В ненависти не только много любви, как говорят в поговорках, но ещё и много надежды. Надежды на то, что другой человек одумается, поймёт и переменит своё мнение.

На то, что ему на голову упадёт наковальня и тогда он точно что-то осознает, приползёт и будет молить о пощаде. Или умрет в страшных мучениях. Но все же сначала раскается, поймёт и приползёт, а не просто так умрет в неосознанности. И в этом много надежды. Надежды на связанность и восстановленную близость.

Все, кто ненавидит бывших возлюбленных, в тайне надеятся быть связанными с ними.

А когда надежда умирает, умирает и ненависть. Просто проходит. Потому что уже нет ничего неправильного. Нет ничего, кроме того, что есть.

И у другого человека нет и не будет иного понимания кроме нынешнего. Не будет другого мнения. И у конфликта нет заветного шанса разрешиться.

Нет надежды. Есть только печаль, смирение и отпускание. Никакой ненависти и никакой любви. Освобождение.

Аглая Датешидзе

@темы: ненависть, отношения, созависимость

---

Делай, что можешь

Самая распространенная ошибка людей, пытающихся качественно изменить свою жизнь - это вера в Волшебный Волевой Рывок. В то, что можно особым образом собрать свою волю в кулак и наконец-то зажить жизнью загорелого целеустремленного бегуна из рекламы кроссовок. "Джаст ду ит!" - гипнотизирует нас реклама, и мы, вращая остекленевшими глазами, в пятьдесят девятый раз садимся писать списки безумных фантазий, романтично называя их личными целями. Обычно на этом все и заканчивается, и лишь в редких случаях доходит до унизительных попыток бросить курить и начать бегать по утрам.

Принципиальная ошибка здесь в том, что человек представляет себе свою волевую сферу как атомную электростанцию, к которой всего-то нужно правильно подключиться. На деле же его волевая сфера гораздо больше похожа на разряженный карманный аккумулятор для айфона. Когда человек упорствует, мудрая психика включает свою систему предохранителей, бессознательно сопротивляется его безумным идеям и на каждом шагу ставит палки в колеса. В итоге человек, помучившись, признает очередное поражение и начинает считать себя еще большей тряпкой.

На самом деле для масштабных изменений лучше всего работает принцип "делай, что можешь". Этот принцип подразумевает, что мы переносим внимание с огромной и далекой цели на один-единственный следующий маленький шажок: добавить одну минуту физической активности в день, съесть на один десерт меньше, убрать одну вещь на место, вымыть одну тарелку, прочитать одну страницу. Такие шаги почти всегда по силам нашей волевой сфере, поэтому они увенчиваются успехом, дают нам постоянное подкрепление веры в себя и в итоге практически незаметно складываются в новые эффективные привычки.

Людям свойственно колоссально переоценивать то, что могут достичь за один год, и колоссально недооценивать то, что они могут достичь за пять лет. Небольшое изменение, повторяемое пять лет подряд, всегда дает гораздо больший эффект, чем серии Волшебных Волевых Рывков, а успешные изменения гораздо больше похожи на продуманный спортивный альпинизм, чем на наивные попытки запрыгнуть на небоскреб.

Андрей Юдин

@темы: изменения, сила воли

---

Почему работать над отношениями бесполезно

Психолог Андрей Юдин рассказывает о том, что стоит за большинством проблем в парных отношениях и над чем там на самом деле надо работать.

Проблема отношений между мужчиной и женщиной занимает в практической психологии особое место: именно она поставляет психологам львиную долю клиентских запросов и, соответственно, доходов. В наше время с отношениями плохо практически у всех, а внешне счастливая и гармоничная пара – такая запредельная музейная редкость, что поневоле сразу начинаешь подозревать в ней искусную подделку.

В то же время в психологии нет другой темы, вокруг которой в нашем обществе было бы накручено столько ложных стереотипов. Практически все, что нам с детства рассказывают об отношениях, с точки зрения психологии – мифология, не имеющая никаких корней в реальности. Романы, фильмы, сериалы, песни про любовь, глянцевые журналы, ток-шоу, тематическая литература и тренинги – в тиражирование суеверий о романтических отношениях вовлечена практически вся современная поп-культура. К сожалению, все это влияет на реальные отношения между людьми самым разрушительным образом.

Первое и единственное, что нужно знать о проблеме отношений между мужчиной и женщиной, – это то, что такой проблемы не существует. Вообще. Все, что люди принимают за проблемы в отношениях – не более чем проявления их собственного внутреннего неблагополучия, складывающегося из сотен и тысяч нерешенных психологических проблем. В процессе общения двух людей в паре их проблемы начинают резонировать друг с другом и в итоге сплетаются в огромный разноцветный узел до тех пор, пока его масса не станет критической для кого-то из партнеров. Этот удручающий цикл повторяется много раз, пока человек не повзрослеет или не постареет. Рассмотрим этот сценарий чуть подробнее.

КОЛЕСО САНСАРЫ

Как правило, все начинается с того, что два человека слипаются в отношения практически неосознанно, по принципу «что само приплыло», совершенно не задумываясь, чего они хотят от отношений, и не потратив практически никаких усилий на осознанный поиск подходящего партнера. Особой удачей считается, если отношения начинаются с обоюдной инфантильной эмоциональной зависимости, которую иногда ошибочно принимают за влюбленность или даже любовь.

С выходом на более-менее рутинное общение пара незаметно погружается в гипнотический транс, в котором их тело вроде бы состоит в отношениях с кем-то (а иногда даже с кем-то живет и вступает в брак), а душа все лучше и лучше избегает настоящего контакта с партнером и живет в изоляции от него, его чувств и потребностей. Невротическое напряжение в паре поддерживается на более-менее терпимом уровне, уже не дающем искренне радоваться общению, но позволяющем вести совместное хозяйство. На этом этапе на арену отношений постепенно выходит целая армия тараканов: неумение уважать партнера и его потребности, неумение чувствовать и выражать свои потребности, низкая устойчивость к фрустрации, привычка манипулировать и перекладывать ответственность, пассивная агрессия, необоснованные ожидания и много других губительных для отношений насекомых. Внезапно выясняется, что построение здоровых и крепких отношений – сложная взрослая задача, к которой мы не подготовлены ни морально, ни технически. Мы еще не научились толком сидеть и держать головку, а от нас уже требуется виртуозно управлять реактивным истребителем.

И в этот момент вместо того, чтобы честно разбираться в себе и развивать недостающие навыки, надеясь хотя бы к четвертому гражданскому браку стать для кого-то сколь-нибудь приемлемым партнером, мы выбираем самый простой и неэффективный выход – начинаем обращаться с партнером так, как когда-то с нами обращались родители: капризничать, надувать губки, обижаться, закатывать истерики, требовать, унижать и наезжать. Мы начинаем вести себя так, будто партнер – это наша вещь, с которой мы имеем полное право делать все, что угодно, и которая, как маленький ребенок, не может развернуться и уйти. Только, как оказывается впоследствии, в этом случае «вещь» не просто может уйти, а чаще всего именно так и поступает, в очередной раз оставляя нас в удивленном разочаровании.

Умирают отношения обычно постепенно. Сначала из них уходит легкость, новизна и игривость, уступая место спорам о том, кто правее и важнее. Следом исчезает секс: заниматься любовью с обиженным ребенком в теле взрослого неприятно и противоестественно. (Иногда люди ошибочно принимают охлаждение в отношениях за нормальный этап их развития, и тогда смерть сексуального влечения может сопровождаться наивными попытками реанимировать его через нестандартные постельные развлечения, – что, впрочем, лишь ускоряет процессы разложения.) Далее какое-то время партнеры еще сосуществуют в качестве соседей, периодически вынося друг другу мозг и бессознательно подталкивая друг друга к расставанию. Заканчивается все тем, что кто-то не выдерживает и набирается духу признать очевидное: GAME OVER.

ПУТЬ ПРОБУЖДЕНИЯ

И все же, может быть, вы – исключение из правил и именно у вас есть проблема с парными отношениями, не сводящаяся к вашим личным проблемам? Допустим. Если вы – крепко стоящий на ногах человек, спокойный и уравновешенный, не имеющий серьезных детских травм (либо прошедший длительную и эффективную психотерапию), успешно реализующий свой творческий и профессиональный потенциал, занятый интересным делом, финансово обеспеченный, умеющий быть хорошим другом и деловым партнером, большую часть дней проживающий в состоянии тихой радости и точно знающий, что ему абсолютно никто ничего не должен, – тогда да, возможно, у вас и вправду есть проблема, связанная именно с отношениями. Лично я с таким ни разу в жизни не сталкивался: у вышеописанного типа людей с отношениями обычно все в порядке. Зато у тех, кто декларирует большие проблемы в отношениях, всегда, без исключений, обнаруживается целый ворох личных проблем гораздо более базового уровня.

