годы, которые перед вами! Большую часть упущений, сделанных ранее, можно компенсировать новыми достижениями. Если вы увидите, что, несмотря на все трудности, вам удалось выкарабкаться из ямы, в которой вы оказались, груз прошлого перестанет тянуть вас назад.

Научитесь воспринимать «прошлого себя» как другого человека. Никто из живущих не является ни ангелом, ни пророком. А как бы поступил на вашем месте любой другой — смогло бы, например, большинство ваших знакомых справиться с проблемой, перед которой вы когда-то спасовали? Удалось бы им вырваться из порочных отношений, которые тогда отравляли вам жизнь? Подумайте о себе как о постороннем человеке — ведь в некотором смысле это так и есть: вы, такой, каким были десять лет назад, — это во многом совершенно отличный от вас нынешних человек. Посмотрите на «прошлого себя» со стороны — разве был у этого человека шанс избежать того, с чем ему пришлось столкнуться? Пожалуй, нет. Размышляя о себе как о постороннем, вы рано или поздно сумеете перевести мысли о прошлом из разряда тех, которые вызывают боль, в категорию теоретических размышлений о возможностях некоего абстрактного индивида.

Простите себя и других. В конце концов, что вы такого сделали, чтобы терзать себя за это ежедневно? Вы уничтожали безоружных граждан фосфорными бомбами? Вы стали причиной гибели «Титаника»? По сравнению с действительно печальными событиями — такими, как катастрофы или эпидемии, последствия ваших поступков поистине ничтожны. Стоит ли мучить себя за столь мелкие прегрешения? Даже у вполне серьезных преступлений, за которые карает Уголовный кодекс, есть срок давности — почему вы не хотите признать за собой подобное право? Важный момент: вы должны простить не только себя, но и других участников своего прошлого — ведь порой мысли о прошлом связаны с ненавистью к тем, кто, как вам кажется, негативно повлиял на вашу судьбу. Убедите себя в том, что каждый получит по заслугам — если с вами действительно обошлись нехорошо, злодей рано или поздно нарвется на справедливое возмездие — с вашей стороны будет слишком щедрым уделять ему столько мыслей и сил. А может быть, те, кого вы вините в нанесенной вам обиде, тоже были заложниками ситуации и не могли поступить иначе. Если вы перестанете думать о тех, кто когда-то сделал вам больно, эмоциональная связь с образами этих людей ослабнет, и это позволит вам забыть о травмирующих обстоятельствах прошлого.


Источник

@темы: воспоминания, прощение, прошлое

---

Злое слово ранит сильнее, чем кажется

Выслушать поток оскорблений – все равно что получить град ударов по голове. И это не преувеличение – наш мозг, как показывает компьютерная томография, не видит разницы между физическим насилием и словесной агрессией. Как защитить себя?

«Многие годами живут в обстановке вербального насилия, но не подозревают, что что-то не так, потому что оскорбления и унижения давно стали частью их жизни», – говорит Патрисия Эванс (Patricia Evans), автор книги «Словесная агрессия: как распознать и победить»*.

Между тем такой стиль отношений наносит серьезный удар психике – наш мозг переживает вербальную агрессию как физическое насилие. «Компьютерная томограмма головного мозга человека, который слышит гневные оскорбления в свой адрес, и томограмма человека, которого только что ударили по голове, выглядят одинаково», – говорит Эванс.

Еще два серьезных последствия словесной агрессии – постоянные унижения разъедают нашу самооценку и ослабляют внимание, мы становимся рассеянными, нам трудно сосредоточиться.

Словесная агрессия – не обязательно грубая брань, крики и угрозы. Бесконечные замечания и «шутливые» оскорбления, просьбы в форме приказов ранят не меньше. Вот еще несколько примеров словесной агрессии, о которых стоит знать.

---

Отказ или молчание. Как рассуждает агрессор: «У меня есть то, в чем ты нуждаешься, и я могу дать или не дать это тебе. Поэтому я контролирую ситуацию». Или: «Если я не отвечаю тебе, отказываюсь отвечать, я могу быть уверенным, что все останется по-прежнему. Мне не нужно спрашивать твое мнение. Я не говорю «нет» и не говорю «да». Ты на крючке, а я ничем не рискую».

Противодействие. Поступая вопреки вашим просьбам и желаниям, агрессор уверен: «Я могу думать и принимать решения за нас обоих. Ты думаешь неправильно, а я правильно. Если я заставлю тебя сомневаться в себе, мне будет легче тебя контролировать».

Обесценивание. Не придавая важности вашим словам и поступкам, называя их «глупостями», «бредом», «пустяками», агрессор настаивает, что последнее слово всегда должно оставаться за ним. «Я могу обесценивать твои слова и поступки, но сам я – вне критики и никому не подотчетен. Я принимаю решение. Когда ты увидишь, насколько ты ничтожна/ничтожен, мне будет легче контролировать тебя».

«Шутливые» оскорбления. Называя оскорбления «всего лишь» шуткой, агрессор имеет в виду: «Мне доставляет такую радость видеть, как ранят тебя мои слова, что я не собираюсь прекращать. Я считаю, что мои слова надо воспринимать с юмором. Я могу говорить, что хочу. Я владею ситуацией».

Грубое пресечение. Резко обрывая разговор, игнорируя ваши слова, агрессор подчеркивает: «Я не обязан уважать твое мнение и отвечать тебе, ты неадекватная личность, поэтому я могу закончить разговор, когда захочу, – решаю я».

Обвинения. Заявляя, что вы сами виноваты в том, что он вас оскорбляет, агрессор хочет заставить вас думать: «Ты сама виновата/сам виноват в том, что тебе больно, и в том, что я с тобой так разговариваю и так обращаюсь, и вообще во всем, что идет не так, как я хочу, поэтому я не должен менять свое поведение».

Осуждение и замечания. Осуждая и критикуя, агрессор получает еще одну возможность поработить нашу волю: «Когда я говорю тебе, что ты не так думаешь и поступаешь, я начинаю контролировать тебя».

---

КАК ЗАЩИТИТЬСЯ

1. Прислушайтесь к себе. «Если вы постоянно чувствуете себя рядом с человеком как на иголках или страдаете от чувства неполноценности («Вечно я все делаю не так»), над вами насмехаются, скорее всего, вы подвергаетесь словесной агрессии», – объясняет Эванс. Прислушайтесь к тому, как с вами разговаривают. Вам говорят (решают за вас), что вы за человек, чего хотите в жизни? Никто кроме нас самих не может знать и решать, что мы хотим, о чем думаем, что чувствуем. Доверяйте прежде всего своим чувствам, опирайтесь на них.

