Здесь будут выкладываться статьи и записи на околопсихологические темы, которые мне чем-то понравились или отозвались. Надеюсь, кому-то они тоже покажутся полезными. Позиция автора может не всегда совпадать с моей собственной позицией, но если статья показалась мне интересной или натолкнула на какие-то размышления, я ее публикую.
воскресенье, 21 мая 2017
🔷 Я МАЛЕНЬКАЯ, ЧТОБЫ ОН БЫЛ БОЛЬШИМ
Если припереть тебя к стенке и спросить "Зачем, зачем тебе эти отношения?". Отношения, где его практически не бывает рядом, где твоя свобода жестко ограничивается, где есть постоянная другая, где с тобой не считаются.
Зачем тебе смаковать в себе это чувство ничтожности и раздувать его значимость?
— Зачем тебе быть в этих отношениях?
— Чтобы получать помощь, о которой не надо просить.
Помощь? Может, иллюзию помощи? Иллюзию защиты?
Ты так боишься встать во весь рост и заплатить за помощь, как это делают большие взрослые люди, что тебе приходится стать меньше?
🔷 ОТНОШЕНИЯ — ЭТО ОБМЕН
Где мы просим что-то сделать для нас и отвечаем взаимностью. Где ответственность обменивается на ответственность. Где я прошу и благодарю и готова к ответной просьбе.
Тот кто не просит — не благодарит. И не потому что он неблагодарная скотина, а потому что он ничтожно мал, соринка в глазу, полный ноль. Да кто я такой/такая.
Потому что обожествленный личный защитник сам догадается, что мне нужно. А если не догадается, то я помогу ему: заболею, впаду в депрессию, потеряю работу, запущу себя. Пойду на все, лишь бы он дал мне эту бесплатную помощь.
И чтобы поддерживать иллюзию всемогущества и проницательности партнера, приходится еще сильнее удерживать миф о собственной беспомощности.
🔷 НЕ ЖИВУ, ЧТОБЫ НЕ УМЕРЕТЬ
Скрываться от радости, успехов, друзей, побед, чтобы "не попасться на глаза" внутренней тревоги. Иначе "они" догадаются, что вы есть, и придется начать жить.
Начать самой платить по квитанциям, договариваться о ремонте, спорить с домовладельцем, отказывать родственникам.
Они заметят вас, увидят вашу самостоятельность и отберут защиту.
Поэтому слабой тенью, тихим шагом, а лучше ползком, сгорбившись и сетуя на злодейку судьбу, лучше и не жить, чтобы не умереть.
Полина Горбунова
Если припереть тебя к стенке и спросить "Зачем, зачем тебе эти отношения?". Отношения, где его практически не бывает рядом, где твоя свобода жестко ограничивается, где есть постоянная другая, где с тобой не считаются.
Зачем тебе смаковать в себе это чувство ничтожности и раздувать его значимость?
— Зачем тебе быть в этих отношениях?
— Чтобы получать помощь, о которой не надо просить.
Помощь? Может, иллюзию помощи? Иллюзию защиты?
Ты так боишься встать во весь рост и заплатить за помощь, как это делают большие взрослые люди, что тебе приходится стать меньше?
🔷 ОТНОШЕНИЯ — ЭТО ОБМЕН
Где мы просим что-то сделать для нас и отвечаем взаимностью. Где ответственность обменивается на ответственность. Где я прошу и благодарю и готова к ответной просьбе.
Тот кто не просит — не благодарит. И не потому что он неблагодарная скотина, а потому что он ничтожно мал, соринка в глазу, полный ноль. Да кто я такой/такая.
Потому что обожествленный личный защитник сам догадается, что мне нужно. А если не догадается, то я помогу ему: заболею, впаду в депрессию, потеряю работу, запущу себя. Пойду на все, лишь бы он дал мне эту бесплатную помощь.
И чтобы поддерживать иллюзию всемогущества и проницательности партнера, приходится еще сильнее удерживать миф о собственной беспомощности.
🔷 НЕ ЖИВУ, ЧТОБЫ НЕ УМЕРЕТЬ
Скрываться от радости, успехов, друзей, побед, чтобы "не попасться на глаза" внутренней тревоги. Иначе "они" догадаются, что вы есть, и придется начать жить.
Начать самой платить по квитанциям, договариваться о ремонте, спорить с домовладельцем, отказывать родственникам.
Они заметят вас, увидят вашу самостоятельность и отберут защиту.
Поэтому слабой тенью, тихим шагом, а лучше ползком, сгорбившись и сетуя на злодейку судьбу, лучше и не жить, чтобы не умереть.
Полина Горбунова
пятница, 19 мая 2017
В поиске мужчины женщины порой жалуются:
— Если мужчина активный, готов добиваться, интересуется, звонит часто, хочет встречаться, то у меня к нему возникает отвращение, паника, ужас, хочется все бросить и бежать без оглядки. Он звонит, я не отвечаю, и жду: когда же отстанет?!
— Если мужчина звонит раз в месяц, ухаживает, ни шатко ни валко, или вообще не ухаживает, и нужно его завлекать, пританцовывать, ублажать, а интерес его все равно то потухнет, то погаснет... то он манит, привлекает, к нему тянет, как магнитом!
И хоть голова и говорит: «Ты с ума сошла, что ли? На хрена он тебе сдался!». И злит ведь, что вялый, и раздражает, что работа одна на уме, а так хочется его обольстить! Чтоб влюбился без памяти, и вот тогда почувствую себя самой счастливой!
.........................
…Многих девочек воспитывали контролирующие матери, не имевшие представления о границах, которые требовали отчета по часам и минутам — что делали дочери,
преследовали за немытые руки и недоделанные уроки, залезавшие в шкафы, вышвыривавшие плохо сложенные вещи, чтоб дочь сложила, как положено, аккуратно,
подслушивавшие разговоры с подругами, и отчитывающие, отчитывающие, отчитывающие…
И рядом были вялые или хронически занятые отцы, которые не только не лезли в границы, но даже близко к ним не приближались.
А девочки старались, в надежде получить толику внимания, и раз в полгода удостаивались улыбки. И вот за эту улыбку готовы были все свои детские силы положить.
…Так и теперь, как в дурном кино, при малейшем намеке на активность, женщина сбегает в ужасе от энергичного кавалера, памятуя бессознательным, каково ей пришлось при настырной-то и безграничной маме,
и тянет ее к вялому и вечно занятому, незаинтересованному в ней мужчине — за улыбкой, за теплым взглядом, и, в еще большей надежде — на неполученную и такую желанную любовь.
Вероника Хлебова
— Если мужчина активный, готов добиваться, интересуется, звонит часто, хочет встречаться, то у меня к нему возникает отвращение, паника, ужас, хочется все бросить и бежать без оглядки. Он звонит, я не отвечаю, и жду: когда же отстанет?!
— Если мужчина звонит раз в месяц, ухаживает, ни шатко ни валко, или вообще не ухаживает, и нужно его завлекать, пританцовывать, ублажать, а интерес его все равно то потухнет, то погаснет... то он манит, привлекает, к нему тянет, как магнитом!
И хоть голова и говорит: «Ты с ума сошла, что ли? На хрена он тебе сдался!». И злит ведь, что вялый, и раздражает, что работа одна на уме, а так хочется его обольстить! Чтоб влюбился без памяти, и вот тогда почувствую себя самой счастливой!
.........................
…Многих девочек воспитывали контролирующие матери, не имевшие представления о границах, которые требовали отчета по часам и минутам — что делали дочери,
преследовали за немытые руки и недоделанные уроки, залезавшие в шкафы, вышвыривавшие плохо сложенные вещи, чтоб дочь сложила, как положено, аккуратно,
подслушивавшие разговоры с подругами, и отчитывающие, отчитывающие, отчитывающие…
И рядом были вялые или хронически занятые отцы, которые не только не лезли в границы, но даже близко к ним не приближались.
А девочки старались, в надежде получить толику внимания, и раз в полгода удостаивались улыбки. И вот за эту улыбку готовы были все свои детские силы положить.
…Так и теперь, как в дурном кино, при малейшем намеке на активность, женщина сбегает в ужасе от энергичного кавалера, памятуя бессознательным, каково ей пришлось при настырной-то и безграничной маме,
и тянет ее к вялому и вечно занятому, незаинтересованному в ней мужчине — за улыбкой, за теплым взглядом, и, в еще большей надежде — на неполученную и такую желанную любовь.
Вероника Хлебова
среда, 17 мая 2017
Очень часто, когда мы думаем о своих проблемах, мы подходим к ним с позиции "Мне нужно что-то понять, и тогда все будет хорошо". Но дело не всегда в понимании.
Такое бывает — иногда человеку для разрешения проблемы и вправду не хватает какого-то интеллектуального понимания. Но это скорее редкость. Чаще не хватает совсем другого — контакта со своими чувствами и другими тонкими внутренними процессами, которые "забивает" активность блуждающего по кругу ума.
И для того, чтобы устранить этот дисбаланс, не всегда обязательно идти к психотерапевту. Иногда достаточно временно перестать делать тысячу вещей, которые мы делаем каждый день, чтобы убежать от себя.
Тонкий голос души словно писк комара на огромной шумной дискотеке. Пока в колонках 16 часов в день долбит "Продиджи", услышать его крайне проблематично. Но если прибрать громкость, насколько возможно, и сильно прислушиваться — услышать его не так уж и трудно.
Чтобы его услышать, не нужно владеть сложными медитативными техниками, считать вдохи и неподвижно сидеть в позе лотоса по три часа. Достаточно просто какое-то время побыть наедине с собой: в полном одиночестве, без электронных устройств, книг, журналов, других визуальных раздражителей и каких-либо осознанных действий.
Даже полчаса, проведенные в полном уединении, тишине и бездействии, иногда способны привести к нехилому инсайту. А если провести в таком режиме пару-тройку дней без перерыва, можно услышать внутренние ответы по жизненно важным вопросам. Точнее, их будет очень трудно не услышать — даже сквозь внутренний умственный шум.
Медитация — своеобразная психотерапия, на которую труднее решиться, но которая бесплатна, всегда под рукой и всегда работает. И за это я ее люблю.
В любой непонятной ситуациикачайте жопу медитируйте 
Anna Paulsen
Такое бывает — иногда человеку для разрешения проблемы и вправду не хватает какого-то интеллектуального понимания. Но это скорее редкость. Чаще не хватает совсем другого — контакта со своими чувствами и другими тонкими внутренними процессами, которые "забивает" активность блуждающего по кругу ума.
И для того, чтобы устранить этот дисбаланс, не всегда обязательно идти к психотерапевту. Иногда достаточно временно перестать делать тысячу вещей, которые мы делаем каждый день, чтобы убежать от себя.