За 10 лет в психологии я много раз убеждался в четкой закономерности: человек не может построить с кем-либо отношения более здоровые, чем его отношения с самим собой. Если в отношениях возникли проблемы, бессмысленно надеяться, что вы сможете изменить партнера или научиться им управлять. Единственное, на что можно и нужно надеяться — это разобраться в себе и решить свои собственные проблемы, и вот это уже действительно реальная задача, которая точно так или иначе решит проблемы в отношениях. Но у такой стратегии есть один важный побочный эффект: скорее всего, на каком-то этапе ваши старые отношения развалятся и уступят место чему-то такому, чего вы не могли себе представить в самых смелых мечтах.

@темы: зависимость, статьи, любовь, отношения

---

@темы: горе, потери, проживание, депрессия, стадии

---

Характерные черты эмпатов

Быть эмпатом означает ощущать энергию других людей, иметь врождённую способность интуитивно чувствовать и воспринимать их. Ваша жизнь на подсознательном уровне подвержена влиянию желаний, мыслей и капризов других. Быть эмпатом значит гораздо больше, чем просто иметь повышенное восприятие, и это не ограничивается одними лишь эмоциями. Эмпаты могут ощущать физическое и духовное состояние других людей, а также просто понимать их намерения, и что ими движет. Множество эмпатов ощущают хроническую усталость и необъяснимые боли. По факту, вы идёте по жизни со всей накопленной кармой, эмоциями и энергией других.

Эмпаты склонны открыто чувствовать всё, что находится в их окружении, ставя это в ущерб своим внутренним ощущениям. Подобная черта эмпатов заставляет их игнорировать собственные потребности и желания. В целом, эмпаты пацифичны, неагрессивны и стремятся к миру. В любом месте, где царит дисгармония, эмпаты чувствуют себя не в своей тарелке. Если они окажутся затянутыми в конфронтацию, то будут пытаться уладить ситуацию как можно быстрее.

Оборотной стороной является тенденция эмпатов закупоривать свои чувства и эмоции и выстраивать высокие барьеры, чтобы никто из внешнего мира не мог о них узнать. Подобная скрытность может быть прямым следствием травмирующего опыта в детстве. Вне всякого сомнения, это может сказываться на здоровье, причем тем сильнее, чем дольше человек держит всё в себе. Нереализованные мысли и эмоции в конечном итоге могут стать взрывоопасными и привести к разрушению личности и умственной и эмоциональной неустойчивости, а также к физическим недугам и болезням.

Эмпаты особо восприимчивы к ТВ, новостям, фильмам и телепередачам. Насилие и эмоциональные драмы, изображающие шокирующие сцены физической или эмоциональной боли, причиняемой взрослым, детям или животным, могут легко довести эмпата до слёз. Они просто не могут оправдать те страдания, которые они чувствуют и видят. Работая с людьми или животными, они предаются делу со всей страстью и самоотдачей. Множество волонтёров отодвигают собственные нужды на второй план и бросаются помогать другим, не помышляя о какой-либо выгоде или общественном признании.

Кроме того, эмпаты могут быть великолепными рассказчиками ввиду своего безграничного воображения и пытливости ума. Они могут быть закоренелыми романтиками в душе и очень нежными. Они могут с особым трепетом хранить и передавать наследственные знания и семейную историю, благодаря чему становится возможным довольно глубоко проследить их родословную.

У эмпатов весьма широкие музыкальные предпочтения, которые могут удовлетворить их экспрессивный темперамент, от чего другие порой могут недоумевать, как можно слушать какой-то определённый стиль музыки некоторое время и тут же переключиться на совершенно иной, а после ещё на какой-нибудь третий стиль. Иногда тексты песен могут оказывать довольно мощное воздействие, особенно если это коррелирует с недавними переживаниями. В подобные моменты эмпатам лучше всего слушать музыку без слов, дабы избежать хаоса в своих эмоциях.

В языке тела они столь же выразительны, как и в словах или чувствах. Их творческие порывы часто выражаются посредством танцев или активной жестикуляции. Эмпаты могут просто потеряться в музыке; достигая состояние некоего транса, они в танце становятся одним целым с музыкой, и всё остальное вокруг для них как будто бы замирает.

Люди всех сословий, а также животные подсознательно тянутся к эмпатам, будучи привлечёнными их искренней душевной теплотой и подлинным состраданием. Независимо от того, понимают ли они, что перед ними эмпат, их буквально притягивает как металлические предметы к магниту. Даже совершенно незнакомые люди могут с лёгкостью завести беседу о самых различных вещах, и прежде чем успеют понять это, открыть свои сердца и души. При этом эмпаты могут неосознанно принимать позитивное или негативное отношение других людей по какому-либо вопросу за своё собственное. Впрочем, это может быть преодолимо.

Вот 30 самых общих черт, характерных для эмпатов.

Знание. Эмпаты просто знают, безо всяких слов. Это знание выходит далеко за пределы интуиции или инстинктивных ощущений.

Нахождение в общественных местах может вызывать ощущения подавленности. В таких местах, как торговые центры, супермаркеты или стадионы, где одновременно находится большое количество людей, эмпаты могут перенасытиться негативными эмоциями, исходящими от других.

Чувства и эмоции других они воспринимают как свои собственные. Одни эмпаты чувствуют на небольшом расстоянии от себя, другие же могут почувствовать переживания других людей за многие километры.

Наблюдать насилие и жестокость по телевизору для эмпатов невыносимо, у них сразу портится настроение. Таким образом, они вынуждены, в конечном счёте, вовсе прекратить смотреть телевизор и читать новостные газеты.

Эмпаты знают, когда их собеседник с ним нечестен или пытается уклониться от ответа. В отношении близких людей это может вызывать болезненные ощущения.

Из большого сопереживания к недугам и симптомам заболеваний других людей, эмпаты могут перенять их физические симптомы себе (простудные заболевания, боли в теле, различные инфекции).

Нарушение пищеварения и проблемы с поясницей. Чакра солнечного сплетения находится в области живота и, как известно, является центром эмоций. Чрезмерный входящий поток эмоций других людей может значительно ослабить чакру и спровоцировать определённые недуги, связанные, например, с пищеварением.

Эмпаты всегда высматривают аутсайдера. Страдающие люди с эмоциональными болями привлекают внимание и сострадание эмпатов.

Другие люди будут хотеть переложить свои проблемы на плечи эмпатов, пусть даже они не знакомы. Эмпаты быстро могут стать «свалкой» чужих вопросов и проблем, особенно если они принимают их как свои собственные.

Постоянная усталость. Эмпаты часть испытывают иссушение энергии, как от энергетических вампиров, так и от того, что взваливают на себя слишком много чужих проблем, в результате чего не может помочь даже сон. У многих диагностируется миалгический энцефаломиелит (синдром хронической усталости).

Появление вредных привычек. Алкоголь, секс, наркотики – лишь некоторые из зависимостей, которым эмпаты могут быть подвержены в попытках блокировать поток чужих эмоций и энергий. Это является одной из форм самозащиты.

Хотя многие эмпаты хотели бы излечивать людей, тем не менее, они отказываются от этого после учебы и подготовки (даже если у них есть к этому врожденная способность). Причина кроется в том, что они стараются охватить сразу всё и взгромождают на себя слишком многое.

Эмпаты исключительно творческие личности и стремятся выразить свои эмоции посредством танцев, пения или рисования.

Эмпаты испытывают большую любовь к природе и животным.

Потребность в одиночестве. Если эмпаты не будут выделять некоторое свободное время для себя, они могут сойти с ума.

Эмпатам может быстро что-либо наскучить или отвлечь внимание, если нет стимула. Работа, школа, домашняя жизнь должна быть интересной и насыщенной, иначе эмпат легко может замечтаться о чем-либо.