2. Перестаньте себя обвинять. «Нужно осознать, что агрессия – не ваша вина, а проблема психики того, кто вас оскорбляет, – подчеркивает Эванс. – Все, что ему нужно, – тотальный контроль над вами». Если кто-то из вашего окружения возлагает вину за поведение агрессора на вас, не спешите винить себя. «Однажды я консультировала женщину, чей муж имел привычку кричать на нее без всякого повода, а ее мать считала, что она частично в ответе за такое безумное поведение супруга, – рассказывает Эванс. – Это абсолютно неверное мнение, и оно наносит большой вред психике».

3. Сопротивляйтесь. Нет смысла объяснять и оправдываться – вместо этого начните ставить границы: «Я не хочу это слышать», «Стоп. Остановись сейчас же».

4. Найдите группу поддержки. Важно найти кого-то, с кем вы сможете обсудить положение, поделиться тем, что на душе, – это может быть кто-то из близких, друзей или заслуживающий доверия психотерапевт.

5. Не пытайтесь изменить агрессора. Человек способен измениться к лучшему, если действительно захочет, – но вы не можете изменить его за него. Зато вы можете относиться к себе с уважением и заботиться о себе.


Источник

@темы: агрессия, самозащита

---

Забота о себе

Вчера с супервизором обсуждали заботу о себе.

Психологическая забота о себе отличается от уходом за своим телом. Психологические нужды не такие как физиологические. Поэтому в контексте психотерапии мы выносим за скобки заботу о биологических нуждах для того, что выяснить психологические потребности.

При разных психических расстройствах основная психологическая нужда - это чувствать себя полноценным, достаточным для того, чтобы выстраивать отношения с другими людьми. Это самое трудное место в терапии. Большинство клиентов живет с убеждением в собственной неполноценности: "мне нужно сделать что-то еще, чтобы ко мне относились хорошо, чтобы меня уважали, чтобы меня ценили, как-то себя еще подкроить и что-то еще научиться делать."

И вот в этом уравнении есть один маленький нюанс. Локус контроля. Если он вовне, то человек, чувствующий себя недостаточным, запрашивает внешнюю среду о том, что еще ему с собой надо делать, тем самым сообщая внешней среде: я неполноценный, придите и переделайте меня. И среда благодарно откликается. Появляются люди, желающие меня подправить. Невербальное приглашение к садизму.

Если же локус контроля переместить внутрь, то встает вопрос: что мне нужно, чтобы чувствовать себя достаточным для самого себя, а не для других? Вот тут и происходит встреча с внутренним садистом. Оказывается, что я сам себя не считаю достаточным. На что опирается такое убеждение? Как показывает опыт терапии, убеждение это - есть акт доверия значимым взрослым в жизни ребенка, которые так или иначе транслировали послание "Ты недостаточно хорош для того, чтобы мы относились к тебе хорошо". Доверия к ним, а не к себе. Это прямое перекладывание ответственности на ребенка за удовлетворенность родителей, за их умение держать себя в руках, за их собственную требовательность к ребенку, за их "внешний локус контроля", на котором построена их вера в то, что "надо соответствовать, тогда меня не обидят", этакий паттерн, который передается по наследству. У ребенка выбора нет, он вынужден доверять мнению взрослых, чтоб выжить. Взрослый может положиться на самого себя. Только обнаружив этот выбор, можно изменить отношение к себе.

Отказаться играть в эту игру - это признать себя достаточным. Просто взять и признать. Не нравитесь вы другому человеку - с этим ничего поделать нельзя, вы не можете начать ему нравиться, если в его планы не входит хорошо к вам относиться. Не умея себя признать достаточным, такой человек и в других ищет недостатки и "исправляет их", бессознательно шантажируя: "Если ты не станешь таким, как мне нужно, я не буду тебя любить".

Очень фигово, что такой человек свое отношение к другому проецирует на него, то есть в его словах слышит себя самого "если не станешь таким, как я хочу, я не буду тебя любить", и либо доказывает, что он хороший, либо протестует, требуя себя принимать таким, какой он есть, даже если его действия оскорбительны или насильственны по отношению к другому человеку.

Не надо заслуживать ничью любовь, разрешите людям вас не любить, ну не могут они этого в силу своих внутренних причин, к вам не относящихся. Заслуживая, вы лишь продолжаете эту бесконечную игру. Если вас оскорбляют или совершают насильственные действия по отношению к вам, то что бы вы ни делали, такой человек считает, что его поведение оправдано. Если он разрешает себе так себя вести, то вы здесь причем?

Выход из созависимости начинается с понимания того, что даже если я приглашаю бессознательно других людей к садизму, все равно за свой садизм ответственность несет садист. Можно сколько угодно приглашать человека душить котов, если он считает это неприемлемым, он не будет этого делать.

Anna Paulsen

@темы: зависимость, самооценка

---

Не бойтесь жить!

В силу своей работы я часто слышу ваши сомнения и терзания, и я хочу спросить... Вы действительно думаете, что будете жить вечно? И я сейчас не о бессмертии духа, а о вполне конкретной, текущей, реальной жизни.

"Я не могу ему позвонить, потому что мужчина должен завоевывать".

"Мне надо подумать, что из всего этого может получиться. Есть ли будущее у наших отношений?"

"Я не могу сказать о своих чувствах, потому что они ему (ей) могут быть не нужны".

"Я не могу от него уйти, понимаете. Он ведь бьет только когда пьяный, а так у нас много хороших моментов".

"Вы же знаете, как трудно в нашем возрасте кого-то найти, поэтому мне страшно его оставить".

"Я не могу показать ей, что она мне нужна, потому что она возомнит бог знает что".

"Я не могу признаться в любви, потому что она (он) решит, что теперь все позволено".

"Я не могу ей сказать, как мне будет больно, если она уйдет от меня. Она решит, что я слабак".

И масса, масса других страхов.

Все это может быть. И страхи могут оправдаться.

Но пока вы не скажете, не сделаете это - вы не узнаете. Вы никогда не узнаете наверняка, как могло бы быть. Вы за себя не всегда отвечаете, а пытаетесь предсказать реакцию другого.

Люди, вы на самом деле считаете, что будете жить двести лет? Когда вы собираетесь все это сказать, сделать? В следующей жизни? Так это будут уже другие люди.

Вам не будет вечно тридцать, и сорок пять не будет, и пятьдесят пять пройдет.

Пройдет все. И этот момент, когда вы могли сказать. И момент, когда вы могли услышать. И момент, когда вы могли почувствовать. Пройдет момент, когда вы могли ЖИТЬ.

Вы оставили себе только мысли о жизни. Мысли о том, как вам страшно. Мысли о том, кто и как что-то должен. Мысли о том, как все может сложиться. Мысли о том, что ничего хорошего не получится.