Тонкий голос души словно писк комара на огромной шумной дискотеке. Пока в колонках 16 часов в день долбит "Продиджи", услышать его крайне проблематично. Но если прибрать громкость, насколько возможно, и сильно прислушиваться — услышать его не так уж и трудно.
Чтобы его услышать, не нужно владеть сложными медитативными техниками, считать вдохи и неподвижно сидеть в позе лотоса по три часа. Достаточно просто какое-то время побыть наедине с собой: в полном одиночестве, без электронных устройств, книг, журналов, других визуальных раздражителей и каких-либо осознанных действий.
Даже полчаса, проведенные в полном уединении, тишине и бездействии, иногда способны привести к нехилому инсайту. А если провести в таком режиме пару-тройку дней без перерыва, можно услышать внутренние ответы по жизненно важным вопросам. Точнее, их будет очень трудно не услышать — даже сквозь внутренний умственный шум.
Медитация — своеобразная психотерапия, на которую труднее решиться, но которая бесплатна, всегда под рукой и всегда работает. И за это я ее люблю.
В любой непонятной ситуации
Anna Paulsen
среда, 03 мая 2017
Огромное количество психологических проблем возникает из-за того, что люди очень часто смешивают ответственность и вину. В эту ловушку нередко попадают даже опытные психотерапевты.
В чем же отличие ответственности и вины?
Ответственность — это простое признание реальности такой, какая она есть. Если человек неловко повернулся и случайно разбил вазу в чужом доме, ответственностью будет нейтральное признание факта: "так вышло, что именно я разбил эту вазу".
Соответственно, если ваза была важна для хозяев и человеку важны отношения с ними, он может предпринять какие-то шаги для того, чтобы "выровнять" ситуацию — например, купить им новую вазу или просто принести извинения за то, что так получилось.
Вина — это ответственность, к которой подмешана морально-нравственная оценка ситуации. Например, если человек верит, что люди обязаны всегда быть идеально ловкими и что разбивать чужие предметы очень-очень плохо, тогда он неминуемо попадет в чувство вины за то, что он разбил вазу.
В этом случае событие перестает быть нейтральным: вместо реальности — "я случайно разбил вазу" — появляется целый набор оторванных от реальности токсичных фантазий — "я плохой, неловкий человек, который сделал недопустимую вещь — разбил чужую вазу, хотя мог бы и не разбивать ее".
Та же путаница возникает и по отношению к другим людям: мы боимся признавать вклад других людей в негативные события нашей жизни, если не умеем делать это, не впадая в обвинение.
"Чувство" вины (в кавычках, потому что это не столько чувство, сколько искусственно привитый комплекс чувств) формируется в детстве, когда родители и другие взрослые манипулируют страхом отвержения у ребенка, чтобы добиться от него удобного поведения. В дальнейшем такой способ регуляции интроецируется (проглатывается) и взрослый человек использует его автоматически, обвиняя себя там и сям в несоответствии чужим моральным нормам. И от этого он, как правило, страдает.
Для здоровой саморегуляции чувство вины не только не требуется, но и является большой помехой: вместо того, чтобы направить психическую энергию на взаимодействие с реальностью, мы тратим ее на переживание своего несоответствия превратно понятым моральным нормам и связанный с этим страх отвержения.
Андрей Юдин
В чем же отличие ответственности и вины?
Ответственность — это простое признание реальности такой, какая она есть. Если человек неловко повернулся и случайно разбил вазу в чужом доме, ответственностью будет нейтральное признание факта: "так вышло, что именно я разбил эту вазу".
Соответственно, если ваза была важна для хозяев и человеку важны отношения с ними, он может предпринять какие-то шаги для того, чтобы "выровнять" ситуацию — например, купить им новую вазу или просто принести извинения за то, что так получилось.
Вина — это ответственность, к которой подмешана морально-нравственная оценка ситуации. Например, если человек верит, что люди обязаны всегда быть идеально ловкими и что разбивать чужие предметы очень-очень плохо, тогда он неминуемо попадет в чувство вины за то, что он разбил вазу.
В этом случае событие перестает быть нейтральным: вместо реальности — "я случайно разбил вазу" — появляется целый набор оторванных от реальности токсичных фантазий — "я плохой, неловкий человек, который сделал недопустимую вещь — разбил чужую вазу, хотя мог бы и не разбивать ее".
Та же путаница возникает и по отношению к другим людям: мы боимся признавать вклад других людей в негативные события нашей жизни, если не умеем делать это, не впадая в обвинение.
"Чувство" вины (в кавычках, потому что это не столько чувство, сколько искусственно привитый комплекс чувств) формируется в детстве, когда родители и другие взрослые манипулируют страхом отвержения у ребенка, чтобы добиться от него удобного поведения. В дальнейшем такой способ регуляции интроецируется (проглатывается) и взрослый человек использует его автоматически, обвиняя себя там и сям в несоответствии чужим моральным нормам. И от этого он, как правило, страдает.
Для здоровой саморегуляции чувство вины не только не требуется, но и является большой помехой: вместо того, чтобы направить психическую энергию на взаимодействие с реальностью, мы тратим ее на переживание своего несоответствия превратно понятым моральным нормам и связанный с этим страх отвержения.
Андрей Юдин
пятница, 28 апреля 2017
Если партнер не бьет, но лишает воли.
7 способов победить морального насильника
7 способов победить морального насильника
Моральное насилие — еще более тонкая тема, чем насилие физическое. Партнер не пьет, не поднимает на вас руку, но лишает вас воли психологически. В первой статье я подробно разобрала методы, которые используют моральные насильники при общении с окружающими. Здесь я расскажу, как окружающим общаться с насильниками.
Что делать, если Вы с ним?
1. Всегда берите паузу, когда происходит что-то непонятное. Скажите себе или ему: «Я должна подумать». Испуг пройдет, чувствительность восстановится, и вы сможете осмыслить произошедшее. Спешка же ведет к привычному подчинению.
2. Пауза должна быть комфортной. Не надо печально сидеть в углу или лежать в позе эмбриона. После физической активности или полноценного отдыха спросите себя: Как я отношусь к тому, что произошло? Каково мое личное мнение о том, что было? Есть ли у меня право остаться при своем мнении несмотря на то, что Н. считает иначе?
3. Никогда не сидите одна с комом смутных чувств на душе. Обсудите неприятный эпизод с людьми, которым вы доверяете. Экспериментально доказано, что внутренний опыт человека имеет свойство быть рыхлым и тяжелым, пока вы находитесь с ним наедине. Когда вы рассказываете о нем кому-то, он приобретает ясность.
4. Осваивайте Я-сообщения — прямые высказывания о том, что является актуальной правдой для вас в данный момент:
Я не готова принять это решение сейчас, и мне не нравится давление.
Я прошу не буравить меня глазами и ответить на мой вопрос.
Я не согласна с тем, что это было именно так.
Мне не подходит то, что ты делаешь и я прошу впредь со мной так не поступать.
Я-сообщения — универсальный антидот для газлайтинга, шантажа, давления. Прелесть Я-сообщений в том, что в отличие от Ты-сообщений их невозможно оспорить. Если вы говорите своему партнеру «Ты шантажируешь меня», он отвечает «Тебе надо лечить паранойю». Если же вы говорите «Мне не подходит то, что ты делаешь», пространство для спора и манипулирования исчезает.
Что делать, если Вы одна?
5. Моральное насилие возможно в условиях сниженной чувствительности: психологической и физической (обе связаны друг с другом). Верните телу внимание. Йога, хип-хоп, скандинавская ходьба, крав-мага или аргентинское танго, главное — движение. Если привычная активность у вас уже есть, смените ее, чтобы обеспечить сенсорную перезагрузку. Могу доказать, что чувствительность восстанавливать необходимо. Наверняка до этой фразы вы не понимали, удобно ли вам сидеть, пока вы читаете эту статью.
6. Нет вашей вины в том, что созависимое поведение связано со страхом и стыдом. Вы до сих пор никому не говорили, как обстоят дела? Пора начинать. Психолог, подруга, терапевтическая группа для созависимых, анонимное интернет-сообщество. Необходима возможность обсуждать свой опыт с теми, кто поймет вас. Так вы укрепитесь в том, что ваши переживания — правда. Правда — единственное оружие в поединке с психологическим насилием.
7. Если вы читаете мои рекомендации с тоской, обратитесь за консультацией к неврологу. Иногда легкие антидепрессанты или противотревожный препарат — это необходимое зло, с которого приходится начинать возвращение к себе. Врач может рекомендовать естественные антидепрессанты (бананы, темный шоколад) или лампу дневного света. Не пренебрегайте этим.
Иногда моральные насильники «просыпаются», встречаясь с ясным «нет», с границей своего партнера. Вслед за этим они начинают яснее осознавать собственные пассивную агрессию и манипулятивность. Это отрезвляет и оздоравливает. И тогда у ваших отношений появляется шанс на честный диалог, равное партнерство, а может быть — и на любовь. В других случаях этого не происходит. Поэтому начинать останавливать морального насильника необходимо только ради себя, не ради него и не ради отношений. Ведь ни за что кроме самих себя мы по большому счету ответственности не несем, и главное – никого, кроме себя, мы все равно не в состоянии изменить.
Полина Гавердовская
четверг, 27 апреля 2017
Почему подросток ничего не хочет?
Катерина Демина — психолог-консультант, специалист по детской психологии написала отличную статью, в которой отвечает на этот наболевший вопрос родителей.
Это явление набрало силу в последние лет семь. Выросло целое поколение молодых людей, которые «ничего не хотят». Ни денег, ни карьеры, ни личной жизни. Они просиживают сутками за компьютерами, их не интересуют девушки (разве совсем чуть-чуть, чтобы не напрягаться). Они вообще не собираются работать. Как правило, их удовлетворяет та жизнь, которая уже есть – родительская кваритира, немножко денег на сигареты, пиво. Не больше. Что с ними не так? Сашу привела на консультацию мама. Отличный 15-летний парень, мечта любой девочки: спортивный, язык подвешен, не хамит, глаза живые, словарный запас не как у Эллочки-людоедки, играет в теннис и на гитаре. Основная жалоба мамы, просто вопль измученной души: «Ну почему он ничего не хочет?!»
читать дальше
суббота, 25 марта 2017
Чем ближе мы к удовольствию, тем ближе к уязвимости. Потому что удовольствие возможно, когда человек соединяется с собой, перестаёт анализировать и просто проживает то, что с ним происходит.
Чем ближе мы к уязвимости, а, стало быть, к настоящим чувствам, тем ниже контроль.
А чем ниже контроль, тем ближе к поверхности все, что сдержано.
Поэтому людям, которые сдерживают боль, злость, горе или страхи почти недоступно удовольствие.