Эмпаты считают неприемлемым делать то, что не нравится. По ощущениям такая жизнь видится им ложной. Не следует заставлять эмпата что-то сделать через чувство вины или обязанности. Это лишь сделает их более несчастными, но к результату не приведёт. Эмпата необходимо заинтересовать в работе. Именно по этой причине многим эмпатам повесили ярлык ленивых людей, не понимая сути того, что движет ими.

Постоянное стремление к истине и справедливости.

Постоянный поиск ответов и знаний. Не найдя ответов на интересующий вопрос, эмпаты могут сильно огорчиться. Если они уже обладают какой-либо информацией, то стремятся найти ей подтверждение. Оборотной стороной является информационный переизбыток.

Любовь к приключениям, свободе и путешествиям – они свободные души.

Эмпаты испытывают неприязнь к беспорядку и ощущают себя в нём заблокированными.

Эмпаты любят мечтать, смотреть в космос в течение многих часов, погружаясь в свой внутренний мир и быть от этого безмерно счастливыми.

Эмпаты считают установленный порядок, правила или контроль своего рода тюрьмой для души. Всё, что ограничивает их свободу мысли и передвижений, сказывается весьма удручающе.

Эмпаты склонны набирать избыточный вес безо всякого переедания. Это является своего рода защитой от негативного воздействия извне.

Эмпаты отличные слушатели. Они не говорят много о себе, при этом любят учиться, знать о других и действительно помогать и сопереживать им.

Эмпаты нетерпимы к проявлениям нарциссизма других людей. Будучи довольно-таки толерантными, эмпатам не по душе находиться в кругу эгоцентричных самовлюбленных людей, которые даже не считают необходимым выслушать другие точки зрения, кроме своих собственных.

Эмпаты способны чувствовать дни недели. Они улавливают коллективное настроение и могут чувствовать, когда впереди выходные (пятница), а когда тяжелые рабочие будни (вечер воскресенья, понедельник и вторник).

Эмпаты не принимают решений купить старинные подержанные вещи, поскольку те несут в себе энергию прежних владельцев. Эмпаты предпочтут купить совершенно новый автомобиль или только что построенный дом, которые ещё не имеют остаточной энергии.

Эмпаты способны чувствовать энергию пищи. Многим эмпатам может не понравиться есть мясо или домашнюю птицу, потому что они улавливают колебания животного (особенно если то сильно пострадало), даже если им нравится вкус.

Эмпаты могут производить впечатление своевольных, застенчивых, находящихся поодаль от других людей. В зависимости от того, как чувствуют себя эмпаты, они будут показывать миру то или иное лицо. Они могут быть подвержены переменам настроения и, если накануне впитали в себя слишком много негативной энергии, будут казаться тихими и необщительными, даже несчастными. Эмпаты терпеть не могут симулировать счастье и лепить искусственную улыбку на лицо, когда им грустно. Подобная обязанность (например, работа в сфере услуг) только добавляет им ещё больше страданий и вызывает желание спрятаться от всех за ближайшим камнем.

Если Вы, прочитав эти пункты, ответили на большинство из них утвердительно, то Вы определённо эмпат.

Источник

@темы: эмпатия

---

12 цитат психологов о любви

Гарри Салливан, психоаналитик:

Любовь существует, когда удовлетворение и безопасность другого человека становится так же значима, как собственное удовлетворение и безопасность.


Джон Готтман, психотерапевт:

Величайшим препятствием на пути любви является чувство собственного величия, которое заставляет людей прекращать брачные отношения, потому что они «заслуживают» идеального партнера.


Генри Дикс, психоаналитик:

Противоположностью любви является вовсе не ненависть. То и другое сосуществует до тех пор, пока сохраняется живая связь. Противоположностью любви является безразличие.


Отто Кернберг, психоаналитик:

В любовных отношениях присутствует стремление дополнить себя – начиная восторгом и удовлетворением от того, что другой принимает и даже наслаждается в нас тем, что мы сами не принимали, и заканчивая преодолением ограничений собственного пола в «бисексуальном» единстве с партнером.


Хайнц Кохут, психоаналитик:

Чем больше уверенность, с которой человек способен себя принимать, чем определеннее его представление о себе, тем уверенней и эффективней он будет выражать и предлагать свою любовь, не испытывая чрезмерного страха оказаться отверженным и униженным.


Карл Меннингер, психоаналитик:

Огромное количество людей страдают от неразделенной любви к самому себе.


Эстер Перель, психотерапевт:

Любовь имеет цену, но не должна требовать отказа от самого себя. Сложно считать привлекательным кого-то, кто полностью отрекся от личной независимости. Вероятно, такого человека возможно любить, но определенно трудно вожделеть. Не хватает сопротивления и напряжения. Любить друг друга, не теряя себя, – самая большая сложность эмоциональной близости.


Адам Филлипс, психоаналитик:

Один из способов любить людей – это признать, что они имеют желания, которые исключают нас, что это возможно – любить и желать более одного человека в одно и то же время. Каждый знает, что это верно, но мы не желаем, чтобы те, кто нас любит, думали так о себе.


Виктор Франкл, экзистенциальный психолог:

Любовь неизбежно обогащает того, кто любит. А раз так, не может существовать такого явления как «неразделенная, несчастная любовь».

Любовь – это «переживание» другого человека во всем его своеобразии и неповторимости.


Эрих Фромм, психоаналитик:

Если индивидуум любит только одного человека и равнодушен к другим, его любовь является не любовью, а симбиотической привязанностью или разросшейся самовлюбленностью.


Карл Юнг, психиатр:

Там, где господствует любовь, отсутствует воля к власти; там, где первостепенно стремление к власти, любовь отсутствует. Одно не является тенью другого.

@темы: любовь, цитаты

---

Одна из самых частых тем, с которыми молодые женщины обращаются к психологам — желание выйти замуж и родить ребенка. Суть проблемы при этом, вне зависимости от возраста, формулируется примерно одинаково: "мне уже целых X лет, а я все еще не замужем".

При ближайшем рассмотрении обычно выясняется, что никакого реального, осознанного желания создавать семью у женщины нет, зато присутствует страдание от огромного давления со стороны семьи, подруг и социальных стереотипов. И на этом этапе проблема "хочу замуж, но не могу" магическим образом трансформируется в "стыдно, что я не хочу замуж".

Об этом не очень принято говорить, но в сегодняшнем обществе у психологически уравновешенных, образованных и финансово самостоятельных людей и в самом деле остается все меньше причин хотеть вступить в брак и тем более рожать детей. Мы — представители чуть ли не первого поколения в истории, значительной части которого брак не нужен как экономический инструмент выживания. Мы можем сами, без помощи партнера и его родителей, обеспечить себя жильем, питанием и одеждой. Мы живем в светском обществе и свободны от религиозных предрассудков. В нашем распоряжении самая современная контрацепция и средства гигиены. Даже о пресловутом выживании человечества не приходится беспокоиться, потому что желающих вступать в брак и рожать детей вокруг всегда навалом.

По сути единственная потребность, которую мы не можем удовлетворить, не вступая в брак (официальный или гражданский) — это потребность в глубокой интимной связи с другим человеком. Но, во-первых, эта потребность отчетливо проявляется только у весьма развитых личностей, а, во-вторых, даже у них она обычно выходит на первый план уже в зрелом возрасте, чаще всего — после 30-35 лет.

Если у вас тоже как-то не получается реализовать всеобщий матримониальный сценарий и вас это беспокоит, задайте себе простой вопрос — зачем лично вам сейчас семья и дети? И если у вас нет ясного ответа, можете не беспокоиться, с вами все в порядке. В 2016 году его нет практически ни у кого.

Андрей Юдин

@темы: замужество, семья, стереотипы

---

Интересно, что нередко, когда пары расстаются, злость друг на друга провоцируется не самим фактом прекращения отношений, а именно формой этого расставания. То есть когда нет прямого и откровенного разговора о причинах и последствиях, а используются все те же стратегии избегания, даже в ситуации, когда к завершению отношений оба готовы.

Страх быть «плохим» приводит к зависимому поведению, парализующему возможность выбора, бегству от ответственности. Но «плохим» быть – придется, хотя бы иногда. Быть осуждаемым, отвергаемым, непонятым и непонятным… Но ведь «плохим» – не обязательно «сволочью». Можно в принципе отойти от этих оценочных категорий «хороший – плохой», так как они сильно упрощают как личность, так и восприятие происходящего. «Я тот/та, кто уходит от тебя, я понимаю, что причиняю тебе боль. Я не хочу этого, мне грустно и больно от твоей боли, но я принял решение». Не садистское и бесчувственное «Ты мне больше не нужна, все, финиш»... Важны и нюансы. Сделал ли уходящий что-то для того, чтобы сохранить отношения? Сбегает ли он от накопившихся проблем в новые, более «удобные» отношения, или же его шаг – взвешенный, вытекающий из процессов, происходивших в паре долгое время? Делает ли тот, кто уходит, что-либо, чтобы смягчить боль разрыва? И так далее.