Но вы сами не даете этому хорошему шанс! Пока вы не сделаете конкретные шаги, для хорошего в вашей жизни нет шанса. Ни единого. Вообще. Совсем. Бог помогает тому, кто помогает себе сам.

Это коллективное бессознательное в вас говорит. Страшный суд гремит колоколами. Вы в Бога не верите, а Страшного суда и ада боитесь. Сверх-Я опять же пугает своими нормами и правилами.

Но сделайте чуть больше, чем вы привыкли, чуть иначе.

Примите свое несовершенство. Убейте в себе стремление написать жизнь на чистовик без помарок и без ошибок! Жизнь не линейна. Жизнь не образцово-показательна.

Она и прекрасна тем, что в ней всего намешано: от грязи до немыслимой высоты. Она полна и полноценна.

Вы не выйдите из нее в белых одеяниях. Вы уже не в них. Просто живите. Любите, чувствуйте, пробуйте и ошибайтесь. У вас настоящих нет в запасе вечности.

С любовью, pticavpolete.com/ne-bojtes-git.html.

@темы: страх, отношения

---

У каждого в голове есть две вещи. Первая — довольно‑таки четкое представление о том, каким надо быть, чтобы без особых хлопот выживать и воспроизводиться в окружающей среде. Вторая — довольно‑таки четкое представление о том, что ты под эти критерии не подходишь.

А дальше… одни что есть сил пытаются соответствовать этому “каким надо быть” (в зависимости от результатов над ними либо потешаются, либо завидуют), а другие живут себе как живется, но, разумеется, с болью внутри. Которая могла бы превратиться в ненависть и уничтожить мир, если бы вышеназванное представление о своем несоответствии не парализовало волю.

****

Так вот, “счастья нет” — это о том, что никто не может дотянуться до идеального себя. А “стать счастливее” — это о том, что к идеалу можно приблизиться. Множество людей, живущих по всем меркам хорошо (кроме своих собственных), несчастны. Особенно те, кто на опыте убедился, что борьба бесполезна, и на эту ступеньку ну никак не запрыгнуть.

В людях долга живет зло. Они, во‑первых, не соответствуют сами, поэтому отчаянно несчастны. И они, во‑вторых, решили, что они сделают соответствующими других — во всяком случае, не позволят им не соответствовать. Поэтому они несчастны вдвойне. А если уж они объединились в какую‑то организацию и усилились — тогда вообще кошмар, туши свет.

****

И вот это, понимаете ли, вызов. С одной стороны, счастья нет. С другой стороны, если ты прекратишь его личный (то есть для себя самого) поиск, ты неизбежно окажешься на темной стороне и будешь портить жизнь другим.

Что остается делать? Пить! — как сказано у Рабле. Танцевать, конечно! — как сказано в “Золушке”. Менять представления! — как сказал Эпиктет. Превращать таракана в изюм! — как говорят в шэо‑скул.

****

На глобальном рынке глубоко нишевый продукт может стать источником состояния. Какие бы мы ни были, среди миллиардов людей найдутся десятки и сотни тысяч таких же. Нет никакой необходимости соответствовать чьим‑то там тупым стандартам — “красоты”, “ума”, “таланта”, “успеха”, “спроса”, “образования”, “любви”, “здоровья” и всего остального, в чем мы отличаемся от других. Пусть эти другие утрутся своими фантазиями о должном, которым они сами же не соответствуют, жалкие идиоты, болваны, недоумки.

Вопрос только в одном: как оформить себя в продукт. Потому что нет продукта — нечего двинуть на рынок. Мы не можем познакомиться с теми, кому мы нужны, если мы никому не видны. А будет продукт — ей‑ей, будет и спрос. Доброе утро, мои дорогие друзья. Счастья нет, но можно стать намного счастливей, если выйти из общей очереди. Будьте уверены.

Саша Иванов

@темы: уверенность, принятие, счастье

---

Как перестать винить себя за недостаток развития

КАЖДОГО ИЗ НАС В ОПРЕДЕЛЁННЫЙ МОМЕНТ НАСТИГАЛО ПОДОЗРЕНИЕ, что все вокруг умнее, интереснее и более разносторонне развиты, чем вы. Особенно когда рутинные дела стали отнимать большую часть времени и сил, так что какие-либо дополнительные занятия (будь то языковая школа, спортивные секции или гастрономические курсы) из года в год отодвигаются на потом, до лучших времён. При этом внутренний голос не даёт жить спокойно: кажется, что нехватка ресурсов на то, чтобы научиться чему-то новому, рано или поздно приведёт вас к полной деградации. Мы попросили психотерапевта Анастасию Рубцову объяснить, почему чувство вины — худший враг тех, кто хочет развиваться, а также как перестать корить себя и легко учиться новому:

— На прямой вопрос «Стоит ли учиться новому?» я всегда говорю: да, безусловно, стоит. И особенно когда вы старше сорока, школа и институт остались далеко позади и вам начинает казаться, что вы застряли в рутине и не развиваетесь. Те, кто учится, гораздо менее уязвимы для старческой деменции, для болезни Альцгеймера и даже, если верить некоторым исследованиям, для депрессии. То есть бонусов достаточно. При этом совершенно неважно, что вы изучаете: английский, китайский, анатомию пингвинов, костюм эпохи барокко, особенности кухни северных народов, игру на гитаре — да что угодно. Нейронные сети всё равно усложняются, мозг работает, а вслед за мозгом подтягиваются и обменные процессы в организме.

Но первая сложность состоит в том, что для большинства из нас процесс учёбы неразрывно связан с оценкой. Если мы представим себе мозг, то в нём зоны «учёбы» и «оценки» будут очень близко, а между зонами «учёбы» и «удовольствия» будет расстояние, как от Китая до Мадрида. Можно ли связать Китай с Мадридом транспортными путями? Можно, но, как любое новое, это потребует больше сил и времени, чем проторённый путь.

Оценочный путь ядовит и в конечном счёте приводит в тупик. Как правило, если пойти по нему, оказывается, что хорошую оценку внутри себя заслужить невозможно. Там всегда будет «недостаточно» и «мало», «плохо стараюсь» и «у других лучше», «ругать меня некому» и «надо себя заставить», будет много вины, стыда и разрушительной злобы на себя, и на конечных станциях там «я глупая, я хуже всех», часто уже совершенно иррациональное. Постоянно выдерживать это напряжение невозможно, поэтому в какой-то момент психика сдаётся и мы говорим себе: да, у меня ничего не получается, всё пропало — запрусь дома и буду смотреть сериалы и винить себя. Потому что психика в этот момент действительно истощена атаками внутреннего ревизорро.