Удовольствие и уязвимость неотделимы. Невозможно включить все чувства и выключить то, что не прожито. И как только снижается контроль, сдержанное и скрытое проступает на поверхности со всей ясностью.
Можно искать удовольствия, хватать его, гнаться, изображать его или довольствоваться теми каплями, которые просачиваются через контроль, не пуская боль. Прятать боль в раздувшемся животе, впалой груди, сгорбленной спине или в напряжённых мышцах.
Поэтому боль и удовольствие так связаны. Это не значит, удовольствие невозможно без боли. И тем более не значит, что боль – это удовольствие.
Если боль вытеснена, то путь к удовольствию идёт через то, чтобы ее проживать. Проходя, меняя и отпуская.
Та же история с близостью. Чем больше близости, тем больше уязвимости. Чем больше уязвимости, тем меньше контроля. Чем меньше контроль, тем сложнее скрывать боль. И получается, что близость для многих людей достаточно болезненна. Не потому, что близость – это боль. А потому что в близости боль уже невозможно игнорировать. И приходится либо бежать от других людей, либо делать общение формальным. Либо проживать ее и отпускать, поднимая чужую боль и помогая себе и партнёру по-настоящему встречать друг друга.
Отпускание и проживание боли не может быть безболезненным процессом. Не может быть чисто рассудочным. Не достаточно просто сказать: "Я отпускаю эту боль". Ее придётся принять и прожить. Войти в неё, как в туман, в котором приходится искать дорогу наощупь. Сдаться ей, как потоку, в надежде на то, что он вынесет тебя куда нужно. Нырнуть как в волну, не переставая дышать, зная, что рано или поздно она оставит тебя на берегу и отхлынет.
Тогда путь к уязвимости и возможному удовольствию будет свободен. И это вполне реально. По-настоящему. И в моменте почти бесконечно.
Аглая Датешидзе
Чем ближе мы к уязвимости, а, стало быть, к настоящим чувствам, тем ниже контроль.
А чем ниже контроль, тем ближе к поверхности все, что сдержано.
Поэтому людям, которые сдерживают боль, злость, горе или страхи почти недоступно удовольствие.
Удовольствие и уязвимость неотделимы. Невозможно включить все чувства и выключить то, что не прожито. И как только снижается контроль, сдержанное и скрытое проступает на поверхности со всей ясностью.
Можно искать удовольствия, хватать его, гнаться, изображать его или довольствоваться теми каплями, которые просачиваются через контроль, не пуская боль. Прятать боль в раздувшемся животе, впалой груди, сгорбленной спине или в напряжённых мышцах.
Поэтому боль и удовольствие так связаны. Это не значит, удовольствие невозможно без боли. И тем более не значит, что боль – это удовольствие.
Если боль вытеснена, то путь к удовольствию идёт через то, чтобы ее проживать. Проходя, меняя и отпуская.
Та же история с близостью. Чем больше близости, тем больше уязвимости. Чем больше уязвимости, тем меньше контроля. Чем меньше контроль, тем сложнее скрывать боль. И получается, что близость для многих людей достаточно болезненна. Не потому, что близость – это боль. А потому что в близости боль уже невозможно игнорировать. И приходится либо бежать от других людей, либо делать общение формальным. Либо проживать ее и отпускать, поднимая чужую боль и помогая себе и партнёру по-настоящему встречать друг друга.
Отпускание и проживание боли не может быть безболезненным процессом. Не может быть чисто рассудочным. Не достаточно просто сказать: "Я отпускаю эту боль". Ее придётся принять и прожить. Войти в неё, как в туман, в котором приходится искать дорогу наощупь. Сдаться ей, как потоку, в надежде на то, что он вынесет тебя куда нужно. Нырнуть как в волну, не переставая дышать, зная, что рано или поздно она оставит тебя на берегу и отхлынет.
Тогда путь к уязвимости и возможному удовольствию будет свободен. И это вполне реально. По-настоящему. И в моменте почти бесконечно.
Аглая Датешидзе
вторник, 14 февраля 2017
Как завести безнадежный роман
— Нищие, безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему. Из-за любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине. А что сделал ты из-за любви к девушке?
— Я отказался от неё. // Евгений Шварц, «Об. чудо»
Понятия не имею, что привлекло вас в заголовке этого текста. Неужели вы не хотите, чтобы в любви все было легко и просто? Чтобы каждый день с любимым приносил радость, а за переливающимся всеми цветами радуги настоящим ясно просматривалось бы упоительное будущее: обручение, свадьба, медовый месяц и так далее? Нет, не хотите? Полагаю, ваша бабушка годами ждала дедушку, пока он определялся, кого он больше любит, — ее или Наталью Степановну из дома напротив. А может быть, ваша мама много лет справляла свой ДР в одиночестве потому, что у дяди Саши (пухлого шатена с уютными усами) была другая семья? А может быть, сложная мамина подруга Марина Кац, куря на тесной кухне одну об другую, толстым голосом сказала вам по секрету, что любовь — это страдание…
Предпочитаете трудиться и преодолевать? Любите подвиги терпимости? Желаете плакать в плечо подруге? Хорошо, усаживайтесь поудобнее, я научу вас, как завести безнадежный роман. Я выслушала так много рассказов женщин о безнадежных романах, что у меня собралась целая коллекция признаков, по которым он легко предсказывается.
1. Время работает на вас
Вспомните человека, который давным-давно оказывает вам знаки внимания. Чем длинее временная дистанция, тем лучше. В 2007 году он писал вам, что горячо влюблен? А в 2010 прислал смайлик и снова растаял в воздухе? А помните, в 2012 от него пришла рождественская открытка «Самой обворожительной женщине на свете»? Вы позвонили ему с колотящимся сердцем, но номер не отвечал ни 1 января, ни 3 марта? С эротическими чеширскими котами, которые неожиданно возникают и исчезают, прекрасно получаются безнадежные романы. Но нужно соблюсти некоторые дополнительные подробности.
2. Амбивалентность
Чтобы безнадежный роман не кончился слишком быстро и высосал из вас побольше сил, выбирайте мужчину, про которого нельзя понять, как же он к вам относится. Для организации безнадежного романа очень важна неоднозначность. Мужчина, который признается вам в нежном отношении, свободен, готов и хочет поскорее с вами увидеться — такой вам не годится. Нужен романтичный, но занятой. Горячий, но непонятный. Идеально подходят ухажеры, заявляющие: «О, прекрасная Мария, с каким бы удовольствием я сейчас лежал с тобой под пледом и смотрел на огонь в камине… если бы не безобразие в офисе, которое мне еще сто лет загребать!». Тут ключевые слова «с каким бы удовольствием» и «сто лет». Необходима амбивалентность. Он ничего вам не предлагает в ближайщие сто лет. Но хочет вас. Это важно.
3. Отзывчивость
Для безнадежного романа необходим чуткий, заботливый и отзывчивый человек. Ведь если он будет грубый, холодный и циничный, ваш интерес к нему быстро пройдет. Попробуйте после очередного «смайлика» невзначай сообщить избраннику, что у вас дома шаром покати, бронхит или растяжение связки. Если в ответ прилетит ссылка на сайт с доставкой еды, народный рецепт лечения бронхита или растяжений, хватайте такого мужчину и немедленно влюбляйтесь, это ваш случай.
4. Географическая возбудимость
Безнадежных романтиков очень возбуждает географическая депривация. Страх сближения с женщиной проходит у них на расстоянии, и на его месте вспыхивает внезапная страсть. Вы можете три года жить в одном городе и получать от него раз в год по рождественской отрытке. Но стоит полупринцу уехать (чем дальше, тем лучше!), как вам тут же упадет сообщение с подробным описанием того, что он сделает с вами при встрече. Дело в том, что у полупринцев синтез тестостерона зависит от дистанции до объекта. Из соседнего города он вспомнит, что вы есть, в ближнем зарубежье — осознает разницу между полами, а если судьба забросит его на другой континент, он пришлет вам фото своего полового органа.
5. Кстати, о встречах
Вам, наверное, интересно, случатся ли они? Если вы будете достаточно терпеливы и активны, это не исключено. Ваше первое (и, возможно, последнее) свидание он наверняка назначит в рабочее время и поближе к своему офису: чтобы был повод к бегству, а бежать было бы недалеко. Если вам не ясно, почему он приглашает вас в кафе на Планерную, просто поинтересуйтесь, где территориально он работает.
6. Зашифрованные предупреждения
Скорее всего, полупринц заранее предупредит вас, чем все кончится. Чтобы вы сразу опознали шифрование, вот вам наиболее типичные коды:
— «Я — сапиосексуал». Это означает: «Когда я испугаюсь продолжения, я скажу, что ты слишком глупа для меня».
— «Я — анахорет». Перевод: «Если мне трудно возбудиться, я говорю, что я выше секса».
— «Женщины слишком требовательны» это: «Я не собираюсь ни во что вкладываться».
— «Женщины корыстны» переводится как «мне жаль тратить на тебя деньги».
— «Ревность — это неправильно» — он имеет в виду, что щедр со своим членом и не будет ничего менять.
— «Женщины не переносят критики» означает, что в конце концов во всем, что пошло не так, он обвинит вас.
— «Эрекцию нужно заслужить» — заявка на роман с импотентом.
Главное, что нужно понимать, затевая безнадежный роман: вы будете ждать, надеяться и переживать недоумение, много-много недоумения. Вам ничего не должно быть ясно, ни с самого начала, ни потом, ни в конце. Вы всегда будете немного возбуждены, слегка встревожены и чуть-чуть раздосадованы. Но ровно в тот самый миг, когда раздражение или новый интерес на стороне будут перевешивать возбуждение, вы будете получать новогоднюю открытку, сообщение с многообещающим вопросом «привет, как дела?» или даже букет цветов с курьером. От вас ничего не требуется, чтобы все это продолжалось, кроме одного… Не переставайте надеяться, что все еще будет
Полина Гавердовская
среда, 25 января 2017
Встречаются люди, у которых учиться легко и приятно. Но для каждого существует когорта жестоких учителей, проверявших кости на прочность.
Тот, кто научил, что мир не обязан соответствовать твоим ожиданиям, скорее всего не оправдал ожиданий.
Чем раньше это случилось, тем сложнее задача. Но уже не его, а твоя.
Тот, кто пробудил тебя от глубокого сна, возможно, сделал это резко.
Совсем не так, как мама будит в детский сад. Если ты не услышал спокойного голоса, пришлось объяснять на уровне шока. Потеря наивности дорогого стоит, если у тебя остается жизнь.
Тот, кто показал, что другие не похожи на тебя, скорее всего, остался непонятным. Тот, кто расширил твой кругозор, явно не вписался в картину мира.
Тот, кто научил тебя переживать боль самостоятельно, скорее всего не оставил шанса поговорить.