Расставание, когда с уважением относишься к тому, от кого уходишь, несмотря на возможные гнев и боль, когда находишь в себе силы быть рядом и выслушивать упреки в свой адрес, требует много мужества, но сохраняет что-то очень важное.

Наверное, то, что называется человеческим достоинством.


Из статьи Расставаясь, остаться «хорошим»

@темы: отношения, расставание

---

Healing doesn’t mean the damage never existed. It means the damage no longer controls my life.

Akshay Dubey

@темы: цитаты

---

Нужно дать себе разрешение быть там, где ты хочешь быть, — а потом постараться сесть там, где тебе удобно. Разрешение думать, что думается, и не думать, как другой думал бы на твоем месте. Говорить, если хочешь, и молчать, если ничего не приходит в голову. Это твое право: дать себе это разрешение. Разрешение чувствовать то, что чувствуешь, и в то время, когда это необходимо. И не чувствовать то, что другой ощущал бы на твоем месте, и перестать чувствовать то, что ожидают окружающие. Нужно дать себе разрешение идти на риски, на которые ты решился, тогда и только тогда, когда за последствия платишь ты. Но пусть никто тебе не говорит, что нельзя идти на такие риски, — если ты никого не впутываешь в свое дело, это твое решение.

И последнее, что очень важно. Нужно дать себе разрешение идти по жизни, разыскивая то, что ты хочешь, вместо того, чтобы ждать, когда другие дадут тебе это.

Хорхе Букай

@темы: цитаты

---

Короткий психологический тест, чтобы проверить, что для вас важно на самом деле

Психологический тест из 10 вопросов, который многое расскажет вам о вашем характере и желаниях. Отвечайте быстро, честно и без раздумий – первое, что придет в голову. Это очень важное условие.

Возьмите лист бумаги и ручку. Прочитав вопрос, сразу же записывайте ответ. Не забывайте: записывайте/зарисовывайте первую же ассоциацию, которая придет в голову, так как размышления уже включают определенную игру с вашим подсознанием.

1. Представьте, что вы идете с кем-то по лесу. Кто это мог бы быть?
2. Вы идете по лесу и видите недалеко от себя животное. Что это за зверь?
3. Что происходит после того, как вы встретились с ним глазами?
4. Вы продолжаете идти по лесу. Выходите на поляну, на которой стоит дом вашей мечты. Как бы вы описали его размер?
5. Окружен ли дом вашей мечты забором?
6. Вы входите в дом. Идете в столовую посмотреть на обеденный стол. Опишите, что вы видите на нем и вокруг него.
7. Вы покидаете дом через заднюю дверь. И видите лежащую прямо на траве чашку. Из какого материала она сделана?
8. Что бы вы сделали, увидев ее?
9. Вы подходите к концу двора, посреди которого стоит дом. Там водоем. Что это за водоем?
10. Как вы собираетесь пересечь воду, чтобы двигаться дальше?

Ответы

Все ваши ответы – не что иное, как иллюстрация ваших ценностей и идеалов. Вот как их анализировать:

1. Человек, рядом с которым вы идете, — это самый важный человек в вашей жизни.
2. Размер воображаемого животного — это на самом деле размер ваших проблем внутри вашего подсознания. Чем больше животное, тем тяжелее вам жить.
3. То, как вы реагируете на неожиданную встречу в лесу, — наиболее характерный для вас способ решения проблем (агрессивный, пассивный или убегающий).
4. Размер дома, который вы увидели, — это размер ваших амбиций. Если он слишком большой, возможно, у вас завышенные ожидания от жизни.
5. Если забора нет, вы открытый и внутренне свободный человек. Если он есть, значит, вы цените личное пространство и того же ждете от других. То есть никогда не войдете в личное пространство других без разрешения.
6. Если в этой комнате вы не увидите еды, цветов или людей, значит, вы, скорее всего, глубоко несчастны.
7. Прочность и долговечность материала, из которого сделана чашка, — это то, насколько прочными и крепкими вы воспринимаете свои отношения в семье. Одноразовый пластиковый или бумажный стакан? Стекло? Скорее всего, вам тревожно за будущее своей семьи. Если чашка была в вашем сознании металлической или фарфоровой, значит, вам не о чем беспокоиться.
8. Ваш поступок характеризует отношение к человеку из вопроса номер 1.
9. Размер водоема — это размер вашего сексуального аппетита.
10. Чем более «мокрый» способ передвижения вы выберете, тем большее значение в вашей жизни имеет секс.

Обратите внимание: Вы можете проходить этот тест снова и снова с разницей в несколько недель, месяцев или лет. Дело в том, что он отражает не какие-то базовые характеристики вашей личности, а ваше психоэмоциональное состояние в данный момент.

@темы: тесты

---

10 СПОСОБОВ ВПАСТЬ В ДЕПРЕССИЮ

1. Не занимайтесь своей жизнью, займитесь чьей-то. Жертвуйте собой ради кого-то, желательно, жертвуйте усердно, начисто забывая о себе.

2. Не вздумайте выражать свои чувства.
Особенно злость. Это - нехорошо. Злятся только плохие люди.

3. Всегда делайте то, что должно и что нужно (особенно кому-то другому!).
Лучше при этом выбрать что-то поглобальнее. Иметь денежный долг, кредит, ипотеку, это слишком мелко. Лучше будьте пожизненно должны что-нибудь вашей маме или вашим детям.

4. Не присваивайте себе своих достижений.
Это мелко. Критикуйте себя, будьте недовольны, неудовлетворены всем, что делаете. Будьте перфекционистом, требованиям которого невозможно соответствовать. Все что вы уже достигли выбросите в корзину. Это вы уже сделали, зачем этим гордиться и радоваться, ведь можно сделать лучше. Нет предела совершенству, поэтому вы его никогда не достигнете, но всегда должны делать все, чтобы приближаться. Тратьте на это по-больше сил, не жалейте себя.

5. Почаще чувствуйте себя виноватым.
Вы ведь можете нанести кому-то нечаянный вред? Не специально, конечно, но можете. Товарищу отказали сегодня. Он вас всегда просил встретить его ночью в аэропорту, и вы всегда соглашались. А сегодня отказались, потому что у вас чудовищный грипп, и вы и так на работе еле сидите. Он вон как расстроился. А почему? Из-за вас! Почаще извиняйтесь за все. Вы же виноваты, даже если очень стараетесь все делать правильно. Вот, например, сегодня занимали место в метро, дышали там, а там и без вас душно. Как не хорошо! стыдитесь.

6. Никогда не занимайте никакой позиции.
Лучше не иметь никакого мнения.

7. Регулярно думайте о том, как вас оценивают другие люди. Сделайте так, чтобы они вами гордились! Соответствуйте.

8. Берите на себя побольше ответственности.
Отвечайте за все проекты на работе, за самочувствие соседки, за то, надел ли ваш муж с утра свежую рубашку, с кем дружит ваш ребенок, с кем спит ваша подруга, выпил ли ваш папа вечером свое лекарство, всем ли вашим сослуживцам тепло или холодно в офисе, и, конечно, за настроение вашего начальника. Ну и, разумеется, вы не можете спокойно спать, если дети в Гондурасе голодают.

9. Не вздумайте защищать себя или свои интересы!
Ну если только вам необходимо почувствовать себя виноватым... А так не вздумайте. Если в метро вас лапает подвыпивший мужчина, не вздумайте возмущаться или отодвигаться. Помните, что он просто сексуально неудовлетворен, и возможно именно вы можете ему помочь! Соблюдайте правила фона, не отсвечивайте.

10. Ну и самое главное: не забывайте, что может случиться все, что угодно! Мир полон опасностей, люди к вам недружелюбны и вы еще должны заслужить их любовь и хорошее отношение. Кругом маньяки и убийцы, мир непредсказуем, и ничем хорошим это все не кончится. Поэтому - тщательнее все планируйте, контролируйте и организуйте. Будьте начеку! Предсказывайте всегда плохое, тогда точно не ошибетесь. Много не смейтесь, а то завтра будете плакать. Лучше не смейтесь вообще.