От всего выученного через силу, с привкусом вины и бесконечной гонки, мозг постарается как можно быстрее избавиться.

Разбираясь, что он такое, этот внутренний голос, мы можем обнаружить, что это наша собственная агрессия, просто её остриё направлено не наружу, не на самозащиту, не на изучение новых территорий, а внутрь, на себя. И можно, конечно, попробовать обвинить школу, где действительно мало думают о человеческом достоинстве, зато много критикуют и стыдят, но в тех случаях, которые известны мне, школа была вторичным фактором. Главная мелодия принадлежала семье. Тому, как в семье умели или не умели проявлять агрессию, за что хвалили и за что стыдили. И очень часто — чувствовали ли родители себя полноценными и хоть в чём-то успешными.

С виной и стыдом, со всем этим коктейлем Молотова, можно постепенно справляться, но главная задача — отделить его от процесса учёбы. Я знаю, что это легко сказать и трудно сделать. Кому-то помогает знание о том, что внутренний критикующий голос, хоть и старается выглядеть «полезным», на самом деле не имеет отношения к развитию, он сам не развивается и нам мешает. Кто-то концентрируется на процессе, специально не думая о результате. Нет результата — нет оценки. Кто-то ищет сферу, свободную от атак внутреннего критика. Например, вы постоянно ругаете себя за то, что читаете мало книг, — и в итоге совсем перестаёте брать книги в руки. Зато ваши успехи в живописи вас самого мало волнуют — и рисуете вы с удовольствием. Грызёте себя за невыученный английский — идите учить испанский. Упрекаете себя за то, что не занимаетесь спортом, — научитесь вязать. Иногда такой парадоксальный подход работает.

Можно искать лазейки. Мозгу всё равно, чему учиться, лишь бы учиться. Но главное — пока «внутренний ревизорро» говорит в полный голос, учиться бесполезно. От всего выученного через силу, да ещё с привкусом вины и бесконечной гонки, мозг постарается как можно быстрее избавиться. Вытеснить. Уж лучше просто расслабьтесь — сэкономите себе время и силы.

Еще одна сложность в том, что мы сплошь и рядом не учитываем уровень своего повседневного стресса, напряжения на работе, а часто и в семье. Нам кажется, что «всё нормально, я ведь так давно живу». А вот организму так не кажется. Очень много раздражителей, требований со всех сторон, источников информации — в итоге у многих из нас постоянно высокий уровень адреналина, норадреналина, кортизола и ощущение, что мы живём на пределе своих сил. Так и есть. Как-то выживаем, адаптируемся, но на преодоление любой новой высоты (пойти учиться танцам или новым технологиям программирования, или купить билеты в театр) уже нет сил.

Важно разделить внутри себя желания «знать больше» и «быть лучше». Во втором случае новые знания вряд ли помогут.

Часто это действительно требует мужества — признать, что мы и так уже на пределе и ни одна лишняя капля в чашу уже не поместится. Нужно сначала создать кое-какой запас сил, а потом бросаться штурмовать высоты. Сил, свободного времени, личного пространства — всего этого нам катастрофически не хватает. Есть очень важный принцип свободного мозга: чтобы быть способным к каким-то творческим решениям в любой сфере, мозг должен достаточно отдыхать, растекаться по древу, тупить и бездельничать. Он не работает в условиях постоянной спешки, дедлайнов и прочих категорических императивов. И да, на отдых мозга тоже приходится выкраивать время. И да, иногда приходится проявить настойчивость, даже агрессию, потому что никто не готов предоставить нам это время добровольно. Ни работа, ни, к сожалению, близкие люди.

Учиться трудно. В том числе потому, что в современном мире мы пресыщены информацией и мозг гораздо больше занят таким процессом, как отсечение лишнего, чем усвоением нового. То есть мы стараемся больше забыть, чем запомнить. Бывает, что трудно переключиться на что-то принципиально новое, далёкое от нашей профессиональной сферы. «Да ты что, — как бы говорит нам психика. — На самое необходимое нет сил, а тут какое-то баловство!» И сопротивляется.

Интересно бывает разделить внутри себя желания «знать больше» и «быть лучше». Потому что во втором случае новые знания вряд ли помогут. Очень помогает, если хочется учиться, детская модель обучения через привязанность — найти тренера или учителя, который будет вас восхищать до замирания сердца, пойти чему-нибудь учиться вместе с коллегой, с которым хочется дружить ближе. Когда на первое место встают отношения, сразу оказывается, что учиться легко и приятно.

Очень важно разделять полюса «я достаточно хорош, но могу стать ещё лучше» и «я никуда не гожусь, и мне надо очень, очень, очень много стараться, чтобы меня хоть кто-нибудь полюбил». На втором полюсе горько, холодно, и никому из нас туда не нужно. И стоит помнить, что начало любого пути — хоть в тренажёрный зал мы идём, хоть учим английский, хоть учимся играть на флейте — это время ошибок и неудач. Неизбежных. И это время, когда нужно сочувствовать себе и жалеть. Не стыдить, не ругать. А хвалить и сочувствовать. И попробовать снова.

Источник

@темы: вина, развитие, учеба

---

Я не собираюсь излагать психоаналитические теории и выступать адептом Зигмунда Яковлевича, я говорю только за себя. Я точно знаю: все потери в жизни никуда не уходят — они накапливаются. Потеря отца. Потеря юности. Потеря себя. Потеря друзей. Потеря женщин. Потеря работы. Потеря того, потеря сего. Непережитое, неосознанное, не «отработанное», не отгореванное — оно ложится грузом на психике. И в какой-то момент боль становится настолько велика, что хочется причинить себе физическую боль, лишь бы заглушить внутреннюю. Я вижу, как мои коллеги-мужчины мечутся по жизни в попытке снять эту боль.

Обычно простым русским методом — алкоголем. Это дает некоторый эффект — седативный, — но в результате с похмельем приходит еще большая депрессия и паранойя. Оттуда недалеко до суицида.

Кстати, есть понятие «суицидальное поведение»: экстремальные виды спорта — это туда же. Езда пьяным за рулем — это конечно же. Кто из нас этого не делал? Стремление рисковать без смысла — это оно и есть. Провоцировать судьбу. Играть со смертью. Русская рулетка. Бла-бла-бла. И вся эта литературная чушь, которая как бы описывает поведение так называемого «настоящего мужчины», — это описание и провоцирование натурального суицидального поведения.

Потому что литература уже знает: мужчины не в состоянии себе признаться, что им плохо, что у них тоска, что у них депрессия. Что они тоже люди. И провоцирует их «быть мужчинами». В смысле тотальной маскулинности: «орущий бородатый всадник с шашкой наперевес, на потной лошади летящий на врага».