Даже не знаешь, что лучше: скорбеть о смерти или встречаться с живым, натыкаясь на стену равнодушия. Кричать в другого, как в пустоту. Смотреть прямо в лицо и встречать отсутствующий взгляд. Бить и кусать, как бешеная собака, но даже тогда не иметь возможности встретиться. Попадать в удаленные контакты и непрочитанные сообщения.
Тот, кто научил тебя искренне прощать, скорее всего, не просил прощения.
Может, даже не понял, за что извиняться.
Тот, кто научил, что врать не стоит, возможно, обманул тебя. И, наверное, не один раз.
Тот, кто научил тебя терпению, скорее всего, был нетерпелив. Или возможно, даже невыносим.
Тот, кто научил тебя поступать по совести, скорее всего поступил тобой по закону. И стала ясна разница.
Тот, кто научил тебя состраданию, возможно, очень в нем нуждался. Ибо ничего, кроме сострадания уже не помогало.
Тот, кто указал на слабые места, скорее всего сделал тебе больно.
Тот, кто научил тебя защищаться, возможно ударил первым.
Тот, кто научил тебя держать удар, скорее всего бил сильно.
Тот, кто научил тебя отвечать на вопросы, скорее всего оставил много вопросов без ответов.
Тот, кто стал зеркалом твоих изъянов, скорее всего, тебе не понравился.
Бесполезно спрашивать: "Почему?", ибо любое чужое "почему" может показаться тебе недостаточно весомым, если ты не знаешь, с какой глубины всплывает другой человек.
Сложно почувствовать, признать и выразить вслух благодарность, появившуюся из невозможного. Сложно в первый раз, но потом все проще. Нет необходимости искать жестоких учителей. Они сами появятся, когда будет необходимость. Все, что возможно сделать – это пройти через глухую стену внутри себя, вынырнуть с другой стороны дна и трансформировать боль в силу.
Каждый из нас, попадая на границу своего внутреннего ада, выживает как умеет. И для кого-то ты, сам того не желая, станешь жестоким учителем. Остается сочувственно относиться к пределам своих чужих возможностей, ибо все меняется, если подходить к этому честно, постепенно и с открытым сердцем. И ненависть снова становится любовью, соединяя навсегда где-то в глубине, несмотря на разные пути и биографии.
Спасибо!
Аглая Датешидзе
Тот, кто научил, что мир не обязан соответствовать твоим ожиданиям, скорее всего не оправдал ожиданий.
Чем раньше это случилось, тем сложнее задача. Но уже не его, а твоя.
Тот, кто пробудил тебя от глубокого сна, возможно, сделал это резко.
Совсем не так, как мама будит в детский сад. Если ты не услышал спокойного голоса, пришлось объяснять на уровне шока. Потеря наивности дорогого стоит, если у тебя остается жизнь.
Тот, кто показал, что другие не похожи на тебя, скорее всего, остался непонятным. Тот, кто расширил твой кругозор, явно не вписался в картину мира.
Тот, кто научил тебя переживать боль самостоятельно, скорее всего не оставил шанса поговорить.
Даже не знаешь, что лучше: скорбеть о смерти или встречаться с живым, натыкаясь на стену равнодушия. Кричать в другого, как в пустоту. Смотреть прямо в лицо и встречать отсутствующий взгляд. Бить и кусать, как бешеная собака, но даже тогда не иметь возможности встретиться. Попадать в удаленные контакты и непрочитанные сообщения.
Тот, кто научил тебя искренне прощать, скорее всего, не просил прощения.
Может, даже не понял, за что извиняться.
Тот, кто научил, что врать не стоит, возможно, обманул тебя. И, наверное, не один раз.
Тот, кто научил тебя терпению, скорее всего, был нетерпелив. Или возможно, даже невыносим.
Тот, кто научил тебя поступать по совести, скорее всего поступил тобой по закону. И стала ясна разница.
Тот, кто научил тебя состраданию, возможно, очень в нем нуждался. Ибо ничего, кроме сострадания уже не помогало.
Тот, кто указал на слабые места, скорее всего сделал тебе больно.
Тот, кто научил тебя защищаться, возможно ударил первым.
Тот, кто научил тебя держать удар, скорее всего бил сильно.
Тот, кто научил тебя отвечать на вопросы, скорее всего оставил много вопросов без ответов.
Тот, кто стал зеркалом твоих изъянов, скорее всего, тебе не понравился.
Бесполезно спрашивать: "Почему?", ибо любое чужое "почему" может показаться тебе недостаточно весомым, если ты не знаешь, с какой глубины всплывает другой человек.
Сложно почувствовать, признать и выразить вслух благодарность, появившуюся из невозможного. Сложно в первый раз, но потом все проще. Нет необходимости искать жестоких учителей. Они сами появятся, когда будет необходимость. Все, что возможно сделать – это пройти через глухую стену внутри себя, вынырнуть с другой стороны дна и трансформировать боль в силу.
Каждый из нас, попадая на границу своего внутреннего ада, выживает как умеет. И для кого-то ты, сам того не желая, станешь жестоким учителем. Остается сочувственно относиться к пределам своих чужих возможностей, ибо все меняется, если подходить к этому честно, постепенно и с открытым сердцем. И ненависть снова становится любовью, соединяя навсегда где-то в глубине, несмотря на разные пути и биографии.
Спасибо!
Аглая Датешидзе
суббота, 07 января 2017
Автор бестселлера «Есть, молиться, любить» – о том, как она думает и поступает, когда ее критикуют.
Недавно на встрече с читателями меня спросили, как я реагирую, когда критикуют меня или мои книги – особенно в интернете. Этот вопрос задают часто, поэтому я решила подробно ответить на него, в надежде, что мои слова помогут кому-нибудь – не важно, кто вы и что делаете со своей жизнью.
Самый простой и короткий мой ответ, когда меня спрашивают, как я реагирую на критику, – «никак». Я не читаю статьи и комментарии, в которых меня критикуют, и не ищу их специально в интернете.
Я избегаю критики о себе не потому что мне плевать на то, что люди говорят обо мне. Наоборот – потому что я принимаю чужие мнения слишком близко к сердцу. Я очень чувствительна, и меня легко ранить злым словом. Я знаю, что критические высказывания могут сильно задеть меня, а у меня нет цели ранить себя.
О моей работе написано много больших обстоятельных рецензий в серьезных газетах – но я их никогда не читала. Например, я знаю, что легендарный критик Джанет Маслин написала разгромную рецензию на мою книгу «Законный брак» в The New York Times несколько лет назад, но я не имею ни малейшего представления, что именно она сказала обо мне, и не собираюсь узнавать. (Если вам любопытно прочесть – Google в помощь, но я точно не хочу.)
Знакомые рассказали мне, что рецензия была негативной (добрые друзья просто предупредили, не такие добрые послали ссылку – спасибо, ребята). В любом случае я ответила: «Спасибо за информацию» – и тут же отвернулась, как я отворачиваюсь, когда проезжаю мимо дорожной аварии или когда по телевизору показывают место убийства, от которого кровь стынет в жилах.
Я не буду впускать эти слова в мою голову. Я не могу держать эти картинки у себя голове. Поступить так значило бы совершить насилие над собой, а я больше не хочу себя насиловать.
Кажется, Джон Апдайк сказал: читать рецензии на свои книги все равно что есть сэндвич, в котором может попасться битое стекло. Бутерброд с осколками стекла. Какая мне польза оттого, что я съем что-то, от чего внутри будет кровоточить?
Напротив, если рецензия доброжелательная (и ее заранее посмотрел любящий член моей семьи), я прочту ее. Потому что догадайтесь что? Правда, очень приятно слушать, как люди хвалят вашу работу! И это редкость! Поэтому, когда такое случается, радуйтесь вволю, наслаждайтесь хорошей рецензией.
Когда та же Джанет Маслин написала рецензию на мою книгу «Происхождение всех вещей» в The New York Times и она ей понравилась, я наслаждалась ее статьей, потому что нет ничего плохого в том, чтобы побаловать себя вкусным сэндвичем, в котором нет осколков стекла. Потому что нам всем иногда нужно «кормить себя».
Кто-то скажет: «Но как же вы можете считать себя честным художником, если вы готовы слышать только хорошие слова и не обращаете внимания на критику?» Я отвечу: «Это моя работа – следить за тем, чтобы оставаться честным художником, а не забота критика».
читать дальше
Недавно на встрече с читателями меня спросили, как я реагирую, когда критикуют меня или мои книги – особенно в интернете. Этот вопрос задают часто, поэтому я решила подробно ответить на него, в надежде, что мои слова помогут кому-нибудь – не важно, кто вы и что делаете со своей жизнью.
Самый простой и короткий мой ответ, когда меня спрашивают, как я реагирую на критику, – «никак». Я не читаю статьи и комментарии, в которых меня критикуют, и не ищу их специально в интернете.
Я избегаю критики о себе не потому что мне плевать на то, что люди говорят обо мне. Наоборот – потому что я принимаю чужие мнения слишком близко к сердцу. Я очень чувствительна, и меня легко ранить злым словом. Я знаю, что критические высказывания могут сильно задеть меня, а у меня нет цели ранить себя.
О моей работе написано много больших обстоятельных рецензий в серьезных газетах – но я их никогда не читала. Например, я знаю, что легендарный критик Джанет Маслин написала разгромную рецензию на мою книгу «Законный брак» в The New York Times несколько лет назад, но я не имею ни малейшего представления, что именно она сказала обо мне, и не собираюсь узнавать. (Если вам любопытно прочесть – Google в помощь, но я точно не хочу.)
Знакомые рассказали мне, что рецензия была негативной (добрые друзья просто предупредили, не такие добрые послали ссылку – спасибо, ребята). В любом случае я ответила: «Спасибо за информацию» – и тут же отвернулась, как я отворачиваюсь, когда проезжаю мимо дорожной аварии или когда по телевизору показывают место убийства, от которого кровь стынет в жилах.
Я не буду впускать эти слова в мою голову. Я не могу держать эти картинки у себя голове. Поступить так значило бы совершить насилие над собой, а я больше не хочу себя насиловать.
Кажется, Джон Апдайк сказал: читать рецензии на свои книги все равно что есть сэндвич, в котором может попасться битое стекло. Бутерброд с осколками стекла. Какая мне польза оттого, что я съем что-то, от чего внутри будет кровоточить?
Напротив, если рецензия доброжелательная (и ее заранее посмотрел любящий член моей семьи), я прочту ее. Потому что догадайтесь что? Правда, очень приятно слушать, как люди хвалят вашу работу! И это редкость! Поэтому, когда такое случается, радуйтесь вволю, наслаждайтесь хорошей рецензией.