Ирина Млодик (заметка сокращена)

@темы: вредные советы, депрессия

---

Почему нужно перестать думать о чужом мнении?

Слышали ли вы когда-нибудь о психосоматике, направлении в психологии и медицине, которое изучает взаимосвязь между нашим внешним (физическим) и внутренним (эмоциональным) состоянием? Такие проблемы кожи как высыпания, сухость, аллергия с точки зрения психосоматики появляются потому, что у человека существует явный или скрытый конфликт с внутренним миром: неприятие себя, нелюбовь к себе, и самое главное, зависимость от мнения окружающих. Верить этому или нет – решать вам, а вот перестать постоянно заботиться, что о вас думают другие, крайне полезный навык.

Величайший Андрэ Моруа, французский писатель, гениальный биограф, однажды сказал: «Не нужно ориентироваться на общественное мнение. Это не маяк, а блуждающие огни». Но, согласитесь, что на практике очень тяжело стать независимым от чужой точки зрения, особенно если она принадлежит кому-нибудь из близких людей. Каждый раз, когда вы думаете (выглядите, ведете себя, питаетесь) не так, как все остальные, следует помнить следующее:

1. Многие люди не думают о вас вовсе.
Может быть, в вашей жизни случалось, что в школе вы с ума сходили по какому-нибудь старшекласснику, а-ля Печорин или Онегин, и думали, что он вас презирает и люто ненавидит? А на самом деле предмет воздыхания даже не удосужился узнать ваше имя и был занят своими делами, в то время как вы старательно строили иллюзии. Мы уже давно не в школе, поэтому стоит принять правду: большинству (позволю себе уточнить, большинству адекватных и удовлетворенных собственной жизнью) людей и в голову не приходит думать о вас в негативном свете и тем более критиковать. Счастливые люди, они из другой Вселенной, им не важно, что толкуют и судачат о них, а они, в свою очередь, не насаждают свое мнение другим. А остальные… а остальных старайтесь отсекать, жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на завистливых, морально незрелых, навязчивых людей.

2. У каждого свой путь.
Анжелина Джоли в одном из интервью призналась, что в начале ее карьеры множество знакомых пытались ей доказать, будто путь, который она выбрала – бесперспективный, и, по словам «доброжелателей», она должна была стать «одной из второсортных актрис», которые заполонили Голливуд в конце прошлого века. Но Джоли, стиснув свои прекрасные зубы и сжав еще более прекрасные губы, стояла на своем. И теперь, думаю, не стоит перечислять все ее заслуги как в кино, так и в жизни.

Когда вы в сомнениях насчет правильности своего выбора, не пренебрегайте полностью мнением близких и родных (если вы им доверяете, цените и любите), но право «последнего голоса» всегда оставляйте за собой. В таком случае, даже проиграв, вы не будете винить никого, кроме себя.

3. Люди меняют свое мнение.
Настроение, мысли, философия людей на протяжении жизни порой кардинально меняется. Примеров масса: А. С. Пушкин (из декабриста в умеренного консерватора), Л. Н. Толстой (из нигилиста в религиозного отшельника), Дж. Свифт (неоднократно менявший свои политические взгляды) и многие-многие другие. Поэтому стоит помнить, что ваши взгляды могут не разделять до первой серьезной победы. Увы, люди склонны критиковать все, что вызывает у них недоверие, кажется несерьезным или слишком рискованным. Поэтому меньше слов – больше дела: отец Павла Дурова скептически отнесся к его идее создания соцсети, а Кафку родители вовсе считали «второсортным писакой». Но стоит помнить, что на любую критику нужно отвечать достойно, потому что люди впоследствии могут передумать, а ваша реакция останется навсегда показателем именно вашей воспитанности и хорошего тона.

4. Жизнь длится всего лишь миг.
Сколько нам отмерено, не знает никто. Поэтому каждый раз, когда вы идете на поводу у чьего-либо мнения и делаете то, что на самом деле не хотите, вы наглым образом обворовываете сами себя. Очередное «надо» невидимой нитью привязывает вас к стулу обыденности, а если вы потом не сможете встать? Так и проживете жизнь в режиме «офис – дом – офис – дом – отпуск раз в два года» и опять по кругу? Самое страшное – бесконечный день сурка. А время летит, и за всю историю человечества оно еще никого не пощадило.

5. Всем угодить невозможно.
Послушав персонаж А и поступив в соответствии с его желаниями, вы приобрели врага в лице персонажа В. Порадовав своей мягкотелостью В, раздосадовали С. И какой тогда смысл кому-то угождать, если количество недоброжелателей в лучшем случае не увеличивается? Всем нравиться – невозможно, и стремиться к этому довольно глупо.

Ноша общественного мнения – очень тяжела, более того, похожа на оковы, которые мешают вам быть свободными и двигаться вперед. И только от вас зависит, подчиниться этой машине и навесить на себя ярлык с номером, как у М. Замятина в прекрасном романе «Мы», или быть собой, со всеми недостатками, особенностями и несколько другого «формата».

Вероника Колегова

@темы: самооценка

---

Оригинал взят у gutta_honey в post

С год назад, когда говорили об эмоциональном интеллекте http://gutta-honey.livejournal.com/288927.html, люди очень воодушевились перспективой отслеживать свои эмоции и что-то с ними делать ради своего  блага. Но  через какое-то время стали писать в письмах, что, мол, дело странное. Вроде как эмоций-то и нет никаких.

Ну, так по мелочи – пожалуйста.  Цветочек увидел – порадовался, больного котенка по телевизору показали – расстроился. А вот по большому счету получается с эмоциями какая-то ерунда. День прошел и, уже засыпая, человек вспоминает : «Ах да! Следить за эмоциями! Так что у меня там сегодня было?» И через какое-то время понимает, что что-то ничего и не было, за чем следить можно было. Хотя день был насыщен до предела событиями.

Куда девались эмоции?  Они все там же,  где и были в детстве, но они  всячески хитро прячутся.  Вернее мы сами их прячем.  Один из способов  спрятать эмоцию – развитие  привычного автоматического поведения. Когда есть потребность  осознания эмоций, человек может их забить некой стандартной схемой-ритуалом. Часто в процессе выполнения этой схемы люди получают некое удовольствие, что приводит к формированию зависимости от таких схем поведения.  Каждый раз в ответ на негативную эмоцию  мы можем включать привычное действие, которое зальет негатив неким количеством дофамина и мы все забудем, что нам так хотелось осознать.

Что может быть таким привычным  поведением? Да все что угодно. У людей есть излюбленный репертуар: алкоголь, телевизор, Интернет, еда, музыка, хобби, забота о других, токсическое мышление http://gutta-honey.livejournal.com/244556.html, скрытая агрессия http://gutta-honey.livejournal.com/279530.html.
А вообще, что только душеньке угодно, лишь бы не давало думать о насущном.

Конечно, когда произносится слово «зависимость», сразу  возникает некий образ  человека, чья жизнь и благосостояние тают  в результате его страсти к химическим веществам, поведенческим механизмам или вещам.  Народ сразу  сравнивает себя и воображаемого бедолагу и  шумно выдыхает: « Нет, у меня такого нет» . Если я пью то чуть-чуть, в Интернете тоже не часто, а если часто то по делу, телевизор смотрю немного и не сериалы, а серьезные программы.  Но  дело в том, что несмотря на  отсутствие потери адаптации (семья на месте, работа выполняется, друзья в наличии), все-таки у большинства зависимость от того или иного  предмета или явления присутствует.  

Мы все живем в меняющемся  и часто непредсказуемом мире. Т.е. жить совсем на автомате не думая и не понимая,   что мы чувствуем по поводу происходящего, невозможно.   Но только вот понимать и осознавать не всегда приносит положительные эмоции. Иногда люди вдруг осознают себя где-то черт знает где на просторах жизни посреди   кучи проблем, и  не знают что с этим делать.

Как только человек сам себя обнаруживает в определенной точке пространства, у него возникают чувства по этому поводу или вопросы о смысле жизни (но ведь думать  и чувствовать дело такое, можно в общем-то не всегда добиться хороших эмоций, а даже скорее наоборот, ибо подавляющее большинство думает о себе скорее плохо, чем хорошо). Ужас, как все запущенно и как, и что с этим делать? Как отсюда выбираться?  Это серьезные вопросы, которые действительно пугают. Страшно и неприятно об этом думать.  И чтобы прекратить все эти эмоции и не дать им дальше пробраться на уровень сознания, человек  хватается за привычную деятельность и  на корню пресекает  эмоциональный инсайт.