Ну, в общем годам к сорока девяти мне стало совсем дурно. Мне показалось, что жизнь закончилась, а те угли ее, которые тлели еще внутри, жгли так, что хотелось резать руки ножом для резки бумаги. Кстати, это помогает, но тоже, как и алкоголь, ненадолго.

Однако мужская психологическая защита говорит: «У тебя все нормально. У тебя все нормально. И т. д.»

Что делать взрослому мужчине у психоаналитика

@темы: мужчины

---

Не зовите инопланетян на свою планету

Наверное, надо половину жизни прожить, чтобы понять, что не стоит догонять, привязывать, удерживать того, кто быть с тобой не хочет. И ведь масса статусов гуляет по сети с высказываниями классиков на эту тему, но тем, кто в мучительных отношениях, это не помогает. “Умом понимаю, но сделать ничего не могу”, – обычно говорят они.

Похоже, каждому в жизни надо пережить, перенести свою долю страданий, чтобы понять, что жить надо в радости, а не в боли. Или “мне это не нужно” наступает после “с меня хватит”?

Вероятно, понимание того, что страсть – от слова “страдать”, а любовь – это нечто совсем иное, приходит, когда становится не прикольным и не забавным еженедельное (или ежедневное) выяснение отношений с обязательной угрозой разрыва отношений, с женскими слезами и истериками и мужскими нервными срывами. Стоит дойти в отношениях до того, чтобы от чувств остались только усталость и пустота, чтобы отношения прекратить. Пока в страсти есть энергия, люди держатся за нее из последних сил. Эмоциональные всплески и взрывы очень похожи на любовные чувства, даже вывернутые, даже извращенные, но это не любовь.

Понятно, что выбор партнера, отношений мы делаем неосознанно. Но если вам сейчас плохо, остановитесь и подумайте, почему в этих отношениях вам плохо и с вами поступают плохо. Почему вы выбираете недоступного партнера? Почему вы пытаетесь “быть хорошим” и заслужить любовь? Почему вы не представляете жизни друг без друга, хотя чувствуете, что не любите? Иногда это трудно понять и принять самому, нужно идти к специалисту. Просто поверьте, что это “не жизнь – боль”, это вы из своей жизни боль сделали.

Если вы объясняете свое существование в отношениях разными обывательскими поговорками, типа: “бьет – значит, любит”, “отношения – это тяжкий труд”, “страсть дает вдохновение”, “а кому легко?”, “все так живут”, “ради детей” и прочее, знайте, что вы сидите, как на игле, на энергии разрушения. И разрушаете, в первую очередь, себя.

Если все, что вы с партнером смогли построить в отношениях, стало тем кошмаром, который происходит сейчас, значит, вы – не подходящие друг другу люди, которые пытаются притянуть в жизнь то, что в ней по зову вашей сущности быть не должно. Вы – люди из разных пар. Даже если вы не целостные личности, даже если вы очень травмированы психологически, можно встретить человека, с кем пазлы вашей личности совпадут. Вас цепляет что-то одно, другой к этому равнодушен. Его задевает что-то другое, вас это не беспокоит, и вы готовы уступить. Ваши травмы не сталкиваются друг с другом, как айсберги.

Самое интересное, что люди всегда знают о том, что человек не тот, уже с самого начала отношений. На входе в отношения включаются доводы удобства, целесообразности, “давно пора”, “лучше не найду”, “со временем он (она) изменится” и так далее, но не мотивы “мне с этим человеком хорошо”, “моя жизнь с ним (с ней) будет лучше”, “я хочу с ней (с ним) состариться”.

И проблемы начинаются сразу: кто-то кому-то не звонит, исчезает без объяснений, ерничает по поводу ваших переживаний, манипулирует вашей привязанностью. Звонок раз в месяц – это не отношения. Секс на чьей-то территории без другого совместного времени – это не отношения. Холодность по поводу ваших проблем и радостей – это показатель не тех отношений.

Когда люди еще даже не любят, а хотя бы интересны друг другу, взаимно интересны, все происходит иначе. Когда люди могут быть в паре, они умеют разговаривать с самого начала. Они умеют отходить от конфликтов и прощать нестыковки, они понимают, что это нормально. Они не рвут отношения из-за любого несогласия со своей точкой зрения. Они ведут себя, как взрослые, которые хотят сблизиться, и ищут для это пути и возможности.

Когда люди любят друг друга, они понимают ценность этих отношений и не прекращают диалог. Чувства, сомнения, непонимание можно и нужно прояснять словами, без ультиматумов и не под угрозами. “Скажи, что тебе не нравится, я готов (-а) выслушать”, – это нормальная практика. “Лучше я буду молчать, чтоб не стало еще хуже”, – это неутешительный симптом.

Сложно, очень сложно принять, что все в жизни происходит самым лучшим для вас образом. Если какой-то человек не случается в вашей жизни, не тяните его, значит, он в ней и не должен быть. С вами рядом должны быть те люди, с которыми вы совместимы.

Не зовите инопланетян на свою планету, они все равно на ней жить не смогут.

Лилия Ахремчик

@темы: зависимость, любовь, отношения

---

Чем эмпатия отличается от сочувствия

какая классная иллюстрация!!!чем эмпатия отличается от сочувствия. Мульт создан британским аниматором на основе выступления Брене Браун (Brené Brown) на конференции RSA, переводчик Елена Трускова.

Posted by Klavdia Nikitina on Saturday, 13 February 2016

@темы: видео, сопереживание, сочувствие, эмпатия

---

Бессознательная ложь

Бессознательная ложь - это процесс, при котором неосознаваемая желательная картина мира выдается за действительную. У Ирвина Ялома есть целая книга, посвященная таким историям, называется "Лжец на кушетке".

Вот эта самая неосознанная желательная картина мира - это та картина, которая служит опорой человеку там, где он не в состоянии встретиться с тяжелыми переживаниями по поводу случившихся с ним событий. Очень часто за этой невозможностью стоит много стыда по поводу совершенно естественных человеческих ограничений, которые человек сам в себе не принимает, осуждает себя за это, и в ответ на самоосуждение стыдится. Стыда нет там, где нет осуждения. Вины нет там, где нет обиды. И если выгодно запрятать от себя и свой стыд, и свою обиду, то до реального положения вещей добраться очень трудно. А опираться на что-то надо. Вот здесь на помощь и приходит такая картина произошедшего, где я не чувствую ни стыда, ни вины.

Беда тут в том, что если есть внутри самообвинение и самоосуждение, то они автоматически проецируются на окружение человека. И если окружение отказывается принимать на себя эти проекции, то оно автоматически признается враждебным, обвиняющим и осуждающим.