Когда та же Джанет Маслин написала рецензию на мою книгу «Происхождение всех вещей» в The New York Times и она ей понравилась, я наслаждалась ее статьей, потому что нет ничего плохого в том, чтобы побаловать себя вкусным сэндвичем, в котором нет осколков стекла. Потому что нам всем иногда нужно «кормить себя».
Кто-то скажет: «Но как же вы можете считать себя честным художником, если вы готовы слышать только хорошие слова и не обращаете внимания на критику?» Я отвечу: «Это моя работа – следить за тем, чтобы оставаться честным художником, а не забота критика».
читать дальше
среда, 14 декабря 2016
Если мы ограничиваемся наблюдением только за внешней стороной дела, то можем очень и очень сильно ошибиться. Например, когда судим о чем-то по результатам или по видимым усилиям. Потому что мы никогда не знаем, какую внутреннюю цену платит человек за то, что он делает.
Например, кто-то на соревнованиях прибежал последним в марафонском забеге. Неудачник, слабак? А я вот, как бывший легкоатлет, думаю о том, сколько внутренних сил ему могло потребоваться, чтобы не сойти с дистанции - потому что такое искушение есть - и все-таки доковылять до финиша. Зная при этом, что ты - последний.
Сколько внутренних усилий требует сказать правду прямо в лицо родителям, и без подросткового вызова, а со страхом - что сейчас накажут. И ведь наказывают часто. Получается - за правду.
Солдат в бою может обмочиться от страха (и это бывает нередко). Но остаться на позиции. Кто-то может смеяться над этим, но те, кто смеются - они остались бы на позиции, если бы по ногам потекло от ужаса?
Сколько внутреннего мужества может потребовать простое "нет" своему начальнику, жутко напоминающего отца-тирана. Да, такое вот запинающееся, неуверенное, испуганное, жалкое "нет". По степени интенсивности такое переживание может достигать уровня стресса в бою.
Выйти на сцену и доиграть неудачно начавшуюся мелодию, дочитать стих, договорить монолог. Или выйти на татами для безнадежно проигранного соревнования в единоборствах или коряво прыгнуть с трехметрового трамплина - когда жутко хочется просимулировать болезнь и отказаться... Признаться в любви - или даже подойти к девушке/юноше. Впервые выложить в сеть свои стихотворения/статьи. Согласиться показать свою работу как психолога перед коллегами. Организовать с маленькими детьми спектакль для зрителей.
Заговорить с иностранцем на его языке с этим смешным или грубым акцентом: для кого-то просто, а для кого-то - зависнуть над пропастью.
Если что-то плохо получилось - вовсе не обязательно лицемерно хвалить и говорить что "все отлично!", я не люблю этот приторный позитив. Но сказать об уважении к тем, кто вышел и решился - считаю очень важным. Мужество быть проявляется именно в такие моменты - когда все внутри сжимается, когда платишь высокую внутреннюю цену - но делаешь. Дело часто не в процессе и не в результате. А в том, что решился.
Поэтому так растаптывает самоуважение чье-то самоуверенное "ну это всего лишь... ", "ну, это просто..." или "вот если бы...". Сначала добегите. Последними. Под свист.
Илья Латыпов
Например, кто-то на соревнованиях прибежал последним в марафонском забеге. Неудачник, слабак? А я вот, как бывший легкоатлет, думаю о том, сколько внутренних сил ему могло потребоваться, чтобы не сойти с дистанции - потому что такое искушение есть - и все-таки доковылять до финиша. Зная при этом, что ты - последний.
Сколько внутренних усилий требует сказать правду прямо в лицо родителям, и без подросткового вызова, а со страхом - что сейчас накажут. И ведь наказывают часто. Получается - за правду.
Солдат в бою может обмочиться от страха (и это бывает нередко). Но остаться на позиции. Кто-то может смеяться над этим, но те, кто смеются - они остались бы на позиции, если бы по ногам потекло от ужаса?
Сколько внутреннего мужества может потребовать простое "нет" своему начальнику, жутко напоминающего отца-тирана. Да, такое вот запинающееся, неуверенное, испуганное, жалкое "нет". По степени интенсивности такое переживание может достигать уровня стресса в бою.
Выйти на сцену и доиграть неудачно начавшуюся мелодию, дочитать стих, договорить монолог. Или выйти на татами для безнадежно проигранного соревнования в единоборствах или коряво прыгнуть с трехметрового трамплина - когда жутко хочется просимулировать болезнь и отказаться... Признаться в любви - или даже подойти к девушке/юноше. Впервые выложить в сеть свои стихотворения/статьи. Согласиться показать свою работу как психолога перед коллегами. Организовать с маленькими детьми спектакль для зрителей.
Заговорить с иностранцем на его языке с этим смешным или грубым акцентом: для кого-то просто, а для кого-то - зависнуть над пропастью.
Если что-то плохо получилось - вовсе не обязательно лицемерно хвалить и говорить что "все отлично!", я не люблю этот приторный позитив. Но сказать об уважении к тем, кто вышел и решился - считаю очень важным. Мужество быть проявляется именно в такие моменты - когда все внутри сжимается, когда платишь высокую внутреннюю цену - но делаешь. Дело часто не в процессе и не в результате. А в том, что решился.
Поэтому так растаптывает самоуважение чье-то самоуверенное "ну это всего лишь... ", "ну, это просто..." или "вот если бы...". Сначала добегите. Последними. Под свист.
Илья Латыпов
понедельник, 05 декабря 2016
Очень интересная статья, вызывающая противоречивые чувства. С одной стороны, хочется поспорить с ее утверждениями и оспорить их (но, быть может, это всего лишь попытка уцепиться за свои представления?), с другой стороны — есть зерно истины. Каждое поколение считает последующее поколение непутевым и делающим все неправильно ) Однако человечество удивительным образом все еще продолжает развиваться.
Представителям поколения Z пока не больше 16 лет, но уже сейчас «цифровые» дети вызывают у родителей удивление и тревогу. Почему гаджеты заменили им книги, стоит ли опасаться интернет-зависимости, как возникает синдром дефицита внимания? Об этом рассказывает кандидат психологических наук, член правления Общества семейных консультантов и психотерапевтов, академический руководитель магистерской программы «Системная семейная психотерапия» НИУ ВШЭ, член IFTA (Международная ассоциация семейных психотерапевтов), член EFTA TIC (Тренинговый комитет Европейской ассоциации семейных психотерапевтов) Анна Варга.
Какие проблемы волнуют современных родителей?
Проблемы разные, но суть одна — потеря контакта с ребенком, отсутствие взаимопонимания и сложности с контролем. Так было во все времена, но сейчас, может быть, это ощущается острее, потому что родители и дети принадлежат не только к разным поколениям, но и к разным коммуникативным системам. Дети уже полностью в компьютерном мире, а родители еще иногда грешат книгами.
Что же делать? Заставлять детей читать?
Нет, конечно. Не будут они читать. И заставлять их бессмысленно, только приведет к ссорам. В истории человечества периодически происходит смена коммуникативных технологий. Это естественный процесс, просто сейчас мы находимся в самом его начале. Поменялась сенсорная модальность — дети уже не читают, а смотрят. Во время чтения вы должны воображать, то есть представлять все то, о чем читаете. А когда вы смотрите, воображение не нужно. Сигнал идет непосредственно в затылочную кору головного мозга, это другое восприятие. Дети уже принадлежат к новой коммуникативной культуре. Максимум, что могут сделать родители, — читать сами, пользуясь тем, что детям нравится находиться рядом. Или давать им аудиокниги.
читать дальше
«Не будут они читать, и заставлять их бессмысленно»
Представителям поколения Z пока не больше 16 лет, но уже сейчас «цифровые» дети вызывают у родителей удивление и тревогу. Почему гаджеты заменили им книги, стоит ли опасаться интернет-зависимости, как возникает синдром дефицита внимания? Об этом рассказывает кандидат психологических наук, член правления Общества семейных консультантов и психотерапевтов, академический руководитель магистерской программы «Системная семейная психотерапия» НИУ ВШЭ, член IFTA (Международная ассоциация семейных психотерапевтов), член EFTA TIC (Тренинговый комитет Европейской ассоциации семейных психотерапевтов) Анна Варга.
Какие проблемы волнуют современных родителей?
Проблемы разные, но суть одна — потеря контакта с ребенком, отсутствие взаимопонимания и сложности с контролем. Так было во все времена, но сейчас, может быть, это ощущается острее, потому что родители и дети принадлежат не только к разным поколениям, но и к разным коммуникативным системам. Дети уже полностью в компьютерном мире, а родители еще иногда грешат книгами.
Что же делать? Заставлять детей читать?
Нет, конечно. Не будут они читать. И заставлять их бессмысленно, только приведет к ссорам. В истории человечества периодически происходит смена коммуникативных технологий. Это естественный процесс, просто сейчас мы находимся в самом его начале. Поменялась сенсорная модальность — дети уже не читают, а смотрят. Во время чтения вы должны воображать, то есть представлять все то, о чем читаете. А когда вы смотрите, воображение не нужно. Сигнал идет непосредственно в затылочную кору головного мозга, это другое восприятие. Дети уже принадлежат к новой коммуникативной культуре. Максимум, что могут сделать родители, — читать сами, пользуясь тем, что детям нравится находиться рядом. Или давать им аудиокниги.
читать дальше
вторник, 29 ноября 2016
Сегодня был разговор о том, что все на свете нужно «заслуживать». А если ты что-то имеешь без особых на то оснований, то ты это присвоил нечестно, ты мошенник и самозванец. Кто определяет, заслужил ты или нет? Кто угодно, но только не ты сам. Сам-то ты уверен в том, что не заслужил/а: ни этого уважения к себе, ни той должности, на которой находишься, ни тех денег, которые тебе платят. Стоит кому-то приглядеться повнимательнее — и всё, все быстро поймут, то ты права-то не имеешь… Мысль о том, что всё, буквально всё нужно «заслуживать», что ничего нельзя иметь «просто так», обнаруживается практически во всех сферах жизни. Любовь нужно заслужить; право называть себя, например, психологом или журналистом нужно заслужить, а не просто получить на основании профессионального образования и осуществления соответствующей профессиональной деятельности. За идеей «нужно заслужить» прячется, как в матрешке, еще одна: «ничего не должно даваться легко, все должно быть оплачено тяжким трудом, потом и кровью». "Заслужи" = "выстрадай". Если такая мысль сидит где-то глубоко, то чем легче что-то дается, тем меньше мы ощущаем права на то, чтобы этому радоваться.
Очень в тему сегодня пришлись слова знаменитого писателя Нила Геймана.