Пришла вечером мысль, что не так уж хороши отношения в браке? Иди салатик покроши или  поиграй в «стрелялку», сядь на диету и считай калории, погляди футбольный матч или почитай форум. Отпустит. А потом не отвлекайся, чтобы  опять инсайтом не пробило –  кроши салатик, смотри телевизор, читай форум.

Сами по себе ни салатики, ни стрелялки, ни диеты, ни форумы  ничего плохого собой не представляют. Просто сами они примеряются не по назначению. Это хитрый маневр человека по отвлечению себя от себя. А так как вместо болезненных осознаний и чувств вы получаете, какой-то бонус в виде удовольствия, подобная замещающая деятельность становится для человека регулярной.  Средний индивидуум имеет стразу несколько таких обманок для себя и умело  уходит от всяких там самокопаний путем привычных  повседневных действий и занятий.

Скажете: «А может это хобби?  Может человеку нравится крошить салатики?»  Здесь есть ряд различий, который говорит, что человек это делает не так чтобы для удовольствия, а просто замещает одно действие на другое:

1. Люди, как правило не осознают четко, что они что-то делают специально и обдуманно. Крошить салат, как решение приходит неожиданно и полуавтоматически, как и включить телевизор, поглядеть электронную почту или еще что-то.
2. Хоть и желание себя чем-то занять приходит внезапно, но если приглядеться, то перед самым началом  можно определить период,  связанный с какими-то неприятными эмоциями, хотя бы их следом. Немного тревоги, страха, обиды, злости. Чувства не желательные для осознавания тут же закрываются привычными действиями. Любой след негативной эмоции тут же вызывает желание его подавить : « А не пойти ли мне поглядеть котиков на ФБ?»
3. Затем деятельность производится полуавтоматически тоже. Человек помнит период крошения салата, но понятия не имеет,  сколько процесс занял, что человек думал в это время, а иногда даже не знает, а нужен ли был салат. Со стороны человек выглядит отрешенным, будто он на самом деле  о чем-то глубоко размышляет или действительно погружен в деятельность без остатка. Иногда  завершив заплыв в  вечернее телевещание  он испытывает стыд, смущение, сердится на себя : «Ну, вот опять я весь вечер просидел у телевизора».
4. После возникновения негативной реакции ( к примеру стыда) на провал во времени  возникает реакция защиты. Человек рационализирует свое поведение ( я устал, поэтому весь вечер провел в таком состоянии), отрицании ( на самом деле я не провел время зря, я думал, отдыхал  и т.п.),минимизации ( вовсе я не так и много потратил на телевизор; по сравнению с ИванИванычем  я не так уж и много смотрю телевизор),
5. Хоть как такового роста толерантности нет, но, тем не менее, имеет место  потребность иметь больше  возможности заниматься предметом зависимости. Например, купить больший телевизор, подключиться к кабельному, чтобы иметь больше каналов. Или переписать больше рецептов салатиков,  делать новый салатик каждый день, и вообще как-то салатно совершенствоваться.  И предела совершенству не бывает.

Чем это плохо?

1. В первую очередь тем, что люди часто  вообще теряют связь не только с тем, что происходит в их голове, но и с реальностью.  Жизнь проходит на автомате между ежедневными   привычными занятиями. Человек к вечеру не может сказать, что он делал весь день, чем занимался, о чем думал, какое у него было настроение.

2. Такие мини-зависимости в неблагоприятных психологических условиях имеют тенденцию превращаться в зависимости полнокровные.

3. Они сжирают время, которое можно было потратить  более продуктивно, на что-то действительно хорошее и полезное  и оставляют чувство пустоты и  бесполезно потраченного  периода времени ( дня, недели, месяца, года).

Таким образом, кто уж задумал себя менять в лучшую сторону, есть смысл заняться вот этими самыми защитными привычными занятиями.  Чем их больше в жизни, тем более все запущенно, как правило и, они часто являются маской апатической депрессии http://gutta-honey.livejournal.com/219704.html. Желательно   эти вещи отлавливать у себя и   смотреть, какие  эмоции они за собой скрывают.  Если вы их у себя найдете, то это не означает, что будет необходимо положить запрет на телевизор и салатики. Все можно, но только если  они употребляются по назначению. Т.е. телевизор используется в качестве телевизора, а не заглушки для эмоций.

@темы: эмоции, эмоциональный интеллект

---

Психологическое насилие: враг, который не заметен

Я не хотел писать этот текст. Начинал и откладывал. Тема тяжёлая, настроение людям портить не хочется. Но на днях пришло письмо от моей читательницы, и — без вариантов. Решил всё-таки написать.

В письме женщина спрашивает, мол, какой тренинг ей пройти, чтобы научиться ладить с мужем. Я уж было положил руки на клавиатуру и почти начал печатать, но тут прочитал дальше и самым натуральным образом обалдел.

Научиться ладить, означало «чтобы он не называл меня больше жирной коровой».

Понимаете, да?

Разумеется, я ответил, что тут никакой тренинг не поможет, никакая книга не пригодится, никакой психотерапевт не подскажет. Да, конечно, может быть, поведение мужа вызвано каким-то предыдущим поведением жены, да, очень может быть. Но даже если так — это не повод распускать язык.

Надо запомнить раз и навсегда, всем и каждому — насилие в браке и семье недопустимо.

Основная, можно сказать, базовая ценность и брака, и семьи — это безопасность. Брак и семья — это тёплое логово, где можно отлежаться и вас никто не укусит. Если же в браке и тем паче в семье вас могут укусить — это настолько плохо, что атас.

Но если с физическим насилием всё более-менее понятно — мальчикам ещё в детском саду рассказали, что девочек бить нехорошо, а девочкам Зыгмантович рассказывает, что бросаться в мужчин тапками — это тоже физическое насилие (хотя девочки не сразу соглашаются, факт не меняется — женщины тоже охотно бьют мужчин).

А вот с насилием психологическим… Его не замечают. Ну, правда, что здесь такого — рявкнуть на жену «Заткнись!». Разве это насилие? Это просто такая просьба.

Ну, действительно, сказать мужу, что он бездарь — разве это насилие? Это просто констатация медицинского факта.

Психологическое насилие люди часто просто не замечают — то ли привыкли, то ли не в курсе. Не суть.

Главное — насилие не замечают и в нём живут. А насилие, как мы помним, убивает брак и семью. То есть люди не замечают насилия и не понимают, что живут в аду.

Я не буду сейчас делать классификацию психологического насилия, не место и не время. Да и цели такой нет, не монография всё-таки.

Назову четыре самых распространённых проявления психологического насилия. Но прежде отмечу — психологическим насилием в равной степени увлекаются и мужчины, и женщины. И женщины, и мужчины.

Теперь — проявления.

1. Отвержение — «ты мне не нужен», «я тебя не хочу», «убирайся из моей жизни», «с кем угодно, только не с тобой».

2. Обесценивание вклада в брак и семью — «ты бесполезен», «ты сидишь дома и ничего не делаешь», «от тебя никакого толку».

3. Оскорбления/ унижения — «у тебя руки кривые», «у тебя толстая задница», «ты тупой», «ты идиотка», «ты импотент», «ты фригидная».

4. Упрёки — «у тебя всё вечно не так», «вот мой папа…. а ты и этого не можешь», «у тебя вкусный борщ — почти как у моей мамы».

Нетрудно заметить, что они иногда пересекаются и не всегда можно чётко разделить, где оскорбления, а где обесценивание вклада.

Не всегда можно и всегда не нужно.

Что за разница, с каким именно проявлением психологического насилия вы столкнулись? Это неважно абсолютно.

Важно то, что только что была уничтожена безопасность брака и семьи. А значит — и они сами. Где есть насилие (пусть и психологическое), нет ни брака, ни семьи.

Что делать в случае, когда насилие случается?

Прежде всего — бежать. Да, возможно, это вы спровоцировали партнёра, который в свою очередь спровоцировал вас. Да, возможно, это бесконечная циркуляция, которая крутится уже который год. Но даже в этом случае надо бежать.