Таким образом человек обманывает не только себя, то и окружение, рассказывая свою историю и себе и другим таким образом, что в этой истории он всегда выглядит жертвой. Чувствуя себя жертвой, такой человек обречен на постоянную тревогу, а там, где человек полон тревоги, он будет стараться контролировать окружающий мир, выискивая в нем намеки на угрозу. Так возникает параноидальная картина мира.

Чтобы прийти к возможности оперировать реальным положением вещей, сначала нужно обнаружить в себе и самообвинение и самоосуждение, принять себя в своих ограничениях, что не смог, что и не мог, и что по другому быть не могло, пережить горе, тяжесть которого и не позволяет принять свои ограничения, и только тогда все встает на свои места и потребность в иллюзорной картине мира отпадает.

Anna Paulsen

@темы: вина, стыд, принятие, ложь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Про смутные времена

Если для вас наступили смутные времена и вы не знаете, куда идти и что делать, то знайте, что это всего лишь период, который надо спокойно прожить.

Смутных времен в нашем обществе люди обычно очень боятся, поэтому старательно их избегают. Сначала поспешно выпихиваются родителями в садик, потом занимают все время школой и кружками, а потом вузом, работой и семьей. И во всей этой кутерьме практически нет времени побыть с самим собой.

Женщины, чаще всего, встречаются с собой, сидя в декрете (возможно, поэтому все его так боятся?). Мужчины встречаются с собой в отпуске или во время какой-нибудь неожиданно настигшей их болезни. Часто ко мне приходят мужчины с паническими атаками, которые, благодаря этому состоянию, наконец, начинают осознавать, какой жизнью они живут. Они просят сотворить чудо и вернуть все обратно, как было. Но нет, невозможно. Они уже начали что-то понимать и назад пути нет.

Так вот, во время встречи с собой часто наступают смутные времена. Пласты нерешенных проблем, недодуманных мыслей, нереализонанных желаний и неосознанных потребностей всплывают из глубин подсознания и становится вообще ничего не видно и не понятно.

Самое худшее, что можно сделать в этой ситуации – это начать корить себя и пытаться как-то этот процесс подгонять, мотивируя это тем, что другие всё уже поняли, а ты еще копаешься. Или бояться, что вдруг именно ты никогда не найдешь то, что нужно. Это всё равно что напряженно пытаться заснуть. От напряга заснуть вообще не получается. Никак. Только хуже становится.

А любой переходный период может быть полезен, потому что в нем происходит бессознательная перестройка жизни, которая не видна снаружи. Это как превращение гусеницы в бабочку через стадию куколки. Если разрезать куколку, то окажется, что там внутри сплошная биомасса. Просто бесструктурная субстанция, которая по неведомым законам трансформируется из самой глубины во что-то совершенно новое, обладающее другими свойствами. Из умеющего ползать и жевать в умеющее летать или прыгать. И, что интересно, насекомое совершенно не стыдится этой неосознанной трансформации, для которой ему нужно стать хаосом до основания. Оно просто проходит его и все. Проходит с полным доверием и знанием того, что если процессам дать протечь естественным образом, они заканчиваются и возникает что-то новое.

Я искренне верю в то, что если людям просто дать слушать себя, они услышат себя правильно и найдут то, что им действительно нужно.

Так что, люди, перестаньте стыдить и винить себя! Дайте себе время созреть и побыть куколкой!
И будет вам бабочка. Гарантированно.


Аглая Датешидзе

@темы: страх, принятие

---

Мой метод консультирования прост, в нем нет ничего революционного: я ищу стабильные несоответствия. Мне представляется, что ощущение себя несчастным это некая вынужденная остановка в движении, которая случается из‑за “ежа” на дороге — когда остановка не планировалась, но ехать дальше не представляется возможным. Только никакого видимого ежа нет, а просто работающая машина не едет, потому что водитель что есть сил давит на обе педали, хотя и не отдает себе в этом отчета. Или не давит ни на одну педаль, потому что сидит на пассажирском месте (но грезит, что рулит). Или… одним словом, я ищу несоответствия.

Скажем, человек слишком серьезно хочет создать “серьезные” отношения. А я задаю себе вопрос, нет ли тут противоречия? Кому нужен такой мрачняк? Суровая девочка хочет организовать себе личную жизнь — в крайней озабоченности, даже нервно, без тени улыбки — словно у нее вынесли из дома ценные вещи, и она пришла в милицию (полицию?) писать заявление.

Или девочка, которая говорит так, что боишься вставить свое слово, рассказывает, что партнер с ней не считается. Я мысленно пробую стать кем‑то, кто с ней не считается, и не верю. Или девочка, одетая как для эротического бала, при одном только взгляде на которую все закипает внутри, рассказывает, что хочет прожить с кем‑то всю жизнь и умереть в один день. Или наоборот, не особенно приманчивая девочка говорит, что все вокруг только и думают, что о сексе с ней, а я смотрю — и не думаю.

Другой раз человек, совершенно унылый и блеклый внешне, без каких либо ярких искр в одежде, макияже, прическе, аксессуарах, таким же блеклым голосом рассказывает про счастье и позитив, которые на него накатили, после чего жизнь его совершенно изменилась и стала воплощенным фейерверком. А бывает, что люди одеваются слишком вычурно для своих манер. А бывает, что кто‑то говорит, что очень сильно хочет того, чего у него в жизни никогда не было. А бывает… короче говоря, бывают очень разные примеры так называемой неконгруэнтности, которые указывают на то, что на дороге “еж”.

****

Если я подозреваю такого ежа (на что указывает мое внутреннее “странно”, “интересно” или “не верю”), то начинаю задавать вопросы. Потому что мало ли, что противоречит моему личному опыту — откуда, вообще, и берется опыт, если не из инсайтов, когда странности и несообразности оказываются понятными и объяснимыми? Я спрашиваю.
Говорю, например: “Вы рассказали мне четыре истории. Мне кажется, все они укладываются в одну формулу: партнер плохой, а Вы хорошая. Что скажете?” И слушаю. Или говорю: “По вашим словам, Вы очень мягкая и послушная в отношениях, но меня Вы уже в третий раз перебили, например. И я думаю, вот Ваш муж тоже считает что Вы мягкая?”

***

Если предположения о несоответствии подтверждаются, я делаю следующее: думаю, какая часть несоответствия глубже. Конечно, глубже часть “поведенческая”, а не “объясняющая”. Скажем, если кто‑то изменяет, или пьет, или бездельничает, или ищет виноватых в своей несчастной жизни, то он скорее поменяет объяснение этому поведению, чем само поведение.

Поэтому что? Поэтому я пытаюсь сделать две вещи: укрепить само поведение (а не поменять) и привести слова в соответствие с действиями.