"У меня была навязчивая фантазия: стучат в дверь, я иду открывать, и там стоит человек в костюме — недорогом, обычном мужском костюме, в каких положено ходить на работу в офис. У человека в руках клипборд с листом бумаги. Он говорит: «Здравствуйте, я по официальному делу. Это вы Нил Гейман?» Я отвечаю: «Да». Он: «Вот что: у меня тут сказано, что вы писатель, и что вам не нужно вставать к определенному часу, вы просто садитесь за стол и пишете — столько сколько вам хочется». И я отвечаю: «Да, это так». «И что от этого вы получаете удовольствие. И еще тут написано, что любые книги, которые вы захотите прочитать, вам посылают просто так. И кино, тут написано, что вы можете бесплатно смотреть кино. Какое захотите — для этого вам достаточно позвонить главному киношнику». И я отвечаю «да». И тогда он говорит: «Ну что ж, к сожалению, вас вывели на чистую воду. Теперь мы про вас знаем. И теперь вам придется устроиться на настоящую работу». На этом месте у меня всегда падало сердце. Я говорил «ладно», шел покупать дешевый костюм и начинал подавать заявления на всякие обычные работы. Потому что, раз уж тебя разоблачили, ничего не поделаешь"
Ага, вот они, убеждения, не дающие возможность присваивать себе что-то хорошее и отождествляться с ним:
- Если ты получаешь удовольствие от работы — это нечестно, ты должен мучиться. Только мучения дают разрешение на присвоение плодов труда.
- Если тебе что-то дается легко — тоже нечестно, должно быть тяжело. То, что дается легко, нельзя присваивать. У тебя талант, и тебе что-то дается проще, чем людям без таланта? Стыдись. Ты красивый мужчина/красивая женщина, и тебе многое дается легче? Стыдись этого своего преимущества, кайся, оправдывайся — помни, что не заслужил. А еще лучше — изуродуй себя, и получишь право на снисхождение.
- Если ты быстро достиг признания хоть в чем-то — это тоже неправильно, признания добиваются в конце жизни или еще лучше — после смерти. А если люди стали уважать тебя раньше, чем ты успел умереть — это потому, что всех обманул. Гений по части обмана. Тебе на самом деле нечего предложить людям — просто ты мастак пускать пыль в глаза.
Этим, конечно, синдром самозванца не исчерпывается. Но я вот думаю о том, как же должен быть несчастен, раздираем завистью и ненавистью тот самый внутренний объект, который нашептывает в душе эти «чудесные» идеи о том, что только пот, кровь и слезы являются оправданием твоего существования на Земле. Его даже жалко. Если можете — пожалейте. Тогда и слушать не захочется больше. Да и он может заговорить о чем-то совсем другом...
Илья Латыпов
Очень в тему сегодня пришлись слова знаменитого писателя Нила Геймана.
"У меня была навязчивая фантазия: стучат в дверь, я иду открывать, и там стоит человек в костюме — недорогом, обычном мужском костюме, в каких положено ходить на работу в офис. У человека в руках клипборд с листом бумаги. Он говорит: «Здравствуйте, я по официальному делу. Это вы Нил Гейман?» Я отвечаю: «Да». Он: «Вот что: у меня тут сказано, что вы писатель, и что вам не нужно вставать к определенному часу, вы просто садитесь за стол и пишете — столько сколько вам хочется». И я отвечаю: «Да, это так». «И что от этого вы получаете удовольствие. И еще тут написано, что любые книги, которые вы захотите прочитать, вам посылают просто так. И кино, тут написано, что вы можете бесплатно смотреть кино. Какое захотите — для этого вам достаточно позвонить главному киношнику». И я отвечаю «да». И тогда он говорит: «Ну что ж, к сожалению, вас вывели на чистую воду. Теперь мы про вас знаем. И теперь вам придется устроиться на настоящую работу». На этом месте у меня всегда падало сердце. Я говорил «ладно», шел покупать дешевый костюм и начинал подавать заявления на всякие обычные работы. Потому что, раз уж тебя разоблачили, ничего не поделаешь"
Ага, вот они, убеждения, не дающие возможность присваивать себе что-то хорошее и отождествляться с ним:
- Если ты получаешь удовольствие от работы — это нечестно, ты должен мучиться. Только мучения дают разрешение на присвоение плодов труда.
- Если тебе что-то дается легко — тоже нечестно, должно быть тяжело. То, что дается легко, нельзя присваивать. У тебя талант, и тебе что-то дается проще, чем людям без таланта? Стыдись. Ты красивый мужчина/красивая женщина, и тебе многое дается легче? Стыдись этого своего преимущества, кайся, оправдывайся — помни, что не заслужил. А еще лучше — изуродуй себя, и получишь право на снисхождение.
- Если ты быстро достиг признания хоть в чем-то — это тоже неправильно, признания добиваются в конце жизни или еще лучше — после смерти. А если люди стали уважать тебя раньше, чем ты успел умереть — это потому, что всех обманул. Гений по части обмана. Тебе на самом деле нечего предложить людям — просто ты мастак пускать пыль в глаза.
Этим, конечно, синдром самозванца не исчерпывается. Но я вот думаю о том, как же должен быть несчастен, раздираем завистью и ненавистью тот самый внутренний объект, который нашептывает в душе эти «чудесные» идеи о том, что только пот, кровь и слезы являются оправданием твоего существования на Земле. Его даже жалко. Если можете — пожалейте. Тогда и слушать не захочется больше. Да и он может заговорить о чем-то совсем другом...
Илья Латыпов
четверг, 24 ноября 2016
Выгорание, нервное истощение, хронический стресс - это одно и то же. И есть ситуативные триггеры для выгорания, а есть люди, склонные к выгоранию. Когда и ситуация, и человек предрасположены к выгоранию, тогда вообще все плохо. Потому что именно оно является причиной возникновения огромного спектра заболеваний, про которые врачи разводят руками.
Нервное истощение - это перерасход эмоциональных и интеллектуальных ресурсов вследствии постоянной реальной или травматической необходимости их расходовать. Понятно, что берутся они не из воздуха, а из организма. Поэтому страдает тело.
Склонность к выгоранию обусловлена, прежде всего, чувствительностью.
Чувствительность бывает генетическая, например, когда человек способен воспринимать более широкий спектр звуков, цветов, ощущений, чем среднестатистический, и тогда он получает из мира гораздо больший объем информации, чем средний человек. Тогда тот диапазон влияний внешней среды, который для обычного человека нормален, для чувствительного может быть чрезмерным, как включенный более яркий свет, или более громкий звук.
Однако, если человек с детства с этим живет и ему с этим нормально, то никакой перегрузки он не ощущает, поскольку научился с детства регулировать величину нагрузки, если ему в этом никто не мешал, то есть, если родители знали о его чувствительности и относились к этому как к норме.
Но если среда в его семье была для него чрезмерной и от него требовалось ее терпеть, то он вынужден был вырабатывать мощные психологические защиты для подавления своей чувствительности. Таким образом, будучи взрослым, такой человек находится в постоянном мощном защитном напряжении, которое он не ощущает, потому что оно привычное. Ну, просто он часто болеет.
Второй вид чувствительности является следствием хронического стресса - когда человек вынужден быть гиперчувствительным, сверхбдительным, чтобы уловить возможную опасность. Это - травматическая чувствительность, приобретенная, но, по сути, она приводит к тем же следствиям, что и натуральная, врожденная.
Таким образом, сврехчувствительный человек, погруженный в среду, где оказывается чрезмерная нагрузка на его органы чувств, вынужден тратить огромное количество внутренних ресурсов а) на переработку внешних сигналов, б) на защиты от чрезмерных нагрузок. И это его истощает.
Ситуативными триггерами для выгорания может быть ситуация хронического стресса, обусловленная стрессовыми условиями жизни или стрессовой профессией.
читать дальше
Нервное истощение - это перерасход эмоциональных и интеллектуальных ресурсов вследствии постоянной реальной или травматической необходимости их расходовать. Понятно, что берутся они не из воздуха, а из организма. Поэтому страдает тело.
Склонность к выгоранию обусловлена, прежде всего, чувствительностью.
Чувствительность бывает генетическая, например, когда человек способен воспринимать более широкий спектр звуков, цветов, ощущений, чем среднестатистический, и тогда он получает из мира гораздо больший объем информации, чем средний человек. Тогда тот диапазон влияний внешней среды, который для обычного человека нормален, для чувствительного может быть чрезмерным, как включенный более яркий свет, или более громкий звук.
Однако, если человек с детства с этим живет и ему с этим нормально, то никакой перегрузки он не ощущает, поскольку научился с детства регулировать величину нагрузки, если ему в этом никто не мешал, то есть, если родители знали о его чувствительности и относились к этому как к норме.
Но если среда в его семье была для него чрезмерной и от него требовалось ее терпеть, то он вынужден был вырабатывать мощные психологические защиты для подавления своей чувствительности. Таким образом, будучи взрослым, такой человек находится в постоянном мощном защитном напряжении, которое он не ощущает, потому что оно привычное. Ну, просто он часто болеет.
Второй вид чувствительности является следствием хронического стресса - когда человек вынужден быть гиперчувствительным, сверхбдительным, чтобы уловить возможную опасность. Это - травматическая чувствительность, приобретенная, но, по сути, она приводит к тем же следствиям, что и натуральная, врожденная.
Таким образом, сврехчувствительный человек, погруженный в среду, где оказывается чрезмерная нагрузка на его органы чувств, вынужден тратить огромное количество внутренних ресурсов а) на переработку внешних сигналов, б) на защиты от чрезмерных нагрузок. И это его истощает.
Ситуативными триггерами для выгорания может быть ситуация хронического стресса, обусловленная стрессовыми условиями жизни или стрессовой профессией.
читать дальше
среда, 12 октября 2016
"Как съесть слона?" Я очень люблю этот вопрос. Ответ на него очевиден, если только не попытаться слопать это животное за один раз. Слона можно съесть по кусочкам. Сегодня один кусок, завтра — второй… А остальные пусть будут в морозильнике и ждут своей очереди. А если у тебя нет морозильников или их недостаточно — извини, дорогой, в данный момент задача по употреблению целого слона в пищу тебе не под силам. Начни с чего-нибудь поменьше — тоже по кусочкам. Обжорство еще никого до добра не доводило.
Этот ответ подсказывает элементарная логика. А вот наша культура — не российская, а современная постиндустриальная, культура высоких достижений и скоростей — предлагает нечто совсем иное. Как съесть слона? Надо взять и съесть. Сразу. Быстро. Если ты не можешь — то плохо стараешься, потому что возможно все. Надо походить на тренинги по поеданию слонов, где отлично подготовленные и успешные слонопожиратели вас подготовят.