Не надо лелеять надежды, что всё изменится, партнёр сам по себе волшебным образом увидит, что был не прав, одумается и исправится. Надо бежать.

Потом, когда вы отдышитесь, можно будет анализировать, кто там первый начал и кто кому мстил. Потом. А до этого — нужно выйти из текущей ситуации и защитить себя от насилия.

Ещё раз — оказавшись в ситуации психологического насилия, сразу же делайте ноги. Это касается вообще любой ситуации с насилием, так что правило универсальное.

Сделали ноги, защитили себя — разбирайтесь. Осторожно, аккуратно, взвешенно. С психотерапевтом, на тренингах, самостоятельно, по книгам — неважно. Выбирайте свой путь, какой вам больше понравится.

Но сначала — бегство (то есть полное прекращение контактов с насильником, даже через почту или телефон), а уже потом работа по изменению ситуации.

Это не означает, что вы больше никогда не увидитесь с насильником — возможно, через день или год вы сможете разговаривать с ним так, что он не сможет вас насиловать психологически (повторю — психологическим насилием увлекаются и мужчины, и женщины, и если я здесь говорю «он», то это не о поле насильника).

И вот ещё что — речь в заметке идёт о ситуациях насилия. Повторюсь — насилия. Не о рядовых проблемах, которые возникают в любой паре. Речь идёт о насилии, о поведении партнёра, которое раз за разом причиняет боль.

Если вам кажется, что из таких отношений не надо выходить, а надо «решать проблему», с вами что-то не так. Вы ещё предложите девушке, которую собираются изнасиловать, не убегать, а «решать проблему».

Универсальное правило, напоминаю, состоит в том, что из ситуации насилия надо бежать. Поскольку раз ситуация дошла до насилия, все средства уже исчерпаны.

Итак — сначала убежать (выйти из ситуации насилия, если вам не нравится глагол «убежать»), а потом решать. Только в такой последовательности. И никак иначе.

Павел Зыгмантович

@темы: агрессия, обесценивание, насилие

---

Когда человек не чувствует своего "я"

Зависимый человек - это человек, который не чувствует своего "я", то есть не осознает своих внутренних феноменов, своего личного выбора поступать так или иначе. Очень хорошо это видно, когда задаешь вопрос: почему ты так поступил? В ответ всегда будет ссылка на какие-то внешние условия или поступки других людей.

Например:
- Почему ты хамишь?
- Потому что ты по-другому не понимаешь.

То есть если человек осознает свое "я", чувствует себя, то он может ответить:
- Потому что я зол, а когда я зол, мне хочется хамить.
- Потому что я вышел из себя и потерял контроль.

В этих формулировках присутствует "я", а не "ты". Ответственность за свой выбор прямо пропорциональна тому, ощущает человек себя или нет.

Именно нечувствование своего "я" и является причиной зависимости, то есть мне постоянно нужные внешние условия, чтобы объяснять себе себя, чтобы видеть смысл в своем бытии тем или иным образом. Пока есть внешний стимул, есть и "я". Именно поэтому одиночество для зависимого человека переживается как смерть.

Anna Paulsen

@темы: зависимость, ссоры

---

Адме.ру сделал большую подборку неплохих психологических тестов. Если есть желание узнать о себе что-то новое или более четко определить нынешнее состояние, они могут пригодиться )

@темы: ссылки, тесты

---

4 страха, которые не дают отношениям развиваться

Чего на самом деле боится ваш партнер, когда он «боится отношений»? Понять, что тормозит ваши отношения и как убрать препятствия для их развития, поможет статья о четырёх группах страхов. Когда будете читать, думайте прежде всего не о страхах партнёра, а о своих собственных — возможно, они-то и являются главным тормозом.

«Мужчина боится отношений» — это такой расхожий шаблон. Очень упрощённый, а главное, затрудняющий рост. Почему? Из-за его обвинительного характера. В этой фразе слышится отчаяние, боль, обида, упрёк. Эмоции понятны, но ведёт ли такая позиция к результату? Какой уважающий себя человек пойдёт вам навстречу, если в качестве мотивации услышит о себе, что он трус? Нет, на таких фразах можно построить только одиночество, для развития отношений они не годятся.

Я бы поменял фразу. Допустим, на такую: «Партнёр в отношениях со мной не видит своей выгоды». Это фактически то же самое, но, во-первых, звучит не обидно. А во-вторых, позволяет посмотреть в глаза правде: отношения — это обмен, и если одному из партнёров кажется, что обмен неравноценен, естественной и логичной реакцией для него будет «боязнь» отношений.

Отношения — рынок?

Мне за этот рыночный подход всё время достаётся. Дескать, где есть любовь, там нет и не может быть места грубой формуле «ты мне, я тебе». А по-моему, так говорят люди, которые хотят обмануть, отдав меньше, а получив больше. Размахивают «любовью», как яркой тряпкой, чтобы отвлечь от сущности вопроса. Вот представьте, что такому поборнику любви сказали на работе что-нибудь вроде: «Кто по-настоящему любит фирму, тот не требует от руководства 8-часовой рабочий день и адекватную труду зарплату!» Он сразу бы заподозрил, что его разводят. Почему же об отношениях он думает по-другому? Может быть, потому, что в отношениях представляет себя не сотрудником, а собственником?

Впрочем, давайте представим, что в построении ваших отношений вы исходите из концепции равного обмена, взаимного удовлетворения потребностей и получения ощутимых выгод. Действительно, зачем нужны отношения, как не для того, чтобы жить лучше? И если так, нам ведь нужен партнёр с соответствующими ресурсами, правда? Который поделится ими, если у нас будет что предложить ему взамен.

Что это за ресурсы, что за выгоды? Чего боится не получить от нас потенциальный партнёр? Мы в «Школе отношений» выделяем четыре большие области.

1. Страх телесный

Это группа страхов, связанных с безопасностью и комфортом физического тела. Что постель будет недостаточно (или избыточно) мягкой, воздух — недостаточно свежим, пища — недостаточно здоровой и вкусной. Что будет много (или мало) шума, голосов, что быт будет утомлять. Что семья («семь „я”» воспринимается людьми как часть своего физического тела) не будет любить или, напротив, будет любить слишком навязчиво, что с родителями будут сложности. Что развлечений будет мало или совсем через край или что каким-то некомфортным образом изменится их характер. Что затрещат дружеские связи. Что на работе нужно будет проводить больше (или меньше) времени, что денег не хватит и так далее.

Вместо того чтобы упрекать партнёра в том, что он боится отношений, узнайте, чего он хотел бы от них в плане безопасности и комфорта, и как ему это дать.

Покажите, что он сохранит всё хорошее, что уже есть в его жизни, а вы поможете ему пользоваться этим ещё лучше и к тому же добавите много интересного и нового. Думаете, он продолжит бояться, если вы будете убедительны и искренни?

2. Страх эмоциональный

Это все страхи, связанные с неприкосновенностью личного пространства (вы не слышали, что эмоции — это всего лишь сигнальная система, которая даёт нам оповещения: либо радостные, если мы захватили чужое пространство, либо гневные, если кто-то вторгся в наше собственное?). Именно они-то зачастую больше всего и тормозят развитие отношений. Неуверенность. Беспокойство. Тревога. Боязнь, что тебя оскорбят, унизят, обесценят, предадут, осмеют. Что личное пространство в результате отношений съёжится. Что будешь чувствовать себя менее «крутым» и «главным». Что потеряешь свободу. Что окажешься виноватым, да ещё и извиняться заставят.

Вот с этого я и начал статью. Кто не доверяет, обижает, упрекает, тот будет сидеть без отношений. Потому что в отношениях нам нужны люди, которые поступают ровно наоборот (конечно, если нет выраженных психологических проблем, которые затягивают в отношения, где чем хуже, тем лучше).

Восхищайтесь партнёром, смотрите на него как на своего учителя, защищайте его от нападок — это ресурсы, которых на рынке отношений мало, поэтому они всегда в спросе.

И партнёр не станет «бояться» отношений с вами. Наоборот, он начнёт стремиться к ним.

3. Страх интеллектуальный

Это группа страхов, связанных с утратой или снижением способности к пониманию, с умением правильно воспринимать мир. Попросту говоря, страх поглупеть, а то и вовсе рехнуться. Не каждый, между нами, прикидывая перспективу отношений, будет уверен, что его мыслительные способности останутся на прежнем уровне, что он будет учиться, развивать себя, осваивать новое так же, как делал это, когда был один. Очень часто отношения отбрасывают нас в развитии далеко назад.