Допустим, кто‑то говорит, что любит, а ведет себя так, словно ненавидит. Пусть он получит опыт, во‑первых, говорить так, как делает (“ненавижу!”), а во‑вторых, делать (то есть изводить партнера) осознанно, не оправдывая себя любовью. Это, что называется, путь к себе.

Допустим, кто‑то говорит. что хочет быть с одним, но одевается, говорит и вообще ведет себя так, словно хочет соблазнить каждого встречного. Пусть он, во‑первых, поменяет текст (скажет, что хочет соблазнить каждого, но фантазирует о том, чтобы быть с одним), а во‑вторых, соблазняет каждого встречного уже не втайне от себя самого, а прямо, осознанно.

****

Когда человек смотрит в зеркало, ему легче добавить себе красоты, чем если он смотрит в доску. Метод “играть самого себя” основан на предположении, что переставая прикрывать свое неконструктивное поведение красивыми словами, мы превращаем доску в зеркало. Идея в том, чтобы не становиться хорошими, а видеть себя такими как есть. Не об этом ли мечтают девочки, чтобы их любили такими, какие они есть? Так полюбите, в первую очередь, себя сами. Хотя бы посмотрите на себя, для начала. Тогда, по крайней мере, будет ясно, что приукрашивать. Как использовать те реальные, а не воображаемые ресурсы, которые есть у нас в наличии. Но это уже другой разговор. Доброе утро.


Саша Иванов

@темы: принятие

---

Забота здоровая и не очень

Заботиться о других - это прекрасно. Забота это хороший способ показать, что другой важен для нас и это одна из важных составляющих в близких отношениях.

Тем не менее, не смотря на всю “красоту” акта заботы о другом человеке, с психологической точки зрения, забота бывает здоровой и не очень здоровой.

Нездоровая забота предполагает формулу, согласно которой “в один и тот же момент я могу заботиться либо о своих интересах, что эгоистично, либо о твоих, что похвально”. Заботящийся видит ситуацию как “или твои интересы или мои” и выбирает “твои”, как более важные. Такая забота предполагает непременную жертву своими интересами, восприятие своих и чужих интересов, как конфликтных и несовместимых по сути.

Нездоровая забота мотивирована, с одной стороны, чувством собственной ущербности, отсутствием “легального” права заботиться о себе без чувства стыда или вины.

Избыток самопожертвования, характерный для нездоровозаботящихся, часто встречается у тех людей, которые обременены хроническим чувством вины и/или собственной никчемности. И акт заботы, в основе которого лежит такое самопожертвование, есть способ хоть как-то поправить самооценку.

С другой стороны, как это ни парадоксально, нездоровозаботящийся склонен чувствовать собственную значимость, принимая на себя ответственность за жизнь другого человека. А порой, не принимая, а отнимая у другого ответственность за жизнь этого другого. Он испытывает острую необходимость быть большим и важным в глазах других людей.

Нездоровая забота

• заботящийся хронически жертвует своими интересами;
• заботящийся заботится так, как считает нужным, без учета того, в чем действительно нуждается тот, о ком заботятся;
• заботящийся заботится преодолевая “нет” жертвы своей заботы, когда жертва в заботе не нуждается и даже противодействует ей;
• значимые интересы заботящегося откладываются на потом, как незначимые;
• заботящийся воспринимает свои интересы как эгоистичные;
• заботящийся знает лучше, что именно нужно тому, о ком он заботится;
• заботящийся относится к своему подопечному с жалостью, как к слабому, несостоятельному, недоделанному.
• заботящийся испытывает неловкость, стыд или вину, когда ему нужно, отказать другим людям, сказать “нет”;
• заботящийся чувствует свою ценность лишь при условии выполнения некоей функции для другого/других, словно это главное мерило его ценности.

Здоровая забота

• Подразумевает внимание к чувствам другого человека. Заботящийся беспокоится о том, чтобы забота была принята легко. Чтобы тот, кто принимает помощь и заботу, не чувствовал себя слабым и недоделанным.
• Означает понимание потребностей другого человека и усилия в реализации его потребностей. Заботящийся исходит из того, что тот, о ком он заботится, лучше знает, что ему нужно.
• Является естественным проявлением значимости другого. Если другой важен для нас, мы заботимся о нем.
• Подразумевает уважение к тому, о ком заботишься. Восприятие другого как равного, насколько это возможно.
• Один из кирпичиков в фундаменте близких отношений.

Отсюда

@темы: забота, самооценка

---

Что значит – в школе не давать списывать? Что значит – нельзя подсказывать? Что значит – нельзя многократно исправлять и чёркать написанное?

Почему во взрослой жизни архитекторы сначала делают эскиз, чертеж, обсуждают его со всеми, получают кучу замечаний, и потом 20 раз всё переделывают, добиваясь совершенства?

Почему редактор книги правит её 10 раз, прежде чем она приобретает окончательный товарный вид и отправляется в печать?

Даже в спорте дают три попытки и выбирают лучшую, заметьте, а не среднюю. А в прыжках в длину – дают аж 6 попыток.

И только (!) несчастного школьника (!!) заставляют отвечать сразу, немедленно. И пусть он только попробует сделать заминку хоть на пару секунд… Всё, двойка, неуд, и испорченная жизнь.

Отчего такая несправедливость и непонимание того, что именно является процессом учёбы!? Потому что если бы для целей взрослой жизни ученик освоил эту «многократную модель», это и было бы его подготовкой к взрослой жизни. Тренировкой нужных навыков и умений.

Учёба – это не то, когда тебе ставят оценку за то, что ты выучил или не выучил…

Учёба – это когда ты многократно исправлял, улучшал свою контрольную работу, преодолевая муки творчества, проявляя силу воли, и думая о том, как еще улучшить то, что уже и так хорошо…

Вот в чём надо кардинально менять весь процесс учёбы.

В школе надо добиваться не оценок, а достижения каждым учеником своих идеальных результатов, не считаясь с количеством попыток. Давать столько попыток, сколько ученик захочет.

При этом дети поделятся на две категории. Они будут стремиться к перфекционизму, улучшая качество своих знаний, памяти, результатов.

А другие скажут: ну, его в баню, надоело, больше продолжать не хочу, ставьте, что хотите.

Это тоже будет результатом, и знаний, и характера. А также ответом на вопрос: на какую работу тебя потом возьмут.

Владимир Спиваковский

@темы: дети, учеба

---

Еще о чувстве вины

Очень часто слышу от разных людей, что когда они видят какого-то слабого и страдающего человека, или обиженного, или больного, они начинают испытывать чувство вины.