Это я к чему? Сегодня поймал себя на желании съесть кусок, который явно превышает мои возможности. А именно — у меня в очереди на прочтение много хороших и интересных книг (я сейчас снижаю время, которое трачу в Сети на время за чтением — возвращаюсь в юность). По психотерапии, научной психологии, истории и археологии, научно-популярная литература по эволюционной биологии, астрономии, химии; немного фантастики… Громадный жирный торт, соблазняющий все органы чувств. И так сильно хочется его съесть, что… я не могу нормально сосредоточиться ни на одной из книг. Все хватаюсь за одну, а потом — за другую. Хочу всего и сразу. Как будто куда-то опаздываю…
«Я опаздываю!» - эта мысль/ощущение кажется мне ключевой в попытках слопать/успеть все и сразу. Непонятно, правда, куда — но думать некогда, нужно бежать куда-то, сломя голову, потому что опаздываю. Панику напоминает… Ты опаздываешь, поезд жизни уже мчится куда-то вдаль, отстающих он не подбирает! А раз я опаздываю — то нужно за короткий промежуток времени успеть максимум возможного. А максимумом возможного является не много ни мало — целый слон. Не одна прочитанная глава — а целая книга. Не набросок будущего рисунка или первые его штрихи — а целый рисунок. Не одна обдуманная мысль, которую можно облечь в текст — а целая книга. Не один километр пробежки — а десять. Не одна-две проведенные за день встречи — а семь-восемь… Сейчас вечер, я набиваю эти строки и думаю — успею ли я дописать эту статью, или придется оставлять ее на завтра? А куда я опаздываю-то? Что принципиально изменится, если я ее выложу завтра, а не сегодня?
Ответом автоматически приходит мысль про «незавершенный гештальт». Мол, если не завершишь начатое дело — то оно покоя не даст. В общем-то это верно. Но кто сказал, что гештальты нужно закрывать быстро и немедленно?!
читать дальше
Этот ответ подсказывает элементарная логика. А вот наша культура — не российская, а современная постиндустриальная, культура высоких достижений и скоростей — предлагает нечто совсем иное. Как съесть слона? Надо взять и съесть. Сразу. Быстро. Если ты не можешь — то плохо стараешься, потому что возможно все. Надо походить на тренинги по поеданию слонов, где отлично подготовленные и успешные слонопожиратели вас подготовят.
Это я к чему? Сегодня поймал себя на желании съесть кусок, который явно превышает мои возможности. А именно — у меня в очереди на прочтение много хороших и интересных книг (я сейчас снижаю время, которое трачу в Сети на время за чтением — возвращаюсь в юность
). По психотерапии, научной психологии, истории и археологии, научно-популярная литература по эволюционной биологии, астрономии, химии; немного фантастики… Громадный жирный торт, соблазняющий все органы чувств. И так сильно хочется его съесть, что… я не могу нормально сосредоточиться ни на одной из книг. Все хватаюсь за одну, а потом — за другую. Хочу всего и сразу. Как будто куда-то опаздываю…«Я опаздываю!» - эта мысль/ощущение кажется мне ключевой в попытках слопать/успеть все и сразу. Непонятно, правда, куда — но думать некогда, нужно бежать куда-то, сломя голову, потому что опаздываю. Панику напоминает… Ты опаздываешь, поезд жизни уже мчится куда-то вдаль, отстающих он не подбирает! А раз я опаздываю — то нужно за короткий промежуток времени успеть максимум возможного. А максимумом возможного является не много ни мало — целый слон. Не одна прочитанная глава — а целая книга. Не набросок будущего рисунка или первые его штрихи — а целый рисунок. Не одна обдуманная мысль, которую можно облечь в текст — а целая книга. Не один километр пробежки — а десять. Не одна-две проведенные за день встречи — а семь-восемь… Сейчас вечер, я набиваю эти строки и думаю — успею ли я дописать эту статью, или придется оставлять ее на завтра? А куда я опаздываю-то? Что принципиально изменится, если я ее выложу завтра, а не сегодня?
Ответом автоматически приходит мысль про «незавершенный гештальт». Мол, если не завершишь начатое дело — то оно покоя не даст. В общем-то это верно. Но кто сказал, что гештальты нужно закрывать быстро и немедленно?!
читать дальше
четверг, 29 сентября 2016
Решение не идти на контакт с членом семьи – глубоко личное.
Для некоторых из нас исцеление материнской раны возможно только в контакте с матерью. В этом сценарии исцеление создает новое, более глубокое соединение между матерью и дочерью, – и это бесконечно прекрасно. Я видела, как это происходит, и это поистине вдохновляет.
Но для некоторых из нас невозможно исцелиться, оставаясь в контакте с матерью.
Отстранение от члена семьи всё еще считается табу, особенно если речь идет о матери. Иногда достаточно небольшой дистанции и краткосрочного отстранения. В других случаях отстранение может быть постоянным. Требуется невероятная сила и мужество, чтобы пройти через это.
Что может привести к отстранению?
Есть много причин, по которым люди принимают такое решение. Но корень его – в осознании того, что дисфункциональное поведение вашей матери стоит вам вашего эмоционального и ментального равновесия, и вы уже просто не в состоянии платить эту цену.
Я верю, что такое решение не принимается из легкомыслия или бравады. Чаще всего к этому приходят после долгих лет попыток самыми разными способами сохранить эту связь и перевести ее на более высокий уровень. В определенный моментцена становится слишком высока, и вам нужно принять решение.
Это может быть самое сложное решение в вашей жизни. И в то же время самое освобождающее.
Семья – это сложная система. Когда кто-то перестает играть в ней свою обычную роль, система переживает своего рода разгерметизацию или хаос. Конфликт может привести к трансформации всей системы и переходу на более высокий уровень, если члены семьи открыты и готовы к росту и обучению. Но, к сожалению, иногда готовность расти и попытка привнести изменения наталкиваются на сопротивление семьи. В таком случае у человека, желающего расти,есть выбор: оставаться в токсичной и дисфункциональной среде или же уйти из нездоровой системы. Выбор прервать контакт чаще всего делается, когда очевидно, что исцеление в семейной системе невозможно.
Дочь часто играет роль посредника, козла отпущения, хранителя секретов или опекуна эмоций. Если дочь находится на пути к взрослению и хочет выйти за рамки типичной семейной роли (возможно, становясь сильнее, формируя границы, отказываясь терпеть плохое обращение и т.д.), её решение неизбежно приводит к переменам. Степень хаоса в результате этого указывает, насколько в целом дисфункциональна эта семейная система.
читать дальше
Для некоторых из нас исцеление материнской раны возможно только в контакте с матерью. В этом сценарии исцеление создает новое, более глубокое соединение между матерью и дочерью, – и это бесконечно прекрасно. Я видела, как это происходит, и это поистине вдохновляет.
Но для некоторых из нас невозможно исцелиться, оставаясь в контакте с матерью.
Отстранение от члена семьи всё еще считается табу, особенно если речь идет о матери. Иногда достаточно небольшой дистанции и краткосрочного отстранения. В других случаях отстранение может быть постоянным. Требуется невероятная сила и мужество, чтобы пройти через это.
Что может привести к отстранению?
Есть много причин, по которым люди принимают такое решение. Но корень его – в осознании того, что дисфункциональное поведение вашей матери стоит вам вашего эмоционального и ментального равновесия, и вы уже просто не в состоянии платить эту цену.
Я верю, что такое решение не принимается из легкомыслия или бравады. Чаще всего к этому приходят после долгих лет попыток самыми разными способами сохранить эту связь и перевести ее на более высокий уровень. В определенный моментцена становится слишком высока, и вам нужно принять решение.
Это может быть самое сложное решение в вашей жизни. И в то же время самое освобождающее.
Семья – это сложная система. Когда кто-то перестает играть в ней свою обычную роль, система переживает своего рода разгерметизацию или хаос. Конфликт может привести к трансформации всей системы и переходу на более высокий уровень, если члены семьи открыты и готовы к росту и обучению. Но, к сожалению, иногда готовность расти и попытка привнести изменения наталкиваются на сопротивление семьи. В таком случае у человека, желающего расти,есть выбор: оставаться в токсичной и дисфункциональной среде или же уйти из нездоровой системы. Выбор прервать контакт чаще всего делается, когда очевидно, что исцеление в семейной системе невозможно.
Дочь часто играет роль посредника, козла отпущения, хранителя секретов или опекуна эмоций. Если дочь находится на пути к взрослению и хочет выйти за рамки типичной семейной роли (возможно, становясь сильнее, формируя границы, отказываясь терпеть плохое обращение и т.д.), её решение неизбежно приводит к переменам. Степень хаоса в результате этого указывает, насколько в целом дисфункциональна эта семейная система.
читать дальше
пятница, 02 сентября 2016
Улясик подралась на детской площадке из-за мячика. Ну как из-за мячика, просто был мальчик, который хотел играть с мячиком, а с ней нет. Улясик честно и быстро исчерпала все известные способы: вовлечь мальчика с мячиком в свою игру, затеять беседу, окружить его и загнать в ловушку, отобрать мячик, потому что тогда бы ему ничего не оставалось – но он был для всего неуязвим, паршивец этакий, ему все было как-то никак.
В конце концов она взвизгнула и бросилась на него валькирией.
А я смотрела, как Улясик яростно отгрызает мальчику голову в осенних сумерках, и думала, что я ее понимаю.
У каждого есть свой самый тяжелый урок, который никак не учится.
У кого-то он про то, чтобы не отворачиваться и не убегать, даже если больно, у кого-то про внутренних чудовищ, у кого-то про способность делиться, в общем, у кого про что.
Мой урок про то, что иногда «нет» значит просто «нет». Не «сейчас я еще пять раз попробую», не «я докажу, что невозможное возможно» и даже не «если вот тут вывернуть наизнанку, а там придержать рукой, то получается почти как я хотела».
Иногда это просто экзистенциальное «нет». Невозможное невозможно.
Какие-то проекты проваливаются.
Какие-то мальчики отворачиваются.
Какие-то истории заканчиваются, и ты не успеваешь.
Просто не успеваешь.
Тысяча факторов работают против нас. Всем голову не отгрызешь, сказала я Улясику, вытирая чужие слюни с ее покусанной руки.
Мне так горько, всхлипнула она, пойдем, ты купишь мне цветок и леденец.
И вот, часто так бывает в жизни, идешь за леденцом с зареванным Улясиком и встречаешь мужчину, которого… который, возможно, при других обстоятельствах… если представить себя в параллельной вселенной, и его тоже... а потом говоришь себе, нет, просто нет.
Просто куплю два леденца.
Анастасия Рубцова
В конце концов она взвизгнула и бросилась на него валькирией.
А я смотрела, как Улясик яростно отгрызает мальчику голову в осенних сумерках, и думала, что я ее понимаю.
У каждого есть свой самый тяжелый урок, который никак не учится.
У кого-то он про то, чтобы не отворачиваться и не убегать, даже если больно, у кого-то про внутренних чудовищ, у кого-то про способность делиться, в общем, у кого про что.