Может, это не такой уж страшный страх, но его всё равно стоит учитывать, анализируя, почему ваши отношения стоят на месте. Особенно это касается отношений с людьми, для которых шевелить мозгами не только привычка, но и работа, способ существования.

Покажите такому партнёру, что вы не бетон ему зальёте между ушами, а станете двигателем его развития до новых интеллектуальных высот — и он тотчас перестанет «бояться» отношений.

4. Страх духовный

Это страхи, связанные с опасностью утраты историко-культурных корней. Конечно, есть люди, которые знать не знают о духовности или не верят в неё, считают, что духовность — это «философия», это «ни о чём». Однако что может быть хуже для отношений, чем ситуация, когда партнёры не разделяют глубинных убеждений друг друга, если у них разные взгляды на историю, религию, семью, традиции, если у них разные культурные коды? Ведь эти вещи служат источниками самых непримиримых противоречий.

Я даже не буду писать, что необходимо разделять духовную картину мира партнёра, — я не особенно верю, что изменения такого уровня возможны в отношениях. Скорее я бы пожелал вам найти для отношений человека со схожими установками.

Если вы разделяете одни и те же взгляды на мир, человека и общество, вы просто не станете бояться друг друга, а вот если ваши взгляды разные, возможно, вы не перестанете бояться никогда.
За дело?..

Итак, предлагаю считать, что там, где ваш партнёр «боится» отношений, вы банально не дорабатываете. Как не дорабатывает продавец, который позволяет вам уйти из магазина, ничего не купив. Вы уходите не потому, что боитесь покупки, а потому, что вас недостаточно заинтересовали. Может быть, не показали «лицом» того, что вам бы реально подошло.

Оставьте рассуждения о любви — они не помогают вам строить отношения, они только оправдывают ваше одиночество. Занимайтесь анализом и удовлетворением потребностей партнёра, рассейте перечисленные выше четыре страха. И ваши отношения просто-таки рванут вперёд.


Источник

@темы: отношения, страхи

---

Восстановить внутреннее равновесие за пять минут

Эта пошаговая инструкция пригодится в те дни, когда будильник почему-то не прозвонил, вы не успели принять душ и все равно опоздали на работу. Или когда вы чувствуете, что все валится из рук и единственное, чего вам хочется, – срочно отправиться обратно в постель… но уже через час у вас совещание! А может быть, и тогда, когда вы чувствуете, что еще чуть-чуть, и вы просто взорветесь.

Самое главное – сделайте паузу. Притормозите хотя бы на секунду и подумайте о том, что именно сейчас вам нужно восстановить внутренний баланс. Даже если у вас есть всего пять минут: сделайте пять шагов, чтобы восстановить внутреннее равновесие всего за пять минут.

1 минута глубокого дыхания. Уединитесь, закройте глаза и дышите глубоко, вдыхая животом. Вдыхайте через нос, считая до пяти, и выдыхайте ртом, также на счет пять. Вам не нужен таймер, просто повторите такой вдох-выдох шесть раз. Ваше время закончилось: минуты глубокого дыхания достаточно, чтобы высвободить накопившийся стресс.

2 минуты позы власти. Известное выступление социального психолога из Harvard Business School Эми Кадди о позах, которые придают нам силу, занимает 20 минут, у нас времени меньше, всего две минуты, поэтому вкратце расскажем суть. Даже когда мы не чувствуем себя уверенными, «поза власти» влияет на уровень гормонов тестостерона и кортизола в крови. Найдите пустую переговорную или любую другую комнату и примите «позу власти»: широко расставьте ноги, упритесь руками в бока, держите спину ровно, поднимите подбородок. Вы удивитесь, но это простое средство работает: простояв так две минуты, вы уже сами захотите поскорее провести совещание.

3 минуты смеха. Забавные ролики в интернете, подборки картинок со смешными подписями, видео с котиками… Да-да, пришло их время: найдите видео, которое доставит вам радость, или посмотрите фрагмент любимой комедии. Смех – лучшее лекарство, за три минуты он позволит вам ощутить свободу и легкость и сбросить напряжение.

4 минуты танца/растяжки. Сейчас не время для лаунжа и интеллектуального джаза, вам нужно выплеснуть энергию наружу. Прибавьте звук и отдайтесь ритму (если вы не можете уединиться, просто наденьте наушники). Даже если танцевать вы будете только в мыслях, это встряхнет вас и прибавит энергии. Так же полезно наклониться до самого пола, полностью расслабив шею, встряхнуться, вскинуть руки над головой, от души потянуться.

5 минут на свежем воздухе. Сила солнечного света и свежего воздуха бесценна. Выйдите из помещения на пять минут, пройдитесь или посидите, но оставьте ваш телефон на рабочем столе, чтобы полностью расслабиться. Когда вы вернетесь, вы сможете донести свое мнение на совещании ясно и четко.

Эти пять простых действий спасали множество раз. Не только когда случаются эти ужасные дни, когда все идет наперекосяк, но и тогда, когда вы чувствуете, что работа вытягивает из вас последние соки и заставляет забыть, кто вы есть. В те дни, когда вы близки к тому, чтобы взорваться и либо закричать, либо заплакать, либо уйти, или все сразу, выделите всего одну минуту для глубокого дыхания или четыре минуты для движения в энергичном ритме. Эти минуты наполнят вас позитивной энергией.

Источник

@темы: отдых, баланс, равновесие

---

Между противоречиями

Я сейчас буду описывать явление, для которого название ни в каких источниках я еще не нашла, но тем не менее, явление это существует.

Большинство людей боятся конфликтов по одной простой причине - это страх, что меня сломают, подавят, сделают мне больно, в общем, что я буду страдать. А если я не соглашусь, то меня отвергнут. То есть как бы нет выбора, если конфликт - значит страдать.

Конфликт - это момент обнаружения различий. И если единственный способ разрешить конфликт - это подавить того, кто слабее, съесть его, заставить его разделять мой взгляд на вещи, то нафиг такие конфликты нужны. И понятное дело, люди их избегают. Но в том то и дело, что это не единственный способ обходиться с различиями.

Во время конфликта возникает противоречие картин мира двух человек (трех и более, групп, а не только отдельных людей, для простоты возьмем двоих людей), чьи взгляды противоречат друг другу. И чем более жесткую позицию имеет каждый из конфликтующих, тем выше шанс прийти к тому самому явлению, которое я собираюсь описать: между конфликтующими возникает такое напряженное пространство, которое влияет на обоих участников конфликта, оно служит как бы естественной границей и катализатором для каждого участника, в результате это напряжение как бы присваивается каждым участником конфликта, потому что никто сдаваться не собирается, и влиять начинает уже на то, как работает психика каждого, изнутри. Дальше начинает происходить процесс прохождения всех стадий принятия неизбежного, что в результате меняет представления обоих участников о мире и о себе. Каждый развивается, меняется и удивительным образом обнаруживает то, чего раньше не замечал. То есть меняется и картина мира. В реузльтате смены картины мира у человека появляются новые возможности и инструменты с этим миром взаимодействовать.

Именно в связи с этим явлением в гештальте огромное внимание уделяется тому, чтобы для фрустрации и для агрессии в отношениях было место. Когда я сдавала сертификационный экзамен, моим девизом стали слова одного из принимающих экзамен супервизора. Она возбуженно комментировала: "Сохраняйте противоречия! Сохраняйте противоречия!" Эти слова помогли мне в дальнейшем очень сильно и в моей личной жизни, и в работе.

Я знаю, что существует некоторые исследования о том, как функционируют закрытые системы. Внутри закрытой системы (закрытой она может быть только временно), нарастает напряжение, которое в результате трансформирует саму систему. Вот то же самое происходит и с человеком, который в результате обнаружения различий (своих и чужих) и в состоянии конфликта не пытается ни другого переделать, ни себя, то есть временно превращается в закрытую систему. Просто это напряжение - нелегкое переживание, в нем может быть очень одиноко, и даже очень больно и грустно.

Природа этого напряжения заключается в конфликте двух взаимоисключающих потребностей: потребности в автономности и потребности в связанности с другими людьми и управляется двумя экзистенциальными страхами: страхом одиночества и страхом поглощения себя другим объектом.

Anna Paulsen

@темы: агрессия, конфликты, ссоры