На самом деле это чувство, которое возникает в таких обстоятельствах, - это жалость, которая сострадание. Если человек не умеет жалеть (его не жалели, ему не сострадали), он к этому чувству нетолерантен, то есть для него оно очень болезненное и тяжело переносимое, как будто чувствуешь боль за другого человека. И от этого конечно хочется поскорее избавиться, прекратить эту боль. А как лучше всего прекратить? Взять на себя ответственность за чужое состояние и сделать ему (другому) хорошо. И все сразу станет благополучно, и чувствовать жалость не нужно, и другой весел. Неправда ли чудесная формула?

Но проблема в том, что таким вот образом избавляя другого человека от страданий, мы лишаем его возможности научиться самому справляться со своим горем, мешаем расти его чувству собственного достоинства, его самостоятельности. И себе тоже мешаем расти в способности сопереживания, мешаем себя развивать собственный эмоциональный интеллект.

Мужество сострадать - это мужество чувствовать, но не брать на себя ответственность за страдание другого человека и за то, чтобы ему стало хорошо. Самая лучшая поддержка и себе, и другому в таком случае, это искренне разделить с ним свое сопереживание и обозначить свою некомпетентность в его жизни: "Мне очень жаль, что ты так себя чувствуешь, но я не знаю, как я могу тебе помочь."

Многие используют слова "мне жаль, я тебе сочувствую" не для того, чтобы поддержать себя и другого, а для того, чтобы отвязаться от другого, типа "что тебе от меня надо?" без ожидания ответа на этот вопрос. Это не является состраданием и не помогает расти ни одному, ни другому, а лишь является средством побега от трудного переживания.

Anna Paulsen

@темы: вина, сопереживание, сочувствие

---

Право сломаться: почему тебе не должно быть стыдно за свою слабость

Однажды мне пришлось встретиться с незнакомой девушкой: приехала подруга моего приятеля, я ничего о ней не знала и даже не видела её страничку в фейсбуке. Мы сидели за кофе, осторожно нащупывали темы для беседы: котики, путешествия, дети… И между прочим она заметила: «В тот год у меня случилась депрессия», — и с этого момента наш разговор стал непринуждённым. Девушка спокойно и весело рассказывала о своём опыте десятилетней давности и обронила странную фразу: «Сюрприз депрессии в том, что бывает очень стыдно». Я отложила эту мысль, чтобы подумать позже, и мы решили прогуляться вдоль моря. Дело происходило в Тель-Авиве, в ноябре, после заката воздух был прохладным, а вода в кромке прибоя очень тёплой. Мы разулись и пошли по берегу. На пляже нам попались простые деревянные качели на толстых цепях, моя новая знакомая немедленно побежала к ним и стала раскачиваться. Потом остановилась и спросила: «А ты не хочешь?»

Я почувствовала, что у меня окаменело лицо: «Нет, нет, спасибо».

— Точно? Ты в порядке?

-Нет, не в порядке, но ничего страшного.

Просто представила, что сейчас оттолкнусь и поднимусь к тёмному небу, навстречу солёному ветру с моря, на долю секунды почувствую полёт, падение и снова полёт. И поняла, что это слишком сильное переживание. Я не могу и не хочу чувствовать. Извините. Я не справлюсь.

Потому что со мной происходило то же, что и с ней десять лет назад, но — прямо сейчас.

Той осенью умерли все мои котики. На самом деле их было только двое, но так трагичней звучит. Любила я из них только кота — очень сильно, а последовавшая через месяц смерть кошки была всего лишь очень неприятной неожиданность. Но они оба были старенькие, стоило ли так убиваться? А я и не убивалась, просто внутри поселилась глупая детская мысль: «Ой, ну нет, это всё слишком для меня». Я больше не могу. Чего? А всего.

Муж удачно уехал на пару недель, и для меня началось странное время. Я не выходила из дома и почти не вылезала из-под одеяла. Медленно подъедала содержимое холодильника, играла с новым котёнком, которого купила для утешения, и спала все дни. Это избавляло от необходимости жить: ночью-то какие прогулки, встречи и работа? Только читать лёгкие книжки и проходить квесты на планшете. Нормальное было время, я не страдала, не горевала, мне было никак. Проблемы начались, когда вернулся муж, и пришлось двигаться: для начала, помыться и поесть. Было до отвращения тяжело: вода противная, от еды болит желудок.

Только после этого я решилась поговорить со знакомыми психологами и дать имя все этой гадости.

Какая неожиданность, я думала, в депрессии плачут и жалеют себя, а оказалось, жизненной энергии остаётся так мало, что на эмоции нет сил.

Вспомнилась фраза той девушки о стыде: да, было стыдно. Депрессия для истеричек, а я сильная и стойкая, я не могла поломаться из-за кошек, хоть они и были членами семьи восемнадцать лет. Правда, мы всего год, как перебрались из Москвы в Тель-Авив, ну и что, я же люблю этот город, и мне здесь хорошо.

Что ты потеряла с переездом, спросил психолог. Я? Да ничего, кроме котиков, зато живу у моря, ем манго и греюсь на солнышке в декабре. «А чего тебе не хватает?» Разве что Нового года, здесь его толком не празднуют, нет огоньков, как на Тверской, но это же пустяки. Это очень много, ответил он. Нет предпраздничного оживления, подарков, нет ёлки, поездок к родителям, когда ты снова маленькая, нет игрушек, нет снега, однажды ночью превращающего мир из серого в ослепительно белый. И это только одна потеря, а сколько их всего? Нет языка, на котором ты умеешь говорить, нет прежнего статуса и множества привычных вещей. Каждую ты чем-то заменила, на каждую утраченную радость нашла две новых, но это не избавляет от стресса и не уменьшает времени, необходимого на восстановление. У тебя есть право поломаться.

Но что же делать? Интересно, что мнения обычных людей и профессионалов тут резко расходятся. Друзья, наши «домашние психологи», скажут: «Соберись, тряпка, возьми себя в руки, поезжай в путешествие, займись спортом». Я и сама так говорила на их месте. Но когда не получается выйти из дома, какие уж тут приключения. Специалисты же хором советуют отлежаться, никакого насилия и подвигов «через не могу». Депрессия становится временем накопления энергии, если можешь позволить себе её не тратить. А тем, кто не готов выпадать из социума на месяцы, нужно пить антидепрессанты. Воля же, пусть и самая сильная, уже не поможет. Это как упражнять сломанную ногу, вместо того, чтобы подержать её в гипсе. Нет, она не разработается. Наступил период, когда пора дать себе покой, признать слабость и принять всю поддержку, которая возможна. Мне хватило трёх месяцев, кому-то нужны полгода и таблетки. Постепенно всё плохое закончится, вы окажетесь на новом уровне, с новыми силами и возможностями. А пока разрешите себе не справляться и не побеждать, это с вами не навсегда, это — время слабости.

Источник

@темы: депрессия