Мой урок про то, что иногда «нет» значит просто «нет». Не «сейчас я еще пять раз попробую», не «я докажу, что невозможное возможно» и даже не «если вот тут вывернуть наизнанку, а там придержать рукой, то получается почти как я хотела».
Иногда это просто экзистенциальное «нет». Невозможное невозможно.
Какие-то проекты проваливаются.
Какие-то мальчики отворачиваются.
Какие-то истории заканчиваются, и ты не успеваешь.
Просто не успеваешь.
Тысяча факторов работают против нас. Всем голову не отгрызешь, сказала я Улясику, вытирая чужие слюни с ее покусанной руки.
Мне так горько, всхлипнула она, пойдем, ты купишь мне цветок и леденец.
И вот, часто так бывает в жизни, идешь за леденцом с зареванным Улясиком и встречаешь мужчину, которого… который, возможно, при других обстоятельствах… если представить себя в параллельной вселенной, и его тоже... а потом говоришь себе, нет, просто нет.
Просто куплю два леденца.
Анастасия Рубцова
вторник, 30 августа 2016
Еще раз про признание ущерба
Когда-то давно я уже писала про это, но хочется вернуться к этой теме - иногда в жизни человека происходит настоящая катастрофа. В некоторых случаях только он считает это катастрофой, а другие люди могут не знать или не признавать то, что случилось.
Например, одна из моих первых катастроф в личной жизни случилась, когда человек, который мне очень понравился и с которым у нас - как мне казалось - начался идеальный роман, внезапно выбрал другую женщину.
Естественно, что эта катастрофа произошла только в моей голове, и ощущение, что на мой хрупкий замок из слоновой кости упал собственно слон - было исключительно моим личным переживанием.
И вот тут есть большое искушение - застрять в точке выбора. Попытаться сделать бывшее небывшим. Какие варианты такого решения были в случае со мной?
- Попытаться доказать, что я лучше, чем та, кого он выбрал;
- Сделать вид, что ничего не произошло, и я не расстроена;
- Разрушать их отношения, говоря про новую девушку выдуманные гадости;
- Просто ждать, пока он поймет свою ошибку и вернется;
- Попытаться найти такого же мужчину (а еще лучше - лучше) и построить отношения с ним.
Признаюсь честно, в юности я сделала все из этого списка за исключением гадостей. Бывшее осталось бывшим. Замок остался в руинах. Даже когда мужчина вернулся - преодолеть потерю и обиду мне не удалось - я уже знала о том, как он легко он уходит от людей, после чего "забывает" об их существовании, считая, что люди существуют только пока он с ними разговаривает, того веселого и бесшабашного романа, полного "страсти и огня", как мне хотелось когда-то, не получалось - выходило какое-то постоянное терзание себя - и за то, что я в целом впуталась в эту историю, и за то, что он все никак не поймет, что мы подходим друг другу идеально (что, кстати, было заблуждением - он мне совершенно не подходил) и за кучу потерянного времени, когда я вместо того, чтобы строить подходящие для себя отношения - искала тех, кто его напоминает или просто сидела и страдала.
Что помогло?
-Признать, что то, что произошло, глубоко меня задело;
-Разобраться, почему (причин было множество, и основные - это очень противоречивые самооценка и ожидания от отношений);
-Признать ущерб;
-Вернуться в сегодняшний день;
-Принять и признать свои ресурсы и даже приобретения, полученные в результате этой катастрофы;
-Начать строить отношения с другими людьми с учетом этого опыта, который значительно меня изменил.
Когда процесс пройден, катастрофа становится опытом. На самом деле все еще неприятным опытом.
Но - прошлым.
Adriana Imj
Когда-то давно я уже писала про это, но хочется вернуться к этой теме - иногда в жизни человека происходит настоящая катастрофа. В некоторых случаях только он считает это катастрофой, а другие люди могут не знать или не признавать то, что случилось.
Например, одна из моих первых катастроф в личной жизни случилась, когда человек, который мне очень понравился и с которым у нас - как мне казалось - начался идеальный роман, внезапно выбрал другую женщину.
Естественно, что эта катастрофа произошла только в моей голове, и ощущение, что на мой хрупкий замок из слоновой кости упал собственно слон - было исключительно моим личным переживанием.
И вот тут есть большое искушение - застрять в точке выбора. Попытаться сделать бывшее небывшим. Какие варианты такого решения были в случае со мной?
- Попытаться доказать, что я лучше, чем та, кого он выбрал;
- Сделать вид, что ничего не произошло, и я не расстроена;
- Разрушать их отношения, говоря про новую девушку выдуманные гадости;
- Просто ждать, пока он поймет свою ошибку и вернется;
- Попытаться найти такого же мужчину (а еще лучше - лучше) и построить отношения с ним.
Признаюсь честно, в юности я сделала все из этого списка за исключением гадостей. Бывшее осталось бывшим. Замок остался в руинах. Даже когда мужчина вернулся - преодолеть потерю и обиду мне не удалось - я уже знала о том, как он легко он уходит от людей, после чего "забывает" об их существовании, считая, что люди существуют только пока он с ними разговаривает, того веселого и бесшабашного романа, полного "страсти и огня", как мне хотелось когда-то, не получалось - выходило какое-то постоянное терзание себя - и за то, что я в целом впуталась в эту историю, и за то, что он все никак не поймет, что мы подходим друг другу идеально (что, кстати, было заблуждением - он мне совершенно не подходил) и за кучу потерянного времени, когда я вместо того, чтобы строить подходящие для себя отношения - искала тех, кто его напоминает или просто сидела и страдала.
Что помогло?
-Признать, что то, что произошло, глубоко меня задело;
-Разобраться, почему (причин было множество, и основные - это очень противоречивые самооценка и ожидания от отношений);
-Признать ущерб;
-Вернуться в сегодняшний день;
-Принять и признать свои ресурсы и даже приобретения, полученные в результате этой катастрофы;
-Начать строить отношения с другими людьми с учетом этого опыта, который значительно меня изменил.
Когда процесс пройден, катастрофа становится опытом. На самом деле все еще неприятным опытом.
Но - прошлым.
Adriana Imj
понедельник, 15 августа 2016
С некоторых пор я обнаружил, что для меня одно очень популярное выражение потеряло смысл. Это «уверенность в себе» (и родственное ей «вера в себя»). Потому что оно очень абстрактно, непонятно что означает. «Мне нужно стать уверенным в себе» или «мне не хватает уверенности в себе» - что это значит? Вот говорят об уверенном поведении. Но в чем уверен человек, который так себя ведет? Когда начинаешь конкретизировать эту абстракцию, то обнаруживаешь все, что угодно – но только не эту «веру в себя». Можно быть уверенным в своей привлекательности для противоположного пола. Уверенным в наличии у себя необходимых навыков, необходимых для успеха. Уверенность в успехе, в конце концов.
Кроме того, само это слово, «уверенность», для меня звучит очень даже ненадежно. Сравните: «я уверен, что у меня есть все необходимые качества/ресурсы для достижения успеха» и «я знаю, что у меня есть все необходимые качества/ресурсы». «Я уверена в своей привлекательности для мужчин» и «я знаю, что могу быть привлекательной для мужчин». Для меня «я знаю» звучит увереннее, чем «я уверен», как это ни парадоксально. Потому что вера во что-то по сути своей основана не на фактической реальности, а на убежденности в том, что что-то должно быть так, а не иначе («вера» и «верный» - однокоренные слова). А с какой стати должно быть именно так? Уверенность в себе при таком раскладе – это уверенность в том, что я всегда прав? С какой стати?
Поэтому «уверенность» так легко пошатнуть, и несколько неудачных попыток сделать что-то могут ее вообще стереть в порошок. Фактическая реальность оказывается не соответствующей «правильной» реальности, и обнаружение этого нередко бьет очень сильно. Скажу даже больше: переживание неуверенности при начале любого нового дела (нового знакомства) – совершенно естественно и адекватно, потому что новое – оно по определению неизвестное, и у нас еще нет готовых шаблонов для действия. Неуверенность лежит в основе любого развития, потому что процесс и результат непредсказуемы; уверенность же как раз базируется на идее, что ничего неожиданного не произойдет, я все «уже проходил не раз» и «я все предусмотрел» (т.е. все мои действия – правильные и приведут к успеху).
В общем, человек я довольно неуверенный и тревожный. У меня много сомнений, колебаний, страха тогда, когда предстоит что-то совсем новое. Абстрактной «уверенности в себе» я лично предпочитаю «готовность к риску», которая подразумевает способность быть рядом со своей неуверенностью, выдерживать ее – и действовать так, как хочешь. А как выдержать-то ее, неуверенность, не отказаться от того, что хочешь?
читать дальше
Кроме того, само это слово, «уверенность», для меня звучит очень даже ненадежно. Сравните: «я уверен, что у меня есть все необходимые качества/ресурсы для достижения успеха» и «я знаю, что у меня есть все необходимые качества/ресурсы». «Я уверена в своей привлекательности для мужчин» и «я знаю, что могу быть привлекательной для мужчин». Для меня «я знаю» звучит увереннее, чем «я уверен», как это ни парадоксально. Потому что вера во что-то по сути своей основана не на фактической реальности, а на убежденности в том, что что-то должно быть так, а не иначе («вера» и «верный» - однокоренные слова). А с какой стати должно быть именно так? Уверенность в себе при таком раскладе – это уверенность в том, что я всегда прав? С какой стати?
Поэтому «уверенность» так легко пошатнуть, и несколько неудачных попыток сделать что-то могут ее вообще стереть в порошок. Фактическая реальность оказывается не соответствующей «правильной» реальности, и обнаружение этого нередко бьет очень сильно. Скажу даже больше: переживание неуверенности при начале любого нового дела (нового знакомства) – совершенно естественно и адекватно, потому что новое – оно по определению неизвестное, и у нас еще нет готовых шаблонов для действия. Неуверенность лежит в основе любого развития, потому что процесс и результат непредсказуемы; уверенность же как раз базируется на идее, что ничего неожиданного не произойдет, я все «уже проходил не раз» и «я все предусмотрел» (т.е. все мои действия – правильные и приведут к успеху).
В общем, человек я довольно неуверенный и тревожный. У меня много сомнений, колебаний, страха тогда, когда предстоит что-то совсем новое. Абстрактной «уверенности в себе» я лично предпочитаю «готовность к риску», которая подразумевает способность быть рядом со своей неуверенностью, выдерживать ее – и действовать так, как хочешь. А как выдержать-то ее, неуверенность, не отказаться от того, что хочешь?
читать дальше
четверг, 04 августа 2016
Удивительно точная метафора психотерапевтической сессии. Впрочем, не только